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Calentamiento global

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y luego decimos que algo pasa...
Nota de Webalia: Como en http://webalia.com/main.php?mid=a4505 pero más completa ;)

Calentamiento global


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Autor: raquel
Enviado por ras74 - 13/12/2006
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133) 6969
alondra
Suegra, ¿Vd. cree en la reencarnación? -Pues claro que sí. -Y dígame, si usted se muere, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse? -Pues a mi siempre me han gustado las serpientes. -No vale repetir, no vale repetir
 0   0  alondra - [13/12/2006 20:11:24] - ip registrada
132) hasta mañana....
marina
Un hombre le pide ayuda a su vecino para que le ayude a mover un sofá que se ha quedado encajado en la puerta.
Entonces, uno se va a un extremo y el otro al del otro lado. Forcejean un buen rato hasta que quedan exhaustos, pero el sofá, ni se mueve.

- Olvídelo, jamás podremos meter esto

El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta:

- ¡Ah! ¿meterlo?

 0   0  marina - [13/12/2006 19:58:44] - ip registrada
131) el último y me voy
marina
Dos tontos y uno le pregunta al otro:

- ¿Qué llevas en esa cesta?

Y el otro responde:

- Si lo adivinas, te doy un racimo.

-¡¡¡Croquetas!!!



 0   0  marina - [13/12/2006 19:57:16] - ip registrada
130) .......................
marina
Una mujer de 45 años sufre un ataque al corazón. Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte. Ve a Dios, y le pregunta si en verdad se va a morir.

Dios le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más.

Ella se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse una liposucción en los muslos y abdomen. Después de 2 semanas y recuperada, pide un préstamo en el banco para hacerse una cirugía estética. Se levanta el pecho, aprovecha para agregar un poco de silicona, se arregla la nariz,un poco más de trasero, más silicona en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo.

También se hace un tratamiento de varices y celulitis, 120 sesiones de masajes, se engrapa el estómago para comer menos, se saca 2 costillas y todas las movidas posibles para rejuvenecerse... Ella piensa que si va a vivir 30 ó 40 años más, mejor que se vea estupenda.

Cuando por fin sale del hospital, tras la última operación, cruza la calle y la atropella una ambulancia. Y al llegar al hospital... ¡muere!

Llega otra vez frente a Dios y le pregunta :

- Pero ¿No iba a vivir 30 ó 40 años más?

Dios le responde:

- Sí, pero... ¡te juro que no te reconocí!


 0   0  marina - [13/12/2006 19:51:31] - ip registrada
129) jeje
gemma
ESTO ERA UN MATRIMONIO EN EL QUE LA MUJER ESTABA EMBARAZADA Y LE DICE AL NOVIO:
-CARIÑO, VETE AL BAR A POR CARACOLES QUE ME A ENTRADO UN ANTOJO
Y EL MARIDO BAJA AL BAR Y LE DICE AL CAMARERO:
-DAME UNOS CARACOLES QUE A MI NOVIA LE A ENTRADO UN ANTOJO
EL CAMARERO LE DICE:
-VENGA HOMBRE, TOMATE UNA CAÑITA
EL HOMBRE LE DICE:
-NO
EL CAMARERO NO SE RINDE:
-VENGA HOMBRE SOLO UNA
EL HOMBRE LE CONTESTA:
-VENGA PERO SOLO UNA
Y NO ES SOLO UNA, ES UNA TRAS OTRA HASTA QUE SE EMBORRACHA, Y CUANDO SE LE PASA LA BORRACHERA SON LAS 4 DE LA MADRUGADA Y SUBE CORRIENDO A SU CASA CON LOS CARACOLES Y CUANDO ABRE LA PUERTA VE QUE SU NOVIA ESTA DESPIERTA, Y RAPIDAMENTE LOS TIRA A LA ALFOMFRA Y GRITA A LOS CARACOLES:
¡VENGA QUE YA LLEGAIS!
 0   0  gemma - [13/12/2006 19:50:24] - ip registrada
128) si es que ya se sabe............
marina
Un tío esta haciendo un crucigrama.

- Oye, a ver si tu sabes esta: "Órgano sexual femenino", con cuatro letras, y la segunda es una "O".

- Horizontal o vertical?

- Horizontal.

- ¡Ah! pues entonces "boca".



 0   0  marina - [13/12/2006 19:50:03] - ip registrada
127) .......................
marina
Una rubia va conduciendo su nuevo coche deportivo, cuando de repente, y mientras se está retocando en el espejo, se la pega contra un coche que está aparcado. La rubia se queda estupefacta cuando ve salir al tío del coche.
Éste coge una tiza, dibuja un círculo en el suelo y le dice amenazante a la rubia:

- Quédate dentro del círculo, ¡Y NO TE MUEVAS!

