| | Escanciando | | |
| | Desde siempre no hay nada mejor que una sidrina Que guapina ye | | | | | | | Quizás también te interese: (15 votos: promedio 5.6 sobre 10) | |
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| | | | Pero todo fué un truco para llevarme a su casa con la excusa de limpiar el traje.Es muy relista esta Marquesita.OK Hasta pronto.
Doctor doctor, tengo azucar en la sangre.
-¿y usted como lo sabe?
Porque tengo las almorranas garrapiñadas.
.. Jaaaaaajajaj...eso no lo sabia yo, pero que estan diciendo Pamplona si. Esperemos no le manchen nada...que parece que algunos tienen experiencia, no????
Adiós Melany.Ha sido un placer.De nuevo gracias.OK Espero que estes bien. Besos majisssimo.
¡Doctor, doctor tengo el pene marrón!
A lo que el doctor responde:
- ¿No ha echo algo fuera de lo común con su pene para que tenga ese color?
El paciente responde:
- No doctor solo he estado viendo pornografía y comiendo chocolatinas.
.. La Tia Anita se compró el sofá de piel de vaca ( a manchas ) y así no sufre cuando vienen los birreros.OK Aunque a mi me gusta másque la compañia hable de vez en cuando. Yo tambien me ire dentro de poco, pero por si no volvemos a charlar hoy...feliz fin de semana.Besote .
Un señor se levanta en el hospital sin acordarse de nada y le llega el médico y le dice:
-Mire tengo una noticia buena y otra mala, ¿Cuál quiere primero?
-La mala doctor
-Lo siento mucho pero en el accidente perdió ambos pies
-¿Y la buena?
- Que aquel chaval de allí quiere comprarte los zapatos.
Manel, no son trufas lo que comen, son lionesas...y encima están jugando a decir Pamplona con la boca llena!!!
La Tia Anita creo que está de los nervios por si se le mancha el sofá....jajajjajaaaa...
Un hombre va a visitar a un otorrino y le dice:
- Doctor, tengo un problema, todo lo oigo a la mitad.
- Eso no puede ser. Vamos a ver: repita conmigo noventa y seis.
- Cuarenta y ocho Yo sigo contigo.Escondido tras la pantalla, pero te leo.Por poco rato .OK DOCTOR, DOCTOR, ¿USTED CREE QUE SI YO NO FUMO, NO BEBO Y NO FOLLO, DURARE MAS?
- PUES DURAR MáS NO SÉ SI VAS A DURAR, PERO LARGO SE TE VA HACER CON COJONES...JAAAAJAJAJAAA..
. .-¿COMPADRE DE DONDE VIENES TAN CONTENTO?
dice: -PUES VENGO DEL MEDICO.
-¿Y QUE TE HA DICHO?
-PUES ME HA DADO 6 MESES DE VIDA.
-COÑO. Y POR ESO VIENES TAN CONTENTO.
-NO HOMBRE, ES QUE LE HE DICHO QUE NO TENIA DINERO PARA PAGARLE Y ME HA DADO 6 MESES MAS.
.. 104) IVANA EN CASA AJENA..... Cuidado con las trufas 0 a caso ¿ no te acuerdas lo que pasó antes de aterrizar en el aeropuerto de Manises yo iba de segundo?...me manchaste el uniforme.Buenos recuerdos...OK Que pases lindo el fin de semana. Besotes.
Esto es una señora que le pregunta al doctor:
¿crees que se le caerá el ojo a mi marido?
y el doctor le responde:
- nosé, yo se lo metí en una bolsa.
.. 102) Me hais dejao solica! Un médico llega a un pueblo de montaña a ejercer su trabajo.Al llegar, es recibido fervientemente por todos los vecinos y el alcalde del pueblo, pero observa que en todo el pueblo no hay una sola mujer, y pregunta:
-Oigan, ¿como que en este pueblo no hay mujeres?, ¿que hacen cuando les entra el calenton?,
A lo que el alcalde contesta:
- Mire doctor, precisamente hoy nos toca día de “desfoge”, y para que usted se estrene en este pueblo, esta tarde le esperamos a las 8 en la orilla del río.
A la hora indicada, el doctor se va a la orilla del río y se encuentra a todos los aldeanos agrupados en la misma orilla.
Alcalde: - Apartaos, dejar al doctor que pase él primero que es el más nuevo y debemos ser gentiles.
Se apartan todos los aldeanos y aparce una burra, a lo que los vecinos le dicen:
“Venga doctor usted primero no sea tímido, vamos doctor, ánimo”.
En eso que el doctor se decide, se baja los pantalones y se empieza a trajinar a la burra, le pega un polvazo impresionante, dejando a la burra echa polvo tirada en el suelo y se dirige al alcalde:
- Joder, no vea como tira la burra, menudo polvazo más bueno, que bien montado lo teneis, os lo pasais de puta madre, eh?,
A lo que el alcalde contesta,
- Tu seguro que te lo has pasado de vicio, pero a ver como cojones cruzamos el río para ir a donde las putas, so cabrón.
.. voy a junta regreso ... bye
Me ties abandoná!!...Jaaaaajaja ajaa...¡¡¡&i excl;Guapa!!!!
-Doctor vengo para que me reconozca.
-pues ahora mismo no caigo en quien eres!!!
.. Disculpe, doctor, ¿todo salió bien?
Lo ignoro, yo soy San Pedro.
Va un señor al médico y le dice:
- Doctor estoy perdiendo la memoria.
- ¿Desde cuándo?
- ¿Desde cuándo qué?
-Doctor, tengo diarrea mental.
-¿Cómo lo sabe?
-Porque todo lo que pienso me sale hecho una mierda.
.. Va un tio a la consulta del médico y le dice:
- Doctor, tengo la polla como un hueso de aceituna.
Y le dice el doctor:
- ¿Cómo? ¿de pequeña?
- No, de chupada....jaaaaaajajajjaaaaa. ..
.. 96) Este es viejo..viejo.. -Doctor, ¿qué ha dicho que tiene mi hija un soplo en los ovarios?
-no señora, yo le he dicho que a su hija se la han soplado varios.
-Lo siento sra, pero su hija tiene el clitoris como el tapón de un boligrafo bic.
-Hay Dios mio!!!!...¿¿De azul??
-No..de mordido.
... 95) Solo que se murio el gato Dejan al capataz encargado de la finca y al regreso el patrón le pregunta que ha pasado en la durante el tiempo que estuvo fuera. El capataz le dice que lo único es que el gato se murió.
"&iques t;Pero de qué se murió el gato?"
"De indigestión."
"¿Por qué de indigestión?"
"Pues como el caballo de 5 millones se murió, cómo ibamos a desperdiciar la carne..."
"&iqu est;Cómo que se murió el caballo, cómo ocurrió?"
&qu ot;Pues por el esfuerzo que hizo, patrón."
&quo t;¿Esfuerzo de qué?
"Pues cargando el agua."
"¿ ;Agua para qué?"
"P ues para apagar el incendio patroncito."
"& iquest;Cuál incendio?"
"El que se produjo por las velas."
"&iques t;Cuáles velas?"
"Las del velorio de su mamá."
" ¿Cómo? ¿Que se murió mi mamá?"
El patrón coge al capataz a patadas y puñetazos y le da una paliza tremenda. Al final, el capataz le dice al patrón:
"Si hubiera sabido que se iba a poner así, mejor no le hubiera contado lo del gato, patroncito..."
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