Tratamiento

El Pavo

El marido llega a casa a las seis de la tarde y dice a su esposa:
- Cariño, tengo una reunión de trabajo a las diez de la noche, pero no voy a ir... ¡Me parece que están abusando de mí!
La mujer, preocupada por él, lo convence de que el trabajo es importante. Entonces, el marido se va a pegar una ducha para estar listo, y piensa:
- Fue fácil engañarla.
Como toda mujer que se precie de serlo, cuando el hombre entra al baño, revisa todas sus cosas: billetera, maletín, bolsillos del traje, etc. y encuentra un papel con el siguiente texto:
- Mi amor, te estoy esperando para comernos el pavo con salsa blanca del que hemos hablado.
La mujer coloca el papel donde estaba y, cuando el marido sale del baño, se la encuentra tumbada en la cama toda fogosa, semidesnuda, escasamente cubierta con una negligée transparente y en una postura muy sensual.
El marido se pone como loco, no pierde tiempo y hacen el amor como en los viejos tiempos... Cuando terminan, el tipo, medio muerto, se queda dormido. Cuando va llegando la hora de la 'reunión', la mujer lo despierta, pero él no quiere saber nada de la reunión aunque, finalmente, ella lo convence.
Al llegar a casa de su amante, el marido, aún cansado, le dice:
- Cariño, he trabajado tanto hoy que sólo tomaré un baño y descansaré un poco.
Al entrar al baño, la amante -como toda mujer- revisa los bolsillos de su pantalón y encuentra un papel que dice:
- Ahí te mando el pavo, zorra... La salsa blanca quedó en casa. Saludos.

Padre, me acuso de que soy muy entrometida.
Tranquila hermana, eso no es pecado.
A propósito, padre, ¿quién murió antes, la virgen o San José?
San José.
¿Y sabe Vd. qué hicieron con la carpintería?


En qué andas corassooonn.... ??? Te echo muuuchoooo
de menos.... jejeje
Miles de sonrisas y besos... viajan hacia ti...
Mi amiga del alma querida...
Ta pronto...

La fuerza de la costumbre

Dos amigos se encuentran después de que uno de ellos regresó de su luna de miel. El otro sabía que su amigo había sido un mujeriego antes de casarse, y por eso le preguntó como le iba como recién casado. El otro contesta con pesadumbre:
- Pues estoy preocupado. La mañana siguiente a nuestra primera noche de amor, yo estaba todavía adormilado, y por la fuerza de la costumbre le dejé a mi mujer un billete de cincuenta en la mesa de noche.
El otro intentó tranquilizarlo:
- No te preocupees. Lo más probable es que ella no saque conclusiones por esto, sino que piense que se lo diste para los gastos.
- No es eso, - dice el otro. - Lo que pasa es que ella también estaba medio dormida, y me dió un billete de veinte como cambio...

Me dejé unooo..... jeje

- HEMINGWAY: Para morir. Bajo la lluvia.

Seguimos con el tema del 'pollo'... jajajaaaa......

Una vez un hombre estaba leyendo el periódico y vio un anuncio que decía, "Se vende auto deportivo en excelente estado en US$ 500".
El hombre se sorprendió y de una fue a la dirección indicada para ver el auto. Cuando al fin encuentra la casa, encontró que era una mujer la que estaba vendiendo el coche. Ella lo lleva a verlo, y ve que es un magnífico Alfa Romeo en impecables condiciones y le pide probarlo para asegurarse de que está OK.
Lo prueba y ve que está todo estupendamente bien. A este punto ya lo estaba matando la curiosidad y le pregunta a la mujer:
- ¿Por qué está vendiendo semejante auto en sólo $500?
Ella muy complacida le contesta:
- Lo que pasa es que mi esposo y yo nos acabamos de separar. El me dijo que me podía quedar con todo menos el coche, pero que le hiciera el favor y se lo vendiera y luego le mandara el dinero...

Weno... la verdad es que hay de todo... y al final
no son tan malos... ' los hombres digo '
Jajajajajaaaa.... En en fondoooo... hondoooo..

Habría para charlar... largo y tendido.... jejeje...
No podemos generalizar.....


La 2ª mitad del por qué cruzo la carretera el pollo.... jajaja

- JAVIER ARZALLUS: La carretera representa a los vascos. El pollo "cruzó" a los vascos para pisotearlos y mantenerlos sometidos.

- MARTIN LUTERO KING: Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión.

- MOISÉS: Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: "Cruza la carretera". Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.