Ella obedece y se mete en él. Acto seguido, el hombre va a su coche y, con un bate de béisbol, comienza a destrozar uno por uno todos los cristales del coche de la rubia. Cuando la mira, la rubia está sonriendo discretamente, y muy mosqueado le dice:

-¿Encuentras esto divertido?

De nuevo, se vuelve hacia el coche de la rubia y destroza la tapicería del auto. Cuando vuelve a mirar a la rubia, ésta se está partiendo de risa. Loco de furia, el tío araña con sus llaves el coche de la rubia, rompe los neumáticos..., cuando la mira se está desternillando... Entonces, el tío rocía de gasolina el coche y lo quema. Cuando la vuelve a mirar, está tirada por los suelos de la risa. El tío, fuera de sí, le grita:

- ¿¿ QUÉ TE PARECE TAN DIVERTIDO??

A lo que la rubia replica:

- Ja, ja, ja, cada vez que no me mirabas, ¡¡ me he salido del círculo!!



 0   0  marina - [13/12/2006 19:48:16] - ip registrada
126) jajajja
gemma
Dos viejos amigos se encuentran depues de algun tiempo sin verse y uno le pregunta al otro ¿que te pasa hombre te veo mala cara?. Pues mira te voy a contar que acabo de separarme y... El amigo le corta y le dice sin darle tiempo. Mira, es lo mejor que has podido hacer, ya hace tiempo que lo tendrias que haber hecho, hasta el carnicero se la cepillaba, yo mismo me la he cepillado. El amigo con cara de mala leche le dice. Hijoputa de quien me he separado es de mi socio.
 0   0  gemma - [13/12/2006 19:47:04] - ip registrada
125) más rivalidades..........pero de otros..............
marina
Va un bilbaino, conduciendo su flamante coche, por la autopista, dirección San Sebastian, y en esto , en una de las curvas, se sale de la carrera y se pega una gran os... El coche queda completamente abollado. El bilbaíno sale del coche, y empieza a mirar el mal estado en que ha quedado su flamante coche.

Pasa un donostiarra, y viendo lo mal que estaba el bilbaino, detiene su coche, y le dice al bilbaino:

- No te preocupes, hombre, si quieres dejar el coche, tal y como estaba antes, no tienes mas que soplar por el tubo de escape, y según se vaya hinchando, irán desapareciendo las abolladuras -

Dicho esto el donostiarra vuelve a montarse en el coche y deja al bilbaino manos a la obra.

El bilbaino todo agradecido, se tumba en el suelo, y empieza a soplar.

Pasa otro bilbaino, y al ver a su paisano, tumbado en el suelo, decide detenerse para echarle una mano.

El bilbaino accidentado cuenta a su paisano lo que le ha ocurrido, y la brillante idea que le ha dado el donostiarra.

El último bilbaino en llegar,mira atónito al accidentado, y le dice:

- !!TU ERRES TONTO¡¡... como piensas que se va a hinchar el coche soplando por el tubo de escape, SI TIENES LAS VENTANILLAS BAJADAS.

 0   0  marina - [13/12/2006 19:46:46] - ip registrada
124) hablando de rivalidad....
marina
El Papa estaba por la Comunidad Valenciana en su última visita e hizo una excursión a una región apartada de Alicante para disfrutar contemplando naturaleza. El lugar elegido estaba situado junto al mar, y ya estaba llegando con su coche, cuando se detuvo porque vio mucha gente congregada en la orilla. El Papa y sus compañeros se detuvieron para mirar de qué se trataba. En las aguas vieron algo realmente impresionante: un hombre, que vestía la camiseta de futbol del Valencia, se debatía entre las mandíbulas de un enorme tiburón. Inmediatamente, llegó allí una lancha con tres hombres vestidos con la camiseta del Hercules (equipo de futbol de Alicante...para quién no lo sepa....porque estamos en tercera o en cuerta división....) ; )

Uno de ellos lanzó su arpón y mató al tiburón. Los otros dos subieron al valenciano y luego ataron el tiburón a la barca. Así, llegaron a tierra.

El Papa felicitó a aquellos hombres "Os doy la bendición por esta valiente hazaña. Había oído decir que en esta comunidad se odiaban valencianos y alicantinos, pero veo con mis propios ojos que no es verdad".

El Papa continuó su camino, y el del arpón preguntó:

- ¿Quién era ese?.

- Su Santidad el Papa -le explicaron- que está en contacto directo con toda la sabiduría del cielo.

- Pues estará en contacto directo con toda la sabiduría del cielo, pero de la pesca del tiburón no tiene ni idea - respondió - A ver, chicos, ¿qué? ¿el cebo todavía vale o lo cambiamos por otro?...

