| | Cómo ser un buen cliente y un buen camarero | | |
| | Cómo ser un buen cliente
- Al camarero le encanta hablar, si no sería acomodador.
- Es un deber del cliente hacerle repetir los platos del menú unas quince veces.Para ello, cuando el camarero los recite por cuarta vez, usted procure hablar por el móvil.
- Si en el bar o restaurante hay una carta, procure no haber decidido qué comerá hasta que no llegue el camarero.
- Pregúntele si cada plato está bueno. Cambie de opinión sólo cuando el camarero ya haya apuntado su petición.
- Al camarero le encanta caminar, si no sería taxista, y el deber del cliente es hacer que camine. Si usted y sus compañeros de mesa quieren otra cerveza, deberán pedirlas de una en una. Cuando traiga la primera pidan la segunda, y no pidan la tercera hasta que no haya llegado la segunda. Así hasta que muera.
- Si usted es amable, el camarero jamás será diligente con usted. Sea desagradable, proteste. Verá como los simpáticos clientes de la mesa 3, que han llegado horas antes que usted, siguen echando raíces, esperando la cuenta.
- Es un deber del cliente procurar adivinar cuál es el plato que ya se ha terminado para pedirlo.
- Algunos inmaduros como usted no saben esperar los veinte minutos de la paella, y para entretenerse piden unas aceitunas. Los maduros ya sabemos que el camarero, que es un gran psicólogo y quiere nuestro bien, nos traerá las aceitunas después de la paella.
- Es un deber del cliente ser más listo que los otros clientes. Si hay doce clientes haciendo cola, puede que sean todos tontos, que haya una mesa libre y los doce tontos no lo sepan. Sáltese la cola y pregúntele al camarero.
- El disk-jockey del bar de copas pone música al tuntún, sin ningún criterio. Es un deber del cliente ir a la cabina a pedir algo que no tenga nada que ver con lo que pone. Ejemplo: si el DJ pincha música Trance, pídale Gavilán o Paloma. Póngase pesado, a él le encanta que le insistan. Cuando la ponga, aproveche para irse a otro bar.
Cómo ser un buen camarero.
- Cuando el bar esté muy lleno de clientes y usted no dé abasto, no cometa el error de correr. Si corre, todos los clientes histéricos empezarán a llamarle. Camine despacio y mírelos a los ojos. Culpabilícelos por llegar todos a la misma estúpida hora.
- Cuando traiga la cuenta, jamás debe esperar a que el cliente saque el dinero. Eso simplificaría el proceso de manera innecesaria. Váyase. Ya volverá a recogerlo. Si pretenden pagar con tarjeta, y ya la tienen a punto cuando usted trae l a cuenta, mire hacia otro lado. Se creen muy listos.
- Si le piden pan, procure traerlo cuando estén comiendo el postre. Si le dicen que no quieren pan, tráigalo al principio. Tanto en el primer caso como en el segundo, cóbrelo como si fuera un empaste dental.
- Los clientes tienen la molesta costumbre de preguntar cómo están hechos los platos o los cócteles. Si usted quisiera que ellos supieran cómo están hechos, ya lo habría especificado en la carta. Si el cliente pregunta, por ejemplo, qué son las 'churras con merinas a la vasca' no conteste nada que no esté escrito. En este caso, deberá decir: 'Pues son churras con merinas'. Si insiste, diga: 'Las churras son churras, y las merinas son merinas. Y están hechas a la vasca'.
- El postre no se escribe en el menú, se dice de viva voz. Sería más práctico que también se escribiera, pero es tradición, y punto.
- Algunos clientes no terminan nunca. Piden un gin-tonic y hacen que les dure toda la noche. A la que se den la vuelta, lléveselo. Así aprenderán. Si protestan les pone otro gin-tonic, y si dicen que no es lo mismo, que ellos querían ese culín de ese gin-tonic, llame a la policía
- Cuantos más cubitos ponga en el whisky, más ahorrará. Hay clientes listillos que no quieren cubitos. Por algo será. Trátelos como a criminales.
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| | | | Pues tengo q decir.......que sí, que si.OK 26) Estoy de acuerdo con Stg32 La censura siempre es mala. 25) manchego tienes toda la razon
pero si los tres que entramos dejamos de hacerlo apaga ya.
esto va pareciendo un brazo de la cope.
