El navegador que utiliza no soporta el javascriptExt1 - Google Tag Manager

¿Cómo se conserva?

ver las estadisticas del contenidorecomendar  contenido a un amigo
compartir en facebookcompartir en twittercompartir en tuenticompartir en tumblrcompartir en meneame

Cada cual que elija la mejor manera de conservarlo; en la etiqueta dan un consejo jo jo jo jo jo jo

¿Cómo se conserva?


Vota:
Resultado:
(8 votos: promedio 8.75 sobre 10)
Enviado por TI0T0MAS - 22/11/2008ir arriba
CONTENIDOS RELACIONADOS
COMENTARIOSañadir comentario
Páginas: ir a primera páginair a página anterior 1 2 3 4 5 6 ir a siguiente páginair a última página
Regístrate en la web para poder comentar
o conéctate con Facebook
0 Caracteres escritos / Restan 1000
Aburrimiento Mmmmm... Me callo. Confundido Sorprendido Sonrisa Guiño Risa Fiesta! Diablo Beso Lengua Inocente Mier..! Enfermo Enojo Triste Llanto 
101) Hola a todos!!!
Samuro74
Especialmente a paito, mi coterránea. Hace rato que no podía pasar por acá. Abrazos a todos
 0   0  Samuro74 - [23/11/2008 03:16:45] - ip registrada
100) CIEN.... el ultimo me retiro .... bye ....
Jazz-01
Buenas tardes / noches ...............
::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::
Habla un borracho a la estación de policía a las tres de la mañana:

"Bueee no, ¡hic! ¿Delegación de policía?, ¡hic!"

"S í, señor, a sus órdenes".

&iqu est;Me puede mandar quince policías?

"&ie xcl;Cómo no, señor! ¿Adónde?"


"¡A chingar a su madre! ¡Hic!"
:::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::: ::::::::::::::

 0   0  Jazz-01 - [22/11/2008 22:53:34] - ip registrada
99) POEMA
Jazz-01

Formó parte de mí
fue un corto tiempo
pasó desapercibida
fui indiferente, fui lento

¿Por qué? me pregunto ahora
si tan importante fue para mi vida
el desprecio asoma en mis pupilas
es cruel e injusta mi perfidia

Quién lo creyera
otrora sustento, hoy basura
el aire, oxidante, aún no la daña
aún es limpia, aún es pura

Nunca la había observado bien
hasta hoy, a través del agua
como salamandra hermosa
me observó también

Su tímida mirada
algo me quería decir suplicante
su inmovilidad fue la pauta
para dejarla de ver, fui cobarde

Ahora, pasado el tiempo,
un nudo ahoga mi garganta
qué poco valoramos nuestros logros...
Inconmovible bajé la palanca.

"Poema escrito en una ida al baño"

:::::::: :::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::: ::::::::::::::::::
 0   1  Jazz-01 - [22/11/2008 22:47:39] - ip registrada
98) .
Jazz-01

Dos sacerdotes estaban hospedados en un convento para participar en un gran evento religioso. Para no incomodar a las hermanas que residían allí, los curas salían poco de su cuarto y tomaban el baño muy tarde, para no encontrarse con ninguna monja. Una noche salieron de su cuarto a tomar el baño y ya estando allí se dieron cuenta que no había jabones. Entonces, uno de ellos dijo:

"Yo tengo jabones en mi cuarto. Voy a buscarlos".

Pensando en ganar tiempo, y sin imaginar que pudiera aparecerse alguien a esas horas, el padre fue a buscar los jabones completamente desnudo. Ya en su cuarto, tomó dos jabones, uno en cada mano, y se dirigió al baño, donde lo esperaba el otro religioso. A mitad del corredor se encontró con tres monjas que se quedaron perplejas. Como no había donde esconderse, el sacerdote se pegó a la pared y se quedó inmóvil, como una estatua. Las tres hermanas se acercaron a la estatua, admirando la perfección de la obra, hasta que una de ellas llevó una mano a los genitales y jaló el miembro del padre, que, asustado, dejó escapar un jabón. La segunda monja exclamó:

"&iex cl;Madre mía, es una estatua distribuidora de jabones!"

