| | Va de vascos | | |
| | - ¡Oye Patxi, sabes que los catalanes dicen que tienen más cultura que nosotros!
- ¿A sí?, ¡joder!, ¿cuántos quilos levantan pues?
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-Vosotros, los vascos, siempre tan exageraos, y a lo bestia así en plan macho, yendo de duros, pero me parece a mi que a la hora de la verdad, na de na.
-¿Como que no? Pues claro que si, oyes.
- Ya, claro... Bueno, vamos a ver: tu ¿cuantas veces follas a la semana?
- Pues mira, dos veces.
- Ahh! Ahí te he pillao. Ves, yo lo hago siete veces a la semana.
- Si, claro, pero tu eres camarero.
- Bueno, ¿y que tiene que ver?
- Coño, pues que yo soy el párroco de Basauri.
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- Joer, Patxi, que me han dicho que has estado en el hospital.
- Pues si, aiba la ostia, me han operado de filmosis.
- ¿y eso en que consiste?
- Nada, que te cogen la picha y te cortan parte del pellejo.
- Aiba la ostia, ¿y que hacen con él?
- Pues mira, yo me he hecho esta chupa.
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Esto es un bilbaíno que va a las vegas a probar suerte.
Se mete en un casino y mete dinero, tira de la palanca y premio…, mete dinero tira de la palanca y premio…, y así sucesivamente.
Al volver a su pueblo le pregunta un amigo:
-Hombre Patxi! ya has vuelto, que tal por las vegas?
-Fenomenal, me metí en un casino y gané un montón de premios
-¿A sí? ¿Y que te ha tocado?
-Pues quinientas Pepsi-colas!!!
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Una cuadrilla de bilbaínos pasan por delante de un concesionario de Mercedes. Empiezan a señalar coches de forma apreciativa:
- Aiba la ostia, mira aquél oyes...
- Ése ya me gusta, mira, lo voy a comprar para mi sobrino.
- Pues yo esos dos a mis hermanos...
Así que entran todos echando mano de sus carteras, cuando de pronto uno de ellos mira a todos haciéndoles un gesto y dice:
- Eh, quietos paraos, que esta ronda es mía. | | | | | | | Quizás también te interese: (7 votos: promedio 8.14 sobre 10) | |
| Enviado por ana75 -
31/07/2008 | | |
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| | | | 89) Me refiero a todos........ Los publicadosssss.......... y los escritos en los comentarios.......... jajajajaaaa.......
Muuuy buenossss............. jejeje
......... Muuuyyy buuueeenoooossssss los chisteeessss........
Jajajaja aaa..........
Por cierto....... mi 10x10.... jejeje
................
joder como esta el foro!!!!!! se hace un simple chiste de algo y ya empiezan a insultar. Por lo visto no se pueden tocar ciertos temas!!!!!!
por muchos chistes de vascos que cuenten (si son buenos) no creo que me cabree como algunos, ni me meta con la madre de esa persona. Donde tienes el sentido del humor chaval?
.
que haces si ves un coche con matricula bilbao volcado en la cuneta?
nada, lo mas seguro que esta vaciando el cenicero.....
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85) ESTE ES MUY FUERTE JODER LA OSTIA
Van dos giputxis con un mono a bilbo y deciden entrar al Guggenheim, pero el guardia de la entrada les dice que no pueden pasa con el mono.
-"Oye tio, joder, que nos hace ilusión que el mono lo vea"
-No puede ser
-Joder, que marrón...
Total, que deciden que no se marchan sin verlo y ven a dos chicas por la calle y les dicen, que si les pueden cuidar al mono un ratito mientras entran, que salen enseguida y las chicas aceptan.
Los giputxis que no salen, y las chicas ya mirando el reloj, cuando llegan unas amigas de las chicas
-Kaixo!
-Que haceis por aqui?
-Nada estabamos paseando y...
-Oye y ese mono?
-De un giputxi
-Hostia! y no abortaste joder?
84) UN POCO DE TOOOOOOOOOOO
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¿Por qué los Guardias Civiles van siempre de tres en tres? Porque uno sabe leer, otro sabe escribir y al tercero le gusta andar con intelectuales.
Se abre el telón y aparece un talde de ETA ametrallando un coche de la Guardia Civil. ¿Cómo se titula la película? Toma-tres verdes fritos.
Se abre el telón y un Guardia Civil le dice a un Policía Nacional; hijo puta. ¿Cómo se titula la película? Mira quién habla.
Proximamente más ...
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&iq uest;A qué se parece la madre de Gaztegorriak?
La respuesta en Granya.net, sección zoofilia. Es la que se la mama al caballo.
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¿Como se distingue un melón de la cabeza de un abertzale?
En que el melón es dulce y no lleva boina.
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82) VA UNO DE NAVARRA AL ACUARIUM DE
SANSEBASTIAN
ENCUENTRA UN BILBAINO MIRANDO UNA PECERA
SE PARA CERCA Y MIRANDO A UN PEZ GIA LA CABEZA PARA LA DERECHA, EL PEZ SE MUEVE PA LA DERECHA,,, GIRA PA LA IZQUIERDA,,, EL PEZ PA LA IZQUIERDA,,, MIRA PA ARRIBA,,, EL PEZ PA ARRIBA,,, MIRA PA ABAJO,,,, EL PEZ PA ABAJO.
DICE EL BILBAINO,,, OSTIS TUUUUUUU ¿ COMO HACES ESO ?
