Currículum

'Un chorizo en una sartén', que 'te ensarten un un chorizo'.
'Una vieja mesita de noche', que 'de noche me excita una vieja'.
'Living la vida loca', que 'una loca sin vida en mi living'.
'Te mande a guardar un yate', que 'ya te lo mande a guardar'.
'Un enchufe negro', que 'te la enchufe un negro'.
'Leche en polvo Nido', que 'ni do' polvo le eche'.
'Madre Dora', que 'mama-dora'.
'El auto Mercedes Benz', que 'Mercedes venal auto'.
Un cura con sotana negra', que 'un cura en el sótano con una negra'.
'Ramona Cabrera', que 'ramera cabrona'.
'Paloma a las brasas', que 'me abrazas la paloma'.
'El sabio sesos tiene', que 'el sabio se sostiene'.
'Chicha, poneme sal', que poneme la salchicha'.
'El mondongo de Tapachula', que 'tapate Chula el mondongo'.
'Que cara, que ojos, que gesto!', que '¿que carajos es esto?!'
'Que un negro llegue a la meta', que 'te la meta el negro que llegue'.
Una culebrilla negra', que 'una negra que le brilla el culo'.
'Meter la negra bola ocho', que 'te la metan ocho negros en bolas'.
'Blancas bolas de nieve', que 'Blancanieves en bolas'.
'Dame una pelota rosa', que 'rozame las pelotas'.
'Subir al pináculo , que 'que subir con un pino en el culo'.
'La madre de Charles Boyer', que 'voy a echarles de la madre'.
'Un chiquito parado haciendo pipi',que 'una pipi parada haciendo chiquitos'.
'Estrecharte', que 'echarte tres'.
'Me baño en el lago', que 'me la hago en el baño'.
'Judas pende de una argolla', que 'una argolla pendejuda'.
'Un Fiat 600 negro', que 'que 600 negros en un Fiat'.
'Un ruiseñor en el monte', que 'te monte el señor Ruiz'.
'Tener un cartón de huevos', que 'los huevos de cartón'.
'Por el recto proceder de la ley', que 'la ley de proceder por el recto'.
'Verdura', que 'verla dura'.
'Una niña en el canal de la mancha', que 'una mancha en el canal de la niña'.
'Que celosa es Amparo', que 'que se lo zamparon'.
Tengo los ovarios encojidos', que 'me he cojido a varios'.
'lo que ayer nos unió hoy nos separa', que 'lo que ayer nos unió hoy no se para'.
'Dos pelotas negras', que 'dos negras en pelotas'.
'El negro crepúsculo', que 'los negros pelos del culo de Crespo'.
'Esta es la cama del cuarto de Enrique', que 'ésta es la cama de Enrique IV'.
'Catalina de Medecis', que '¿que me dices, Catalina?'
'Casi miro a Dios', que 'adiós, Casimiro'.
'Un picaflor en la reja', que 'un flor de pico en la raja'.
'quita la bella rosa', que 'Rosa la vellaquita'.
'Un trozo de seda negro', que 'un ne gro te ceda el trozo'.
'Una estrella de cine tuberculosa', que 'tu culo estrellado en la losa del cine'.
'La papa es un tubérculo', que 'ver tu culo es una papa'.
'La reina de Java', que 'se dejaba la reina'.
'Un barco rengo', que un 'yate cojo'
'Anciano', que 'ansias del ano'.
'Un caballo en la meta de largada', que 'la larga te la meta un caballo'.
Huele a traste', 'que atras te'uele'.
'La comoda de tu hermana', que 'acomodame a tu hermana'.
'Un metro de encaje negro', que 'un negro te encaje un metro'.
'Un hombre en estado de coma', que te comas un hombre en mal estado.
'Huevos de araña', que 'arañame los huevos'.
'Dos tazas de té', que 'dostetazas'.
Tres hoyos en el techo' que 'te hecho tres en el hoyo'.
'Tu hermana en el jardin del eden', que le den a tu hermana en el jardin.
'Una pelota vieja' que 'una vieja en pelota'.
'La vecina de arriba' que 'arriba de la vecina'.
.'Tener un hambre atroz, que tener un hombre atrás.
'Dormirse en el instante' que 'dormirse en el acto'.
'Que motivo tuvo', que 'que tubo te han metido'.