Las hermanas se quedaron maravilladas y, para comprobarlo, la otra hermana también jaló del miembro del padre, que inmediatamente soltó un jabón más. Entonces, la tercera monja repitió la operación y no vio ningún jabón. Intentó jalar una vez más ¡y nada! Otra vez y otra vez, todo para recibir un jabón, hasta que gritó, llena de entusiasmo:

"¡H ermanas, la estatua también suelta jabón líquido!"
:::::: :::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::: ::::::::::::::::::::::::

 0   0  Jazz-01 - [22/11/2008 22:45:51] - ip registrada
97) .
Jazz-01

En nuestras vidas siempre existe una primera vez, una experiencia desconocida que ataca nuestra mente con los fantasmas del miedo... Era mi primera cita, sentía temor y, sin embargo, yo la había organizado y no podía echarme atrás. No había ninguna razón para tener miedo: al fin y al cabo era yo misma quién había marcado la entrevista. Pero mi cabeza marchaba por un camino y el cuerpo por otro...

El cuerpo, siempre esclava del cuerpo... Cuando finalmente me acerqué a su casa, un escalofrío estremeció todo mi ser y, al momento de abrirse la puerta, tuve que hacer un esfuerzo por controlar el temblor de mis piernas. Entré. Él me estaba esperando. Inmediatamente me tomó por el brazo y me llevó a una habitación. Con la mayor cortesía me invito a acostarme.

Aunque era la primera vez que hacía aquello, cuando le vi me inspiró confianza y comprendí que no podría encontrar una persona más adecuada para hacerme lo que él estaba a punto de hacer.

Poco a poco, se fue acercando. Creo que notó mi nerviosismo y trató de tranquilizarme diciéndome que sabía lo que había que hacer, cómo y dónde hacerlo. Lo había hecho cientos de veces y nunca había recibido ninguna queja.

Por fin, cuando mis músculos comenzaron a relajarse, me indicó cuál era la postura más adecuada y poniéndome la mano en el hombro continuó diciéndome cosas agradables para darme ánimos.

Pero yo seguía hecha un flan y la proximidad entre los dos se hizo casi dolorosa. Sentí la fuerte presión de sus manos en mi brazo y el cálido y agradable aliento de su boca acercarse a mi rostro. De repente, me entró algo duro. Cielo santo. El tipo me cogió por sorpresa, sin avisar, así, a pelo. Mi cuerpo no estaba acostumbrado a este tipo de experiencias y comencé a temblar de miedo y angustia.

Pasaron unos minutos que a mí me parecieron siglos; de pronto, comencé a sentir un dolor insoportable y grité a la vez que todo mi ser se estremecía. A medida que transcurrían los minutos, el dolor se iba haciendo más y más fuerte y no tardó en empezar a salirme sangre. Le dije que lo sacara, que me estaba doliendo mucho, pero me dijo que ya casi estaba y que no podía dejarlo así. Grité angustiada y dolorida hasta que me saltaron las lágrimas. Pero el tipo seguía y seguía sin parar, sin importarle mis gritos, sujetándome con su fuerza de macho bruto. La cabeza me daba vueltas. Pensé que me iba a desmayar y casi llorando le pedí que parara, que ya no aguantaba más.

Inesperadamente , el dolor cesó y todo mi cuerpo fue recorrido por una indescriptible sensación de bienestar. Entonces me di cuenta de que todo había acabado.

Finalmente llegó la hora de marcharse y le agradecí al dentista que me hubiese sacado esa muela que tanto dolor me había causado y me despedí pidiéndole disculpas por mi exagerado comportamiento.

::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::: ::::::::::::::::
 0   0  Jazz-01 - [22/11/2008 22:42:44] - ip registrada
96) Una buena y una mala.............
Jazz-01

Buena: Al maestro le agrada tu hijo.
Mala: Sexualmente.

Buena: Vas a un table dance con tus amigos.
Mala: Tu hija lo encabeza.

