| | El estupido mas buscado | | |
| | Esta es una Licencia de conducir actual capturada por un policía en Mississippi por la cual el criminal fue detenido después de una violación de trafico...... De que los hay , los hay .... jeje
| | | | | | | Quizás también te interese: (19 votos: promedio 6.16 sobre 10) | |
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| | | | gracias por el saludo y por el chiste.
Yo no es que sea de los historicos ni mucho menos pero veras por mi numero de ID que hace ya tiempo que entre por aqui.
He estado mucho tiempo trabajando fuera y casi ni leia y la verdad me extraña mucho no ver a los historicos como tu dices.
Ademas no eestan ni aqui ni en pensar ni nada de nada
Todo cambia esa es la verdad
162) Ana75.... Diana.......
Sonrisas y besoooosssss........... también para ti.... corassssoooonnn...........
Te echamos de menooossssss........ también........
La fábrica de chistessss........ paró... ????
Jejejejejeeeeeeee....... ......
Este chistecillo dedicado..... con cariños............
En un juicio sobre un asesinato en un instituto le pregunta el juez al unico testigo, que es el profesor de lenguaje:
- ¿Podria usted decirme quien mato al sujeto en cuestion?
El profesor sin pensarselo dos veces contesta:
- Pregunte usted al verbo.
161) Esta también me encantaaaa........
PARA TI TAMBIÉN........ JEJEJEJEJEEEEEEE
CON TODO MI CARIÑOOOOOOO......... Y MÁS...... JEJEJE...
Bellíssima ......... !!!!!!!!!!!!!!!
Modà - Oltre Un Semplice Sguardo
E' bastato solo un semplice sguardo per capire che
che nei tuoi occhi io mi stavo perdendo senza capire il perch?rsensazione che io non provavo da tempo e che ora vivo per te
che prendi posto nei pensieri toccando tutti i miei punti piu deboli, accarezzandoli
come se fossero desideri irrangiubili
io ti scalder?oprio come fa il sole
e poi ti ascolter?me se tu fossi il mare
come se fossi il temporale in una notte ideale
vorrei essere la tua forza e la tua voglia di vivere
vorrei prendermi cura dei tuoi sogni e realizzarli per te
e come i fiori han bisogno di acqua io, io voglio piovere su di te per farti crescere insieme a me
e regalarti il giardino pi?llo che c'?el mio cuore per te
io ti scalder?oprio come fa il sole
e magico sar?me la neve a Natale
e poi ti ascolter?me se tu fossi il mare
come se fossi il temporale in una notte ideale
vorrei essere un tuo respiro per dormire con te
e poter essere il primo sui cui contare
io ti scalder?oprio come fa il sole
e poi ti ascolter?me se tu fossi il mare
come se fossi il temporale in una notte ideale
160) Para ti.... con cariñoooo.......
Mi bella amiga........... !!!!!!!!!!!!!!!
TE QUIEROOO........ MUCHO........ HOY Y SIEMPRE.........
Ti Sento Parte Di Me - Modà
Sarò..proprio come nei sogni
attento ai miei mille sbagli..
sempre a starti vicino si..se sorridi o se piangi..ti guarderò con i miei occhi grandi..non perchè sono il lupo ma solo x trasmetterti i miei sentimenti..e farò di te regina di tutti i miei giorni in modo da renderli tutti più belli..in modo che poi posso passarli con te..
Apri le braccia e tienimi sempre con te..sembro forte ma in fondo son fragile..e non avere paura di guardarmi negli occhi..neanche se poi arrosisci voglio solo parlarti e spiegarti che io ti sento parte di me..ti sento parte di me
perchè fai finta di non vedermi..sembra che ti nascondi dietro a qualcosa che non riesco a spiegarmi.. e invece sono qui pronto a darti tutti i miei sentimenti e a regalarti anche tutti i miei giorni in modo che poi posso passarli con te
apri le braccia e tienimi sempre con te..sembro forte ma in fondo son fragile e non avere paura di guardarmi negli occhi..neanche se poi arrosisci voglio solo parlarti e spiegarti che io ti sento parte di me..ti sento parte di me..apri le braccia e tienimi sempre con te sembro forte ma in fondo son fragile.. e non avere paura di guardarmi negli occhi..neanche se poi arrosisci voglio parlarti e spiegarti che ti sento parte di me..ti sento parte di me..io ti sento parte di me
159) Hasta mañanaaaaa........