CONTESTA EL NAVARRO,, FACIL,,, MENTE PODEROSA PUEDE SOBRE EL ANIMAL... AGUR QUE TENGO PRISA
EGRESA A LOS DOS MINUTOS Y ESTABA EL MISMO PEZ RESPIRANDO GLU GLU GLU GLU
MIRA AL BILBAINO QUE ESTABA INMOVIL Y HACIA GLU GLU GLU GLU
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81) EN VERANO DOS ANDALUCES EN BILBAO
UN CALOR SOFOCANTE Y SE CRUZA CON UNA MANIFESTACION ABERTXALE, GRITANDO
APALAAAA, LARENAAAAAA ASKATU
DICE UNO DE LOS ANDALUCES
JODER LOS VASCOS QUE TRABAJADORES CON ESTE CALOR Y PIDEN TRABAJO EN MANIFESTACION
¿ PERO QUE SERA ASKATUUU ??
DICE EL OTRO.
¿ QUE VA A SEEEEEEEEEEER ? O ERES TONTO
ESO ES LA HORMIGONERA.
.
80) SEGURO REPITO MAS DE UNO
Entra un tío en una pajarería y le dice al dependiente:
''¿ Es cara la cacatúa?''
Y le responde:
''Lo siento, aquí no hablamos vasco''.
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79) JEJEJEJEJEJ INTERESANTE
Los chistes vascos suelen ser fanfarrones y un poco a lo bestia. Hay que reconocer que todos podrían entrar en la Guiness de los records. Son chistes exagerados en los que la destreza, la comida, la bedida o la fuerza se llevan a los extremos imposibles. Lo mismo da que sean de Bilbo (Bilbao), Donostia (San Sebastian) o Barakaldo... A nosotrso nos gustan la gentes del País Vasco, pero como a los gallegos, los mexicanos, etc.. la fama es la fama.
.
78) ANA PA EMPEZAR COMPLEMENTO EL TUYO
Un avión de las 'Bilbo Air Lines', única aerolínea con pilotos sólo de Bilbao (los extranjeros, "ni falta que hacen") se acerca al Aeropuerto de Barajas y notifica por radio...
Bilbo Airlines: ¡Atención! Aquí vuelo 013, con dos cojones...oyes. Solicitamos pista para aterrizaje, oyes... y cagando hostias, que vamos justos, oyes...
Torre de control: -¡Vuelo 013, recibido!. Utilicen la pista número 7, pero no agoten hasta el final, ya que en esa parte de la pista esta en obras.
Bilbo Airlines: ¡¡Ahivalahostia!! No te preocupes chaval, somos de Bilbo y somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pistaí, si hace falta, ¿Ó qué te has creído?, ¡¡¡mandag&uu ml;evos estos de Madrid.....!!
En eso que el avión comienza la maniobra de aterizaje y se dan cuenta de que la pista es muchísimo más corta de lo que se habían imaginado. Desesperados los pilotos echan mano de todos sus recursos, flaps extendidos a tope, aerofrenos, inversión de reactores...
Se termina la pista y empiezan a pincharse las ruedas... se hace polvo el tren de aterrizaje y el avión arrastra su fuselaje por la tierra... Pese a todo el aparato se para a unos milímetros del fin de pista (para eso son de Bilbo y del Athletic).
El Comandante del avión (Txomin Iruretalizaga), comenta al copiloto, secándose el sudor...:
- ¡Serán cabrones, Patxi ! Joder..., ¡¡sí que era corta la pista!!.... y sin embargo... ¡mira lo ancha que es.
Y el copiloto mira a la derecha, mira a la izquierda y dice:
- ¡¡Joder, Txomin..., ahivalahostia!!... ¡¡Que has aterrizado a lo
anchooo...!!
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ESTAMOS EN EL PRIMER ARTICULO
DE REIR HUMOS
BIENVENIDA
Hola, soy nueva en este espacio, me encuentro un poco perdida, alguien puede ayudarme? Hola, soy nueva en este espacio, me encuentro un poco perdida, alguien puede ayudarme? Menudo dia de chistes,jajaja...todos bueniiiiisiimoooos!!!!
y bien te acompaño amigo las primeras horas...menudo dúo...jajaja
Buenas tardes Enric, que bien que asomes por aqui. Un saludito.
Cucuu...Hola a ti tambien!!!
Besitos a todos Muy buenos todos los chistes de los vascos. Hoy ha valido la pena entrar en webalia. 72) Y te juro que con esto, Di-Anita, llorarás
http://es.youtube.com/watch? v=KtQwQak6f20
muy bueno
un abrazo de osooooooooooooo
larguirucha matona
Es un placer descubrir que te ha gustado Silvio...
¿Qué ; hago ahora? (o Dónde pongo lo hallado)
(Silvio Rodríguez)
Dó nde pongo lo hallado...
En las calles, los libros, las noches,
los rostros en que te he buscado.
Dónde pongo lo hallado...
En la tierra, en tu nombre, en la Biblia,
en el día que al fin te he encontrado.
Qué le digo a la muerte, tantas veces llamada
a mi lado que al cabo se ha vuelto mi hermana.
Qué le digo a la gloria vacía de estar solo,
haciéndome el triste, haciéndome el lobo.
Qué le digo a los perros que se iban conmigo
en noches perdidas de estar sin amigos.
Qué le digo a la luna que creí compañera
de noches y noches, sin ser verdadera.
Qué hago ahora contigo.
Las palomas que van a dormir a los parques
ya no hablan conmigo.
Qué hago ahora contigo.
Ahora que eres la luna, los perros,
las noches, todos los amigos.
(1969)
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