| | El Camarero | | |
| | Un tio entra a un bar y dice:
-Me pone un whisky?
-En seguida!
Va el camarero, coge una botella de whisky escoses de 24 años y le empieza a servir.
-Pero que hace insensato! Se ha equivocado de botella, yo no puedo pagar ese wshisky!
-Nada, nada, usted no se preocupe que hoy invita la casa.
-Perdone, pero usted no es el dueño, verdad?
-No, no, yo soy tan solo un camarero.
-Y el dueño donde esta?
-Arriba, con mi mujer.
-Y que hace con ella?
-Lo mismo que yo con su negocio. | | | | | | | Quizás también te interese: (22 votos: promedio 2.41 sobre 10) | |
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| | | | ESTO CAMBIO MUCHO ¿ NOOOOOOOOO ?
otro millon de puntos a manzanita y otro millon de besos tronados!!!
sería que los webmasters pusieran una lista de las palabras que no se pueden decir. c oño c ojones h uevos j oder follar hacer el amor politicos webalia 20) Respecto a los colorcillos Démosle una oportunidad.
Soy el primero al que no le gusta que le toquen sus razones (¿se puede decir h u e v o s?) cuando estoy trabajando, así que procuro no tocar sus razones (¿se puede decir c o j o n e s?) cuando la gente trabaja.
La interface no me gusta, pero eso no es culpa de los webmasters. Ellos solo usan el gestor de contenidos GestionMax que les imponen sus jefes. Cierto es que deben atender un poco más sus obligaciones,pero hacen lo que pueden.
Quiero darles un voto de confianza.
Siempre y cuando no sean tas pijoteros, que no me dejan publicar porque hay palabras malsonantes Ala, no me jodas, (¿se puede decir coño?) has aguantado demasiado para que unos simples colorcillos en la página te hagan abandonar.
Como diría la petardilla : "Eres uno de los puntales de la página"
Pero si te vas Au revoir, ya quedaremos para echar unos muses. 18) 3ª y última entrega... Este comentario ha sido calificado negativamente por varios usuarios. Para poder leerlo debes hacer clic aquí.
Algún día me iré seguramente nadie lo notará, me iré si hacer ruido sin despedidas… porque estamos metidos en la espiral de la vida y cualquier día, de la vida… quizás nos encontremos... para qué decir... adiós.
Me llevaré buenos y malos ratos me llevaré en el recuerdo a buena gente, a las malas me las recordará la vida real.
Me llevaré “lecciones” de los que me han enseñado sin quererlo ni saberlo.
Formará parte de mis recuerdos para cuando sea viejecita y mis manos artrósicas me impidan teclear y solo me quede… recordar, espero poder evocar los buenos momentos que aquí pasé… tengo algunos.
...
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Iremos desapareciendo uno a uno o en estampida, dejaremos esta página que llegó a formar parte (activa, para muchos) de nuestra vida.
Algunos se llevarán alguna que otra amistad (conseguida en webalia) algunos dejarán huella en otros para bien o para mal, algunos han “crecido” escribiendo y leyendo por aquí, algunos habrán descubierto que no son tan cobardes como pensaban y otros que no son tan valientes... hay muchas historias en webalia… que forman parte, de la vida.
Aquí hemos sido nosotros mismos, algunos aun con máscara, a otros la máscara el disfraz el nik... les ha proporcionado... ser ellos mismos, lo que realmente son, porque en la vida real… se envuelven con la hipocresía.
Las cosas mal en webalia, se ha estado haciendo hace mucho tiempo, lo diferente ahora... es el nuevo look de la página, los cambios incomodan (en ti lo entiendo… los cambios te dan miedo, prefieres la cómoda monotonía de lo aprendido) y a mi, mira por donde, me gusta. Me gustan los cambios me aburre la cómoda monotonía y, en lo que averiguo el “manejo” de la renovada, quizás y digo quizás... esta página, se “renueve” finalmente.
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No te vayas... c o ñ o... espera un poco mas (como dice la canción) espera que pase el veranito.
De todas maneras te tengo “vigilao” estaremos en contacto, te mandaré cositas si prometes no herir mi sensibilidad con las burradas que mandas.
Es curioso como se “adquiere” el derecho de propiedad. En esta pobre página han sido muchos los que han “malentendido”, que les pertenece.
Esta página tiene dueño, nos lo han “dicho” y nos lo siguen “diciendo” por activa y por pasiva. Por activa renovándola sin contar con los usuarios (están en su derecho) por pasiva haciendo caso omiso a las quejas... por la renovación (pasándose por el forro, nuestros derechos).
Pos... forma parte de nuestras vidas siempre y cuando entremos en ella, comentemos o no pasa a formar parte, de la vida del que lo hace.
Tiempo de nuestra vida se lo cedemos a la página, nuestros pensamientos nuestras opiniones y algunos, parte de su vida personal... la vida “no es otra cosa” la vida es, TODO cuanto hacemos.