Buena: Tu novio está a dieta.
Mala: Le va a quedar tu ropa.

Buena: Tu hija practica sexo seguro.
Mala: Tiene 11 años.

Buena: Tu vecina se ejercita desnuda.
Mala: Pesa 135 Kg.

Buena: A tu esposa le gusta el sexo al aire libre.
Mala: Viven en un multifamiliar.

Buena: Tu esposa acaba de experimentar su primer orgasmo.
Mala: Con el cartero.

Buena: Tu esposa tiene el estómago plano.
Mala: ¡Y el pecho también!

Buena: Tu novia tiene cabello rubio, suave y largo.
Mala: Bajo el brazo.
:::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::: ::::
 0   0  Jazz-01 - [22/11/2008 22:04:21] - ip registrada
95) .
Jazz-01

El sultán de Brunei decidió hacer una cumbre mundial de presidentes.

Con la plata que se carga mandó hacer una piscina mágica que complacía los deseos. Llegaron los presidentes y jefes de estado y cuando tenían mucho rato de estar hablando dijo Fox (México): "Voy a nadar a la piscina", se subió al trampolín y cuando iba en el aire dijo: "tequila", el agua se convirtió en tequila y la pasó muy bien.

Lo mismo hizo Putin, se subió al trampolín y dijo "vodka".

Hirohi to dijo "sake".

Despu&e acute;s de mucho rato el presidente Bush decide darse también un gustazo y camina hacia la piscina, se sube al trampolín que estaba ya muy mojado y antes de tirarse se resbala y dice: "¡Shiiiit!"

::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::
 0   0  Jazz-01 - [22/11/2008 22:02:25] - ip registrada
94) .
Jazz-01

Un día un tipo entra en una tienda y le dice al vendedor:

"¿Cu anto cuesta este micro ondas Pillips?"

A lo que el vendedor le contesta:

"Es Filips, se escribe Phillips pero se pronuncia Filips, es la "F" en vez de la "P" y cuesta $350 dólares."

Ento nces el tipo le contesta:

"¡Fut a! ¡Qué caro!"

 0   0  Jazz-01 - [22/11/2008 21:59:57] - ip registrada
93) .
Jazz-01
El argentino que le dice a su esposa:

"Mi amor hoy pienso hacer el amor mudo."

"¿ ;Cómo, calladito?"

Y el marido le responde:

"No, sin VOS"

 0   0  Jazz-01 - [22/11/2008 21:58:44] - ip registrada
92) .
Jazz-01
Dos niños se sentaron a la mesa para la cena, cuando uno le pregunta al otro:

"Oye, ¿tu rezas antes de comer?"

A lo que el otro responde:

"No, mi mamá sí cocina bien..."

 0   0  Jazz-01 - [22/11/2008 21:55:37] - ip registrada
91) .
Jazz-01

Una joven está sentada en un autobús con su hijo recién nacido, cuando un borracho llega tropezando por el pasillo y se detiene junto a ella.

"¡Vaya!& quot; dice el borracho "¡Este es el bebé más feo que he visto en mi vida!" La mujer se suelta a llorar. Sin entender lo que pasa, el chofer ve a la señora llorando y detiene el autobús, se levanta, atrapa al borracho y lo baja a patadas.

"No sé que le haya dicho ese borracho, pero si en algo le ayuda a olvidar este mal rato, le ofrezco un poco de café de mi termo..."

La joven acepta y el chofer toma su termo, y le sirve un vaso de café. Después se busca en el bolso de la chaqueta y saca una bolsa con plátano: "Y esto es para su changuito..."
 0   0  Jazz-01 - [22/11/2008 21:50:56] - ip registrada
90) .
Jazz-01

Estaba un señor sentado en la barra del bar y le grita al cantinero:

"Cantinero , deme una copa más".

Y antes de tomarse la copa escupe al piso y diciendo:

"Puffffs, Puffffs, Puffffs, qué bueno para manejar ese cabrón."

Y le pide otra copa al cantinero y antes de tomar la copa hace lo mismo de agarrarle una escupidera.

"Puffffs, Puffffs, Puffffs, qué bueno para manejar ese cabrón."

