| | Curiosidades | | |
| | * En el mundo hay más pollos que personas.
* Los repelentes de mosquitos no repelen. Te ocultan. El spray bloquea los censores del mosquito por lo tanto ellos no saben que estas ahí.
* Ningún pedazo de papel puede ser plegado a la mitad más de 7 veces.
* Los burros matan más gente anualmente que los accidentes aéreos.
* Quemas más calorías durmiendo que mirando televisión.
* El roble no produce bellotas hasta que tiene 50 años o más.
* El rey de corazones es el único rey sin bigotes.
* La distancia de alas del Boeing 747 Jumbo es más larga que el vuelo del primer avión de los hermanos Wright.
* Es posible hacer subir una vaca por las escaleras, pero no bajarla.
* En promedio, 100 personas mueren ahogados al año con bolígrafos.
* Es físicamente imposible lamerse el propio codo.
* La guerra más corta de la historia tuvo lugar entre Zanzibar e Inglaterra en 1896. Zanzíbar se rindió a los 38 minutos.
* La silla eléctrica fue inventada por un dentista.
* Febrero de 1865 es el único mes en los registros históricos que no tuvo ninguna luna llena.
* La orina de gato brilla a la luz de una lámpara de luz negra.
* Si gritas durante ocho años, siete meses y seis días, habrás producido suficiente energía sonora como para calentar una taza de café.
* Si te tirases pedos consistentemente durante seis años y nueve meses, producirías suficiente gas como para crear la energía de una bomba atómica.
* Una libélula vive aproximadamente 24 horas.
* La memoria de un pez dorado es de tres segundos.
* En Inglaterra, al Presidente de la Cámara no se le permite hablar.
* El nombre de Oz, usado en 'El mago de Oz' se le ocurrió a su autor Frank Baum cuando en su despacho contempló el segundo tomo de su enciclopedia, A-N y O-Z.
* Una pelota de golf oficial tiene 336 agujeritos.
* La manera mas fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos. Los carnívoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento. Los herbívoros los tienen a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador.
* Una persona parpadea aproximadamente 25 mil veces por semana.
* El material más resistente creado por la naturaleza es la tela de Araña.
* 15% de las mujeres americanas se mandan flores a si mismas en el día de los enamorados.
* La hija de Shakespeare era analfabeta.
* Einstein nunca fue un buen alumno, y ni siquiera hablaba bien a los 9 años, sus padres creían que era retrasado mental. | | | | | | | Quizás también te interese: (36 votos: promedio 6.64 sobre 10) | |
 |
| | | | 18) cu cu cuc cucucu ccuc uuc décimosextaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaa
SIENTO HABER CORTADO LA CADENA DE CUCUS.......PODÉIS CONTINUAR
Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo:
-"Bueno, su currículo es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés"
-" Si, claro, fui a un colegio bilingüe..."
-&qu ot;Y también domina el francés"
-" ;Si es que mi madre es francesa..."
-"Y habla perfectamente alemán"
-" Si, es que mi padre nació en Munich..."
-"Y también conoce el italiano..."
-"Bu eno, es que tuve una novia que vivía en Roma..."
-"Y también el portugués"
-&qu ot;Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa"
-"Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad:
conociendo tantas lenguas diferentes...¿Usted en qué piensa?
-"¿Yo? En follar, como todo el mundo"
Un matrimonio le comenta al doctor que tienen problemas sexuales.
El doctor desea entrevistarse con ellos pero por separado.
El marido se queda fuera, en la sala de espera, llena de gente, y entra primero la mujer.
El doctor le pregunta:
-¿Usted tiene orgasmos?
La mujer con cara de duda, abre la puerta y le grita al marido:
-¡Manolooooo. ..! ¿Nosotros qué tenemos: Orgasmos o Adeslas?
 Un cura Castellano anticatalán 100% va destinado a una parroquia de Cataluña. En el sermón del Domingo se expresa así:
- Amados feligreses; hoy vamos hablar de Adán y Eva y lo que les ocurrió en el Paraíso.
Tenemos en primer lugar a Adán, hombre honrado, noble, sincero y bueno como no podía ser de otra forma dado que era "Castellano"....
A su lado tenemos a Eva, mujer pérfida, envidiosa, avara y traidora.....claro normal puesto que era "Catalana".
Los feligreses, cabreados se largan de la iglesia y al día siguiente van a presentar sus quejas al Obispo, el cual manda llamar al cura y le amonesta severamente, prohibiéndole que en futuros discursos no haga mas menciones de Catalanes y Castellanos.
Llega el siguiente Domingo y el cura empieza un nuevo sermón:
- Amados feligreses hoy vamos hablar de Caín y Abel.
Tenemos en primer lugar Abel, un ser sano, inocente y puro, un buenazo lleno de virtudes... que por cierto era hijo de Segovia...
Por el contrario, su hermano Caín era malvado, traidor, rencoroso y mezquino... dicho sea de paso, había nacido en Sabadell...
Se repite el cabreo entre los feligreses y una nueva queja al Obispo. Este manda llamar otra vez al cura y le da un ultimátum, asegurándole que la próxima vez que se repita la historia, hablara con "el Papa" para que le echen de la Iglesia.
