Kill ZP

michones!

pero ya ves que por el norte es mas normal encontrarse un burro, jeje

michones o mechones, jejej

a ver
todas las fotos que publican en revistas y demas salen retocadas y hablamos de modelos y sacan como doscientas fotos para elegir media docena de fotos, menos las foto robadas,
que salen echos un cristo,

Sigue ganando el Burro Catalá, como debe de ser!
hasta lueguin!

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Un compadre visita a otro compadre y le dice:
"Compadre, que pena, no puedo creer que no tengas los pantalones
para mandar en tu casa."
A lo cual el otro contesta "si verdad compadre?"
"Pues si, mira, en mi casa mando yo, y cuando digo: tengo hambre,
me sirven de comer y cuando digo tráiganme el agua caliente, me la
traen de inmediato y ...."
A lo cual el compadre le pregunta "oiga compadre, y para que quiere
agua caliente?
Y responde el compadre "Hay compadre, no me diga que usted lava los
platos con agua fría.."

la foto.
otro chiste el ultimo que es muy tarde os mando besitos!
chao!

Un señor va de cacería al Africa y se lleva su perrito para no
sentirse solo en ese lugar. Un día ya en la expedición, elperrito,
jugueteando se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.
En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a la carrera.

Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer.
En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a
mordisquearlos.

Entonces , cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito
dice:

¡Ah!, ¡ que rica pantera me acabo de comer !!!!

La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale
despavorida pensando :¡ Quien sabe que animal será ese, no me vaya
a comer a mí también !!!

Un mono que andaba trepado en un árbol cercado y que había visto y
oído la escena sale corriendo tras la pantera para contarle como la
engañó el
perrito .¨

Cómo serás estúpido, esos huesos ya estaban ahí, ade más es un
simple perro.

El perrito alcanza a darse cuenta de la mala onda del mono.

Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que
vio, esta última muy molesta le dice al mono : ¡ Súbete a mi espalda,
vamos donde ese perro a ver quién se come a quién ! ¨. Y salen corriendo
a buscar al perrito.

El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera y esta vez
con el mono chismoso. ¿¿ Y ahora que hago ??, piensa todo asustado el
perrito.

Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la
espalda como si no los hubiera visto, y cuando la pantera está a
punto de atacarlo de nuevo, el perrito
dice: ¨¡ Este mono hijo de puta ¡!, hace como media hora que lo
mandé a traerme otra pantera, y todavía no aparece¨!

MORALEJA :
EN MOMENTOS DE CRISIS, SOLO LA IMAGINACION
ES MAS IMPORTANTE
QUE EL CONOCIMIENTO.

Procura ser imaginativo como el perro; evita ser estúpido como la
pantera... Pero nunca seas tan hijo de puta como el mono

Salvo porque no se que son michones, si, yo mismo.
(creo que no hay ninguna foto que se vean los zapatos en webalia salvo la mia)

corto?

el de los michones negros y los zapatos no?

no!
Pues chiquilla haber si se te pasa la alergia que faltan pocos dias jaja!

mas chiste

NUNCA MINTIO

Una señora estaba en un avion volviendo de Suiza. A su lado estaba sentado un cura, entonces ella le pregunta:
-Padre puedo pedirle un favor? -Si* hija mi*a que quieres? Mire, compre un depilador electrico super sofisticado muy caro el cual aun no he
usado y tengo miedo que supere mi li*mite en la Aduana. Podri*a usted esconderlo debajo de su sotana?

Si mi querida puedo, solamente debo advertirte que yo no se mentir.
La señora piensa:
-Ay!!! ojalá que nadie le pregunte nada al cura... esta¡ bien padre,gracias por su ayuda...
Y le da el depilador.
Llegando a destino en el aeropuerto, el agente de Aduana le pregunta al cura:
- Algo a declarar padre? A lo que el cura responde:
-De la cabeza a la cintura, nada a declarar hijo mi*o.
Medio extrañado el agente pregunta:
-¿Y de la cintura para abajo, que tiene?
- Alla* abajo tengo un instrumento para mujeres que nunca ha sido usado.
Y el agente echa una carcajada y dice:
- Proximo de la fila!!!

:wavey:

Pero los monumentos no son las damas webalieras?

Prefiero fotografiarte a ti, a atenea, a ivana, a tia anita, a ana75, a hiedra, bela22, txanogorritsu, etc. . . monumentos en movimiento que a frios monumentos de piedra.

Pero si eso esta prohibido me conformare con tomar fotos de Manchego ;-)

no se, a ver como sale, jeje
si salen bien y no se nos ve mucho las colgamos, jeje

estarán trabajando mucho, jejeje
jo, yo estoy con la alergia, me he levantado estornudando y sigo, a ver si se me pasa, jeje

donde se podra ver?

Frente al cadáver del homosexual, dos detectives sacan sus conclusiones:
Mira! - dice uno de ellos- tiene cuatro consoladores metidos en el culo.
No tengo dudas, dice el otro, Murió por una sobredosis.

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luego ls poneis en la seccion en donde, a ver si aciertan, jaja

digo que calladas, estaran riendo jaja!!

En una tienda. Se acerca un homosexual y pide:
Disculpe, señor, ¿me daría algo para el olor a bolas?
Cómo no. ¿Qué prefiere? ¿Desodorante en barra, spray, talco?
Oiga. ¿Está loco? Mire si me voy a andar tirandome spray en la boca! Mejor déme pastillas de menta.

.

las cámaras solo para fotografiar monumentossssss
y los bomberos
no vale robar fotos, al que robe fotos al paredón, jejeje

Cuatro jovenes recien graduados importantes centros de
tecnologia en el mundo (MIT, Harvard, Sorbone y UTP de Panamá)
solicitan empleo en una gigante empresa Multinacional ubicada en USA. Al
cabo de unos dias los llaman para hacer entrevista con el Director General.

Al llegar el Director, les indica que deberan responder a una unica
pregunta, y que dependiendo de su respuesta, podia clasificar como
candidato. En la entrevista el Director les pregunta:
-¿Cual es la cosa mas rapida del mundo?

El graduado de MIT contesta: "El pensamiento"
Le pregunta el Director: -¿Por que?
El de MIT contesta: -Por que un pensamiento ocurre casi instantaneamente.
El Director le indica que le encanta y cree que es una excelente respuesta.

Pasa entonces al graduado de Harvard que contesta: -"Un parpadeo de ojos"
-"Por que es tan rapido, que a veces ni sentimos cuando lo hacemos".
El Director se queda encantado.

Viene el graduado de Sorbonne y le responde: -"Senor Director, la electricidad"
-Le pregunta el Director ¿por que?
El de Sorbonne le responde: -"Llegamos al interruptor de la luz y podemos con un
ligero movimiento prender una luz que este a 5 kilometros de distancia.
-Excelente Responde el Director.

Le toca el turno al graduado de la UTP de Panamá y responde:
"Senor Director la diarrea....."
El Director anonanado le pregunta: "Usted esta jugando, que dice"
El graduado le contesta: "Eso mismo, la diarrea. Anoche tuve una diarrea tan fuerte
que antes de poder pensar o parpadear y sin darme tiempo de encender la luz, ya me habia cagado todo".

Director: El empleo es suyo...

Moraleja: El que sabe, sabe. No importa que este hablando mierda.

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