 0   0  marina - [13/12/2006 19:42:32] - ip registrada
123) Shungo
LaTiaAnita
la cuestión es que no probaste los mates que hago yo...jajaj, con yerba canarias. Cuando estés por valencia podés venir a mi futura casa y probarlos. Supongo que te vas a llevar bien con mi novio porque él no sabe ningún chiste pero intenta...de ahí a que haga gracia le falta mucho.
Gemma: masajes capilares????
Marina: ya lo pensé...lo que me separa del amor de mi vida es el océano atlántico, y bueno, habrá que cruzarlo...ya te contaré.
besooooooooooooo
 0   0  LaTiaAnita - [13/12/2006 19:41:09] - ip registrada
122) ayyyyyyyyyyyyyyyy Shungo........................
marina
No me nombres al puerto............Y cuando terminas a las tantas........una pizza en el popeye........(ya no sé si se seguirá llamando así...) Por no hablar de empezar comiendo un arrocito en el Darsena...........un café en la terraza del Puerto di Roma........al solecito.......me parece que hasta huelo el mar............................

 0   0  marina - [13/12/2006 19:33:31] - ip registrada
121) GÜENO
shungo_number_1
YO M PIRO TAMBIEN HASTA TOMORROW
 0   0  shungo_number_1 - [13/12/2006 19:31:37] - ip registrada
120) 142
alondra
Tres niños presumiendo de sus padres: - Mi padre es tan rápido que puede disparar una flecha, echar a correr, y cogerla en el aire con la mano. - Eso no es nada, mi padre es tan rápido que puede disparar una bala, echar a correr, y cogerla luego en el aire con los dientes. - Nah, eso no es na. Mi padre es un funcionario; es tan rápido, que sale de su oficina a las 4:30 y esta en casa a las 3:45 .

 0   0  alondra - [13/12/2006 19:30:38] - ip registrada
119) Donde esté un Español.....................
marina
Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y toman unas copas juntos. De repente el inglés le dice a los otros:

- Oye, ese de ahí de en frente es igualito a Jesucristo.

- Bah, que va a ser Jesucristo.

- Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... - Ese de ahí es Jesucristo seguro!

Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:

- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería. Como los demás se enteren verás...

Y el inglés loco de alegría le dice:

- Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame.

Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura.

Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español. Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:

- Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.

Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.

Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.

Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el Español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el español no va. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:

- Oye, ¿tú por qué no...?

Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:

- ¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!!!


 0   0  marina - [13/12/2006 19:30:34] - ip registrada
118) Bueno, me tengo q ir..
Cristina
mañana publican una cosita mia, espero que os haga gracia mi reflexión.

Y os leeré mañana
Ciao!!
 0   0  Cristina - [13/12/2006 19:29:12] - ip registrada
117) para anita
gemma
anita necesitarias por lo menos 3 tintes para el pelazo que tengo jajaja ahora me voy yo a fumarme ese cigarrito antes de ponernos jajja
 0   0  gemma - [13/12/2006 19:28:51] - ip registrada
116) MARINA
shungo_number_1
OSTIAS EL PUERTO... CON SU PORTO DI ROMA... Q FIESTONES M HE PEGAO YO ALLI... LA PLAYA D SAN JUAN... LA DEL ALTET... SOY UN ENAMORADO D ALICANTE
 0   0  shungo_number_1 - [13/12/2006 19:28:16] - ip registrada
115) 456
alondra
Un amigo se encuentra con otro y le pregunta: ¿Qué te diagnosticó el médico en tu revisión? El amigo le contesta: Un riñón no me funciona, tengo la columna desviada, el corazón padece arritmia, tengo úlcera de estómago y mis transaminasas son superaltísimas; pero eso sí, de la cintura para abajo estoy como un niño: me cago, me meo, .....
 0   0  alondra - [13/12/2006 19:27:31] - ip registrada
114) ...
gemma
Había un hombre que era ventrílocuo y estaba perdido, luego de caminar encontró una granja y le pregunto al granjero: ¿Puedo dormir acá esta noche?
Y el granjero se negó, entonces el ventrílocuo le dijo: Si me dejas quedar te demuestro que yo puedo hablar con los animales.
El granjero aceptó y ni corto ni perezoso lo llevó hasta donde la vaca. Una vez ahí el ventrílocuo le preguntó: ¿Qué es lo que más te gusta?
Entonces, utilizando su don de ventrílocuo, hizo que la vaca dijera: A mí me gusta más cuando el toro me hace suya.
El granjero estaba muy sorprendido y lo llevó donde la gallina. Una vez ahí hizo lo mismo y la respuesta de la gallina fue: A mí me gusta cuando el gallo me hace suya.
El granjero que no cabía en su asombro le permitió pasar la noche en su granja al ventrílocuo y cuando éste se disponía a dormir, escucho un ruido extraño dentro del corral. Al investigar de donde provenía, vio al granjero amenazando al chancho con una cuchilla en su cuello, mientras le decía: ¡Si tú dices algo te mato!.
 0   0  gemma - [13/12/2006 19:25:54] - ip registrada
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