El perro asesino

Un catalán llegó a una farmacia con un condón agujereado y le pidió al farmacéutico que le pusiera un parche.
Una vez arreglado, el catalán pagó y dijo:
- Me puede hacer una factura? Es que es para una peña.
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Estaba un edificio en Barcelona ardiendo, y la gente del edificio bloqueada sin salida en la azotea, cuando de repente se les aparece san Jordi y les dice:
-Hijos mios, tiraos al vacio, que cuando esteis llegando al suelo, con mi poder sobrenatural os salvaré agitando las alas de diez mil arcángeles.
Los catalanes dicen:
- Escolta, nen, es peligroso, pero si lo dice san Jordi será verdad...
Se tiraron, pero allí no había nadie para salvarlos y todos se mataron.
Al subir al cielo, pidieron audiencia con Dios para que les diera explicaciones. Le dicen que se les apareció San Jordi y que luego los dejó.
Dios les dice:
- Jordi, ¿¿¿Jordi decís ???... Anda, id a buscar a San Isidro, que ya ha vuelto a hacer una de las suyas.
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Esto es don Jordi, un hombre ya anciano, en su lecho de muerte, casi no veía ya el pobre, y estaba su familia acompañándole en la habitación del hospital, y murmura:

--Montserrat, mi amada esposa ¿estás ahí? apenas si puedo verte...--
--Sí, Jordi, aquí a tu lado-- y le agarra la mano su mujer.

--Y Jordi, el mayor? Está aquí Jordi conmigo?-- pregunta el padre.
--Sí, padre, aquí estoy, junto a ti--contesta compungido.

--Y Pep, el mediano? Estás aquí?--
--Sí, padre, no me he movido de tu lado en todo el día--

--Y la pequeña Montse, también está aquí?--
--Sí, padre, a tu lado--

--Entonces...--dice el padre-- quién coño está atendiendo la joyería, cullons!!
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Esto es que va un catalan gandul a construir edificios en un desierto y el avión estaba aparcado alli en la arena de desierto y en esto que se sube el catalan al avion y le pregunta el piloto ¿ usted no trabaja ?? responde el catalan: -joder tio si esto es la tierra cuando venga el semento nos morimos aqui
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en la Disco
Esto son un catalan y un andaluz que estan en una discoteca y le dice el catalan al andaluz:
-A que ballo be?
- y dice el andaluz.
- COMO VA A LLOVER SI ASE UN TIEMPO INCREIBLE!
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Dos personas van a cenar a un restaurante, y le piden al camarero de primero una sopa de tortuga. Pasa el tiempo y la sopa no llega.
Intrigados, le preguntan al camarero por la sopa y este les responde:
- Veran, es que la tortuga se ha escondido en el caparazon y no hay forma de matarla.
Uno de los comensales se levanta dicendo:
- Quite, quite, que esto lo arreglo yo en un momento.
Se dirige a la cocina, coge la tortuga, se remanga un brazo de la chaqueta, y le mete un dedo por el culo. La tortuga pega un grito, y saca la cabeza. El tio, con el otro brazo le pega un
golpe de karate en la nuca, y dice:
- Ve que facil.
El chef esta soprendido, y le pregunta donde aprendio esta tecnica, y le contesta:
- Es que yo soy el mayordomo de Pujol, y soy el encargado de ponerle las corbatas.
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Un catalan se encuentra una lampara con un genio dentro:
- Te concedo tres deseos.
- Que toda España, menos Cataluña, se hunda en el mar.
Hace el genio ZAS! y España desaparece bajo las aguas.
- El segundo?
- Que España, ahora toda desierta de gente, vuelva a emerger. Zas! Y emerge sin una alma.
- El ultimo?
- Que se vuelva a hundir.
- Hombre, pero eso no es logico. Por que?
- Para que todos los immigrantes de Cataluña que han ido a ver que ha pasado en su pueblo, les pille ahora a ellos.
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Un catalan le dice a un andaluz:
-Bona-nit.
-Mira, pa bon anis el del mono.
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Un madrileño que esta en el Zoo de Barcelona pasando el día.
Segun avanza ve un grupo de gente chillando y llorando, cuando se acerca ve que un niño a caido al foso de los leones.

El madrileño salta al foso, pega una paliza a los leones, coje al niño por el pescuezo y rompe la puerta para salir.

Toda la gente aplaudiendo y lanzando vivas cuando aparece Maragall y le dice:
- estimat ciudad...
- perdone es que no hablo catalan
- Pero no es de aquí?
- No soy de Madrid
- Ah! que tiene familia catalana
- No estaba de vacaciones
- Pero su familia es catalana, no?
- No son de madrileños de toda la vida

despues de esta conversacion el grupo se disuelve sin decir nada mas.

La dia siguiente en un periodico cataán aparece como titular....

