Gaturro y Ruda

Voy a vitaminar algo....... jejejejeeeee.....

Le dice un hombre a otro mientras se queda mirandole a la cara, mmmmmmmmmmme parece que he visto tu cara en otra parte.
Y le contesta el otro: Lo dudo, Yo la tengo en el mismo lugar.


Saludos..... sonrisas y besos....... para todos los que leen también..... jajaja.....
FELIZ VIDA......... !!!!!!!!!!!!!!!!

le dice un soldado al Capitan: *Capitán, capitán, viene un grupo de indios!
¿Son amigos o enemigos?
y le contesta el capitan: Serán amigos, como vienen todos juntos.

Un predicador mira que
un hermano se quedó dormido,

entonces le dice al que esta a un lado:
-Despiertelo!!!-

Y aquel responde:
-Ah no, usted lo durmió,
usted despiértelo-

había un científico tan alegre, tan alegre que nunca comprendió la ley de la
Gravedad

Un piojo le dijo a su hijo piojito en la cabeza de un calvo "cuando yo era de tu edad esto era un lindo bosque"

Un español dice a un chino: Hola ........Y el chino dice: las doce tleinta

¿Saben por qué mataron a Kung Fu? Porque lo kunfundieron.

Si tú estás en un avión y se prende en fuego, ¿pordónde sales? ...................Pues, por las noticias

¿Porque las gallinas ponen huevos?..Porque si los tiran los rompen!!!!

Adonde estoy llamando? a la zapatería Martita. erdón me equivoqué de número. No importa traiga el calzado y se lo cambiamos.

Dice un cubano a otro: tu sabes quien es Santa Clau? Pué Papá Nué!. Pué mamá tampoco!!!

FUTBOL EN PAÑALES

BUCAREST, RUMANIA - El propietario de un equipo de fútbol de un distrito rumano nombró a su hijo de seis meses director técnico y jugador.

El periódico deportivo Sportul Romanesc dijo que Aurel Rusu, propietario del equipo de futbol Sadcom en la villa de Caragele, quiere que su hijo Lucian se convierta en un "gran jugador de futbol, por lo que decidió relacionarlo "bien temprano a los deportes".

SE DIVORCIA POR UN DETALLE ASI DE CHIQUITICO

WASHINGTON, EEUU - Una mujer que se casó después de un largo y tórrido romance a través de la Internet, descubrió, cuatro meses después de su unión, que su pareja tenía una grave carencia y demandó a su "esposo".

Margaret Anne Hunter, del suburbio de Alejandría, en el estado de Washington, conoció al "señor" Thorne Wesley Jameson Groves, a través de los servicio de una agencia matrimonial de la Internet, dijo el diario The Washington Post.

Groves le dijo a Margaret que estaba infectado con el virus del SIDA (Síndrome de Inmuno Deficiencia Adquirida) y que quería morir pacíficamente casado, sin tener relaciones sexuales.

Margaret comenzó a sospechar al ver que su marido nunca estaba enfermo ni débil y terminó por descubrir que en realidad Groves era una mujer texana de 26 años.

Los abogados de Margaret piensan que la demanda progresará favorablemente.

EL CHEQUEO (reflexiones poéticas acerca de la medicina preventiva)

Si sos un tipo feliz, sin temores y sin miedos,
no se te ocurra jamás ir a hacerte un chequeo,
porque te vas a enterar, sin siquiera suponerlo,
que estás en las diez de última aunque te cueste creerlo.

Seguro te van a decir que te sobran triglicéridos
acompañados de lípidos sin colesterol del bueno;
que debido a los ateromas que en ellos te van produciendo
tenés toda la cañería tapada de medio a medio
que te preauncia un infarto que todo es cuestión de tiempo.

También te puede ocurrir que te encuentren un bloqueo,
o una elongación de aorta que no augura nada bueno;
taquicardia sinusal que hay que parar a tiempo
o una isquemia de cuidado en el ventrículo izquierdo

Son enormes las variantes que puede darte un chequeo
Todo es cuestión del color del cristal de tu galeno:
irritación en el colon, que el intestino delgado no absorbe los alimentos, exceso de fosfatasas o carencia de anticuerpos
que puedes tener mareos por culpa del oído medio
enfisema pulmonar, úlcera en el duodeno,
insuficiencia renal, cálculos en el colédoco,
y hasta te pueden decir, aunque no entiendas un bledo,
de una falla en el ácido desoxirribonucleico.

Y aunque te sientas fenómeno y se lo expliques al médico, tenés que aceptarlo todo, porque lo dice el chequeo.
Lo que más te va a asombrar a pesar de ser un lego, es la gran similitud de todos los tratamientos, al margen claro está, en cuanto a medicamentos:
una dieta hiposódica, andar kilómetro y medio,
nada de carnes rojas, ni de embutidos ni de quesos, sí, pescado bien hervido y pollo, pero sin cuero. Por eso querido amigo a aconsejarte me atrevo, si sos un tipo feliz, sin temores y sin miedos, no se te ocurra jamás, ir a hacerte un chequeo.

Doctor, doctor, que me encuentro mal.
-A ver, ¿se ha roto usted algún hueso últimamente? -No.
-¿ha tenido algún accidente? ¿Hemorragias? -No.
-¿Alguna rotura de ligamentos? ¿Desgarros musculares? ¿Algún tobillo torcido? -No.
-¿Ampollas infectadas? ¿Insolaciones? ¿Dificultad al respirar? ¿Ataques de alergia causados por picaduras de insectos? ¿Esguinces? ¿Golpes? ¿Caídas? -No,no,no,no,no,no,no.
-¿Pues a ver si hacemos algo de ejercicio, eh?

Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.
-¿Ha visto ya a un psicólogo?
-No, sólo elefantes azules.

Doctor, doctor, ¿qué tal ha ido el parto? - Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner oxígeno. - ¿Oxígeno? Con la ilusión que a mí me hacía ponerle Federico...

Las viñetas están geniales......... jejejejeeee..........
sincera mente........ me gustan más que los otros dibujos..........
Muy bueno...........

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