Y el cantinero extrañado le pregunta:

"Díg ame ¿qué le pasa a usted que escupe cada rato y dice esa frase?"

"Mire.. . Cuando venia para acá, me traía un colega en su autómovil, pero cuando íbamos a dar una vuelta peligrosa en la montaña nos encontramos a dos trailers juntos, uno por cada carril, sólo quedaba un espacio en medio de los dos como para pasar en dos llantas y yo aterrorizado le grito a mi colega ¡SI ME SALVAS DE ESTA TE LA MAMO!"

Y terminando de decir eso dice el señor:

"Puffff s, Puffffs, Puffffs, qué bueno para manejar ese cabrón."

 0   0  Jazz-01 - [22/11/2008 21:45:02] - ip registrada
89) .
Jazz-01
Una novicia recién ingresada en un convento comienza por primera vez con los rituales matutinos. Siguiendo en fila a las otras hermanas, llega a la capilla donde se encontraba expuesto el Santísimo y observa que aquellas se inclinan diciendo:

"Yo me ofrezco".

Una tras otra:

"Yo me ofrezco".

Cuando llega su turno, la novicia se inclina diciendo:

"¡Yo meo calientito y espumoso!"

 0   0  Jazz-01 - [22/11/2008 21:40:29] - ip registrada
88) .
Jazz-01

Una tortuguita trepaba todos las días hasta lo más alto de un árbol elevadísimo y luego se tiraba del mismo, una y otra vez, hasta que un día, una pareja de pájaros se mira y dice:

"¿Che, vieja, no te parece que le digamos al nene que es adoptado?"

:::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::
 0   0  Jazz-01 - [22/11/2008 21:33:20] - ip registrada
87) .
Jazz-01

Un día cualquiera, se levanta un señor, va al baño a lavarse la cara y nota un grano en la frente; lo ignora.

Pasa una semana, un mes, dos meses y el grano no desaparecía, al contrario, iba en aumento. A la hora de la comida, le comenta a su esposa, y ésta le recalca que tiene que acudir al médico. Así lo hace.

"Doctor, fíjese que este grano lo tengo desde hace dos meses".

"Bien, veamos. Este grano es muy extraño, pero le haremos estudios y para la próxima semana le daremos resultados".

Una semana después, llega el paciente desesperado para saber que pasa.

"Pues con pena, pero tengo que decírselo".

& quot;¿Qué pasa, doctor, es grave lo que tengo?", pregunta angustiado el hombre.

"Mire, a usted le va a salir un pene en la frente".

El tipo, asustado por lo que le sucede, cuestiona:

"¡Pe ro, doctor, me voy a ver muy mal!"

"No, señor, no se va a poder ver, porque los testículos le taparán los ojos".

:::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::: ::::::::::::
 0   0  Jazz-01 - [22/11/2008 21:30:37] - ip registrada
86) .
Jazz-01

En un restaurante un hombre gritó de pronto: "¡Mi hijo se ahoga! ¡Se tragó una moneda! ¡Ayúdenme por favor!"

Un hombre que estaba en una mesa vecina se levantó y dijo que el tenía mucha experiencia en este tipo de asuntos. Caminó hacia el pequeño sin mostrar ningún signo de preocupación, puso sus manos alrededor del cuello del niño y apretó. Inmediatamente, la moneda saltó por los aires. El hombre regresó a su mesa como si nada hubiera pasado.

¡Gracias, gracias!" gritó el padre. "¿Es usted paramédico?"

"No," respondió el hombre. "Trabajo para la oficina de recaudación de impuestos."
::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::: ::::::::::::::::::
 0   0  Jazz-01 - [22/11/2008 21:28:26] - ip registrada
85) Para las nenas
Jazz-01

- ESTAS EN UNA FIESTA Y VES UN TIPO MUY ATRACTIVO, TE ACERCAS A EL Y LE
DICES: "soy muy buena en la cama"
ESO ES MARKETING DIRECTO.

