| | | | | El hombre descendió del mono,
y la mujer descendió mucho más.
Por que las rubias no hablan mientras hacen el amor ?
Porque sus madres les dijeron que no hablen con desconocidos. ¿Cual es la ventaja de casarse con una mujer?...
puedes aparcar en los lugares para discapacitados
¿Qué entiende una rubia por "sexo seguro" ?
R: Cerrar la puerta del coche.
¿En cúantas partes se divide el cerebro de una mujer?...
depende de lo duro que le pegues.
¿Que significa ayudar en la limpieza de la casa?...
levantar los pies cuando la mujer pasa la aspiradora
Un avión Boeing 747 lleno de abogados fue secuestrado y la amenaza que se escuchó fue:
- Cumplan con mis exigencias o liberaré dos cada una hora. ¿Qué parte del hombre le gustaría a la mujer tener dentro de su cuerpo más a menudo?...
el cerebro.
¿En qué se parecen las mujeres a una pizza?...
en que después de que la comes solo te queda una caja grasienta.
Se le muere la suegra a un individuo y en la casa funeraria le preguntan: ¿Qué quiere usted hacer con ella? ¿Incinerarla? ¿Embalsamarla? ¿O simplemente enterrarla? Las tres cosas! No corramos riesgos! ¿Cuál es la diferencia entre tu esposa y la mierda de perro?...
que la mierda de perro cuanto más vieja es, menos asco da.
Hola, me llamo Chal-li, acabas de ser infectado por el último tipo de virus creado, el virus manual Chal-li. Soy un virus humilde y no me reenvío automáticamente ni borro ningún disco al ser recibido por lo tanto agradecería tu colaboración. Lo primero que debes hacer es ir a la carpeta de Windows y borrar unos cuantos ficheros, si puede ser que suenen importantes como el win.ini, command.com y alguno otro que se os ocurra. A continuación reenvíame a todos los nombres de tu libreta de direcciones. Si quieres darme más fama sería un detalle que por último borraras el disco duro o le prendieras fuego a la CPU. Muchas gracias por tu atención y te agradezco de antemano tu ayuda. ¿Cuál es la diferencia entre 200 mujeres y 200 ostras?...
entre las 200 ostras tenes una posibilidad de encontrar una perla.
Un hombre llama a su primo y le dice que su futura mujer ha estado alli y que era muy coqueta y fina y que decia que iba a ir para alla. Cuando llego, se casaron y cuando iban a follar se baja los pantalones y la mujer dice:
-!!un pajarito¡¡
y dice el otro:
-no es un pajarito es un nabo
-que va eso es un pajarito el nabo es lo que tiene tu primo. La mujer es como el avestruz:
la cabeza chica, el culo grande y pone los huevos asi de grande.
En que se parecen los cigarrillos light a las esposas?...
en que no saben a nada pero te quitan las ganas.
Las mujeres son como las cebras...
se creen yeguas, pero son rayadas
Tres hombres estan tomando algo en un bar y hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.
•El Italiano dice:
“Anoche le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite deoliva finísimo, luego; hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar.”
•El Francés, para no quedarse atrás, dice:
“Anoche le di masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite afrodisíaco especial y luego hicimos el amor, la hice gritar durante 15 minutos seguidos.”
El Español dice:
“Eso no es nada, anoche yo le di masajes a mi esposa con una mantequilla especial, le acaricie todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2 horas seguidas.”
•El Italiano y el Francés, asombrados, le preguntan:
“Dos horas, que fenómeno, ¿cómo hiciste para que gritara durante 2 horas seguidas?”
El Español contesta:
“Me limpié las manos en las cortinas”
Tres amigos están conversando en un bar sobre sus esposas. Uno dice: Anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, así que nos sentamos a hablar, y decidimos tomar las decisiones entre los dos.
El segundo dice: Pues anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, empezó a gritarme hasta que me cansé y le dije que hiciera lo que quisiera.
El tercero se queda en silencio, hasta que los otros le preguntan: ¿Y tú no tienes problemas con tu mujer? Bueno, anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, pero en media hora ya la tenía caminando a gatas por la casa. Los otros estaban asombrados: ¿Y entonces qué pasó?
Bueno… entonces ella gritó: ¡Sal de debajo de la cama y pelea como un hombre!
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