| | El billete | | |
| | Un hombre que va to loco por la calle y se encuentra un billete de mil euros. En un enérgico se lanza al suelo en dirección hacia el billete y descubre que dicho papel verde ya está en manos de un señor con pinta indefinida.
El hombre, después de pensar, deciden resolver el asunto de un modo civilizado.
-Te voy a decir una adivinanza y si te la sabes te quedas con el dinero, sugiere el .
-Oy,oy,oy, es que soy muy malo para esas cosas.
-Qué va, que esta facil : qué empieza por 'u' y acaba por 'a'?
Después de largo tiempo devanandose los sesos, el señor indefinido llega a la conclusión de que desconoce la respuesta....
-Tío, una alpargata, una alpargata, estaba clarísimo.
Tras hacer extraños aspavientos, el señor convence al punki de que le dé una segunda oportunidad.
-Qué empieza por 'd' y acaba por 's'?
El señor, que dejó de ser indefinido para ser subnormal, declaró desconocer la respuesta.
-Dos alpargatas, tío, dos alpargatas. Pero va, como soy muy bueno , te dire otra y si la sacas, te invito a una cañita con los mil euros : qué cosa es blanca, ovalada, que se puede freír y cocer y sirve pa hacer tortillas?
-Ya no mengañas, TRES ALPARGATAS. | | | | | | | Quizás también te interese: (6 votos: promedio 3.67 sobre 10) | |
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| | | | Habia una prostitua sentada en las escaleras de su mansion, con una botella de licor en la mano le daba un trago, se inclinaba viendose a la vagina y le decia: Por ti soy millonaria. Daba otro trago, se inclinava nuevamente i le decia: Por ti tengo esta mansion Da otro trago, se inclina nuevament, en eso se hace pipi, y le dice: Pero no llores que no te estoy regañando.
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Oye, y tu mujer ¿como es en la cama ? Pues no se, porque unos dicen que es bastante buena y otros dicen todo lo contrario.
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Carajo, tu mujer es mas simpatica... el otro dia me estuvo contando unos chistes tan graciosos que de la risa que me dio me cai de la cama como tres o cuatro veces.
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124) En la Capilla Sixtina Esto es Miguel Angel que lleva meses pintando el techo de la Capilla Sixtina y esta un poco cansado, cuando un dia ve que llega una viejecita y se pone a rezar; como Miguel Angel esta bastante aburrido, decide aprovechar la ocasion para gastarle una broma, y desde lo alto de los andamios va y dice: pssst pssst Soy Jesus! La viejecita ni se inmuta Oye Que soy Jesus, que he bajado a la Tierra a escuchar tus oraciones. Y la viejita como si nada. Pero mujer, me estoy apareciendo y tu... Jesus, ¿quieres callarte? He venido a hablar con tu madre.
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Oye, tu te acostaste con tu novia antes de casarte? Yo, no, que clase de hombre te crees que soy? Este ultimo se queda un momento pensativo y pregunta: ¿Y tu ? ¡Yo si, pero no sabia que era tu novia!
---------------------- ------------------------------ ------------------------------ --------- Al hijo de un militar le toca hacer el servicio militar con los paracaidistas. Cuando vuelve a casa, su padre le recibe calurosamente: Cuentame, hijo, ¿que tal tu primer salto? Bueno, pues estabamos a 4.000 metros de altura, y me dio tanta impresion que no me atrevia... pero alli estaba mi sargento, para ayudarme a superarlo...Vaya... que te dijo ? Que si no saltaba me daria por culo sin vaselina. Asi es, como tiene que ser un sargento, duro pero amistoso, estando donde hace falta cuando hace falta... y saltaste, no? Bueno, al principio un poco, luego da un gustirrinin... ------------------------------ ------------------------------ ------------------------------
Mi mujer es muy timida. Ah si ¿Como de timida ? Imaginate, no empezo a salir con chicos hasta despues de casarse conmigo...
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¿Estan jugando Bin Laden y Bush al ajedres quien gana? Bin Laden porque a Bush le faltan las dos torres
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Presenten armas! Mi capitan, aqui mi fusil, mi fusil, aqui mi capitan.
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Esto es el golfo; empieza la guerra terrestre, y van los iraquies y consultan a sus asesores militares rusos sobre lo que deberian hacer; los estrategas sovieticos les dicen que deben retirarse 50 Km. Asi que los iraquies se quedan bastante sorprendidos, pero se retiran los 50 Km. Al cabo de un par de dias ya tienen encima otra vez al ejercito americano, asi que vuelven a preguntar a sus asesores rusos, y les dicen que se retiren 100 Km. La idea no les gusta a los iraquies, pero claro, no van a cambiar de estrategia en mitad de la guerra, asi que se retiran otros 100 Km. Esto ocurre varias veces, hasta que finalmente esta todo el ejercito iraqui concentrado en Bagdad, y los generales iraquies preguntan por ultima vez a los rusos que hacen ahora; entonces, los asesores militares les dicen : "Oh, ahora es facil, esperen a que llegue el invierno, que se van a cagar esos yankis."
