| | Medico novato | | |
| | Un joven acaba de licenciarse en medicina, acude a la cabezera de un enfermo le dice a la madre de este:
- señora tiene que resignarse: su hijo esta a punto de morir, vea ya tiene las manos de color morado...
y ésta responde:
- pero... si siempre las tiene asi... mi hijo es pintor.
- ah! pues en tal caso alegrese, señora: no hay peligro... pero si su hijo no hubiera sido pintor, dentro de un par de horas ya habria muerto. | | | | | | | Quizás también te interese: (13 votos: promedio 5.38 sobre 10) | |
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| | | | una de malo, no sé si o desconsoladamente ... 135) jajajajaja! este es genial!!!!
Lo vi posteado por aqui, lo han subido hara cosa de mas de un año... jajajajaja...
Un cura llegó a su iglesia como todos los domingos para oficiar la misa, pero como llovía torrencialmente y no tenía paraguas, llegó empapado. En el momento del sermón y desde el púlpito dijo a los feligreses:
- Queridos hermanos hoy vengo para hablaros de los 10 mandamientos, los mismos que fueran entregados a Moisés bla bla..., pero antes debo deciros que alguien de entre vosotros ha tomado mi paraguas y he tenido que caminar bajo ese torrencial aguacero para cumplir con mi sagrado deber de oficiar la misa.
Agradezco a quien lo tenga me lo devuelva y para no distraeros más con esta tontería, comencemos a revisar los Mandamientos:
- Primer Mandamiento:
'Amar a Dios sobre todas las cosas y a tu prójimo como a ti mismo' -subiendo el tono-. Y yo soy el representante de Dios en esta Iglesia en este pueblo y todo lo que me hagáis a mí se lo hacéis a Dios también y me habéis robado el paraguas: sabed que se lo habéis robado a Dios también así que con toda seguridad os digo que seréis condenados por no cumplir con este Mandamiento.
- Segundo Mandamiento:
'No jurar su Santo Nombre en vano' quiere decir que bajo juramento debéis decir siempre la verdad así que si sabéis quién tiene mi paraguas debéis decirlo o seréis condenados a las llamas del infierno.
- Tercer Mandamiento:
'Honrar al padre y a la madre'. A la madre es posible que la honréis pero al padre sea cura o párroco de esta iglesia le habéis robado el paraguas, cabronazos, lo que demuestra el poco sentido de respeto y amor.
Por no cumplir este Mandamiento también seréis condenados.
- Cuarto Mandamiento:
'Celebrar las fiestas'. Y hoy es domingo así que debemos cumplir con nuestra presencia aquí y yo debo estar aquí para celebrarla. Para estar aquí he debido caminar bajo esta lluvia sin paraguas hecho un cabrón por que me habéis robado el puñetero paraguas.
- Quinto Mandamiento:
'No matar'. Pero a mi me habéis matado cuando me quitasteis el paraguas. No ha sido de un tiro, no ha sido una puñalada, pero me habéis matado robándome el paraguas. Seguramente pescare una pulmonía y hasta pudiera llegar a morir. Y como habéis matado podéis ser condenados al infierno por cabrones.
- Sexto Mandamiento:
No fornicar. Se refiere a a a ... ¡¡¡Joder, acabo de acordarme donde dejé el paraguas!!!
LA MUJER ES EL CONJUNTO DE CURVAS CAPAZ DE PONER RECTA LA UNICA CURVA QUE TIENE EL HOMBRE...
133) buenas tardeeeeeeeeeeessss!!!
Mientras se seca la pintura -que no soy buen pintor-
los leo y me rio.
Espero que pasen un buen dia/tarde/noche, donde sea que esten.
Una cosita... ¿ofendere a alguien si cuelgo chistes de gallegos?...
132) Y con este me despidoooo....... Perdone, ¿qué hora es?
- A ver... las siete y cuarto.
- Otra vez.
- ¿Qué le pasa?
- Nada, que me he pasado el día preguntandole la hora
a todo el mundo y nadie se puede poner de acuerdo.
Os mando a todas/todos........ montones de sonrisas y besos......
con cariños......... !!!!!!
Feliz resto de día........
FELIZ VIDAAA............ !!!!!!!!!!!!!!
131) Pacor........ **&****&** Ser Lancêlot... **&****&**
Es más fácil hablar con el Papa de Romaaaa...... jajajajaaaaa
Tu ya me entiendes.......... jejejeeeeeee
Tranquilo corazón...... lo seguiré intentandoooo.......
Cu&iacut e;date cielo....... Montones de besos..... con cariños....
Y un chistecillo para ti........ jejeje
Van a ejecutar al Bush, al Gorbachov y al alcalde de Lepe,
pero les dejan elegir como quieren ser ejecutados.
