Bikini masculino

--¿Cuántos años cumples?
--Cuantos voy a cumplir, uno.
--Anda ya, que me vacilas.
--Claro, sólo uno, los otros veinte ya los tenía

no te quejaras te hemos felicitado todos con cancion y todo

ya he vuelto........ que tal el ganado?

stas por ahi? y mi regalo de cumple?

Un matrimonio como otro cualquiera... el marido es un hombre de negocios y se tiene que ausentar de su casa durante unos días por cuestión de sus labores empresariales. Total que pasa la semana y el marido llama a su mujer, muy animado, y le dice que se vaya preparando que acaba de llegar a la ciudad y le demostrará todo su "afecto". Este señor llega a su casa, llama a la puerta, y cuando su mujer abre la puerta éste la coge de modo desenfrenado y se la lleva a la habitación... tan grande era la excitación que la cabecera de la cama no cesaba de dar golpes en la pared, asíq eu el vecino, muy mosqueado, aporrea la pared diciendo... -¡¡¡Vaya semanita llevamos!!!!

DONDE VIVES??? Q YO M COMPRO UN PISO AL LADO PA CELEBRAR MI CUMPLE ASI D BIEN...

Un hombre, casado con una mujer muy sexy, se encuentra preocupado porque pasan 7 años y no ha logrado que su mujer quede embarazada. Más aún, cuando la pareja que vive en el piso de arriba tiene 3 años de casados y ya tienen 4 hijos. Un día, que se encuentra casualmente con su vecino le pide que le de la receta o consejos para dejar embarazada a su mujer. El vecino le responde: -¡ Mucho perfume francés !, pero ¡ Mucho perfume francés !, un camisón muy sexy y una escoba. -Pero, ¿cómo?- pregunta su interlocutor. Le dice el vecino: - Usted baña a su mujer y le pone mucho perfume francés y el camisón sexy. Cuando esté lista, golpea el techo con el palo de escoba y ya bajo yo.

VIVA EL CORDOBES SALEROSO VOY A COMPRAR UNA TARTA QUE TENEMOS CUMPLEAÑOS DE MI VECINO Y PONERME EL TANGA DE LEOPARDO PARA HACERLE UN STRIPTEASE ESTA NOCHE COMO REGALO UN BESO A TODOS OS QUIERO

Jordi llama desde Barcelona a su hijo Pep que emigró a Nueva York y le dice:
- Lamento arruinarte el día, hijo, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando. Cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.

- Papi, ¿pero de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas!, grita el hijo.

- No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos el uno del
otro, así que es mejor que llames a tu hermana Montse que está en Chicago para contárselo; y cuelga ya el teléfono, que me arruinas.

Desesperado, el hijo llama a su hermana quien explota en el teléfono:
- ¿Cómo que se están divorciando? No te preocupes, ¡yo me voy a hacer cargo del asunto!

Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
- ¡Vosotros no os divorciáis! De ninguna manera. No hagáis nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos para Barcelona. Hasta entonces no hagáis nada ¿Te has enterado bien?

El padre cuelga el teléfono, mira a su esposa y le dice, frotándose las manos:

- Muy bien,Carme, todo ha salido perfecto, tal y como planeamos... Los dos vienen a casa para las fiestas y... !!!!se pagan ellos los pasajes...!!!!

ME ESTOY DESCOJONANDO VOY POR LOS SUELOS QUE BUENOOOOOOOOOOO

Le dice la nieta a la abuelita:
--Abuelita, te podías poner bragas, no...
--Pero hija, ¿cómo sabes que no las llevo?
(La abuela con el refajo, el sayal, la combinación...).
--Pue s abuelita, porque tienes caspa en las zapatillas.

tú ves, como no cabe todo aquí.

Pero en Córdoba, las cruces de mayo, los patios, y ¡¡¡¡&i excl;¡¡¡SOBR E TODO LOS CORDOBESES!!!!!!!!!!!
Guapos, amables, simpáticos y juerguistas como pocos
Venga, en mayo a Córdoba

Besos a todos los cordobeses

Que no se ofenda nadie cuya patria grande o chica no haya sido nombrada.
No me cabe el mundo entero en este cachito.
Pero que conste que mi vicio, (cuando las circunstancias lo permiten) es viajar, y que si me váis recomendando, prometo intentar conocer todos aquéllos destinos reseñados, ¡¡¡¡&i excl;¡¡¡Segu ro que valen la pena!!!!!!!!!!

Y EL MES D MAYO EN CÓRDOBA NO LO APUNTAS??? GRRRRR

JO TIA YO ME APUNTO A ESTA TURNE COJO EL BAUL DE LA CONCHA PIQUER Y NOS VAMOS

ESE DEBE SER EL LEWIS, SU COMPADRE CON EL Q ESTÁ SIEMPRE D FIESTA... VAYA PAR D PAJAROS!!! HE OIDO HABLAR D ÉL PERO NO LO CONOZCO

Nos vamos a Cádiz, pasáis por Málaga también, y haciendo tiempo para las fallas nos damos una vuelta por Argentina, Uruguay, Colombia, vamos así como una tournée por América del Sur, y cuando volvamos completamos las fallas en Valencia, hacemos Semana Santa en Sevilla y varias ciudades más, la feria de Agosto no se la perdono ni a Dios o sea una semana de agosto en Málaga, y para rematar en el país Vasco durante todo el verano hay fiestas para parar un tren,
así que ya podéis ir buscando destinos para el invierno que viene
¿Qué os parece?
No es muy realista, pero suena de p**** m**** a que si?

EL KANIJO ES EL COLEGA DEL SHUN SIEMPRE VAN JUNTOS SON COMO NOVIOS YO TENGO HASTA UNA FOTO DE EL JE JE

SI TRABAJO EN LA MISMA EMPRESA Q ÉL, PERO ÉL VIVE MEJOR Q YO EL MAMÓN!!

Mirá en el Google y vas a ver que Uruguay tiene el carnaval más largo del mundo....pero Río de janeiro tem o carnaval mais gostoso do mondo.

Ayyyy los brasileros, esos sí que estan para "toma pan, no no, un poco más de pan...bueno, ahora sí; moja"

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