Fotografías en el PC

SI NO ME AGREGAS NO PUEDO ENVIARTE

Lidi...... tendrá trabajo........

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DICEN QUE DIOS CREÓ AL BURRO Y LE DIJO:

-"Serás burro, trabajarás de sol a sol, cargarás sobre tu lomo todo lo que te pongan y vivirás 30 años".El burro contestó:
- Señor, seré todo lo que me pides, pero... 30 años es mucho, ¿por qué no mejor 10 años?. Y Dios creó al burro.

DESPUES DIOS CREÓ AL PERRO Y LE DIJO:

-"Serás perro, cuidarás la casa de los hombres, comerás lo que te den y vivirás 25 años". El perro contestó:
-Seño r, seré todo lo que me pides, pero... 25 años es mucho, ¿por qué no mejor 10 años?.
Y Dios creó al perro.

LUEGO DIOS CREÓ AL MONO Y LE DIJO:

-"Serás mono, saltarás de árbol en árbol, harás payasadas para divertir a los demás y vivirás 15 años". El mono le contestó:
-"Señor, seré todo lo que me pides, pero... 15 años es mucho, ¿por qué no mejor 5 años?. Y Dios creó al mono.

FINALMENTE, DIOS CREÓ AL HOMBRE Y LE DIJO:

-"Serás el más inteligente de la tierra, dominarás el mundo y vivirás 30 años". El hombre le contestó:
-"Se&n tilde;or, seré todo lo que me pides, pero... 30 años es poco. ¿Por qué no me das también los 20 años que no quiso el burro, los 15 que no aceptó el perro y los 10 que rechazó el mono?. Y Dios creó al hombre.

Y HE AQUÍ LA PARADOJA:

Así es que el hombre vive 30 años como hombre, luego se casa y vive 20 años como burro, trabajando de sol a sol y cargando sobre su espalda el peso de la familia; luego se jubila y vive 15 años como perro, cuidando la casa, comiendo lo que le den y termina viviendo 10 años como mono, saltando de casa en casa de los hijos, y haciendo payasadas para divertir a los nietos.




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Es broma...... jejeje..........

Ya queda menos para el mediodía.......... jejeje.....

Pero la brisa fesquitaaaa.......... ya se está transformando.......... 'El Lorenzo.....' no veas como le da..... jejeje........
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Hasta luegoooo..........

Lidi.... .. te hemos asustadoooo...... ????
No lo haré más.......... bueno.... lo intentaré....... jejeje
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TORTURA CHINA


Tras un expedición problematica uno de los hombres de la misión se pierde en la vasta jungla china. Hace casi tres semanas que su único alimento son plantas y frutos que encuentra. Está muy débil y ha tenido que dormir en cuevas o bajo los árboles.
Una tarde encuentra una antigua casa entre los árboles, cubierta casi por completo de una gran parra. Aparentemente, es la única edificación en el área y el humo que sale por su chimenea indica que su dueño, quién quiera que sea, se encuentra en casa.

Sin dudarlo, se acerca a la vivienda y golpea a la puerta y un anciano, con una barba que parece llegar hasta el piso, sale a recibirlo. El anciano lo mira y le pregunta "¿Qué deseas?".

"He estado perdido por casi tres semanas. No he podido comer ni dormir bien desde entonces. Le agradecería eternamente si me ofreciera alimento y una cama, solo por esta noche", respondió el hombre.

El anciano chino piensa por un instante y luego responde "Le ofreceré comida y lo dejaré dormir en mi casa, perocon una condición: no se acerque a mi nieta".

El hombre terriblemente exhausto y hambriento aceptó "Le prometo que no le causaré problemas. Mañana al amanecer seguiré mi camino".

"Muy bien, pero si llego a descubrir que no cumplió su promesa me veré obligado a realizarle las tres peores torturas chinas, que el hombre jamás conoció", le advirtió el anciano.

"No se preocupe, tiene mi palabra", dijo el hombre mientras entraba a la antigua vivienda. Además, pensaba en ¿que clase de mujer podría vivir en la selva durante toda su vida?.