Primero empiezan con Gorbachov, que dice que quiere que le
ejecuten en la silla electrica. Le sientan y tal, pero resulta que
la silla no funciona, y le dejan libre.
Al salir, Gorbachov pasa junto a Bush y le dice en voz baja
que la silla electrica bno funciona. Total, que cuando le preguntan
al Bush como quiere ser ejecutado, pide la silla electrica, y como
tampoco funciona esta vez le dejan libre.
Al salir, Bush le dice al alcalde de Lepe que la silla elec-
trica no funciona. Luego le preguntan al alcalde que como quiere ser
ejecutado.
- Pues... como la silla electrica no funciona, prefiero
la guillotina.
Tiene que haber momentos de todo...... como la vida misma....... Y en la variedad
está el gusto....... jejeje......
Un chistecillooo para ti..........
Dos presos en la cárcel:
¿Y tu porque estas aquí?
Porque no me dejan salir
No corras Match...... jejejeeeeee...... Sobre todo para que te tomen
el pelo........ y el dinerooooo...... jejeje.....
Hasta luego tesoro....... Te mando montones de sonrisas y besos.......
Chauciiitoooooo. ........
128) Lolo... hermanitoooo... TQMMM.......
Un chistecilloooooo.......... para ti... ' artista poeta... '
La esposa, echando de menos el cariño del noviazgo,
le dice al esposo:
- Pepe, ¿te has fijado que el vecino le besa todos los
días a su mujer cuando se va a al trabajo? ¿Por qué no
haces tu lo mismo?
- ¿De verdad que no te importa que bese a la vecina?
BESOSSSSS.......... .
Salgo corriendo al peluquero, si me pongo una pluma me confunden con Apache si no lo veo no lo kreo. Esta paz y alegria no tiene nombre. gracias Match, gracias Shalom, gracias marina, gracias Tia Anit, gracis tooooossssss Llegaron los recién casados a registrarse en el hotel donde pasarían su luna de miel. Les pregunta el encargado: “¿Quieren cama matrimonial, o king size?”. Se adelanta a contestar la desposada: “King size, por favor”. “¿Para qué king size, mi amor? -opone el anheloso desposado-. Creo que en una cama matrimonial nos acomodaremos bien”. “Mejor king size -insiste ella-. Lo verás cuando me quite la faja”.
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Essssstoooooo Match..... dónde está ese médico... joven... simpático
y apuestoooo........ ????
Ejem..... ejem...... sólo por curiosidad........ jejejejeee
El director entra en la oficina y ve a su empleado con su secretaria.
Furioso, le grita a la secretaria:
- Es por esto que te pago?
- No, esto lo hago gratis.
La chica encargada del archivo le pidió a la secretaria del jefe, que la anunciara con el señor. “Voy a pedirle aumento de sueldo” -le informó. “Te aconsejo que vengas dentro de algunos días -le sugiere la secretaria arreglándose el vestido y el peinado-. Acabo de conseguir que me aumente el sueldo a mí, y en este momento el jefe no tiene ningún poder de decisión”...
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On tas..... ??? Como dice Griseciiitaaaaa...... jejejeeeee
Un chistecilloooo....... dedicadoooo........ además es que te imaginoooo..........
en esa circunstánciaaaa...... jajajajaaaaaa
Ups....... se me escapoooo........ ji ji ji...
Una pareja pasea por un parque; al cruzar un puente:
- Querido, si cayera al agua, ¿me salvarias?
- Y si digo "si" ¿saltarias, querida?
La madura señorita soltera, está en el consultorio del médico joven, simpático y apuesto. El doctor le pide que se desvista para revisarla. Poco después entra y le pregunta: “-¿Ya se desvistió, señorita ?”. “-Sí, doctor -responde ella tímidamente-. ¿Y usted?”...
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120) Estas que te sales Match....... jejeje
Al insigne caballero le dictaron un número telefonico:
- Anota Manolo, tres cuarenta y seis, nueve cero, cuatro siete.
El apunto "46 46 46 000000000 7777".
Jejejeeeeeeee............
Un amigo encuentra en la calle a Tontin. “-¡Quihubo Tontin! -lo saluda con singular afecto-. ¡Tenía mucho tiempo de no verte! ¿A qué te dedicas ahora?” Responde muy serio Tontin: “-Compro huevos a 3 pesos cada uno, los echo en agua hirviendo y luego vendo huevos duros a 3 pesos cada uno”. el amigo se desconcierta. “-No entiendo -dice-. Compras huevos a 3 pesos, los haces duros y luego los vendes otra vez a 3 pesos. ¿Qué ganancia te queda?”. “-¡Cómo que qué me queda! -exclama con energía Tontin. ¿Y luego el caldo?”
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