| | | | | 311) ¡¡¡ ATENEA !!! Diosa del Olimpo... No te he leído desde esta madrugada...
¿est&aacu te;s bien?
Mira que con el disgusto que tengo con la fata de apg, si faltas tu no se que voy a hacer...
besos y leete todo lo que hay de y sobre ti en la tapina hoy.
¿No estarás enfadada por lo que digo?
Y si lo está, tienes dos trabajos:
1.- enfadarte
2.- desenfadarte.
Y si aun así no estas contenta soy capaz de dejarte un ratito a republicano para que te consuele.
Besotes
espia
--- ---- 310) un descaanso cafetero Esto es un borracho que va por la calle pegándose con todas las farolas y lleno de chichones, se para y le dice a un hombre:
Oiga buen hombre ¿Cuántos chichones tengo en la cabeza? Y el hombre le dice "cinco", a lo que responde el borracho: "¡bien! ya solo me faltan tres farolas para llegar a mi casa".
309) no tomeis licor, es malo Un borracho sentado en un bordillo. Pasa un guardia y le dice que hace usted ahi
El borracho le contesta pues que si es verdad que la tierra da vueltas mi casa no tardara en pasar
308) si estos no gustan cambio Un borracho que llega a las dos de la mañana con una "tajada"impresiona nte.
Y se pone a gritar debajo de su casa"Abra Cadabra"con fuerza.
En esto que su mujer desde la habitacion escuchandole y pensando, mira este ya viene borracho otra vez.
Y el marido otra vez"Abra Cadabra"
La mujer harta de oierle sale a la ventana y dice:
-Que abra cadabra ni que ostias.
Y el booracho contesta:
-!Ah!no perdona abre cabrona que me he dejado las llaves dentro
Un abogado se casó con una mujer que se había casado 6 veces.
La noche de nupcias, en el cuarto del hotel, la novia le dice:
- Por favor, mi amor, sé gentil. Mira que soy virgen...
Perplejo, ya que conocía el hecho de que ella se había casado en 6 oportunidades anteriores el novio le pidió a ella que se explicase.
Ella respondió:
- Mi primer marido era un psiquiatra. El solo quería conversar sobre el sexo.
- Mi segundo marido era ginecólogo. El solo quería examinar el local.
- Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. El solo quería lamer.
- Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decía que sabía que tenía el producto, pero no sabía como utilizarlo.
- Mi quinto marido era Funcionario Público. El decía que comprendía perfectamente como era, pero no tenía la certeza de que fuera competencia de él.
- Mi sexto marido era Técnico en Electrónica. El decía que si estaba funcionando, mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con él.
- Por eso es que ahora me estoy casando con un abogado, porque estoy totalmente segura de que ¡¡¡¡TU SI ME VAS A JODER!!!!
306) que se busquen un abogado El fiscal de un pequeño pueblo llama a su primer testigo en el juicio: la mujer más anciana del pueblo. Después que la mujer sube al estrado, el abogado se acerca y le pregunta:
"Señor a Miranda, ¿usted me conoce?" "Claro que lo conozco, Sr. López. Desde que era usted un chiquillo. Y, francamente, me ha decepcionado. Usted miente; engaña a su esposa; manipula a la gente y habla a sus espaldas. Usted se cree la gran cosa cuando todo el mundo sabe que no tiene el cerebro para dejar de ser un pelagatos en toda su vida. ¡Claro que lo conozco!" El fiscal se queda sin habla por la impresión y, como no se le ocurría otra cosa, apunta a través del salón e inquiere: "Señora Miranda, ¿usted conoce al abogado defensor?" "Claro que sí. Conozco al Sr. Gutiérrez desde que era un bebé: yo solía servir de niñera para sus padres. Y él también ha sido una verdadera decepción para mí. Es un holgazán, un mañoso y tiene problemas con la bebida. No puede relacionarse con nadie y su bufete es uno de los peores de todo el estado. ¡Vaya que si lo conozco!"
