| | | | | 108) donde estan las brujas? y los brujos???
Buenas noches a todos
107) bueno, que me piro ya NO OS PERDAIS MI APORTACION QUE SALE MAÑANA (ESTA NOCHE A LA HORA DEL CUCU) ES LO MEJOR QUE SE HA PUBLICADO HASTA AHORA..... ¡modesto, baja, que sube Marina!!!! jajaja
Quisiera que no fueran tan rápidos....antes nos quejábamos que tardaban 1 mes en publicarnos las cosas, pero ahora...de hoy para mañana.... pero es lo que hay...
Mañana sabréis quien es vuestro ídolo
A ver si entro esta noche un poquito....
106) Venga voy a escribir un chiste...... Dos amigas.
Dice una: A mi lo que me da mucha rabia es que me cuenten un chiste y que me dejen a medias.
Y le contesta la otra: Pues a mi me pasa al reves, me da mucha rabia que me dejen a medias y después me quieran contar un chiste. Saludos cordiales a los activistas y también a los mirones. Yo echarlo de menos.... echarlo de menos.... NO lo echo nada....
El efecto ceguera en Internet
A las 08:52 del 23 Febrero 2009 por Jopa Etiquetas: Sociedad
El efecto ceguera suena a síntoma grave, pero no es así, casi todos los habituales de Internet lo sufren. Es un estado en el que los internautas entran cuando visitan páginas web y que les lleva a ignorar cualquier anuncio o banner publicitario por mucho que destaque o parpadee sin cesar en la pantalla.
Es irrelevante su tamaño, su brillo o que nos prometa la vida eterna, para nosotros es como si no existiera., menos de un uno por ciento de internautas clika un anuncio, Enric Nello, director creativo de la agencia publicitaria Shackleton, lo define de forma contundente “estamos anestesiados”.
Unos canales tan utilizados como las redes sociales, son un espacio que los creativos de marketing buscan como rentabilizar publicitariamente, Facebook es el mayor ejemplo del efecto ceguera, con más de 150 millones de cuentas activas, sus banners publicitarios generan un ratio de cliks muy pobre, una media del 0,04%.
Muy pronto dejaremos de ver banners o robapáginas, las agencias de publicidad estudian nuevas formas de atraer nuestra atención y rentabilizar la inversión de sus clientes. .
Con la crisis actual se espera que la publicidad online crecerá menos durante el 2009, aunque subirá posiciones debido a la fuerte caída en el resto de medios, ya en el primer semestre de 2008 la inversión total publicitaria cayó un 6,5% respecto al año 2007.
Por favor internautas, hacedme el favor de clikar estos anuncios que estáis viendo aquí a la derecha, así lograremos que las estadisticas no se cumplan.
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Q' bueno q' es leerte...!!! están super buenos todos
los chistes!!!
Yo también extraño a Cantinflas!!!
Anita, a ver si te haces un conjuro pa' q' aparezca...
y nos riamos con sus ocurrencias..jejeje...
Bexo s pa' todos....
.
El CU CU CU es rápido pero la inserción de mis cuentecillos toma tiempo.
Espero que lo disfruten El 'maître' llama a un camarero. ¿Ve usted a aquel señor que se ha atado la servilleta en el cuello? Pues dígale con la máxima discreción que en el comedor de este hotel debe comportarse como un caballero. El camarero asiente y se acerca al cliente. ¿Qué desea el señor afeitarse o cortarse el pelo?
----------------------- ------------------------------ ------------------------------ -------- Por una avenida de una gran ciudad corre un mozalbete, con un paquete de periódicos debajo del brazo, ¡Sensacional! Cuarenta y dos personas enojadas. Un transeúnte lo detiene y compra un ejemplar, y mientras busca con interés tan " sensacional " suceso, el chaval sigue su carrera gritando; ¡Sensacional! ¡Cuarenta y tres personas enojadas!
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Un camaleón. Que un león en la cama.
La edad del sol. Que la soledad.
Decir mi auto Mercedes Benz. Que Mercedes ven a mi auto.
Decir Corazón Aquino. Que corazón aquí no.
Decir una cinta blanca. Que una blanca encinta.
Decir un hombre en estado de coma. Que te comas un hombre en mal estado..........
Decir Federico. Que qué rico es Fede
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Niños, ¿a qué le tienen miedo? - preguntó el maestro de catecismo, para introducir a su clase al tema. Pepito respondió, 'Yo le temo al malamén. El maestro, extrañado, le preguntó, ¿Qué es eso? Jaime lo miró y le dijo, 'No estoy muy seguro, pero debe ser terrible, por que mi mamá siempre dice al final de su oración, ‘librarnos de tentación y del mal-amen.
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Cuando el río suena, agua lleva
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El rudo vaquero llegó a su casa en un pueblo del Salvaje Oeste y sorprendió a su esposa en brazos de un desconocido. Sacó su pistola y le dijo a la mujer con rencoroso acento: “Antes de darte muerte, infame, quiero que me digas: ¿por qué hiciste esto?”. “Lo hice por dinero -responde lisa y llanamente la señora-. Este señor es dueño del ferrocarril. Con lo que me ha dado compré esta casa; compré tu caballo, tus botas y tu finísimo sombrero. Y ya me prometió darme para comprar un rancho ganadero”. “Ah, ya veo -dice el rudo vaquero al tiempo que volvía a poner en su funda la pistola-. Entonces esto no es adulterio: es inversión.
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Pepito le pregunta a su mamá: “Si soy bueno ¿iré al Cielo?”. “Sí, hijito -le responde con ternura la señora-. Si eres bueno irás al Cielo”. Vuelve a preguntar Pepito: Y ¿cómo debo ser para ir a Disneylandia?”.
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El jefe, entró en el cuarto del archivo, y vio a su secretaria entrada con uno de los oficinistas. Antes de que el ejecutivo pudiera pronunciar palabra le dice ella: “Es la hora del café, jefe, pero ¿acaso tenemos por fuerza que tomar café?”
--------------- ------------------------------ ------------------------------ ---------------- La señora, era aficionada a los coches de lujo, y más si eran de motor potente. Había encontrado a su marido en malos pasos, y pensó que eso le daba derecho a exigirle un buen obsequio. Le dijo: “El día de mi cumpleaños quiero ver en la cochera un regalo que suba de cero a 200 en cosa de segundos”. Llegó la fecha, y tan pronto se despertó fue a la cochera. Ahí encontró una báscula de baño...
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Aquel señor despertó el domingo en la mañana, y grande fue su sorpresa al ver a su esposa al pie de la cama, ya muy arreglada, luciendo un vaporoso negligé y -cosa extraña- con unas cuerdas en la mano. Muy voluptuosa le dijo la señora a su marido al tiempo que le entregaba los cordeles: “Átame, mi vida, y luego haz lo que quieras”. Apresuradamente el señor saltó de la cama, amarró a la señora en una silla y luego se fue a jugar golf...
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Decía la esposa: “Estoy segura de que mi marido es el mejor amante del mundo. Pero nunca lo he podido pescar”...
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El campeón de karate se casó. La noche de bodas se lanzó sobre su mujercita al tiempo que lanzaba el poderoso grito de los karatekas: “¡¡¡Yaaaaaa! !!”. Treinta segundos después su flamante mujercita le dice con tono desilusionado: “¿Ya?”.
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