Esa noche, después de haber tomado un baño, el hombre bajo a cenar. Fue ahí cuando la vió. La nieta del anciano era una mujer increíblemente hermosa, como una perla. Hacía tres semanas que se había perdido y varios meses que debido a la expedición no estaba con una mujer. Y la muchacha en toda su vida solo había visto a su abuelo y ocasionalmente algún monje. No pudieron quitarse la mirada de encima durante toda la cena.

Después de cenar y cuando todos se encontraban ya en sus respectivos dormitorios, el hombre salió de su habitación y se dirigió a la de la muchacha. Pasó casi toda la noche con ella, tratando de hacer el menor ruido posible. El hombre regresó a su habitación pensando "Vale la pena sufrir cualquier tortura china después de esta experiencia".

A la mañana siguiente, un terrible peso en la mitad de su pecho lo despertó. Al abrir los ojos descubrió una inmensa roca sobre él. En la roca había una inscripción que decía "1ra. tortura china: una piedra de 70 kilos sobre tu pecho".

"Qu&eac ute; tortura más inocente", pensó el hombre. Se levantó camino hasta la ventana y arrojó la roca. Del lado de atrás de la roca, otro cartel avisaba "2da. tortura china: roca atada al testículo derecho".

La roca ya se encontraba cayendo y el hilo se estiraba. Desesperado, decide saltar tras la roca "de esta altura tal vez solo me quiebre una pierna pero no perderé mi testículo". Ya en el aire, observa que afuera, en la ventana, se encontraba un tercer anuncio "3ra. tortura china: testículo izquierdo atado a una pata de la cama".

Está buenísimoooo........... . jejejeeee........
'Spanihs is diferent....' jajajaaaa.......
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Los Ovnis atacan Madrid - El día de la independencia (gallega)

2 de Julio
[09:00 AM] Base militar: Torrejón de Ardoz, España.

- Capitán... capitán... tenemos una comunicación urgente del S.E.T.I. (EEUU)
- Como?.. pero que tonterías dice Pelaez ??, si todos sabemos que el abobinable hombre de las nieves no existe... le ha dado a la botella otra vez Pelaez??... me cago'n Dió que le voy a metel un puro que se va cagá, Pelaez..
- No, mi capitán, el S.E.T.I. es el centro de comunicasiones extra-terrestres que tienen los americanos, señor...
- extra-terrestre??.. pa observá los marsianos ?.. pero serán gelipollas los americanos estos...
- Señor, según dice el mensaje dicen que han recibido unas extrañas comunicaciones, y que cientos de objetos de gran tamaño se aproximan a gran velocidad hacia las ciudades mas importantes del mundo.
- La madre que los parió!!, justo cuando me toca estar de guardia se les ocurre venir a los marsianos a tocar los cojones...
- Mi capitán, que debo responderles, señor?..
- Pelaez, y yo que sé hostia??... digales que vale, que fueno, que me alegro..
- A sus ordenes mi señor..

[09:15 AM] Sede del Estado Mayor, España.

- digame?
- le habla en capitán Montoro, pongame con el General Custer.. estoo, digo con el General Gutierrez..
- en seguida le paso, señor.
- TITURITU TITUTI TITUTI TITUTI --- (música de espera)
- dime Montoro, que pasa?
- señó, soy er capitan Montoro, tenemos una comunicasión de los americanos que disen que unos objetos de gran tamaño se aproximan a las ciudades mas importantes del mundo, y que uno viene derechito pa Madrí..
- Como??, es una broma Montoro?
- que no señó!, que lo hemos comprobado y parese que lo han visto con los telescopios de la hostia esos que tienen.
- Bien, Montoro, mantengame informado si hay alguna novedá, y no quiero que se entere nadie mas por ahora, no voy a avisar al presidente hasta que tengamos algo en claro.
- A sus ordene mi señó.

[09:16 AM] Centro S.E.T.I. Nebraska, EEUU.

