Médicos

V2 = 2gh. Siendo V la velocidad, g nuestra querida aceleración de la gravedad y h la altura entre el ano y el agua. Al caer el cuerpo al agua crea un tsunami que salpica directamente a los tarzanetes que cuelgan de los pelos. Para evitar el tsunami existen cuatro opciones:

1.calcular la altura a la que al salpicar el agua no llegue a tus cachas.

2.expulsar el objeto y ser más rápido y salir corriendo para que no te salpique (metodo conocido como cag n'run o cague y corra para los que no hablen ingles).

3.cagar de medio lado para que se rebose por toda la taza y haga la croqueta hasta llegar al agua.

4.(la menos recomendada) echar un trozo de papel higiénico en al agua (realizano una canoa) que amortigüe la caída




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Durante un vuelo la azafata se acerca a ver que le ocurre a un hombre que protesta amargamente.
- ¡Estoy harto de esta aerolínea! -refunfuña-, ¡siempre me toca el mismo asiento! No puedo ver la película y como las ventanillas no tienen persianas tampoco puedo dormir.

A lo que la azafata responde:
- Deje de quejarse y aterrice de una vez, comandante.

Una mujer le dice a su esposo:
- Hoy me tope con un hombre tan malcriado, que apenas me vio, comenzó a insultarme, usando palabras muy feas.
- ¿Dónde conociste a ese hombre? -le preguntó su esposo-.
- En la calle despues de que lo atropellara con el coche...

Una mujer le dice a su esposo:
- Hoy me tope con un hombre tan malcriado, que apenas me vio, comenzó a insultarme, usando palabras muy feas.
- ¿Dónde conociste a ese hombre? -le preguntó su esposo-.
- En la calle despues de que lo atropellara con el coche...

Un pianista vasco va a dar un concierto en Washington y los organizadores silencian su origen.

El pianista entra y, como es habitual, el público aplaude. Entonces, se escucha alguien que grita: “Gora Euzkadi”.

Al final del concierto, los organizadores se acercan al que había gritado y le preguntan:
- ¿Cómo supo que el pianista era vasco?
- Muy sencillo. Todos los pianistas de este mundo empujan la banqueta hacia el piano, mientras que éste ha empujado el piano hacia la banqueta.

Once personas se aferraban a una misma cuerda que colgaba de un helicóptero, diez hombres y una mujer. La cuerda no era suficientemente gruesa como para soportar el peso de todos, por lo que decidieron que una persona debía soltarse. De otro modo, todos caerían.

No lograban elegir quién sería esa persona, pero entonces la mujer, con voz firme, anunció que se ofrecía voluntariamente para soltarse de la cuerda. Después de todo, dijo, estaba acostumbrada a relegar sus intereses propios, ya que como Madre siempre daba prioridad a los hijos; como esposa, anteponía los intereses de su marido a los propios, como hija se doblegaba ante su padre, como profesional permitía que sus jefes obtuvieran el crédito por sus logros. Como mujer, dijo alzando la mirada hacia el infinito y poniéndose una mano sobre el corazón, su misión en la vida era sacrificarse por los demás, sin esperar nada a cambio.

Eufóricos de emoción y orgullo, los hombres rompieron en aplausos...

El uso adecuado de la palabra MIERDA es una cuestión de educación,
ya que nadie puede negar que la usamos en múltiples circunstancias relacionadas con
muchísimas cosas, como por ejemplo:

• Ubicación Geográfica: ¡vete a la mierda!

• Adjetivo calificativo: eres un mierda.

• Momento de escepticismo: No te creo una mierda.

• Deseo de venganza: Lo voy a hacer mierda.

• Accidente: ¡Se hizo mierda!

• Actitud de apuro: ¡Dale, mierda!

• Efecto visual: No se ve una mierda.

• Sensación olfatoria: Huele a mierda.

• Deseo al despedirnos: ¡Váyanse a la mierda!

• Especulación del conocimiento: ¿Que mierda será eso?

• Momento de sorpresa: ¡¡¡Ah, la mierda!!!

• Exceso de velocidad: ¡Se va a ir a la mierda!

