La evolución de la autoridad

Un día le dijo un señor a Teresa de Calcuta: "El trabajo que tú haces, yo no lo haría ni por todo el oro del mundo". La Madre Teresa de Calcuta le respondió: "Pues yo tampoco". Después añadió: "Si lo hacemos es porque tomamos fuerza de la adoración a Jesús Sacramentado".

Tiene que ser tremendo el chok.

Un día le tengo que gastar esta broma a mi mujer?

Por cierto, para saber a que atenerme: Después de la primera bronca con tu marido, le permitistes que usara los objetos del envío o los tirastes para fastidiarle?, jejeje

Un día, un muchacho muy pobre que era vendedor de puerta a puerta para pagar sus estudios, se encontró con sólo diez centavos en su bolsillo y tenía mucha hambre. Entonces decidió que en la próxima casa iba a pedir comida. No obstante, perdió su coraje cuando una linda y joven muchacha abrió la puerta. En lugar de pedir comida pidió un vaso con agua. Ella pensó que él se veía hambriento y le trajo un gran vaso con leche. Él se lo tomó y le preguntó: - "¿Cuánto le debo?". - "No me debe nada. Mi mamá nos enseñó a nunca aceptar pago por bondad." Él dijo: - "Entonces le agradezco de corazón."

Cuando Howard Kelly -así se llamaba- se fue de esa casa, no sólo se sintió más fuerte físicamente sino también en su fe en Dios y en la humanidad. Él estaba a punto de rendirse y renunciar, pero se animó a seguir luchando con sus estudios.

Años más tarde esa jóven muchacha se enfermó gravemente. Los doctores locales estaban muy preocupados. Finalmente la enviaron a la gran ciudad donde llamaron a especialistas para que estudiaran su rara enfermedad. Uno de esos especialistas era el Dr. Howard Kelly. Cuando el se dió cuenta del nombre del pueblo de donde ella venía, una extraña luz brilló en sus ojos. Immediatamente él se levantó y fué al cuarto donde ella estaba. Vestido en sus ropas de doctor fué a verla y la reconoció inmediatamente. Luego volvió a su oficina determinado a hacer lo imposible para salvar su vida. Desde ese día le dio atención especial al caso. Después de una larga lucha, la batalla fue ganada. El Dr. Kelly pidió a la oficina de cobros que le pasaran la cuenta final para darle su aprobación. La miró y luego escribió algo en la esquina y la cuenta fue enviada al cuarto de la muchacha. Ella sintió temor de abrirla porque estaba segura de que pasaría el resto de su vida tratando de pagar esa cuenta. Finalmente ella miró, y algo llamó su atención en la esquina de la factura. Ella leyó las siguientes palabras: "Pagado por completo con un vaso de leche." Firmado, Dr. Howard Kelly.

Casi lo mato cuando llego a casa, pq me lo podía haber enviado a casa, q vaya tela, y el otro menos mal q hay buen rollo, pero de vez en cuando cuando nos vemos recordamos la anécdota, pero fue bastante bochornoso en su momento, pq claro yo decía este se va a pensar q soy una viciosa, buf q mal rato, pero bueno ya pasó,

Un alumno interno se entera de sus desastrosas notas y manda un mensaje a su madre: "Mamá, muchos suspensos; prepara a papá". A los dos días, justo antes de la inminente partida del hijo para sus vacaciones, la madre contesta: "Papá preparado; prepárate tú".

Y tu compañero se quedaría flipado, no?

Has notado si después de eso te mira distinto?

Y, tú marido? Supongo que lo pondrías de vuelta y media, no?

Dos amigas eran tan íntimas que se contaban todo lo que hacían o dejaban de hacer. Una de ellas se casa y se va de luna de miel. Cuando regresa, la otra le pregunta: "Cómo es eso, cuéntame."

"La primera vez es horrible, duele como no te imaginas; pero después es riquísimo."

Su amiga, intrigada, le pregunta: "¿Como cuanto duele?"

Y empieza a mencionarle distintos tipos de dolores: dolor de cabeza, dolor de estómago, dolor de espalda, y a todos la recien casada respondía que no.

Finalmente la soltera menciona el dolor de muela, y la amiga dice "sí, es como el dolor de muela."

"¿Por qué como el dolor de muela?" pregunta la soltera.

Y la casada le responde: "Porque te duele pero no quieres que te la saquen."