Preciosa Mel........ jejejejejejeeeeeeeee
Besoooss ss cariñosoooossssss...... .. para toda tu linda familiaaaaaa......... jajaja....
Con sentimientoooo.......... jejeje....
Estas frases para ti......jajajajajaaaa...... ' En especial... '
SLOGANS DEL FUTURO
Debido a la gran demanda de preservativos (y a su amplia variedad), se especula que en un futuro, los productos mas populares en el mercado lanzaran sus propias marcas de condones, con sus respectivos y muy conocidos promocionales, por ejemplo:
1.- Condones BIC: No saben fallar.
2. Energizer condoms: Siguen, y siguen, y siguen...
3. Bacardi condoms: La cantidad es responsabilidad de Usted.
4. McCormick condoms: Pongale lo sabroso.
5. Microsoft condoms: Hasta donde quieres llegar hoy.
6. Condones Vic vaporub: La frotadita que ayuda.
7. Zucaritas condoms: Hace un tigre de ti.
8. Condones Tia Rosa: Por su rico sabor casero.
9. Gansito condoms: Recuerdame!
10. Condones KFC: Con la receta secreta.
11. Condones Vasenol: Para manos que trabajan.
12. General Motors condoms: Con asistencia en el camino.
13. Sabritas condoms: A que no puedes usar solo uno.
14. Condones Bimbo: Con el cariño de siempre.
15. Condones American Express: La diferencia entre querer y poder.
16. Condones Bancomer: Nuestro compromiso es servirle.
17. Condones Pharmaton: Rindes mejor.
18. Condones Afrin: En un respiro...respiras.
19. Compaq condoms: Mejores respuestas.
20. Nokia condoms: Connecting People.
21. Trident condoms: El mejor sabor para ti y para tus dientes.
22. Condones Contac: 12 horas continuas.
23. Pioneer condoms: Tecnologia que rinde.
24. Condones Bital: Es bueno ser grande pero es mas grande ser bueno.
28. Condones Master Card: esto es algo que el dinero si puede comprar.
29. McDonald's condoms: Dedicados a hacer sonrisas.
30. Nike condoms: Just Do It.
158) Jajajajaaaaaa.......
Que buenos........ Melaniaaaa........ pAITo......... jejejejejejeeeee........
Hast a luego pAITo ' su merce.... ' jejejejeeeeeeee
Que te vaya lindo..........
Mel.... un ' kit-kat ' ???? Jajajajajaaaaaaaa.....
Voy a tomar un café..... con lecheeee......... pero de la buenaaaaa.......... jejejeee
Que de la mala..... ya tengo...... jajajajajajaaaaaa
Me voy por ahora...
...
El hijo manda desde la capital un telegrama a su madre , que decía:
- Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora.
La madre rápidamente respondió:
- No salgas a la misma hora, que vas a volver a perder el tren.
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Estaban dos niños cada uno con un trompo y uno le dice al otro:
A ver, baila el trompo.
Y el otro le contesta:
No sabo.
El otro le dice:
No se dice "no sabo" se dice "no sepo".
En ese momento una señora estaba escuchando la conversación de los niños y les dice:
No se dice ni no sabo ni no sepo.
Los niños le preguntan:
Entonces, ¿Cómo se dice?
La señora les contesta:
No sé.
Y los niños le dicen:
Entonces, por qué se mete en lo que no le importa.
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Dos niñas están en un campamento donde compartían habitación y litera. A la hora de irse a la cama, la niña de la litera de arriba reza:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con la Virgen María y el Espíritu Santo.
Pocos segundos después, se le hunde la litera, y la niña de la litera de abajo exclama:
¿Lo ves? ¡Eso es lo que pasa por dormir con tanta gente!
.
Este para ti corazón.......... Jejejejejeeeee.....
Có mo estás....... ??? Te echamos de menos.........
Musu handi bat..... zaldun..... jejejejejeeee.....
Es viejoooo......... pero ta bueeeenooo....... jejejeje
OPERA
Dicen que tras las apariencias simpáticas, existe un gran odio entre Luciano Pavarotti y Plácido Domingo. Sin embargo, el azar hace que se encuentren en el Aeropuerto J. F. Kennedy, cruzándose sin posibilidad de ignorarse.
Cuentan que se produjo el siguiente diálogo:
Luciano P : Como andás Plácido tanto tiempo sin vernos?
