Cantinfleo político

... tiene , obama !!

ha pedido un perro de aguas , como wemces

jajajajjajajaj

saludos w.

Has oido hablar del nuevo procesador de textos para abogados ?
No importa lo que hagas, todo sale escrito en arameo y en letra pequeña.

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Jaimito, ¿Cuál es el índice de mortalidad en Ghana?
Humm, ¿Una muerte por persona?

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Espero q' estén teniendo un gran día!!

Esto se ve absolutamente divino en su quinto día de
solo chistes y buen humor...

Saludos a todos!!

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Por favor, el que no quiera que no los lea, porque pueden herir la sensibilidad de cualquiera que no distinga un chiste de una proclama ideológica, vale?

P: Para que sirve el agua caliente que ponen en los partos?
R: por si se muere el bebé hacer un caldito

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P: ¿Por qué los negros solo comen chocolate blanco?
R: Porque sino se pod´rían morder los dedos

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P: ¿De quién es esta manita?
R: Mía!
P: ¿De quién es este bracito?
R: Mío!
P: ¿De quién es esta piernecita?

R: Mamá, coño, deja de jugar con mis prótesis!!

BdS

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Esto haciendo mi primera tortilla de patatas, deseenme suerteeeeee.

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bruja máster: todo para usted.

Espero que se encuentre usté en perfecto estado de salud y con su flamante escoba lista para viajar.

He de decirle que mi "Aureus" va más rápida que cualquier "Nimbus", con lo cual he viajado de aquí para allá en menos de lo que se tarda en escribirlo, y como decía mi amiga Lila, Analía en web@lia, con estos teclados más aún. Bueno niña, no te quejes, que ya los estoy cambiando.

A lo que iba Tita, que ya está, que lo disfrutes. jejjeejjej

BdS

Perdone usté las disculpas que es que no había leído los menzahes. Ya no me acordaba yo de que ahora no se avisa de los privis, jejjejejejjejjje.

Contestad o usté caballero. Y dile al pajarraco que conteste el teléfono, hala.

BdS

eres un capullín, dónde te metes tío?

El otro día te llamé y me salía el fijo comunicando sin parar.

El móvil nuevo que me diste lo perdí, y en el msn te saludo y te hibernas, coño!

¡Manifie state, ya!

BdS

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No te vi en Can Amaranta, mal tu, mal tu.

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Qué pasa contigo, desaparecido????

A ver si te pasas más a menudo!

un beso.

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Eres tu de nuevo?????????? como tas?

poner las cosas que se lean bien

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De SrChinarro: "tardes de peluches, pocos quedan que te escuchen"

Y a Cantinflas & Cía le huyen los peluches en fila, como en Toy Story.

Estoy demente.

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Hiciste bien, no sabés lo que es la Gris hablando del tema....una noche de tanto reírme en el msn desperté al chico del mar.

Nenna, se ve que estás entretenida en otras cosillas, jejejje.

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me alegro de veros de nuevo y con tan buen humor, algo que ya nos estaba haciendo falta a todos. Así que por fin aquí hay chistes. ¡Genial!

Oye Gris, a petición de la TiaAnita, te envié la invitación al blog, parece ser que uno de los temas requeriría de tu libre y apreciada opinión.

Saludos a todos, me he bajado a Málaga a hacer unas gestiones y a ver si cuelgo alguna otra cosilla para que la brujita uruguaya , la rumana, la otra que diz que es de leyes y todos los ángeles-demonios que pululan por mi charca se explayen.

Zus quiero a todos.

BdS

señoras y señores, me retiro a hacer mis deberes correspondientes.
Hasta más tarde.
¡¡Besos para todosss!!!

Abogado Defensor: ¿Cual es su edad?
Viejita Indefensa: Tengo 86 años.

Abogado Defensor: ¿Podría decirnos, en sus propias palabras qué fue lo que sucedió?
Viejita Indefensa: Allí yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acercó y se sentó junto a mí.

Abogado Defensor: ¿Usted lo conocía?
Viejita Indefensa: No, pero el se mostró bastante amigable.

Abogado Defensor: ¿Que sucedió después de que él se sentó?
Viejita Indefensa: El comenzó a acariciar mis piernas.

Abogado Defensor: ¿Usted lo detuvo?
Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve.

Abogado Defensor: ¿Por qué?
Viejita Indefensa: Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años.

Abogado Defensor: ¿Qué sucedió después?
Viejita Indefensa: El comenzó a acariciarme mis senos.

Abogado Defensor: ¿Usted lo detuvo entonces?
Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve.

Abogado Defensor: ¿Por qué?
Viejita Indefensa: Bueno, señor Juez, sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años.

Abogado Defensor: ¿Qué sucedió después?
Viejita Indefensa: Bueno yo me estaba sintiendo tan caliente y excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor.

Abogado Defensor: Entonces, ¿él la tomó?
Viejita Indefensa: No. El sólo gritó "Feliz Día de los Inocentes" y fue allí cuando le disparé al muy desgraciado.

Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
“Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener ninguna repugnancia.”
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa.
A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer.
Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el profesor prosigue:
“El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.”

Anoche mi vecino tuvo un ataque de locura;
a las 3 de la mañana empezó a dar golpes en la pared.
- ¿Y qué hiciste?
- Nada, seguí tocando la batería...