Quedada webaliera en SAN FERMINES

Un ladrón entra a una casa, se despierta el dueño y pregunta:
- ¿Quién anda ahí?.
-Un ladrón.
El dueño de la casa dice:
- ¿Qué quiere?
-Dinero.
El dueño le contesta:
- Espera que encienda la luz y buscamos los dos juntos.

La mamá de Jaimito tuvo gemelos, y el papá le dice:
- Dile a la maestra que no vas a ir esta semana a la escuela.
Cuando regreso Jaimito de la escuela, el papá le preguntó:
- ¿Qué te dijo la maestra?
- Que muchas felicidades por el bebé.
El papá le dice muy molesto:
- ¿No le dijiste que eran dos?
Jaimito responde:
- No, guardé el otro como excusa para la otra semana

La mujer esta dando a luz con fuertes dolores. El marido le dice con tristeza:
- Mi amor, me siento culpable por lo que estás pasando.
Y ella le dice:
- No te preocupes, no es tu culpa.

Entra un borracho en la Policía y pregunta:
- ¿Podría ver al que robó ayer en mi casa?
El funcionario encargado le dice:
- ¿Y para qué lo quiere ver?
El borracho contesta:
- Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.

Entra un niño en una juguetería y agarra un canguro de peluche. Cuando llega a la caja le entrega a la vendedora un billete de Monopoly.
La cajera le dice:
- Niño, este no es un billete de verdad.
El niño responde:
- ¿Y qué? Esto tampoco es un canguro de verdad.

Iban una vez un Físico, un Mecánico y un Informático en un coche y de pronto se para echando humo. El físico dice:
- Eso es el coeficiente de fricción de las ruedas que no sobrepasa el efecto aerodinámico de diseño del vehículo.
El mécanico dice:
- Esto ha sido la junta de la culata que se ha quemado.
Y, tras mucho pensar, dice el informático:
- ¿Por qué no salimos y volvemos a entrar?

Una mujer llega con una adivina y le dice que quiere saber del futuro.
Entonces la adivina le dice asombrada:
- Aquí dice que su esposo va a tener un terrible accidente, muy grave.
A lo que la mujer le dice:
- Sí, pero lo que yo quiero saber es si me va a coger la policía

Llega Pepito a casa y el papá le dice:
- Pero, mira como traes esa cara. ¡Otra vez peleando con tus amigos!.
Y Pepito le responde:
- No papá, esta vez fue un intercambio de palabras.
- ¿De palabras dices?
- Sí, nos hemos tirado el diccionario por la cabeza.

Papá, papá ¿Qué es el eco?
El padre responde:
- Es el único que se atreve a contestarle a tu madre.

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia:
- Padre, he pecado. He sido infiel a mi esposa. Soy productor de cine y hace unos quince días me acosté con Jennifer López.
- ¿Algo más que confesar hijo?
- Sí padre. La semana pasada fui débi y también me acosté con Nicole Kidman y Julia Roberts.
El cura muy calmado le pregunta:
- ¿Algún otro pecado, hijo?
- Sí padre, esta semana no he podido contenerme y participé en un trío con Cameron Díaz y Cindy Crawford.
- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver, le responde el cura.
- ¿Por qué no Padre, si la misericordia de Dios es infinita?
- Sí, pero ni Dios te va a creer que estás arrepentido.

Un calvo sale de la peluquería muy enojado porque ha pagado mucho dinero por el trabajo que le hicieron, y reclama:
- ¡Pero si apenas tengo cabello! ¿Cómo puede ser que me cobren esa barbaridad?
A lo que el peluquero contesta:
- Lo que pasa es que no le cobramos por cortarle el pelo, sino por encontrárselo.

Doctor, tengo un problema. Mi mujer me esta engañando con otro hombre y no me crecen los cuernos.
El doctor estupefacto le dice:
- ¡Pero lo de cuernos es un decir! Realmente los cuernos no crecen.
El hombre responde:
-¡Qué alivio, doctor! Yo creía que me faltaba calcio.

Acaba de llegar una señora a un hotel y le dice el recepcionista todo entusiasmado:
Bienvenida a este hotel. En un rato más subiré a su habitación y si usted me permite, le bajaré el Internet para que se divierta con las mejores webs.

La señora, sorprendida, le responde:
¡No sea descarado! Usted sueña si piensa que le voy a permitir que me baje el Internet… Por supuesto, ¡tampoco me interesa divertirme con sus webs!

Un amigo le pregunta a otro:
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre la ignorancia y la indiferencia?
Y el amigo le responde:
- No lo se y no me interesa.

Era un día normal en el trabajo. El jefe de la compañía estaba caminando por la oficina y encuentra a un empleado bebiendo ron; y le dice muy molesto: Fernández, ¡usted no puede beber cuando esta trabajando!

Y el empleado, borracho, le contesta: No se preocupe jefe ¡hip! que yo dejé de trabajar hace ya tiempo, ¡hip!

buenisimos

jajajajajaja a

han habido dias peores jejej ya les viene el verano y deran mejores

Esto son dos amigos, que vuelven al trabajo, un lunes.

- Hombre, Salva! Que tal el fin de semana? Habías ido a la playa no?

- Pues, fui a la playa con mi mujer y los niños y no vas a creer lo que me pasó. Pues resulta que fui a dar un paseo por la ría, donde se ponen los pescadores. Iba yo comiéndome un bocadillo de chorizo y observe que los peces se tiraban a las migas que caían al agua. Pues nada, que ni corto ni perezoso, metí el chorizo en el agua y viene un besugo, que no se que hacia ahí, le pega un mordisco al chorizo, tiré de el y lo saqué del agua. Macho, no veas que besugo! 20 Kg, oye!