• Actitud de resentimiento: No me regalo ni mierda.

• Sensación gustativa: Esto tiene gusto a mierda.

• Acto de impotencia: ¡No se me para esta mierda!

• Situación de desorden: Está todo hecho una mierda.

• Rechazo despectivo: ¿Quien mierda se cree que es?

• Situación alquimista: Todo lo que toca se hace mierda.

• Interrogación: ¿Qué mierda querés?

• Valor intrínseco ó monetario: No vale una mierda.

• Pensamiento racista: ¡Negro de mierda!

• Redundancia en acto fisiológico: (con mucho odio): ¡Me cago en la mierda!

• Utilidad: ¿Para que mierda sirve?

•Saludo oficial: Hola, mierda.

.Calificación poco amistosa: ¡Pedazo de mierda! .

redundancia obvia: esta mierda huele a mierda



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Estaban todos los Apóstoles reunidos en el cielo, porque el jefe los había mandado llamar. Llega él y les dice:

- La Tierra está de lo peor, todo el mundo se droga. Todos serán enviados a la tierra y me van a traer muestras de todas las drogas posibles para hacer un estudio.

Al rato tocan las puertas del cielo y dice San Pedro:

- ¿Quién es?

- Soy Pablo y traigo cocaína de México.

Al rato vuelven a tocar.

- ¿Quién es?

- José y traigo marihuana de Colombia.

Más tarde.

- ¿Quién es?

- Lucas y traigo crack de USA.

Entonces vuelven a tocar.

- ¿Quién es?

- Judas.

- ¿Qué traes?

- ¡A la DEA (Agencia Antidrogas) cabrones, todos contra la pared!

Un paisano va arreando dos vacas y otro se le arrima a conversar.
- ¿Estas vacas son holandesas?, pregunta el primero.
- Esta sí, responde Don Zoilo.
- ¿Y la otra?, pregunta el primero.
- La otra también, responde Don Zoilo.
- Y dígame, ¿Estas vacas van para la feria?
- Esta sí, responde Don Zoilo.
- ¿Y la otra?
- La otra también, responde Don Zoilo.
- Y dígame, ¿Estas vacas están preñadas?
- Esta sí, responde Don Zoilo.
- ¿Y la otra?
- La otra también, responde Don Zoilo.
- Pero, dígame una cosa, por qué cada vez que le pregunto por las vacas me responde que esta sí y después, me dice que la otra también.
- A lo que Don Zoilo le responde:
- Lo que pasa que esta vaca es mía.
- ¡Ahhhh!, contesta el primero, ahora entiendo, y dígame, ¿Y la otra?
- La otra también.

Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino una 4x4 full 0KM. Para frente al viejito y se baja un chavo de no más de 30, traje negro, camisa blanca "Hugo Boss" y zapatos "DKNY", se acerca al viejo y le dice:
- Señor, si yo le adivino cuántas ovejas tiene usted en su rebaño, ¿me regala una?

El viejo responde con algo de asombro:
- Sí, como no.

Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca una Toshiba Tecra 8000 con 128 MB de RAM, se conecta a la Red de Redes, baja una base de datos de 300 MB, entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta de dónde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo "Merino", mediante una tabla dinámica de Excel y con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo del Microsoft Project, y luego de tres horas le responde al viejo:
- Usted tiene 1.347 ovejas y 4 pueden estar preñadas.

El viejo asintió y le dijo que efectivamente así era, y que se llevara una oveja.
El joven tomó una y la cargó en la camioneta, cuando se estaba por ir el viejo lo detuvo y le preguntó:
- Disculpe, pero si yo llegase a adivinar en donde estudió, ¿usted me devuelve mi oveja?

El joven le dijo sonriente:
- Seguro, hombre -mientras abría la puerta de su 4x4 para marcharse-.

El viejo entonces contestó:
- Usted estudió en el Tecnologico

El joven sorprendido completamente comentó:
-¡Exact o!

Y mientras le devolvía la oveja que había tomado preguntó:
- ¿Cómo se dio cuenta?