Grave incidente en el Zoo por un salvaje de Madrid.
Una masa de catalanes frusta de un intento de secuestro de un bebe catalán a manos de un madrileño descerebrado. ante la frustacion el madrileño mata dos leones, destruye las instalaciones del Zoo de Barcelona e insulta al President.
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Un niño le pregunta a su padre:
- Papá, papá, ¿qué es el amor?
- Bah! hijo, invento de los catalanes para no pagar...
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Voy con catalanes

Un catalán va a Andalucía de vacaciones, toma un taxi y le dice al
taxista:.

- Cuenteme un chascarrillo, que me han dicho que los andaluces son muy
divertidos....
- Paso.
- Por favor....
- Que no.
- Solo uno, y le dejo en paz, por favor.
- Vale Pares o nones?
- Nones.
- !Pos tocame los cojones!
- Muy bueno, muy bueno...

El catalán vuelve a Barcelona, y se encuentra con uno:

- Jordi, ven que te cuente un chascarrillo de Andalucía.
- Di, di.
- Pares o impares?
- Pares.
- Pues mira... ahora no recuerdo, pero me tienes que tocar los
testículos.
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Nigromante, un gusto saludarte, espero que alguna vez coincidamos.
Rubias de bote, muchos besos para ustedes, wapas! Ivana, el 59 sin desperdicio!!!
Chesquis, Sweety, Kelora, PeRvErSe, gracias! Se lo dediqué a Griselda, que me recomienda "sapos" a todas horas, jaja!
Rous, el 68 muuuuuu bueno!!!!
Lady, hoy tenemos 42 grados a la sombra... No me puedo imaginar la nieve!
Shalom, mirá cómo me castiga Dios, unas palominas anidaron en mi techo, justo a la altura de la ventana de mi hija...y ella las adoptó, les puso nombres, les da de comer....( ufff, sin palabras....)
Buenooooo, ahora, con el permiso de todos, me voy al río de pic-nic, a tomar mate con facturas, a adorar a Febo...y a nadar....

tengan todas sus mercedes...

Les dejo mis besos tronados en las orejas en este segundo fin de semana del año.....

Recuerden que es viernes....HOY TOCA!!!!


Cuidense mucho, sean felices, no se olviden de amar...y si es con locura... mejor!!!

que lo sigan pasando bien, saludos a todos

Maby, excelente el post del sapo

Jony111 muy buena petición.. paz en la página!

El cura del pueblo se queja sumamente enojado al rabino:
- Alguno de tus feligreses me ha robado la bicicleta.

El rabino le responde:

- Y porque crees que ha sido alguno de mis feligreses?

- Que catolico le va ha robar la bicicleta al cura?

- No se. Mira, Vamos a hacer lo siguiente, yo el Sabado y tu el Domingo, cuando demos el sermon, lo haremos sobre los diez mandamientos. Seguro que cuando hablemos sobre el "NO ROBARAS" el que lo haya hecho se arrepentira y te devolvera la bicicleta.

Asi que quedan de acuerdo en hacer lo ante dicho y reencontrarse el lunes. El rabino dice:

- Que, hiciste lo que pactamos?

- Si, fue una gran idea.

- Y te devolvieron la bicicleta?

- No, que va... pero la he recuperado de todas formas, lo que paso es que cuando llegue al "NO FORNICARAS" me acorde de donde estaba la bicicleta.

En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para llevársela a su familia que estaba en Lepe.
"¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien.
"Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".

En un funeral el señor que está dentro del ataúd empieza a gritar:
Toc, toc, toc, ¡Maríaaaaaaaaa, Maríiaaaaaaaa, abre, abre que estoy vivo.
Y dice María:
Calla Manolo, que vas a saber tú más que el médico.

Esto es un hombre que tiene problemas con su pareja y va al médico y le dice: doctor, doctor, mire es que cuando mi mujer yo practicamos el sexo ella se duerme.
Y el doctor le responde: pues mire, lo que tiene que hacer abanicarla mientras lo hace.
Y el hombre le dice: vale, lo haré
Y de esto que va y contrata a un negro para que la abanique. Y de esto de que lo están practicando dice el hombre: ¿sientes algo cariño?
Y la mujer dice: nada.
Y el hombre dice: ¡negro abanica más fuerte!
Y vuelve a decir: ¿sientes algo cariño?
Y la mujer dice: nada
Y de esta que dice el hombre: a ver negro trae aquí el abanico y tú ponte a hacérselo
Y entonces el hombre se pone a abanicar con todas sus fuerzas y la pregunta: ¿sientes algo cariño?
Y grita la mujer: ¡siii ahh siiiii!
Y dice el hombre: ¡ves negro así se abanica!

El Borracho que se encuentra a una monja por la calle y se va para ella y le da una paliza, siguiendo dandole patadas y le dice con voz alcoholizada: ¡Tu, ni eres Batman ni eres ná!!!

Anda que no se ha hecho famoso ese tal Henry FORD con los coches. Pues anda que su hermano Roque con los quesos.
Anda que no era feo el Albert EINSTEIN, pues anda ke su hermano FRANK.