- ESTAS EN UNA FIESTA CON UN GRUPO DE AMIGAS Y VEIS A UN TIPO MUY ATRACTIVO.
UNA DE TUS AMIGAS SE LE ACERCA Y LE DICE: "Esa tía de ahí es muy buena en la cama"
ESO ES PUBLICIDAD.

- ESTAS EN UNA FIESTA Y VES UN TIPO MUY ATRACTIVO. LE PIDES SU NÚMERO DE
MÓVIL. AL DÍA SIGUIENTE LE LLAMAS Y LE DICES: "Soy muy buena en la cama"
ESO ES TELEMARKETING.

- ESTAS EN UNA FIESTA Y VES UN TIPO MUY ATRACTIVO QUE CONOCES, TE ACERCAS A EL, LE REFRESCAS LA MEMORIA Y LE DICES: "Te acuerdas lo buena que soy en la cama"
ESO ES CUSTOMER RELATIPONSHIP MANAGEMENT.

- ESTAS EN UNA FIESTA Y VES UN TIPO MUY ATRACTIVO. TE LEVANTAS, TE ARREGLAS LA ROPA, TE ACERCAS A EL, LE SIRVES UNA COPA, LE OFRECES UN CIGARRILLO, ADMIRAS SU TRAJE, LE DICES LO BIEN QUE HUELE Y LE DICES: "Soy muy buena en la cama"
ESO SON RELACIONES PÚBLICAS.

- ESTAS EN UNA FIESTA, VES UN TIPO MUY ATRACTIVO, TE ACERCAS A EL Y LE DICES: "Soy muy buena en la cama", Y ADEMÁS LE ENSEÑAS UNA TETA.
ESO ES MERCHANDISING.

- ESTAS EN UNA FIESTA Y VES UN TIPO MUY ATRACTIVO. EL SE ACERCA A TI Y TE DICE: "He oido que eres muy buena en la cama"
ESO ES BRANDING,EL PODER DE LA MARCA.

- ESTAS EN UNA FIESTA. UN TIPO MUY ATRACTIVO QUE SE ACERCA A TI Y TE DICE: "Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar"

¡CUIDADO !
ESO ES PUBLICIDAD ENGAÑOSA

::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::
 0   0  Jazz-01 - [22/11/2008 21:26:36] - ip registrada
84) La carta
Jazz-01

Queridos papá y mamá:

Hace ya tres meses que estoy en la universidad y me demoré para escribirles. Siento mucho la demora, pero ahora voy a ponerlos al tanto de todo. Antes de continuar, por favor, siéntense. ¡No continúen leyendo antes de sentarse! ¿Está bien?

Ahora ya estoy mejor, la fractura y el traumatismo que tuve al saltar por la ventana de mi cuarto en llamas al llegar aquí, están prácticamente curados.

Pasé sólo 2 semanas en el hospital, mi visión está casi normal y aquellas terribles jaquecas sólo vuelven una vez por semana.

Como el incendio fue causado por un descuido mío, tenemos que pagar 50 mil dólares a la facultad por los daños causados, pero eso no es nada, pues lo importante es que estoy vivo.

Felizmente, la empleada de la lavandería que queda al frente lo vio todo. Fue ella quien llamó a la ambulancia y avisó a los bomberos. Ella también fue a verme al hospital y, como yo no tenía a donde ir, con mi apartamento reducido a cenizas, tuvo la gentileza de invitarme a vivir con ella.

En verdad es un cuarto en un sótano, pero es muy agradable. Ella tiene el doble de mi edad, estamos perdidamente enamorados y nos queremos casar. Todavía no fijamos la fecha, pero será antes de que su embarazo sea muy evidente.

Queridos padres, seré papá. Sé como ustedes ansían ser abuelos y estoy seguro que acogerán a los bebés (son trillizos) con todo el amor y cariño que me dieron cuando yo era pequeño.

Lo único que está atrasando nuestra unión, es una pequeña infección que mi novia cogió y que nos impide hacer los análisis prematrimoniales. Yo también, por descuido, acabé infectándome, pero estoy mejor con la penicilina que me pongo diariamente.