Q a mi me pasó algo bastante similar, jeje a mi marido no se le ocurre nada más q enviarme via seur un paquetito al trabajo conjugetitos sexuales como regalo de cumpleaños. Ya me ves a mi toda emocionada, abriendo el paquetito con mi compañero, con la emoción d q me enviaba un regalo. Y cual fué mi sorpresa cuando lo abro y veo tremendo despliegue de artilugios, cremas, lenceria, plumitas y aparatos varios. CASI ME MUERO!!!!!!
Claro q no tuvimos q mandar a los Geos, jejeje

Papá Noel llega a un país sumamente pobre,donde escaceaba la comida. Tanto así, que solo comían carne cada vez que se mordían la lengua...

Papá noel llega en su trineo, y todos los niños lo estaban esperando reunidos en un gran círculo. Papá Noel se para en el medio, y empieza a hacer sus preguntas de rutina:

"Ho... ho... ho... ¿cómo están, niños...?"

Los niños en coro: "bieeeen."

&qu ot;Ho... ho... ho... ¿se han portado bien?"

"siiiiii ."

"Ho... ho... ho... ¿Han obedecido a sus padres?"

"Siiii i."

"¿Ha n comido toda su comida...?"

Los niños hambrientos se miran las caras entre ellos, y contestan:

"Nooooooo. "

Papá noel los mira defraudado y dice:

"¡Entonces, niños... no hay regalos!"

El Sheffield Star Newspaper del 29 de junio de 1994 contaba la historia de un aviso de bomba.

Un ama de casa recibió un discreto paquete que producía un curioso zumbido y llamó a la policía. Tras evacuar el edificio y traer bomberos y ambulancias, un artificiero, cargado con una pesada protección se acercó al paquete y lo abrió lentamente, con sumo cuidado, revelando... ¡un vibrador encargado por correo!

Según el periódico, la policía no quiso proporcionar el nombre de la pobre mujer pues consideró que ya era suficiente el castigo...

Un marinero y un pirata se encuentran en un bar, y empiezan a contarse sus aventuras en los mares. El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un gancho en la mano y un parche en el ojo. El marinero le pregunta "¿Y cómo terminaste con esa pierna de palo?". El pirata le responde "Estábamos en una tormenta y una ola me tiró al mar, caí entre un montón de tiburones. Mientras mis amigos me agarraban para subirme un tiburón me arrancó la pierna de un mordisco". "!Guau! -replicó el marinero- ¿Y qué te pasó en la mano, por qué tienes ese gancho?". "Bien... -respondió el pirata-; estábamos abordando un barco enemigo, y mientras luchábamos con los otros marineros y las espadas, un enemigo me cortó la mano". "¡Increíble ! -dijo el marinero- ¿Y qué te paso en el ojo?". "Una paloma que iba pasando y me cayó excremento en el ojo". "¿Perdiste el ojo por un excremento de paloma?", replicó el marinero incrédulamente. "Bueno... -dijo el pirata- ... era mi primer día con el gancho".

Un muchacho entró con paso firme en una joyería y pidió que le mostraran el mejor anillo de compromiso que tuvieran. El joyero le enseñó uno. El muchacho contempló el anillo y con una sonrisa lo aprobó. Preguntó luego el precio y se dispuso a pagarlo. "¿Se va usted a casar pronto?", preguntó el dueño. "No. Ni siquiera tengo novia", contestó. La sorpresa del joyero divirtió al muchacho. "Es para mi madre. Cuando yo iba a nacer estuvo sola. Alguien le aconsejó que me matara antes de que naciera, pues así se evitaría problemas. Pero ella se negó y me dio el don de la vida. Y tuvo muchos problemas, muchos. Fue padre y madre para mí, y fue amiga y hermana, y fue maestra. Me hizo ser lo que soy. Ahora que puedo le compro este anillo de compromiso. Ella nunca tuvo uno. Yo se lo doy como promesa de que si ella hizo todo por mí, ahora yo haré todo por ella. Quizás después entregue yo otro anillo de compromiso, pero será el segundo". El joyero no dijo nada. Solamente ordenó a su cajera que le hiciera al muchacho el descuento aquel que se hacía solo a clientes especiales.

Un turista ve a un chico recostado bajo un olivo y se acerca para charlar. "Oye, aquí..., ¿cómo recogéis la aceituna?". "Pues extendemos una lona debajo, y luego viene el viento y las tira, y yo las recojo y las vendo". "¿Y si no hay viento...?". "Pues mal año".