- Coño! Vaya pedazo de bicho, no?

- Pues como lo oyes. Y tu que tal, el fin de semana?

- Calla, no me hables, que estoy metido en un lío tremendo!

- Coño, que paso?

- Pues nada, que me fui a cazar. Estuve todo el día por el monte, y

nada. Oye, es que ni una pieza. Total, que cuando estaba de vuelta al Land-Rover, veo que cerca de la carretera aparece un ciervo. Casi sin pensarlo le apunto y lo dejo seco.

- Anda, la leche, que suerte! Oye, pero no estamos en veda?

- Coño, claro que estamos en veda. Ahí empezó el lío. Y lo malo es que cuando me acerque, resulta que era una cierva, y estaba preñada.

- Coño! Y que hiciste?

- Pues que voy a hacer! Cogí una pala del coche y me puse a cavar un

agujero para enterrar a la cierva.

- Míralo que pillín!

- No, calla, calla, que resulta que cuando ya estaba acabando el

agujero, resulta que aparece el guarda!

- OSTIA! Que multa, macho!

- Que multa, ni que carajo! Cabreado como estaba, no se me ocurrió otra cosa que coger la escopeta, y le pegue dos tiros, macho.

- AAAAAAHHHHH! A LA CÁRCEL, MANOLO

- Sssshhhhhhh! Quieres hablar mas bajo, ostia?

- (A la cárcel, Manolo, a la puta cárcel vas a ir, por burro).

- Que no, capullo, no ves que tenia hecho un hoyo? Pues nada, con

enterrar al guarda con el ciervo, se acabo el problema.

- NO ME JODAS, MANOLO!

- Ssshhhhh! Si hombre, lo malo fue que cuando estaba metiendo al guarda en el agujero, apareció una pareja de la guardia civil.

- AAAAAAAHHHHH! OSTIA, MANOLO! (ostia, Manolo, que hiciste!)

- Coño, que voy a hacer! Que quieres, que me metan en la cárcel? Les

pegué cuatro tiros a los dos! Total, con hacer mas grande el agujero...

- AAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!!!! A LA CARCEL PA TODA LA PUTA VIDA!

- SSSHHHHHHH! Quieres hablar mas bajo???!!!! Lo peor es que cuando

estaba agrandando el agujero, se acerco por la carretera un autobús, y al ver el coche se paro. Joder, Federico, un autobús lleno de turistas ingleses, te lo puedes creer???

- AAAAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!! NO ME JODAS, MANOLO, OSTIA NO ME JODAS! QUE HICISTE ********!!! AY TU PUTA MADRE!!!! QUE LE HICISTE A LOS TURISTAS!!!!

- MIRA JODIDO, YA LE ESTAS QUITANDO KILOS A TU PUTO BESUGO, O ME CARGO A TODOS LOS INGLESES AHORA MISMO!!!!!!!!

INAUGURACIÓN EXPOSICION CIRCUITO DE ARTE JOVEN










El Alcalde de la Villa de Pozuelo de Alarcón,

Excmo. Sr. D. Jesús Sepúlveda Recio

y en su nombre el

Concejal Delegado de Juventud y Mujer,

Sr. D. Pablo Rivas Suárez



tiene el honor de invitarle al acto de la

iNAUGURACIÓN DE LA EXPOSICIÓN DEL CIRCUITO DE ARTE JOVEN






Lunes, 26 de mayo de 2008 – 19:30 h

S.R.C.: 91 3527080

Sala polivalente – Cubo Espacio Joven

c.juventud@ayto-pozuelo.es

C/ San Rafael, nº2 Pozuelo de Alarcón.

Un Señor de dinero va de cacería al África y se lleva a su perrito para no sentirse tan solo en aquellas regiones.

Un día ya en la expedición, el perrito empieza a corretear mariposas y para cuando se da cuenta ya se encuentra muy lejos del grupo del Safari, así que empieza a vagar perdido por la selva, cuanto en eso ve a lo lejos que viene una Pantera, echando fuego derechito a comérselo.



- AHORA SI, ESTOY PERDIDO!! Dice el perrito, y piensa rápido que hacer.



En eso ve unos huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos y en cuanto la Pantera está a punto de atacarlo el perrito dice:



- AH, QUE RICA PANTERA ME ACABO DE COMER!!



La Pantera se frena bruscamente y sale despavorida huyendo del perrito y pensando:



- PERRO HIJO DE P.! POR POCO ME COME A MI TAMBIEN!.



Un mono que andaba trepado por un árbol cercano y que había visto el montaje, sale corriendo detrás de la Pantera para contarle como le ha engañado el perrito, pero el perrito alcanza a ver que el monito sale tras de la Pantera. El mono alcanza a la Pantera y le cuenta todo el rollo, entonces la Pantera enfadada dice:



- PERRO HIJO DE LA GRAN P.. ME LAS VA A PAGAR! AHORA VA A SABER QUIEN ESPANTA A QUIEN !!, SÚBETE -le dice al mono- VAMOS A ALCANZARLO – y salen corriendo a la caza del perrito. El perrito ve a lo lejos que la Pantera viene tras de él de nuevo y esta vez sobre de ella trae montado al monito:



- QUE MONO MAS CABRÓN! Y AHORA QUE VOY A HACER?!!



El perrito en vez de salir huyendo se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y cuando la Pantera está a punto de atacarlo de nuevo el perrito dice:



- ESTE MONO DE MIERDA!! HACE MEDIA HORA QUE LO MANDE A QUE ME

TRAJERA OTRA PANTERA Y TODAVIA NO LLEGA!!!. VOLVER