Llega el tercer Domingo, y el cura empieza su sermón:
- Amados feligreses; hoy vamos hablar de "la última cena". Estaba Jesucristo con sus discípulos y dice:
- hijos míos esta noche uno de vosotros me va a traicionar "....Sale San Pedro y pregunta:
"seré yo acaso maestro"? Y a continuación es San Juan quien pregunta : "maestro, acaso soy yo quien te va a traicionar:? Y salta Judas y pregunta? "Mestre, em deixeu sucar una mica de pà en el vi, siusplau?
Llega un joven desesperado a una farmacia, donde le atiende una mujer madura-Señora, tengo un problema serio, sufro de erección permanente, ¿Qué me puede ofrecer?
La señora guarda silencio por un tiempo con los ojos muy abiertos y le dice:
- Pues tengo esta farmacia en propiedad, un piso y una casita en la playa.
---------------------- ------------------------------ ------
Ring, ring...
- ¿Si?
- Doctor, doctor, mi mujer esta a punto de dar a luz!
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido.
---------------------------- ------------------------------
- Anoche mi vecino tuvo un ataque de locura; a las 3 de la mañana empezó a dar golpes en la pared.
- ¿Y qué hiciste?
- Nada ...; seguí tocando la batería...
----------- ------------------------------ -----------------
- ¿De qué se le acusa?
- De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
- Pero eso no es un delito; ¿con cuánta anticipación las hizo?
- Antes que abrieran la tienda.
--------------------- ------------------------------ -------
- ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico? ¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
Le dijo:
- Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."
-------------- ------------------------------ --------------
Dos madres se encuentran en el descansillo de la escalera y una le dice a la otra:
- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
- De maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la escogieron, en 2 semanas la han ascendido de Administrativa a Jefa de Sección, el jefe le ha dado un coche de la empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo. ¿Y la tuya?
- Pues la mía igual de puta pero con menos suerte.
--------------------- ------------------------------ -------
Doctor y que puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
- Llevársela con usted.
---------------------- ------------------------------ ------
- Fui al medico y me ha quitado el güisqui, el tabaco y las drogas.
- Pero, vienes del medico o de la aduana?
--------------------- ------------------------------ -------
El post operado al cirujano:
- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero por que tanta luz?
- Hijo mió, soy San Pedro...
-------------------- ------------------------------ --------
Después de examinar a un alcohólico crónico, el medico le dice:
- No encuentro la causa de sus dolores de estomago pero creo que se debe a la bebida.
- Bueno, entonces volveré cuando usted este sobrio.
--------------------- ------------------------------ -------
- A ver señorita, desnúdese por completo.
- Si su colega me reviso hace 5 minutos y me dijo que estoy fantástica.
- Precisamente, quiero comprobarlo...
-------------- ------------------------------ --------------
- De acuerdo a los estudios realizados, le quedan 7 días de vida.
- Doctor, ¿que puedo hacer?
- Vaya a vivir con su suegra y le resultara una eternidad
Un hombre y una mujer están sentados, uno al lado del otro, en la sección de primera clase de un avión.
La mujer estornuda, saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y se estremece violentamente.
El hombre no está muy seguro del por qué del estremecimiento y continúa su lectura.
Pocos minutos después, la mujer estornuda de nuevo. Saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y se estremece violentamente en su asiento.
El hombre está ahora más que curioso acerca del estremecimiento.
A los pocos minutos, la dama estornuda de nuevo. Saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y de nuevo se estremece violentamente.
El tipo ya no puede contener la curiosidad y le dice a la mujer:
- Tres veces ha estornudado, ha sacado un kleenex y se ha limpiado la nariz, para luego estremecerse violentamente. ¿Qué es lo que le pasa?
La mujer contesta:
- Discúlpeme si lo he molestado. Sufro de una rara enfermedad que provoca que cada vez que estornudo, tenga un orgasmo.
El hombre, un tanto apenado, pero aún curioso, dice:
- Nunca había escuchado algo así. ¿Y qué está tomando para su enfermedad?
La mujer sonríe:
- Pimienta.
Enhorabuena has ganando, toma mi puesto.
Saludos. Fíjate en los horarios y te daras cuenta.
IGUAL EL PRIMER PUESTO ES PARA DUENDE, PORQUE EN ARGENTINA SON LAS OCHO, ALLA SON LAS DOCE.
Saludos ESO ME MARCHO AL SOBRE QUE CON TANTO CUCU ME ESTA ENTRANDO MORRIÑINA DE LA GORDA HASTA MAÑANA A TOD@S Y QUE SOÑEIS CON LOS ANGELITOS ...BESOS PARA TODOS Y A LAS WOMANS UN SALUDITO JEJEJEJE..OK si ves que lio de paginas!!!
fue Duende...Alejo, nada que ver
Agur que chimba de curiosidades... variar ni las conocia... cool... | | | Esta web no se hace responsable de los comentarios escritos por los usuarios. El usuario es responsable y titular de las opiniones vertidas. Si encuentra algún contenido erróneo u ofensivo, por favor, comuníquenoslo mediante el formulario de contacto para que podamos subsanarlo. |
|
 ¿Cómo crear un Album Digital Hofmann? Organiza las fotos de tus vacaciones, bodas y otros momentos especiales
en un album Hoffman personalizado en sólo tres pasos: - Descargar Hofmann gratis- Pon el codigo registro hofmann 410767 - Crea el álbum en tu ordenador. - Recíbelo en tu casa sin gastos de envío. ¡Ahora también calendarios personalizados Ya disponible la versión de Hoffman para Mac Síguenos en Facebook! |
0
0