Placido D : Excelente Luciano, vengo de un concierto en la Scala de Milan,el teatro completamente colmado y mi actuación fue realmente fabulosa........
Tuve que salir a saludar 35 veces y una estatua de la Virgen María que se encontraba a la derecha del escenario, lloró. ........Y tu, Luciano ¿cómo andan tus conciertos ?
Luciano P : No te imaginás, Plácido, lo que fue mi concierto en esta bella ciudad de Nueva York. Canté como nunca había cantado a teatro lleno, arias, canzonettas, bises y cada vez la gente aplaudía más. Tuve que salir a saludar 62 veces y, al final de los mismos, se produjo un hecho increible .... Desde una Cruz tamaño natural que había al borde del escenario, se liberó Jesús y viniendo hacia mí, abrazándome me dijo:
Tú si que cantás bien, no como ese hijo de la $·/()$·&)= que hizo llorar a mi madre.....
155) La fabula del Audi A3 TDI Resulta que un día, un toro cayó en un pantano de arenas movedizas. En ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio.La hormiguita subió a su flamante y recién estrenado AUDI A3TDI110 C.V., amarró una cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche y sacó al toro de las arenas movedizas. El toro le estuvo eternamente agradecido y prometió ayudar a la hormiguita en lo que le pasara...
Pasaron los meses, y un día, el toro pasó por el mismo sitio y vio a la hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro alcanzó a la hormiguita con su rabo y la sacó de allá.
*MORALEJA*: Si tienes un buen rabo, no necesitas un A3 TDI.
.. 154) Poetanovel............
Mi niñoooo........ cómo van las claseeeessss....... ?????
Y los programaaaaassss....... ???? jejejejejejeeeeee
Y los proyectos........ ????
Bueeeenoooo......... me imagino andas ocupadooooo..........
Pero espero que bieeeenn..........
Asó ma la nariz........ aunque sea por aquí..........
Para saber que andas bieeeenn........... jejejejejejeeeee
Besoooosss ss......... tesorín.......... Cuídateeee.......
CALVO
Un hombre tenía 3 pelos .
Cuando se iba una mañana, se peinó un pelo para cada lado y otro para atrás.
Al otro día le quedaban 2 pelos y se peinó 1 para cada lado.
Al día siguiente solo le quedaba 1 pelo, y se lo peinó para atrás
A la otra mañana, cuando no le quedaban pelos dijo: bueno, voy despeinado.
153) La fabula del toro y la mosca Estaba un toro pastando en la dehesa y llegó una mosca cojonera de estas que empiezan a posarse dando el coñazo. El caso es que se le posó al toro en el culete y éste la espantó con el rabo. La mosca echó a volar y se volvió a posar en el culete. El toro volvió a sacudirle con el rabo, así que la mosca voló y se posó esta vez un poco más hacia delante, en el costado del toro. El toro hizo un esfuerzo y volvió a alcanzar a la mosca con el rabo.
La mosca, que ya estaba "mosca" con el rabo se posó entonces en el hocico del toro, donde éste no podría llegar con el rabo... de repente el toro sacó la lengua y glupp!!!, se papeó la mosca...
*MORALEJA*: Lo que no puedas terminar con el rabo, termínalo con la lengua.
..
Corasssoooonn.........
Sonrisaaaassssss y besoooossssss......... con muuuchoooo
cariñoooo.. ....... para ti y los tuyos......... jejejejeeeee
También te echamoooosssss de menoooosssssssss
TEATRO
El director de un teatro comenta a un amigo:
- Tú que tienes tantas ocurrencias, podrías encargar un cartel que llame la atención a la gente y que nos llene el teatro...
- ¡Hombre, eso es muy fácil! Coloca un cartel que diga: Entrada gratis.
- Mamá, mamá, mi novio quiere casarse conmigo.
- bueno hija y ¿qué pasa?
- que ya no soy virgen mamá,
- eso no es problema hija yo tengo un remedio.
- pues dímelo mamá
- vete a la tienda de petardos y comprate un petardo de una peseta y cuando tu marido la noche de bodas te la vaya a meter te lo introduces y cuando él la meta eso estallará y cuando él te diga “qué fue eso” tu le dices ” fué el virgo amor”.
Pues la hija ni corta ni perezosa se fué a la tienda y pidió el petardo de una peseta pero el tendero le dijo que de una peseta no tenía, que tenía de uno duro y ella pensó ” bueno ese me vale igual”
Se fué para su casa y el día de la boda cuando iban a traquinar se puso el petardo y cuando el marido se la metió eso estalló y el marido asustado le dijo: - ¿eso que fué?