24) Al hombre de La Mancha Me gustaría recurrir a la famosísima cita erróneamente atribuida Bertolt Brecht “Primero se llevaron a los comunistas pero a mí no me importó, porque yo no era comunista...” Para recordarte que son muchos los caídos y mas los decepcionados en este mar de incomprensión llamado Webalia. Desde agosto del 2006 he visto pasar de la libertad mas absoluta en los comentarios, a la censura mas aberrante en sus distintas versiones (I.V. baneos , borrado y/o manipulación de artículos y comentarios etc…)
Sigo pensando como dije en su día que a pesar de las barbaridades que había que leer, era mejor cuando uno podía escribir sin I.V. ni censura ni miedo a ser votado o expulsado por no pertenecer al grupito de los “Guays”
Un recuerdo desde aquí para caramoco, elputorey etc...
yo no lo entiendo, si todo eso es asi como decis.
con vuestra actitud les dais alas.
un saludo manchego.
al final perdio osasuna. peroooooo tambien zaragoza A TODOS LOS QUE VIEREN Y ENTENDIEREN
Todo esto no es más que la opinión de un viejo manchego, que muy probablemente tiene atrofiadas “las entendederas”.
He recibido un comunicado, en el que me hablaban del fascismo que en los últimos tiempos- eso si, muy sutilmente- impera en este foro-chat (a mi me gusta llamarlo así)
Las personas que lo practican se han hecho con el control del mismo. Pero parece ser que ha sido una pírrica victoria, pues de lo que más abunda últimamente, es de telarañas por los rincones. Está prácticamente vacío y suena el eco. Pero eso si, ahora cumple con todas las condiciones que esas personas deseaban., y que desde mi punto de vista se pueden resumir en decir que es una “comunicación dirigida, sin sustos ni sobresaltos”. A mi no me gusta.
Había pensado incluir, a modo de recuerdo, alguno de los párrafos de aquel escrito que titulé “El fin de Webalia”..., pero he decidido no hacerlo, porque está claro que a las personas a las que iba dirigido les va a dar lo mismo que los repita. El tiempo, por desgracia, creo que me ha dado la razón en lo que entonces denunciaba.
No me voy a dar de baja como sé que han hecho algun@S. Pienso seguir entrando en Webalia, pues hay secciones que me siguen atrayendo mucho, y en las que no pienso dejar de participar. Por otro lado, y debido a que no tengo los e-mails de todas aquellas personas que me interesan, podré estar en contacto con ell@s mediante los privados. Y por supuesto no desespero de volver a encontrar aquí algún día, aquello que hizo que en febrero de 2007, aproximadamente, me registrara en Webalia.
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Estaba una vez un viejito que lo dejaron cuidando a sus nietos. Entonces el viejito les dice:
"A ver, les voy a contar de cuando yo era joven e iba en el ejército y me mandaron a matar al tigre del Congo... Primero entré a la selva... lo vi... de pronto me brincó y que tenía los pelos en la cara..."
Entonces que suena el telefono: RIN, RIN, RIN, y el viejito contesta:
"Bueno, bueno."
"Pap&aa cute; ¿están todos bien?"
"Si estamos todos bien."
"Bueno, voy a llegar un poco mas tarde."
"Si, no te preocupes."
Entonces el viejito regresa con sus nietos y les dice:
"¿En que me quede?"
Nietos: "En que tenía los pelos en la cara..."
Abuelo:
"¡Ay qué mujeres aquellas...!"
20) alguno tiene que bajar Mama, mama el water da vueltas?
- No hijo, no.
- Mama, mama el water da vueltas?
- No hijo, no.
- Mama, mama he cagado en la lavadora.
18) otro, otro. gol del mallorca
osasuna sigue en primera
Mama, mama, dame galletas
- Cogelas
- Pero si no tengo manos!
- No hay manos, no hay galletas.
Mama, mama, estoy cansado de nadar.
- Callate o vuelvo a tirar de la cadena.
- Mama, mama, el lechero esta aqui, tienes dinero o tengo que salir
a jugar a la calle ?
- Mama, mama, por que estas suspirando ?
- Calla y sigue chupando.
- Mama, mama, que es un orgasmo ?
- Y yo que se ? Preguntale a tu padre.
- Pues esta man~ana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidi
matarme tomandome 1000 aspirinas.
- Ah, si ? Y que paso ?
- Despues de tomarme la segunda me encontre mejor.
Ring, Ring!!
- Diga ?
- Hijo, dile a mama que se ponga.
(al rato vuelve el nin~o)
- No se pue pone poque esta con papa en la cama.
- Pero eso como va a ser nin~o, si Papa soy yo!!
- Bueno, papa, pues mama esta con un hombre en la cama.
- .... me cago en la mar serena otra vez me la esta pegango....
Mira, hijo, vete a la cocina y coje er cushillo mas grande que
haya.
(al rato vuelve el nin~o)
- Ya esta, papa.
- Ahora, vete ar cuarto, los acushillas a los dos y los cortas en
peacitos.
(al rato vuelve el nin~o)
- Ya esta, Papa.