Un individuo llegó a la cantina y se sentó, ante la barra. Le dice el cantinero: “Lo veo triste, amigo. ¿Qué le pasa?”. Responde el tipo con pesarosa voz: “Descubrí que a mi hermano menor le gustan los hombres”. “Ése no es motivo para que se aflija -le dice el de la taberna-. Cada quién puede ejercer su propia preferencia sexual. Tómese un tequila por cuenta de la casa”. Al día siguiente el individuo llegó de nueva cuenta. “Lo miro otra vez acongojado -le dice el barman-. ¿Qué le sucede ahora?” Contesta el sujeto: “Descubrí que a mi hermano mayor también le gustan los hombres”. “Vamos, vamos -lo tranquiliza el cantinero-. Vuelvo a decirle que eso no lo debe atribular. Toda persona tiene derecho a ejercer libremente su sexualidad, con tal de no hacerse daño ni causarlo a los demás. Le serviré otro tequila por cuenta de la casa”. Al siguiente día llegó otra vez el individuo. Se le veía más desconsolado aún que en las ocasiones anteriores. “Y ahora ¿qué le pasa? -inquiere el tabernero. “Descubrí -responde el sujeto-, que a mi padre también le gustan los hombres”. “¡Caramba! -exclama con asombro el cantinero-. ¿Qué a nadie de su familia le gustan las mujeres?”. “Sí -responde con hosquedad el tipo-. Descubrí que le gustan a mi mamá. Sírvame el tequila doble”
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Aquel raro individuo llegó al bar. Llevaba una tortuga en la cabeza. El cantinero le preguntó, asombrado: “¿Por qué trae usted esa tortuga en la cabeza?”. Responde el tipo: “Todos los viernes salgo de mi casa con una tortuga en la cabeza”. Le dice el del bar: “Pero hoy es sábado”. “¡Tienes razón! -exclama el individuo-. ¡Con razón me notaste algo raro!”.
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Una señora le comentó a otra: “Estoy muy preocupada. Mi hijo el médico tiene a veces relaciones amorosas con sus pacientes”. La amiga la tranquilizó: “No es el único caso”. “Tienes razón -admite la señora-. Pero él es veterinario”.
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Le dice un tipo a otro: “Me voy a México. Supe que allá se puede beber y follar gratis”. Pregunta el otro: “¿Quién te dijo eso?”. Responde el tipo: “Mis hermanas”
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El gerente del banco le dice al dueño de la mina: “Le prestamos a usted 5 millones para explorar una nueva veta, y no la halló”. Declara el minero: “La cosa pudo haber estado peor”. Prosigue el gerente: “Luego le prestamos otros 3 millones para equipo nuevo, y tampoco pudo encontrar la veta”. Dice el de la mina: “La cosa pudo haber estado peor”. Sigue diciendo el banquero: “Finalmente le prestamos 2 millones más para que excavara más abajo, y aun así no pudo hallar la veta. Todo el dinero se perdió”. Repite el minero: “La cosa pudo haber estado peor”. “¡Bueno! -estalla el gerente-. ¿Por qué dice usted que la cosa pudo haber estado peor?”. Contesta el de la mina: “Porque todo ese dinero pudo haber sido mío”.
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Dos tipos están, caminaban por un parque cierta noche cuando vieron al otro lado de la reja a una mujer cuyo oficio se veía a las claras, pues vestía provocativamente, estaba maquillada como muñeca japonesa, llevaba bolsa de chaquira, y lucía medias de malla, a más de traer enredada al cuello una boa de plumas color verde limón. Llamó uno de ellos a la mujer de la noche, y ésta, imprudentemente, metió la cabeza por entre los barrotes de la reja para oír lo que el presunto cliente le quería decir. Al hacer eso quedó atorada, impedida de todo movimiento. El tipo vio en aquella circunstancia una ocasión que ni mandada hacer para calmar sus ansias de varón sin tener que pagarle a la dama su tarifa. Así, dio vuelta a la reja y cumplió a satisfacción su insano impulso aprovechando la inmovilidad de la mujer. Seguidamente se volvió a su amigo y le dijo: “Es tu turno”. Responde el amigo: “No creo que mi cabeza pase por entre los barrotes de la reja”.
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Una hermosa doncella llegó al Cielo y pidió ser admitida en la mansión de la eterna bienaventuranza. El ceñudo portero celestial, San Pedro, le preguntó: “¿Eres virgen?”. Respondió ella: “Sí”. El apóstol, desconfiado, llamó a un ángel especializado en esos menesteres, y le ordenó que examinara a la muchacha. Tras auscultarla, el ángel ginecólogo rindió su informe pericial: “La joven es doncella, pero presenta siete rasguños en su membrana virginal”. Declara San Pedro: “Si la tiene íntegra, eso significa que es virgen. En consecuencia puede entrar en la mansión celeste”. Se vuelve hacia la joven y le pregunta: “¿Cómo te llamas?”. Responde ella: “Blanca Nieves”
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Música
Música
Música
Música
Música
La mamá de Pepito exclamó consternada: “¿Cómo es posible? ¿Te reprobaron en la clase de música?”. Explica el muchachillo: “Es que no llevé acordeón”.
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