- Mayor Walter se presenta con el informe, señor.
- Ha enviado el aviso a todos los ejercitos del mundo?.
- Si señor, todos han respondido que estarian alerta y ordenarían un DEFCON 4.
- Bien, me alegro que todos hayan reaccionado bien ante la noticia.
- Bueno, señor, todos... todos no, en concreto hemos recibido un mensaje del estado mayor de España un tanto confuso.
- Y que dicen?
- Señor, es que ... no se si es apropiado..
- Hable Walter!!, es una orden.
- Pues señor, nos han enviado un mensaje por el teletipo diciendo y cito textualmente, que si les estamos tomando el pelo, se van a cagar en la madre que parió al Clinton...

[12:17 PM] White House, Washington D.C., EEUU.

- Señor presidente, ya hemos ordenado DEFCON 2, debemos tomar una decisión los objetos son visibles ya, y estan tomando posiciones en las ciudades mas importantes.
- Lo sé, General Hilton, creo que es necesario que evacuemos al consejo y nosotros nos quedaremos para mantener la calma en la población.
- Si señor, creo que es lo mejor.

[12:20 PM] Base militar: Torrejón de Ardoz, España.

- Mi capitán, hemos recibido una llamada de Capitanía General, y dicen que un Objeto Volante No Identificado está tomando posición en Madrid y en otras ciudades de España.
- Me cagon mi madre!!, Pelaez no me hable en chino.. que cojones está tomando posiciones en Madrí ???
- Un OVNI, señor.
- Pos hable en cristiano Hostia, un objeto nosequé.. si es que os convertís en mariconas cuando vais a la academia militá, joer..
- Señor, que hacemos?.
- Y yo que se Pelaez???, ahora hablaré con el General Gutierrez y que el haga lo que le salga los huevos que pa algo le pagan mas que a mi, leche!!..
- A sus ordenes mi capitán.
- Ah!! un momento.. y traigame una cerveza que es la hora de almorzar, joer!!.. que entre marcianos y hostias siempre le joden a uno la hora del almuerzo.

[13:40 PM] Sede del Estado Mayor, España.

- General Gutierrez, tengo al teléfono al capitán Montoro.
- Pasemelo!!, y si llama mi mujer pa que la acompañe a la compra, le dice que estoy ocupado, que luego la llamaré yo.
- Si señor.
- A sus ordenes mi General, el Capitán Montoro al habla.
- Ya era hora Montoro, hostia!, tenemos sienes y sienes de llamadas de todos los puntos de España diciendo que tienen encima unas naves enormes.
- Señor, es que he estado ocupado en asuntos de vital importancia..
- Si!!, seguro que ha estado almorzando hostia!!, que se cree que como soy General, soy gilipolla...
- Estoo, señor, le llamo para que me de ordenes al respecto..
- Bien, vamos a ver, por de pronto haga el favor de llamar al Ayuntamiento de Lepe y dígale al Alcalde que dejen de tirar piedras al platillo, que los americanos nos han llamado la atensión hase un cuarto de hora. Es hora de que ponga el asunto en conocimiento del Presidente.
- Sobre lo de Lepe?..
- No, joder!!, sobre lo de las naves, Montoro, que parece usté gilipollas.

[13:50 PM] Despacho de la Presidencia, España.

- Digame Gutierrez, que asunto es tan importante que me ha hecho levantarme de la mesa ?.. no sabe como se ha puesto mi mujer, dice que como lo vea en una recepción le va a hacer comer todos los macarrones frios a ver que le parece..
- Señor, tenemos un asunto de vital importancia. Tenemos confirmación de que naves extra-terrestres han tomado posisiones en todas las siudades importantes del mundo, incluida España.
- Hostia Gutierrez, que medida de urgencia me recomienda tomar en estos momentos ?
- Señor, creo que lo mejor es hacer como los americanos, transladar a todo el estado mayor a un lugar seguro y que nos quedemos nosotros en Madrid para tranquilizar a la población.
- UNA MIERDA!!, que me preparen el avión cagando hostias que yo no me quedo a hacer el gilipollas..
- Pero señor, eso puede provocar gran confusión entre la población y corremos el riesgo de que haya pánico general. .
- Pues me importa una mierda, Gutierrez.. prepareme el Avión cagando leches y trasladémonos a un lugar seguro.. luego pensaremos que hacemos.

me dan ganas de preguntarte........ donde..... y que mesa........ sentarme todos los días con una 'cola-locaaa...'
jejeje.... ..... allí al pie del cañón........ todos los días.... jeje
a ver que pasaaaa......... jajajaaaaa........
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y contestadooooooo............