El 14 de octubre de 1998, en un vuelo trasatlántico de la línea aérea British Airways tuvo lugar el siguiente suceso. A una señora la sentaron en el avión al lado de un hombre de raza negra. La mujer pidió a la azafata que la cambiara de sitio, porque “no podía sentarse al lado de una persona tan desagradable”. La azafata argumentó que el vuelo estaba muy lleno, pero que iría a ver si acaso podría encontrar algún lugar libre en primera clase. Todos los pasajeros observaban la escena con disgusto, no solo por el hecho en sí, sino por el hecho de que además se le ofreciera un sitio a esa mujer en primera clase. Minutos más tarde regresó la azafata y le informó a la señora: "Discúlpeme señora, efectivamente todo el vuelo está lleno, pero afortunadamente encontré un lugar vacío en primera clase. Para hacer este cambio tuve que pedir autorización al capitán, que me indicó que no se podía obligar a nadie a viajar al lado de una persona tan desagradable." La señora, con cara de triunfo, intentó salir de su asiento, pero la azafata en ese momento se volvió hacia el hombre de raza negra y le dijo: "¿Señor, sería usted tan amable de acompañarme a su nuevo asiento?". Todos los pasajeros aplaudieron la acción de la azafata. Ese año, la azafata y el capitán fueron premiados por esa actuación.

Un capítulo descubierto últimamente en el libro del Génesis ha dado la respuesta a la pregunta: ¿De dónde vienen las mascotas?

Adán dijo, "Señor, cuando estaba en el jardín, Tú caminaste conmigo todos los días. Ahora ya no te veo más. Me siento muy solo aquí y me es difícil recordar lo mucho que me amas".

Y Dios dijo, "¡no hay problema! Te crearé un compañero que estará contigo para siempre y será un reflejo de mi amor por ti, de modo que me amarás aunque no me puedas ver. Sin importar cuan egoísta o inmaduro e incluso difícil de soportar seas, este compañero te aceptará como eres y te amará tanto como yo, sin importar como seas".

Y Dios creó un nuevo animal para que le hiciera compañía a Adán. Y era un buen animal. Y Dios estaba complacido. Y el nuevo animal estaba feliz de estar con Adán y movía su cola. Y Adán procedió a llamarlo perro (ya que él había puesto nombre a todos los animales existentes). Y el perro vivió con Adán y fue su compañero y lo amaba. Y Adán se sintió muy bien. Y el perro estaba contento y movía su cola.

Después de un tiempo, sucedió que el Ángel Guardián vino donde el Señor y le dijo, "Señor, Adán se ha llenado de orgullo. Él se pavonea como un pavo real y cree que es digno de adoración. En efecto, el perro le ha enseñado que es amado, pero lo ha hecho demasiado bien".

Y el señor dijo, "¡no hay problema! Crearé un compañero que estará con él para siempre y que lo verá tal y como es. Éste le recordará sus limitaciones, de modo que él sabrá que no es digno de adoración". Y Dios creó el gato para que también le hiciera compañía a Adán. Y el gato no obedecía a Adán. Y cuando Adán miró fijamente a los ojos del gato recordó que no era el Ser Supremo. Y Adán aprendió la humildad.

Y Dios estaba satisfecho. Y Adán había mejorado grandemente. Y el perro estaba feliz. Y al gato le importaba tres pitos tanto una cosa como la otra.

Cuál es el colmo de los colmos? Vivir en la capital de Suecia ( Esto-colmo )

Un hombre está en la cama con su amante cuando de repente se oye que alguien está abriendo la puerta de la casa.

"¡Rapido, vístete!"

&qu ot;Joder, ¿y ahora que hacemos?"

"D&ea cute;jame a mí, que yo distraigo a mi marido."

Total, que va la mujer, se pone una bata, y le dice a su marido: "¿Pepe, tú que estás vestido, podrías sacar la basura? Asi, el marido se va a llevar la basura, mientras el amante se escapa tranquilamente, y por la calle va pensando: "Hay que ver lo lista que es Maria, no como mi esposa, que es tonta perdida la pobre."

Total, que llega a su casa, abre la puerta, y se encuentra a su esposa vestida con una bata que le dice: "Manolo, tú que estás vestido, podrías sacar la basura?" Así que coge la basura y la baja a la calle pensando: "Joder, desde luego hay que ver lo vaga que es la boba de mi esposa, ¡todo el día en casa y no tiene tiempo ni de sacar la basura!"

Camarero, camarero, hay un gusano en mi plato. -No, señor, eso es su salchicha.

Camarero, camarero, esta langosta solo tiene una pinza. - Debe haberla perdido en alguna pelea, señor. - Bueno, pues tráigame a la ganadora.

Un tío entra a un Pub con un perro San Bernardo atado a un lazo y dice el Barman: -Santo cielo! ¿Dónde encontraste ese gran cerdo? -No es un cerdo! (Contesta el tío.) Es un perro San Bernardo! -Cállate IMBECIL! Le estoy preguntando al perro!