- Pue ahora, coje un saco de la despensa y mete to los trositos
dentro.
(al rato vuelve el nin~o)
- Ya esta, Papa.
- Bueno, pue coje er saco y lo tiras al pozo que hay en el patio.
- Papa, si nosotro no tenemo pozo, vivimos en un quinto piso.
- Pero nin~o, a que numero he llamao yo !!!
14) vamos a emular a caramoco si no lo crees peor pa ti.
yo se quien soy y punto
ya vere con cual os escribo
Once comentarios es muchísimo. Considerando que:
No se pueden poner saludos porque Webalia no es para saludarse
No se pueden poner necrológicas (Tío Tomás ya sabe lo que pienso del tema; ya se lo dije y no necesito repetirlo) porque Webalia no es un obituario
No se pueden poner desayunos virtuales (aclaro que siempre los paso de largo, porque a mí no me producen ningún tipo de satisfacción, ni siquiera virtual) porque Webalia no es una cafetería
No se pueden poner poemas (esos sí, cuando son POEMAS y no engendros, me satisfacen) porque Webalia (¡qué cierto es esto!) no es una tertulia literaria, ni mucho menos
No se pueden poner letras de canciones porque Webalia no es una emisora de radio
No se pueden poner recetas porque Webalia no es la cocina de un restorán
No se pueden poner frases tales como "Fulanito, tienes privado" porque Webalia no es para hacer amigos
No se pueden poner frases codificadas porque molestan a aquellos que no son sus destinatarios (y por lo tanto no debería importarles qué significan) y porque Webalia no es para establecer lazos de afecto de ningún tipo
No se pueden poner comentarios inteligentes que poca gente entiende, porque Webalia, aparentemente, es SOLO para pasar el rato con vulgaridades...
Entonces... QUE VUELVA CARAMOCO, QUE HAGA BUENAS MIGAS CON ALGUIEN QUE YO ME SÉ, QUE PONGAN CHISTES MACABROS, RACISTAS, QUE LLAMEN FELPUDO, OTRA VEZ, A MANEL, Y ASÍ...
¡TODOS FELICES!
Y me disculpas, Manel, pero si te nombro es por este comentario:
"52) ANA 75 - Manel-1 - Id: 308064 IV=109 Votar - (15/05/2008 17:01)
Yo puedo sacar unos chistes, seguro q son mas malos q los q pone AMIGO ú otros.En tema no está en la cantidad ni en la calidad de los chistes.Esta página ha sufrido una metamorfosis abortenca, donde la acidez de los comentarios y los ataques o defensas de los unos para con los otros abría el apetito de los comentarios.
¿ A qué se limita esta página ahora? Empezamos con los "buenos dias" luego carta de " desayuno" felicitaciones etc etc. NO HAY SALSA es todo una pantomima.Es todo muy superflugo de verdad MUY FALSO MUY HIPOCRITA y por favor q nadie se sienta ofendido pero es así de real.OK "
Franca.
11) El Cojones que yo tengo en mi IV
tenía otro Id...
COJONES2(85.92) Id:325641
Good mornin' webalieros!!!
Frase del día:
Luis Aragonés: "He elegido a los jugadores sin fijarme en la situación de sus clubes". BUENOS DIAS A TODO EL MUNDO
REGRESA EL PELMA DE LOS PELMAS
OSEASE EL PUTO PELMA DE LOS PELMAZOS
JEJEJEJEJEJEJEJEJE JEJE La Policía agarró a 2 pibes vendiendo droga y farlopeándose.
Fuero n a la corte y el juez sentenció :
* Veo en uds. a 2 jóvenes hombres, y quisiera darles otra portunidad antes de mandarlos a prisión. Quiero que durante el fin de semana traten de convencer a otros de dejar la droga. Los veré el lunes.
El lunes, los 2 muchachos se presentaron en la corte, y el Juez le dijo al primero:
* ¿ Cómo te fue el fin de semana ?
* Bien, Su Señoría. Persuadí a 17 chicos de dejar la droga para siempre.
* 17 ¡Maravilloso! ¿Qué les dijiste ?
* Agarré una tiza y les hice un dibujo de 2 círculos, uno pequeño y uno grande, y les dije, señalando el grande, que así era un cerebro antes de las drogas, y, señalando el pequeño, que así quedaba después.
* ¡Admirable! ¿Y cómo te fue a vos ? -dice el Juez, preguntando al otro muchacho.
* Bien, Su Señoría, yo convencí a 156 personas de dejar las drogas definitivamente.
* ¡¡ 156 !! ¿Cómo lo hiciste ?
* Usé, un sistema similar. Dibujé 2 círculos, uno grande y otro pequeño, y apuntando al pequeño les dije: "Así es un culo antes de ir a prisión".
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