Tienes buena intuición......... jejejeeee...........
No se te escapa una....... jajaja.........

Feliz Día......... sonrisas y besos....... te mando.........
Hasta luego............
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lidi no temas mas que al que lleva malas intenciones

¿¿ ; pero como lo evitas ????

Es mi humilde opinión............ creo que hay que tener respeto.........
pero no miedo......... puedes encontrar el por qué de las
cosas........ solo si investigas un poco......... jejejeeee
Y así te quedas más tranquila........ si buscas tooodoooo
lo razonable........... y no has dado con la explicación.........
Y a sabes............. jejejejeeeeeeee
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LIDIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII


TE DAS CUENTA QUE NO PUEDES EVITARLO ????

SI VIENE VIENE, QUE LE VAMOS HA HACER.

SOLO SE QUE EL QUE MAS SE TE RIE UN DIA LE OCURRE ALGO.

Y DESPUES DE DIAS Y DIAS QUE LO TIENE DENTRO TE LO SUELTA.

TE PIDE MIL PERDONES Y DESPUES DE DAR MIL RODEOS TE DICE VERGONZOSO.

OYEME Y NO TE RIAS PERO EL OTRO DIA ME SUCEDIO..........

AL FINAL LE DICES QUE NO SE PREOCUPE Y SE LE NOTA UNA SATISFACCION TERRIBLE DE HABERLO SOLTADO.

EEEEEEEEE LO QUE OS HE CONTADO ME SUCEDIO ESTE AÑO.

JOPE AL FINAL NO HARE NADA DE NADA.

PA DROGA DURA ---- WEBALIA

Hay Lidi............. jejejejeeee.........

Hasta luego Cojo***.......... si no te importa.... (( que se que no.... jeje.... )) hoy por hoy........ elijo.... ser buuuueeeeennnnnaaaaaaaa....... ........ jajajajaaaaaaa
Por lo menos lo intentaré......... jejeje...........
No es por llevarte la contraria......... jajajaaaa.......

Que tengas Feliz Día..............
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Pero aún así......... lo volvería a vivir.......... jejejejeeee
Además piensen lo que quieran.......... cada uno es libre.... jejejejeeeee........

Hay cosas que no tienen explicación............
Y cada uno sabe lo que percibe......... aunque no veas.....
jajajajaaaa........ .

No nos hemos pasado noches en vela........... en las montañas de Montserrat........... jejejeeee...........
Ya te contaré........... jejeje......
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ESTE MEDIO SIGLO OS DEJA

LUEGO MAS TARDE OS CONTARE ALGUN CHISTE


SED MALAS Y ELEGID BIEN CON QUIEN



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hace tiempo sentada con unos amigos en la mesa de un bar, una lata de coca-cola recorrio toda la mesa de punta a punta sola... nunca mas volvimos a sentarnos en aquella mesa y por supuesto no hablamos del tema. Soy muy miedica para estas cosas... que le vamos hacer

La verdad es que estas cosas me dan muxo pero que muxo respeto e intento evitarlas, o mas bien hacer como si no las vieras y así parece que no pasa nada

LA CARA DE ALUCINADO DEL QUE TE ESCUCHA

Y COMO TE DICEN, ESO CUANDO SOÑASTE???

Y LAS BROMAS QUE TE GASTAN CON ELLO



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creo...... no pienso esooo...... para nadaaaaa......
Ya te contaré......... durante mis años mozos.........
Hace muuuchooosssss ...... muuuchoooossssss.....
a&ntild e;os........... andaba con estos temas.... también..... jejeje
Y no he fumado nuuuuncaaaa.......... jajajajaaaaa..........
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