En ese momento, el juez pide silencio en la sala y llama a los dos abogados a su escritorio. Con voz muy baja, les advirte:
"¡Si cualquiera de ustedes se atreve a preguntar a la testigo si me conoce: lo mando a la cárcel de inmediato!"
yo sigo, pero estoy enterandome hacia atras, veo que hay caras nuevas bienvenidos sean, veo tambien alguna novedad sobre Cecilota y veo tambien que Apg se nos ha ido, APG si lees, te deceo mucho exito en todo lo que emprendads desde ahora, cecilota regresa luego por favor. jeje 304) uuuuuuuuuuufffffffffffffff Una mujer y su hijita van a visitar la tumba de la abuela. Cuando vuelven a la casa, la nenita le pregunta:
"¡Mamá, mamá! ¿A veces entierran a más de una persona en una misma tumba?"
"¡Por supuesto que no! ¿de dónde sacaste esa idea?"
"En la tumba de al lado de la de la abuela decía: Aquí se encuentra enterrado un abogado y una buena persona."
303) aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera.
El hijo le pregunta al abogado: "Papá, papá, ¿todo lo que veo a mi alrededor es ganado?" "¡No hijo, es robado!" Tu padre debia tener el cipote como el cincel de miguel angel pa hacer semejante escultura. Un rico hacendado permanece de pie en el vestíbulo de su casa leyendo una carta con gesto sumamente preocupado.
“Señor X, ya le hemos avisado más de una vez y usted parece no hacerse cargo de la situación en que se encuentra. Este es el último aviso: si en plazo de 24 horas usted no ha depositado los cincuenta millones donde usted ya sabe, nos veremos en la desagradable necesidad de proceder a soltar a su suegra” ¿Por qué el hombre tiene el cerebro conectado al culo?
-Porque cada vez que piensa la caga Una niña se dirige a su madre:
- Mamá, ¿cuántos tipos de hombres hay?
Sorprendida, la mujer le responde:
- Mira hija, los hombres durante su vida pasan por tres fases:
Antes de los 29 son como el arbusto del jardín: duros y bien dispuestos.
Hasta los 49 son como el roble: fuertes y confiables.
Y a partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad: con las bolitas de adorno. ¿Por que entran las mujeres de Lepe de puntillas al Corte Inglés? - Porque no admiten talones Por que los de Lepe se ahorcan después de lavarse los dientes? - Porque en la pasta de dientes pone: Colgate ¿Porqué los de Lepe usan pijama cuando van en moto? - Para acostarse en las curvas
muy buenos los chistes
jajajajajaja
Un sacerdote estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, le preguntó al arzobispo como podía hacer para relajarse. éste le sugirió lo siguiente:
La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua bendita y verá
que, después de algunos tragos, estará más relajado.
El domingo siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió tan bien que podía hablar en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del
Arzobispo que decía lo siguiente:
Querido padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:
*No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
*La caseta de al lado del altar es el confesionario, y no el baño.
*Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
*Existen 10 mandamientos y no 12.
*Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
*No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y sus boys".
*David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Jamás "le voló la raja".
*No nos referimos a Judas como ese "sapo culiao".
*No debe tratar al Papa como "El Padrino".
*Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
*El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
*Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y menos con el pié encima de la Biblia.
*En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo".
*Los pecadores se van al infierno y no a "la conchesumadre".
*El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo "la ola".
*La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!!.......
*Y por último, y lo más importante, aquél sentado en el rincón del altar, al cual usted se refería como maricón travesti con faldita, era yo!
Atentamente: EL ARZOBISPO Un mexicano y un gringo están discutiendo sobre quien es el dueño de un pato, como es la tradición en estos chistes. Al cabo de un rato de bronca infructuosa, dice el mexicano :
- Mira, lo que podemos hacer es una apuestaa; aquel de nosotros que le pegue al otro la patada mas fuerte en los huevos al otro se queda con el pato.
- OK, de acuerdo, empieza tu.
Claro, el mexicano le pega una patada que no quieras ver, a mi me duele solo de decirlo. Pero cuando el gringo se ha recuperado del percance y le va a dar su versión al mexicano, este le dice :
- Tu ganas, ten el pato
Dos mexicanos borrachos en un bar están discutiendo sobre su hombría.
Uno de ellos señala a un gato y le dice al otro:
- Pues yo tengo mi polla mas larga que la cola de ese gato.
- Eso habría que comprobarlo.
- Pues bueno, te juegas diez mil pesos ? - Hecho.
El tabernero saca una regla y le miden la cola al gato; pero cuando le van a medir la polla al borracho, este dice :
- Perdone, usted como le ha medido la cola al gato ?
- Pues... desde el culo...
- Favor de medirme a mi igual.
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