Currículum

Buena... parodia

saludos...

paito... a patricio... lo tengo yo tambien, pronto recibirás la visita de una tal... maigal, también es "nueva".

As&iac ute; que... no presumas que se han creado para tí... antes fueron míos... jejeje

saludos y buen fin de semana... desconecta y cuídate

...

Alguien tiene q' decir las cosas no?

Les presentó mis votos negativos...

Tengo dos nuevos...q' lindos clones...espero q' la
gente decente los identifique debidamente.

3 Negativos

FAELINN-6(92.13) Id:387004
Patri-9(85.53) Id:387965
orologio-5(84.66) Id:387981

Faelinn...Y ME SIGO RIENDOOOO!!

:D.

.

Estaba un tipo que tenia un tic nervioso que consistia en estar ! guiñando el ojo !, y se sienta en un restaurante y de repente le empieza, y el mesero le dice, señor le puedo ayudar en algo, no, no se preocupe con una aspirina basta y la llevo aqui en el bolsillo... En eso empieza a sacarse de los bolsillos cantidad de preservativos y de diferentes marcas y sigue sacando mas y mas y mas de todas las bolsas, hasta que el mesero le pregunta, a usted le va bien con las mujeres por lo que veo.... Como va a creer eso ! entre usted a una farmacia pidiendo una aspirina guiñando el ojo y mira que te pasa !...
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En el avion , una mujer y un tipo viajan juntos, en eso la mujer saca un maletin lleno de revistas porno masculinas y las mira con mucho detalle, el viajero de a la par le dice... pero señora no le da verguenza.... pues no dice ella mire le voy a explicar yo miro las revistas por razones profesionales, soy sexologa y estoy preparando un estudio sobre el tamaño del pene.... y el otro mas tranquilo le pregunta y que conclusiones ha sacado.... ahh pues mire los arabes la tienen mas larga y los mexicanos mas gorda.... Excelente dice el viajero, disculpe que no me haya presentado. soy Hassan Moctezuma.
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Ésta es la historia del adulterio número 46 cometido por lady Loosebloomers. El relato de los otros cuarenta y cinco anda por ahí perdido en cartas cuyos autores -autoras, más bien- recogieron los cotilleos locales, o pertenece de plano a la tradición oral, a eso que los historiadores cultos llaman “micro historia”. La actividad fornicaria de lady Loosebloomers pertenece ya al campo de la leyenda. Es una lástima que esa epopeya erótica no haya tenido puntual cronista que registrara con acuciosidad los devaneos de milady, tal como se anotan los debates en el Parlamento.
Dicha reseña habría servido de rico testimonio para el conocimiento de las prácticas de alcoba en la Inglaterra rural de principios del pasado siglo, así como los escritos de Ashbee son indispensables para el estudio de las costumbres sexuales en la época victoriana. “La moral de las clases altas es muy baja” -escribió con su peculiar ingenio Bernard Shaw. Y añadió: “En cuanto a las clases bajas, no pueden darse el lujo de tener moral”. (Solía decir ese escritor: “Las tres mejores cosas que tiene Inglaterra no son inglesas. El té es ceilanes; el whisky es escocés; y yo soy irlandés”). Pero dije que iba a contar la historia del adulterio número cuarenta y seis cometido por lady Loosebloomers. Aquella mañana su esposo, lord Feebledick, salió muy temprano de su chalet de caza. El montero le había dicho que en el coto andaba un gamo de muy buen tamaño. Lo avistaron, pero al sentir la presencia de los cazadores el animal corrió en efecto como un gamo y no pudieron ya seguir su rastro. Lord Feebledick decidió entonces dejar la cacería para mejor ocasión, y regresó a su casa cuando no era esperado. Al entrar en la recámara para cambiar de ropa encontró a su mujer, lady Loosebloomers, en trato carnal con Wellh Ung, el fornido mancebo encargado de la cría de los faisanes. “Bloody be! -exclamó lord Feebledick, que no olvidaba los juramentos aprendidos en sus buenos tiempos cuando formaba parte del Quinto regimiento de Lanceros, en Calcuta-. ¿Quién te dijo, bergante, que podías así refocilarte con mi esposa?”. Respondió tembloroso el mocetón: “Me lo dijeron todos”. El hecho milord es mas conocido que un maricón en un villorrio “Y tú, mujer infame -siguió lord Feebledick-, eres una mesalina. Si no te llamo ‘zorra’ es porque al oír la palabra podrían venir los perros. ¿Por qué haces esto, di?”. “Ay, Feebledick -respondió con acento contrito la señora-. Es que la carne es débil”. Opuso el lord, escéptico: “No creo que lo que ese pícaro tiene en la entrepierna sea reconstituyente”. “Está bien: soy adúltera -reconoció lady Loosebloomers-. Pero, a ver: tú te pasas el tiempo con tus amigotes; ensucias la casa con las cenizas de tu pipa; eres incapaz de anudarte la corbata del esmoquin; en la mesa te portas como un cockney... Y a mí ¿qué otro defecto me conoces?”. “Basta de palabrería -la interrumpió lord Feebledick-. Y en cuanto a ti, bribón, prepárate a morir”. Y así diciendo le apuntó a Wellh Ung con su pistola, una Walther de seis tiros. “¡No me mate, milord! -clamó el muchacho. ¡Déme otra oportunidad! ¡Le juro que no volveré a poner los ojos en milady!”. “Los ojos no me importan -replicó lord Feebledick-. Lo demás que le has puesto es lo que me molesta”. “Vamos, marido -intervino, conciliadora, lady Loosebloomers-. Dale a este joven la oportunidad que pide. Su pobre madre está en la cama con influenza, y de seguro se mortificará bastante si matas al muchacho”. “Muy bien -concedió lord Feebledick-. Lo haré sólo para que no se piense que desdeño a las clases populares, como Gladstone”. Dirigiéndose a Wellh Ung le ordenó. “Ponte de pie sobre la cama”. El muchacho obedeció temblando por el miedo, y también por el frío, pues no lo cubría ropa alguna. “Ahora -le mandó- abre las piernas”. Así lo hizo el espantado Wellh. Dijo en seguida lord Feebledick yendo hacia el otro extremo de la habitación: “Voy a hacer un tiro de fantasía. En eso consistirá tu oportunidad. Imprime a los cojones un movimiento pendular”... No sé cómo acabó este extraño lance. Sí sé que unos meses después Wellh Ung renunció a la cría de faisanes para dedicarse al tejido de crochet.....
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Miau en gaelico = tontaelhabaynuslokreemos

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