Baños del mundo II

Un georgiano armado de un kalachnikov irrumpe en la cabina del avión:
- A Tiblisi!!!
- Pero si es ahí donde vamos!
- Ya lo se, pero es la tercera vez que me embarco para Tiblisi
y termino en Pakistán.

a ver si ahora que hemos cambiado de directivo levanta cabeza.

ENCANTADA DE SALUDARTE........

PROBLEMAS CON LA PINTURA DE LABIOS
El director de un colegio tenía un problema con algunas de las alumnas mayores que empezaban a usar pintura de labios. Una vez que se lo ponían en el baño, ellas ponían sus labios en el espejo y dejaban marcas.
Antes de que se convirtiera en un problema mayor, pensó en como detenerlo. Reunió a todas las alumnas que usaban pintura de labios y les dijo que las quería ver en el
baño de mujeres a las 12. Se reunieron a esa hora y encontraron al director y a la persona encargada de la limpieza de los aseos esperándolas. El director les explicó que se estaba convirtiendo en un problema para la persona encargada de la limpieza de los aseos en limpiar el espejo cada noche.
Les dijo que probablemente no entendían cuanto problema realmente le estaban causando y quería que fueran testigas de lo difícil que era.
Tomó un largo cepillo que sacó de una caja. Mojó el cepillo en uno de los sanitarios y procedió a quitar la pintura de labios con él.
¡Ese fue el último día que hubo pintura de labios en el espejo!

Si soy del Barça " Visca el Barça" y tu del Alaves o que?

Hola Buenas. Me da un billete de Metro?
Hombre! Tan grandes no tenemos!

Dos presos en la cárcel:
¿Y tu porque estas aquí?
Porque no me dejan salir.

sargento fojones
esto es el famoso sargento del ejercito de tierra españ ol, sargento fojones con f de francia que se dispone a dar su magnifico discurso de recibimiento a los novatos..

soldados! zo soz el sargento fojones! con f de francia! al primero que haga un chiste lo dejo mas blanco que mi hoja de servicio, ?estamos?
??si señ or!! con taconazo marcial demas
pasan algunos dias nuestro sargento le pregunta de sopeton a un recluta:
??escoria!!! ?como me llamo?
con f de francia, sargento fojones, ??señ or!!
el sargento se va satisfecho con la respuesta de dia en dia va repitiendo la pregunta hasta que un dia topa con el lerdo no cerdo del batallon, el soldado bufon:
??escoria!!! ?como me llamo?
hmmmmm...
si hombre...
con f de francia...
ah, za! sargento festiculos, ??señ or!!
varios dias despues el recluta bufon sale de la celda en la
primera formacion va el sargento fojones le pregunta:
a ver, bufon, inmundicia, ?cuantas partes tiene un fusil?
??dos señ or!! fu sil, ??señ or!!
fojones alterado le pregunta:
que, ?de cachondeo, no?
no señ or, de calahorra, señ or!!
ante tal atrevimiento, fojones le suelta un hostiazo de la virgen al bufon en plena jeta, la mejilla del soldado empieza a calentarse a enrojecer..

esto no quedara asi, recluta, excremento!
no señ or!, esto se hinchara pondra morado con el tiempo..

total, que fojones, pasmado por la intrinseca inteligencia de sus maquinas de matar, se va a casa con su mujer, cuando llega la pilla en pelota picada..

pero mujer, cielo, cariñ o, ?que haces en pelota?
es que no tengo nada que ponerme, ?esposo mio!
?que no? mira..

fojones va hacia el armario con lo que su mujer se pone a
temblar... empieza a contar vestidos..

1 vestido, 2 vestidos, 3 vestidos, buenas noches recluta bufon, 4 vestidos, 5 vestidos...

PERO ES DE MARTE


Le pregunta el marido a su mujer:
María, si te tocaran cien millones con la quiniela, ¿me dejarías de querer?
No, mi vida. Pero te echaría mucho de menos.

Estamos en ello lo de poner placas y las tenemos "encargás", pero, ya sabes, ahora en verano nadie cumple... Y vamos a necesitar personal para clavarlas que con eso de la no gravedad se nos levantan que no veas...

y además tiene fotos muy bonitas si pinchas en las "gotas" verdes pero creo que ya lo entiendo
Es la parte que ha recorrido el cochecito de la nasa


Dos borrachos en un bar, uno le dice al otro....
¡Para ya de beber! Que te estas poniendo borroso!

pero puerta de bar, si, jajaja

saluditos........

que ha dicho que es el callejero de la luna.
y de eso na
con eso te pierdes, jajaja

Y lo es. Pinchas, sale la manita y la recorres... ¿Qué quieres, paradas del bus...?

Aprendí que cuando saludo a la gente en el campo, esta deja de estar
haciendo para devolverte el saludo.

Edad 9 años


Aprendí ; que los niños desean llamar la atención de los padres y que llegan a
los extremos para conseguirlo.

Edad 37 años


Aprendí ; que vivir con éxito, es como tocar el violín: debe practicarse todos
los días.

Edad 70 años


Aprendí ; que cuando crezca, voy a hacer un artista, lo traigo en la sangre.

Edad 8 años


Aprendí ; que nunca hay que preguntarle alguna dama su edad, su peso y lo que
trae en el bolso.

Edad 60 años


Aprendí ; que la ira maneja todo mal.

Edad 53 años


Aprendí ; que cuando tus hijos se sienten seguros, queridos y amados, eres un
buen padre.

Edad 39 años


Aprendí ; que más allá de cierta forma de vida confortable, mientras más cosas
materiales poseemos menos libertad tenemos.

Edad 62 años


Aprendí ; que la violencia en la tv y el cine es tan descriptiva y extrema que
hace que nuestros hijos se vuelvan imperturbables ante el dolor y los
sufrimientos de la vida real.

59 años


Aprendí ; que entre más envejezco, más chicas bellas recuerdo haber besado en
mi juventud.

Edad 84 años




Autor: H. Jackson Brown "Vive apréndelo y compártelo"

¿Sabes en que se diferencia el papel higiénico, de la cortina del baño? ¡No! Entonces.....¡Fuiste tú!

tu del Barça, no?????

Vente a la Luna conmigo que aquí de eso no hay...