Sé que ustedes la recibirán con los brazos abiertos en nuestra familia; ella es muy amable, y aún no habiendo estudiado, tiene mucha ambición. Aunque no sea de nuestra misma religión, sé que ustedes son tolerantes y que tampoco les importará el hecho de que su piel sea un poco más oscura que la nuestra.

Estoy seguro que la querrán tanto como yo y, como ella tiene más o menos su edad, se llevarán muy bien y se divertirán mucho juntos.

Como donde vivimos es muy pequeño, pretendo regresar para casa con toda mi nueva familia. Sus padres son también muy buenas personas, parece que su padre es un famoso mercenario de la aldea africana de donde ella es.

Ahora que ya saben todo, es preciso que les diga que no hubo incendio alguno, no tuve traumatismo ni fractura en el cráneo, no fui al hospital, no tengo novia, no tengo sífilis, y no hay ninguna mujer negra en mi vida.

La verdad es que saqué cero en Física, 2 en Matemáticas y 1 en Biología, y quise mostrarles que existen cosas peores en la vida que notas bajas.

Un beso de su hijo.
::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::: ::::
 0   0  Jazz-01 - [22/11/2008 21:24:04] - ip registrada
83) .
Jazz-01

Ha muerto Don Nicanor y la gente lo esta velando.U na mujer al mirar el cadáver ve que el finado tenía un pene super grande, se da vuelta y le comenta a una amiga:

"Mira, igualito al de mi marido."

El marido mas atrás escucha esto y saca pecho. La amiga sorprendida dice:

"¿As&iac ute; de grande?"

"No, así de muerta."
:::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::: ::::::::::
 0   0  Jazz-01 - [22/11/2008 21:20:00] - ip registrada
82) .
Jazz-01


Llega un tipo con un amigo: "Oye, fíjate que tengo unas amigas que están super y quieren divertirse un rato este fin de semana. Necesito que me prestes tu apartamento para impresionarlas.

"Clar o, no hay problema, te dejo las llaves, total este fin de semana me voy a ver a mis padres. ¿Cuántas son?"

"Son tres, a ver cómo le hago..."

"Mira, tengo unas pastillas que me recomendaron para estos casos, pero con cuidado, sólo toma la mitad de una."

Llega el fin de semana y mientras el tipo está esperando a las chavas recuerda el consejo de su amigo y ve el frasco de las pastillas y piensa: "Pero son tres... mejor me tomo una completa... bueno otra... bueno otras dos..."

Ya el lunes, el dueño del apartamento llega, abre la puerta y ve el sofá destrozado, la mesa de cristal hecha pedazitos, los floreros tirados, la alfombra desgarrada. Pasa a la recámara y ve sábanas rotas, ropa hecha trozos, la cama con los resortes fuera... y en un rincón ve a su amigo todo tembloroso y le pregunta:

"¿Qu e pasó?"

" ¡No llegaron!"

:::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::
 0   0  Jazz-01 - [22/11/2008 21:18:21] - ip registrada
Páginas: ir a primera páginair a página anterior 1 2 3 4 5 6 ir a siguiente páginair a última página
Esta web no se hace responsable de los comentarios escritos por los usuarios. El usuario es responsable y titular de las opiniones vertidas. Si encuentra algún contenido erróneo u ofensivo, por favor, comuníquenoslo mediante el formulario de contacto para que podamos subsanarlo.
ir arriba

¿Cómo crear un Album Digital Hofmann?
Organiza las fotos de tus vacaciones, bodas y otros momentos especiales en un album Hoffman personalizado en sólo tres pasos:
- Descargar Hofmann gratis
- Pon el codigo registro hofmann 410767
- Crea el álbum en tu ordenador.
- Recíbelo en tu casa sin gastos de envío.

¡Ahora también calendarios personalizados

Ya disponible la versión de Hoffman para MacSíguenos en Facebook!

Uso de cookies

Utilizamos cookies propias y de terceros para mejorar la experiencia de navegación y ofrecer contenidos y publicidad de interés. Al continuar con la navegación entendemos que se acepta nuestrapolítica de cookies. Aceptar