- BILL CLINTON: El pollo no cruzó la carretera. Repito, el POLLO no cruzó la carretera.

- MAQUIAVELO: La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quien le importa el porqué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.

- FREUD: El hecho de que estés preocupado porque el pollo cruce o no la carretera revela tu inseguridad sexual.

- BILL GATES: Acabo de lanzar el Pollo Office 2000, que no sólo cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y cuadra tus cuentas.

- JOSE M. AZNAR: El poooollo va bien!!! El poooollo va bien!!!.

- DARWIN: A lo largo de grandes periodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.

- EINSTEIN: El si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.

- BUDA: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.

Gustos literarios

Dos hombres dialogan acerca de los gustos literarios de sus respectivas esposas. Uno dice:
- A mi mujer le encanta esos libros que no se saben como van a terminar, y que hasta el final uno nunca puede adivinar si va a salir todo bien o va a ocurrir alguna tragedia.
- ¿Ah, si? ¿Por ejemplo que tipos de libros?
- Los de recetas de cocina.


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La dama insiste:
- ¿Por qué no nos vamos a vivir a un departamento más caro?
En eso suena el teléfono. El señor responde, recibe una información, cuelga, y le dice a su señora:
- Se cumplió tu deseo. Viviremos en un departamento más caro: ¡nos acaban de aumentar el alquiler!


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Una señora llama a un periódico para publicar un aviso fúnebre:
- Mire quiero anunciar la muerte de un señor.
- OK, deme el nombre
- Ricardo García.
- ¿Edad?
- 45 años.
- OK ¿Qué parentesco tiene con usted?
- Es mi marido.
- Ah, lo siento, señora! Eh,... por favor, ¿me da la fecha de la defunción?
- Mañana a las 8:00 horas, ¡Cuando aparezca el des gra ciado este!

El truco del alfiler

La señora Jones fue un día a tener una charla con el cura de la iglesia local.
- Reverendo -dijo ella-, tengo un problema. Mi marido se queda dormido durante sus sermones. Es muy embarazoso. ¿Qué puedo hacer?
- Tengo una idea -contestó el cura-. Lleve siempre un alfiler con usted. Yo, desde el púlpito, podré ver cuándo el Sr. Jones se queda dormido, y le haré un gesto cada vez que eso ocurra. Entonces, cuando yo le indique, usted le da un pinchazo en la pierna con el alfiler.
En la iglesia, el domingo siguiente, el Sr. Jones se volvio a dormir. Notando esto, el predicador puso en marcha su plan.
- ¿Y quién hizo el último sacrificio por usted??? - preguntó él, haciendo una señal con la cabeza a la señora Jones.
- JESUS!! - gritó Jones, cuando notó que su esposa le había pinchado con el alfiler en la pierna.
- Si, tiene usted razón, Sr. Jones - dijo el sacerdote.
Pero el Sr. Jones, cabeceando, se duerme otra vez.

Y una vez más el cura lo notó.
- ¿Quién es su redentor??? - preguntó él a la congregación, mientras hacía una indicación a la señora Jones.
- DIOS!! - gritó el Sr. Jones, cuando notó que su mujer le daba otro pinchazo con el afiler.
- Correcto otra vez - dijo el cura, sonriendo.
Pero al poco tiempo, el Sr. Jones volvió a dormirse.

Sin embargo, esta vez el cura no se dió cuenta, y siguió con su sermón normalmente, un sermón que se iba alargando cada vez más.
El sacerdote hacía de vez en cuando algunos movimientos que la señora Jones confundía como señales, y cada vez que pasaba eso pinchaba a su marido con el alfiler.

Finalmente, el cura preguntó:
- ¿Y qué le dijo Eva a Adán, después de que ella diera a luz a su hijo número 99???

La Señora Jones volvió a pinchar a su marido por enésima vez, y este, verdaderamente harto, gritó:

- SI ME VOLVES A TOCAR OTRA VEZ CON ESA MIERDA, TE LA PARTO A LA MITAD Y TE LA CLAVO EN EL ORTO!!!!

- AMÉN -respondió la congregación...