-------------- ------------------------------ ------------------------------ ----------------- Cuento sucio y rojoCaperucita roja revolcándose en el lodo.
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Dos tontos en el ejercito, durante una marcha: Mira, un ligarto. Pero mira que eres bruto, ¿eh? se dice legarto. Que se va a decir legarto es ligarto. Mira, ahi esta el sargento, que es un hombre de mundo, vamos a preguntarle a el. Mi sargento, queremos preguntarle como se llama ese bicho verde que hay encima de esa piedra, si es ligarto o legarto. Pues se dice ligarto o legarto andistintamente, pero la palabra trenica, es sipiente.
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Durante la Segunda Guerra Mundial un avion ingles es derribado sobre Alemania y capturan al piloto, que esta muy gravemente herido, y lo llevan a un campo de concentracion. Al dia siguiente llega un medico nazi y le dice: Lamento informarle que, a pesar de nuestros esfuerzos, su pierna derecha no tiene cura, asi que tenemos que amputarsela. De acuerdo, pero mire, le puedo pedir un favor ? Se trata de que me gustaria que mi pierna fuese devuelta a mi patria. Comprendo que esto es dificil en este momento, pero seria posible que alguno de sus aviones la dejase caer mientras sobrevuela el sur de Inglaterra ? Si, no hay ningun problema. Total, que le amputan la pierna derecha, la meten en un avion que va a bombardear Inglaterra y la dejan caer. Al dia siguiente le tienen que amputar el brazo izquierdo y se repite la misma historia, al otro dia le amputan la pierna izquierda y se repite la historia. Al dia siguiente, el medico vuelve a ver al piloto: Lo siento mucho, pero su brazo derecho tiene gangrena y tenemos que amputarlo tambien. Bueno, y lo mandaran a Inglaterra ? Me temo que esta vez sera imposible. ¿Por que? Es que el comandante cree que usted esta intentando escaparse.
------------------ ------------------------------ ------------------------------ ------------- Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano ... ¿Qué haces ? El contesta: Matar moscas ¿Y has matado alguna ? Si, 3 machos y 2 hembras ! Intrigada ella le pregunta ¿Cómo sabes si son machos o hembras ? El contesta: 3 estaban posadas en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono.
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Una señora se presentó ante el ginecólogo. Lucía las evidentes señas de un embarazo de seis o siete meses. Le pide al médico: “Quiero que me recete unas píldoras anticonceptivas”. “Pero, señora -se asombra el facultativo-. Ya está usted embarazada. ¿Para qué quiere un anticonceptivo?”. Explica la mujer: “Es que mi marido sigue muy ganoso, y temo que ahora me vaya a hacer una joroba”.
-------------------- ------------------------------ ------------------------------ ----------- El estilista le pregunta al cliente: “¿Le pongo champú de huevos?”. “No -responde el individuo: “No. Del de cabeza, como siempre”.
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Tontin dejó puestas las llaves del coche. “¿Por qué haces eso?” -le preguntó el amigo que iba con él. Responde Tontin: “De esa manera no las dejo en ninguna parte, y puedo encontrarlas cuando regreso al coche”. “Oye -le dice el amigo-. ¿Y si te lo roban?”. “No importa -sonríe Tontin-. Traigo otro juego de llaves en la guantera”.
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Blancanieves se pone frente a su espejo mágico y le pregunta: “Espejito, espejito: dime cuál de los siete es el papá de mi bebito”.
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El muchacho ingenuo y cándido, casó con , joven mujer con muchos kilómetros de vida. A los tres meses de casados ella dio a luz un robusto bebé. “Entiendo le dice con severidad-, que los niños deben nacer a los 9 meses”. “No sabía eso -responde ella-, pero te prometo que con el próximo así sucederá”.
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El tipo sufría un grave estreñimiento. Llamó por teléfono al boticario de la esquina -uno de los de antes- y le contó su mal. El droguero le dijo que acudiera a su farmacia, y le indicó que midiera cuidadosamente, en pasos, la distancia que mediaba entre el baño de su casa y el mostrador de la farmacia. Hízolo asi. Cuando llegó a la droguería el boticario le preguntó cúantos pasos había contado entre un punto y el otro. “Son exactamente 672” -le informó el constipado. “Muy bien -responde el farmacéutico-. Necesitaba ese dato porque voy a prepararle una pócima altamente purgativa. El dicho remedio hará un efecto fulminante, tanto que apenas tendrá usted tiempo de llegar desde aquí al baño de su casa”. Así diciendo procedió el boticario a elaborar el laxativo, y ahí mismo hizo que lo tomara. “Ahora -le dijo- vaya usted de inmediato a su domicilio, sin detenerse para nada, sino antes bien apresurando el paso a fin de evitar alguna contingencia infortunada, pues he medido con absoluta precisión el efecto de la pócima en relación con la distancia que hay desde aquí al baño de su casa”. El tipo salió con premura de la botica, y encaminó sus pasos en derechura de su hogar. Una hora después el farmacéutico lo llamó por teléfono y le preguntó cómo le había idio con la pócima. “Doctor , le falló usted por un mosaico”.
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