'Una cinta negra', que 'una negra en cinta'.
'Ana de Costa Rica', que 'que ricas las costillas de Ana'.
'Una pelota rosa', que 'rosame la pelota'.
'Maria Montes', que 'te montes a Maria'.
'Las lechugas de parcela', que 'la pechuga de Marcela'.
'Un pajaro de alto vuelo' que 'el pajaro de tu abuelo'.
'Una culebrita' que 'una hebrita en el culo'.
'Leo Dan', que 'le dan dedo'.
'Juana de la hoya', que 'el hoyo de la Juana'.
'Golpea que te van a abir la puerta', que 'abre la puerta que te van a golpear'.
'Me meto a un baño turco' que 'un turco te la meta en el baño'.
'El padre roble tolerano' que 'un tolete de roble en el ano de tu padre'.
Las ruinas de Machu Pichu' que 'un macho te meta el pichu y te deje en ruinas'.

AMIGO: Dícese de la persona de sexo masculino que tiene ese ?no sé qué? que elimina toda intención de querer acostarse con él.
AMIGA: Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese ?no sé qué? que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.
AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero ni lo suficientemente homosexual para ser diseñador.
BAILAR: Frustración vertical de un deseo horizontal.
CONSULTOR: Alguien que te quita el reloj, te dice la hora y te cobra por ello.
CURA: Persona a la que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tío.
DIPLOMÁTICO: Quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo más usado por la mujer de los 90.
ECONOMISTA: Experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.
ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.
ESTADÍSTICO: Alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser ingeniero.
FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre. HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil".
INFLACIÓN: Tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año anterior.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar más de dos horas en algo que no sea sexo.
NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás toca el claxon.
NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
PESIMISTA: Optimista con experiencia.
PSICÓLOGO: Aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echar la culpa a otros.
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Un apostador empedernido estaba en el hipódromo cuando vio que un cura entraba al área de establos con uno de los propietarios, y bendecía a uno de los caballos. En la carrera siguiente el caballo llegó en primer lugar. Intrigado, comenzó a observar que esto se repetía con frecuencia, así que decidió arriesgar todos sus ahorros. Al día siguiente siguió los movimientos del cura y apostó todo al caballo que acababa de visitar. Llegó la carrera esperada y el caballo elegido no sólo no ganó, sino que llegó en último lugar, mucho muy lejos de los demás. Terriblemente acongojado, el apostador buscó al cura y le rogó que le dijera que es lo que había salido mal. El sacerdote suspiró, y dijo: "Ah, es una lástima. Ese es el problema por no saber distinguir entre una bendición y una extremaunción
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Esto es un convento de monjas, del que la madre Superiora era muy aficionada a la pintura, y pintaba cuadros, y convocaba a las monjitas para verlos, y todo. Un día pintó un Niño Jesús, y llamó a las monjas: Hermanas, hermanas, venid a ver el último cuadro que he pintado. Llegan las monjas y se ponen a alabar el cuadro: Oh, qué bonito, que Niño Jesús tan mono, que hasta parece de verdad, bla, bla... ¿Pero no le falta algo? Todas se quedan extrañadas y empiezan a murmurar: Si, parece, no caigo, que puede ser... Dice la Superiora: Tranquilas que me informo y lo arreglo. Se queda la Superiora sola, y pensando. Qué puede ser lo que le falta? Yo lo veo normal. ¡Ah! Ahí fuera está Amadeo, el jardinero. Le preguntaré a él Lo manda llamar. Amadeo, mira, es que he pintado el cuadro y bla, bla, bla... ¿qué puede ser lo que le falta? Mire, madre, es que le falta la pilila. Ah, claro, es que como yo fui novicia de muy niña, claro, no sé de esas cosas. ¿Y cómo es?mEs queee, explicárselo, así en frío. Ya sé, enséñamela y me sirves de modelo. Entonces Amadeo el jardinero le sirve de modelo para completar el cuadro, y ya os podéis imaginar como queda el Niño Jesús con la polla de Amadeo... Total, que la Madre Superiora llama a las monjas de nuevo: Hermanas, venid, que ya he completado el cuadro. Llegan las monjas, y cuando ya están todas, la Madre Superiora lo muestra, y todas exclaman al unísono: ¡ah! ¡la polla de amadeo!
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