- ANDERSEN CONSULTING: La desregulación del lado de la carretera del pollo amenazaba su posición dominante en el mercado. El pollo se enfrentaba a importantes retos para crear y desarrollar las competencias necesarias para encarar la competitividad del mercado. Andersen Consulting, en una relación de socio con el cliente, ayudó al pollo rediseñando su estrategias de distribución física y procesos de implantación. Empleando el método de integración avícola (MIA), Andersen ayudó al pollo a emplear sus habilidades, metodología, conocimiento, capital y experiencias para alinear a la gente, procesos y tecnología del pollo en el apoyo de su estrategia global dentro de un marco de trabajo de Gestión de Programas. Andersen Consulting convocó un equipo multidisciplinar de analistas de carreteras y a los mejores pollos que, junto con consultores de Andersen con profundas habilidades en la industria del transporte, abordaron durante dos dias una serie de reuniones al objeto de apalancar su capital personal de conocimiento, tanto explícito como implícito, y de permitirles obtener sinergias entre sí para conseguir las metas implícitas de la entrega y diseño exitoso e implementando un marco de valores de empresa a través del continuo de procesos avícolas. Las reuniones se mantuvieron en un entorno que reproducía un parque, posibilitando y creando un entorno de alto impacto que estaba estratégicamente situado, centrado en la industria y elaborando un mensaje consistente, claro y único frente al mercado, alineado con la misión, visión y valores principales del pollo. Esto condujo a la creación de una solución integradora de negocio total.

Andersen Consulting ayudó a que el cambio del pollo fuese mas exitoso. El pollo consiguio la certificación de AENOR de cumplir la norma ISO 9000.

(Realmente, el pollo murió atropellado por tardar tanto en cruzar).

Recién jubilado

Tan pronto me retiré me dirigí a las oficinas del Seguro Social para solicitar mis beneficios.
La dama que estaba allí atendiendo al frente en el primer escritorio me pidió mi licencia de conducir para verificar mi edad.
Busqué en mi bolsillo y... hmmm... había olvidado mi cartera en la casa.
- Lo siento mucho -le dije- dejé mi cartera, así que tendré que ir a mi casa de nuevo y volver más tarde.
La mujer me miró y, al cabo de un rato, me dijo:
- Desabróchese la camisa. Así que me desabroché la camisa, mostrando mi canoso y grisáceo pelo en el pecho.
- Su pelo gris y canoso es prueba suficiente para mí -me dijo la dama, al tiempo en que seguía con los trámites de mi solicitud.

Cuando regresé a mi casa, le conté a mi mujer, muy contento, lo sucedido en las oficinas del Seguro Social. A lo que mi esposa respondió:
- Mejor te hubieras bajado los pantalones. Probablemente hubieses conseguido también los beneficios por incapacidad.

¿Por qué el pollo cruzó la carretera?


- PROFESOR DE PRIMARIA: Porque quería llegar al otro lado.

- PLATON: Porque buscaba el bién.

- ARISTÓTELES: Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.

- MARX: Era una inevitabilidad histórica.

- SADAM HUSSEIN: Fue un acto de rebelión no provocado y el que lanzasemos 50 toneladas de gas nervioso estuvo plenamente justificado.

- RONALD REAGAN: Se me ha olvidado.

- CAPITAN KIRK: Para ir donde ningun pollo ha llegado jamás.

- HIPÓCRATES: Debido a un exceso de humores en su páncreas.

- ANDERSEN CONSULTING: La desregulación del lado de la carretera del pollo amenazaba su posición dominante en el mercado. El pollo se enfrentaba a importantes retos para crear y desarrollar las competencias necesarias para encarar la competitividad del mercado. Andersen Consulting, en una relación de socio con el cliente, ayudó al pollo rediseñando su estrategias de distribución física y procesos de implantación. Empleando el mé

El testigo de los cuernos

Un tipo regresa un día antes de un viaje de negocios, después de la media noche. Agarra un taxi en el Aeropuerto hacia su casa. Conversando con el taxista le pregunta si se quiere ganar mil pesos.
Pasa que el tipo sospechaba que su mujer le estaba poniendo los cuernos y que tenía la intención de capturarlos en el acto, pero necesitaba un testigo que respaldara su historia y el hecho. El taxista aceptó y siguieron camino a la casa.

Llegaron calladamente a la casa, el tipo y el taxista llegaron sin hacer ruido a la habitación. El marido abrió la puerta, prendió las luces, tiró de las sábanas y estaban desnudos, su mujer con otro hombre en la cama e inmediatamente le puso una pistola en la cabeza.

La esposa le grita:
- ¡No lo hagas....! este hombre ha sido muy generoso... Yo fui la que te mintió cuando te dije que había heredado dinero de una tía que vivía en España. Él es el que pagó la hipoteca, el retapizado de tu coche que te regalé para Navidad, pagó nuestro departamento en Miami y en Pinamar, y además es el que paga todas las facturas mensuales...