Y ella le dijo: - eso fué el virgo que me lo rompiste
El marido dijo: - entonces levantate y empieza a buscarme los cojones que tienen que estar regados por todo el cuarto coño.
..
Este para ti........ por tu vueltaaaaa........ jejejejejeeeeee
Como dice Chesquitaaaa...... andamos juntos los históricos......
y los nuevos......... jejejejejejeeeeeeeee
Juntos y revueltos......... jajajajajajaaaaaaaa
Es antiguoooo......... jejejejeeeee.... pero está bien.......
EL NOBLE CABALLERO
En los tiempos antiguos, un caballero se va a las cruzadas y se despide de sus familiares, amigos, etc... diciendoles:
- Como vuestras mercedes saben, me voy a luchar a Tierra Santa para mayor gloria de la cristiandad, y es muy posible que no vuelva.
Esta es la llave del cinturon de castidad de mi esposa; si pasaren 10 años sin que supiereis nada de mi,
tened la merced de darsela.
El caballero sale del castillo en su blanco corcel y apenas ha cruzado la puerta del castillo, un sirviente sale corriendo y le grita:
- Don Alvaro, noble señor, gracias a Dios que le he alcanzado!, nos ha dado la llave equivocada!!
149) Rudyciiiitoooo........
Dónde andas corazón.........????? Este chistecillo...... para ti....... de paso luego cuando lo leas.......
nos lo traduces........ Valeee tesorooo...... ???
Pues no entiendo '' ni madre.....'' jejejejeeeeee........
Ni modooo....... jajajajaaaaaaa
ERES O NO ERES
Ser nacos es usar mocasines de ferragamo, sin calcetines en invierno.
Pero es mas naco usar mocacines de ferragamo con calcetas blancas
Pero es todavia mas naco usar mocasines de ferragamo
Sin embargo el colmo de lo naco, es NO saber cuales son los mocasines de ferragamo.
estaban en un concurso de quien la tenia más largo el pene. Asi empiezan a 2 metros, el que sigue 4 metros. Se empieza a reir un jorobado le preguntan:
-¿ de qué te ríes jorobado?
Y les contestó:
- Quien les dijo que era jorobado, y fueron 9 metros
muy bueno todo!!
hoy casi ni he trabajado por leer!
146) Una ondaaaa....... ???
Dóndeeee....... ??? Jajajajajajaaaaaaaa........... .
Sólo tengo dos manos....... y ando por el chat..... y el msn........ también........
Jejeje jejeeeeeeee...........
As&iac ute; es que hago lo que puedooooooo....... jejejejeeee.....
Pero aquí está la incombustibleeeeeee........... Felicitiiiiii..........
jajaj ajajaaaaaaaaaaaaa............
Aaaaaiiixxxxx......... corassssoooonnn......... jejejejejeeeeee
Otro para tiiiii......... jejejejeeeeeee
AHORRAR
E n una tienda:
- Señora, si se lleva un tambor de este detergente se ahorrará la mitad del trabajo.
- ¿Ah sí? Pues entonces me llevo dos.
Jajajajaaaaaaa........... Te parece adecuadoooo....... ????
Ji ji ji ji.........
145) Sr. Iwamura..........
Este para ti....... jajajajajajajajaaaaaaaa
No es por nada en especial........ jejejejejejeeeee
Besos cariñososssss.......... para toda tu preciosa familiaaaaaaaaa..........
Jej ejejejeeeeee..........
PR EDICACION
Al llegar al cielo, el pastor fue a ver su recomprensa eterna, para gran desilucion suya, unicamente le dieron una choza, unas calles abajo vio que aun taxista le estaban mostrando una hermosa mansion con jardines y piscina.
- No entiendo.- dice el pastor,toda mi vida servi a dios con fervor y esto es lo unico que recibo, mientras que un modesto taxista le dan una mansión.
- La explicación es muy sencilla.- le dice san pedro.
- Cuando tu predicabas la gente se dormia, cuando el taxista conducia, la gente rezaba.
Un señor entra en una óptica y le dice al empleado:
- Por favor, ¿me da usted unas gafas?
El empleado le contesta:
- ¿Para lejos o para cerca?
- Para cerca, no tengo pensado salir de la provincia.
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