Y el viejo le respondió:
- Por 4 razones: Primero por estupido, segundo vino sin que yo le hablara, tercero me cobró por decirme algo que yo ya sé, cuarta, se nota que no conoce NADA de negocios, porque se estaba llevando un pinche perro.

En las cercanías del aeropuerto el Capitán dice:
- ¡Aquí AIH346 a torre de control!, solicito permiso de aterrizaje.
- Aquí torre de control, AIH346 proceda por pista 23N.

En la cabina el Capitán dice:
- ¡Demonios!, siempre hemos aterrizado en la 14W, ¿Dónde está la 23N?

Y el copiloto responde:
- Ahí la tienes, que corta que es.
- ¡Corcholis!, dice el Capitán, pero que corta es.

Iniciando aproximación.
Invirtie ndo motor uno, dos. Invirtiendo todos los motores, freno aerodinámico al máximo, bloqueo ruedas.

El Avión toca pista y para justo al final. El Capitán vuelve a decir:
- ¡Rayos!, que corta que era.

A lo que el copiloto contesta:
- Corta, cortísima, pero mira, ¡Que annnncha que era!

No se puede decir exactamente cómo es una mierda. En general, el prototipo de mierda
es marrón, con forma de cilindro chusco, huele mal, y deja restos cuando tiras de la
cadena. Sin embargo, hay mierdas líquidas, que suenan "fssssch" cuando caen al agua, y
mierdas muy sólidas, que suenan "clac" cuando caen, y dejan el retrete con un diseño marrón.



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Un chico se quiere apuntar en un curso:
Secretario: ¿Cómo te llamas?
Chico : Ju-ju-ju an
Secretario: ¡Ah! ¿eres tartamudo?
Chico : ¡No. El tartamudo era mi padre, y el
del registro un hijo puta!

La mierda va íntimamente asociada al acto que llamamos "cagar".
Cagar proporciona grandes gozos a todo ser que lo realiza, por ello la mierda,
o pisar una mierda, es sinónimo de felicidad eterna. Si el olor te persigue en la suela
de tu zapato, eres afortunado, pero descálzate antes de meterte en la cama.



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Estaba un hombre listo para irse a la cama, al meterse y taparse mira algo raro y le pregunta a la esposa:
- ¿Por qué hay seis pies, mi amor?
- Estás equivocado Manuel, bájate y cuéntalos bien.

Y el hombre se baja y atentamente cuenta los pies y dice:
- Tenías razón mi vida, son 4.

Dícese del producto marrón maloliente que los traseros humanos desechan al menos una

vez al día .La mierda no tiene ningún uso conocido, salvo la de enmarranar los ríos y

dar por saco.


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Pepe, ¿qué tal ese viaje por Andorra?

Estupendo; qué campos, qué valles, qué comercios, ...

¿Y las andorranas, qué?

Pues mira, desde que me operé estoy "divino".



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Cariño, cariño, quiero fornicar!- dice ella muy melosa. Y él, que es muy detallista, se vuelve y le explica:

Tienes la MasterCar y ahora quieres la Fornicar. ¡Es que lo quieres todo!

El hijo del lehendakari, que es bastante tímido, se va a casar con una chica de Madrid. El muchacho, educado en colegio de pago, no tiene mucha experiencia y decide pedir asesoramiento a su padre...

- Oye aita, cuando yo casar que es lo que tengo que hacer?

- Pues mira, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para que vean que los vascos somos generosos.
A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los vascos somos imaginativos. Después de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los vascos somos espléndidos.
Cuando estés en el hotel con ella la tienes que subir a la habitación por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para que vea que los vascos somos fuertes y enérgicos.
Cuando estés frente a la puerta de la habitación la debes entrar en brazos para que vea que los vascos somos caballerosos.
Cuando estés en la habitación la pones en la cama suavemente para que vea que los vascos somos sensibles.
La desnudas lentamente y toda ella, para que vea que los vascos somos expertos. Y cuando la tengas desnuda ...te cascas tres pajas para que vea que los vascos, ante todo, somos independientes...

Oye, ¿porqué has dejado embarazada a mi hermana?

Porque me pidió un recuerdo y no tenía otra cosa a mano.



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