Sacudiendo su cabeza de lado a lado, el tipo baja el arma y mira al taxista diciéndole:
- Que lo parió loco! decime vos ¿qué hago ahora?
Y el taxista responde:
- Y... yo que vos, lo tapo bien, que no tome frío...

Está una pareja en el teatro y le dice la mujer al marido:
-¿quien viene despues de Placido Domingo ?
y el marido responde:
el mardiiito lunes....

Mucama celosa

Le dice la dueña de casa a la mucama:
- No sabés, acabo de enterarme que el turro de mi marido sale todos los días con su secretaria.
- ¡No lo creo señora! Usted me lo dice para darme celos...


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Aritos

En la oficina, un compañero de trabajo se dio cuenta que otro compañero, que siempre había sido conservador en su comportamiento, estaba usando aritos, y le pregunta:
- No sabía que estabas en esa onda.
Y él le contesta:
- Bueno, no es gran cosa, son sólo unos aritos.
- ¿Y desde cuando vos usás aritos?
- ¡¡¡¡Desde que mi mujer encontró uno en mi auto!!!!

Con quitar la marca de la casilla... creo que
con una vez sería suficienteeee.... Uuuufff... jejeje

Y lo del código para el spam.... jejeje...
Telaaaa.....


Mabitaaaa.... en qué andas... ???
Que bueno que tengas feriadooo... jajajaaaa....


Un chistecillo para ti... ya se que es repetido...

Ring, Ring!!
- Diga?
- Hijo, dile a mama que se ponga. (al rato vuelve el niño)
- No se pue pone poque esta con Papa en la cama.
- Pero eso como va a ser niño, si Papa soy yo!!
- Bueno, Papa, pues Mama esta con un señor en la cama.
- .... me cago en la mar serena otra vez me la esta pegango....
Mira, hijo, vete a la cocina y coje er cushillo mas grande que haya. (al rato vuelve el ninho)
- Ya esta Papa.
- Ahora, vete ar cuarto, los acushillas a los dos y los cortas en peacitos.
(al rato vuelve el ninho)
- Ya esta Papa.
- Pue ahora, coje un saco de la despensa y mete to los trositos dentro.
(al rato vuelve el ninho)
- Ya esta Papa.
- Bueno pue coje er saco y lo tiras al pozo que hay en el patio.
- Papa si nosotro no tenemo pozo, vivimos en un quinto piso.
- Pero ninho, a que numero he llamao yo !!!

La vegetariana

- Mi mujer me trata como si yo fuera un pedazo de carne.
- ¡Qué bien! ¿Y cual es el problema, Chucho?
- Que ella es vegetariana.


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Efectos del coctel

Durante un coctel, una pareja charla y le dice él:
- ¡Es increíble cómo tres copas de champaña te pueden transformar!
- Pero... si yo no he bebido... - comenta sorprendida la esposa.
- Ah, pero yo sí.

Crema rejuvenecedora

Una mujer compró unos cosméticos muy caros, pues le dijeron que la harían verse varios años más joven.
Luego de ponérselos se dirigió a su esposo.
- Amor, decime la verdad... ¿qué edad represento?
El marido la mira detenidamente y contesta:
- A juzgar por tu piel... 20 años, por tu pelo... 18, y por tu figura... 25 !!!!
- ¡Ay que tierno! - exclamó ella complacida.
- Esperá un cachito - interrumpió el hombre -, que todavía no hice la suma!


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Recién casados

Primera noche de una pareja recién casada.
Cuando se van a la cama, ella le dice al novio:
- ¿Sabes qué? no te lo había dicho, pero yo no se hacer nada de nada.
El novio le responde:
- Ay, mi bebota, no te preocupes linda, vos te desnudás, te recostás en la camita, abrís las piernas y yo hago el resto.
Ella dice:
- No, eso SI se. Lo que no se es lavar, planchar, cocinar.....


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¿Qué le falta al coche fantástico?
La matrícula de Bilbao

Jejejeeeeee.......

Y otro pequeño detalle le falta.... Qué tu seas el
conductor... jejeje....
Musu handi bat zuretzat....

Mu Guenoooo.. Mabitanah... Ups.. jejeje

Te mandaría un privi... perooo... no me atrevoooo...
JAJAJAJAAAAAA.....


Te quieroooo Mabipreciosaaaa....


Voy a por un chistecilloooo....