| | Curiosidades | | |
| | * En el mundo hay más pollos que personas.
* Los repelentes de mosquitos no repelen. Te ocultan. El spray bloquea los censores del mosquito por lo tanto ellos no saben que estas ahí.
* Ningún pedazo de papel puede ser plegado a la mitad más de 7 veces.
* Los burros matan más gente anualmente que los accidentes aéreos.
* Quemas más calorías durmiendo que mirando televisión.
* El roble no produce bellotas hasta que tiene 50 años o más.
* El rey de corazones es el único rey sin bigotes.
* La distancia de alas del Boeing 747 Jumbo es más larga que el vuelo del primer avión de los hermanos Wright.
* Es posible hacer subir una vaca por las escaleras, pero no bajarla.
* En promedio, 100 personas mueren ahogados al año con bolígrafos.
* Es físicamente imposible lamerse el propio codo.
* La guerra más corta de la historia tuvo lugar entre Zanzibar e Inglaterra en 1896. Zanzíbar se rindió a los 38 minutos.
* La silla eléctrica fue inventada por un dentista.
* Febrero de 1865 es el único mes en los registros históricos que no tuvo ninguna luna llena.
* La orina de gato brilla a la luz de una lámpara de luz negra.
* Si gritas durante ocho años, siete meses y seis días, habrás producido suficiente energía sonora como para calentar una taza de café.
* Si te tirases pedos consistentemente durante seis años y nueve meses, producirías suficiente gas como para crear la energía de una bomba atómica.
* Una libélula vive aproximadamente 24 horas.
* La memoria de un pez dorado es de tres segundos.
* En Inglaterra, al Presidente de la Cámara no se le permite hablar.
* El nombre de Oz, usado en 'El mago de Oz' se le ocurrió a su autor Frank Baum cuando en su despacho contempló el segundo tomo de su enciclopedia, A-N y O-Z.
* Una pelota de golf oficial tiene 336 agujeritos.
* La manera mas fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos. Los carnívoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento. Los herbívoros los tienen a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador.
* Una persona parpadea aproximadamente 25 mil veces por semana.
* El material más resistente creado por la naturaleza es la tela de Araña.
* 15% de las mujeres americanas se mandan flores a si mismas en el día de los enamorados.
* La hija de Shakespeare era analfabeta.
* Einstein nunca fue un buen alumno, y ni siquiera hablaba bien a los 9 años, sus padres creían que era retrasado mental. | | | | | | | Quizás también te interese: (36 votos: promedio 6.64 sobre 10) | |
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| | | | le sentaria y yomesentaria con él.........
te dejo que imagines cómo QUE TIERNAAAAAAAhttp://www.malgust o.com/f-2007_primer_beso_no_se _olvida.html AGGGGGGGHHH..OK DE VER AL HOMBRE GLOBO......http://www.malgusto .com/f-2007_mega-musculado.htm lEN...OK Manolo es atropellado; mientras se encontraba en el suelo, decia con grandes gemidos:
"Inclí ;nenme, inclínenme!" Y repetía esta misma frase durante varios minutos.
Como es de suponer la gente le ponía de un lado y luego del otro y Manolo seguía:
"&iexc l;Inclínenme, inclínenme!"
P or suerte su amigo Venancio pasa por ahí y le escucha. Entonces les dice a todos los que trataban de ayudarlo:
"¡Ign orantes!... ¿qué no ven que el pobre está pidiendo que le internen en una clínica?"
Padre e hija están viajando a través del desierto cuando unos bandidos les asaltan y les roban hasta la ropa. Cuando se van, la hija le dice al padre:
"¿Has podido salvar algo?"
"¡ Pero cómo voy a salvar algo si nos han dejado en pelotas!"
Entonces, la hija se saca un anillo de diamantes del chomino y, con aire de triunfo, anuncia:
"Mira, mamá me enseño este truco".
"Ya, es una pena que tu madre no estuviese aquí... podríamos haber salvado el coche".
Un abogado se casó con una mujer que se había casado seis veces. La noche de nupcias, en el cuarto del hotel, la novia le dice:
"Por favor, mi amor, se gentil. Mira que soy virgen."
Perplejo, ya que conocía el hecho de que ella se había casado en seis oportunidades anteriores el novio le pidió a ella que se explicase.
Ella respondió:
"Mi primer marido era un psiquiatra. El solo quería conversar sobre el sexo.
Mi segundo marido era ginecólogo. El solo quería examinar el local.
Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. El solo quería lamer.
Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decía que sabia que tenía el producto, pero no sabía como utilizarlo.
Mi quinto marido era Funcionario Público. El decía que comprendía perfectamente como era, pero no tenía la certeza de que fuera competencia de el.
Mi sexto marido era Técnico en Electrónica. El decía que si estaba funcionando mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con el.
Por eso es que ahora me estoy casando con un abogado, ¡porque estoy totalmente segura de que usted me va a joder!"
esas son libélulas con suerte. QUE TAL LLEVAIS EL FIN DE SEMANA.........CAPERUCITA SEGURO QUE A MAS DE UN LOBO SENTARIAS TU EN LA SILLA ELECTRICA PARA QUE SE LE CALENTARA EL C****O.....
NO SEAIS MAL PENSADOS ...SOLO PARA QUE SE CALIENTE ..POR QUE EN EL BOSQUE TIENE QUE HACER UN FRIO AHORA MISMO...JEJE...OK en wikipedia viene que la invento un tal Harold P. Brown, ayudante de Edison, pero no pone nada de que fuese dentista en wikipedia pone que viven hasta 4 meses......... 48) aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah ya sé a cuál te refieres, es la de la memoria del pez, se demostró por un laberinto que le pusieron al pez, al cabo de unos horas recordaba cuál era el camino correcto, pero las curiosidades hablan del pez dorado, no de todos los peces...
P.D.:aaaaaaaaaaaaaaa aaaaah FALSA II, entonces,,,
A ver, ánimo...¡qui&eacu te;n descubre más?
Es impresionante demostrar cómo hay montones de "afirmaciones" sobre algo cotidiano que pasan de boca en boca, haciendo "una verdad" de algo que, obviamente, no lo es,,,
Gracias, Amaranta Es la del papel, coged una tira de papel fino, como el higiénico, o de seda, de una longitud de unos 60 centímetros y de ancho unos 10, lo podéis plegar por la mitad en la dirección del lado más largo, es decir, pasando a ser la mitad de la anchura hasta 3 veces, la tira larga que os queda la podéis doblar por la mitad de su longitud hasta 6 veces. Sólo con este tipo de papel. Con el papel standard, se puede hacer con papel de rollo de sumadora o impresora de ticket, pero el papel tiene que ser mínimo de 80cm de largo. ¡Está demostrado!
¿a qué te refieres?
Un beso a todos otra vez...
Duende, ya te daré "las claves" para cantar la primer..., siempre con el permiso de Tía Anita y de C....2, que son los más rápidos del "Oeste"...
T&ia cute;a Anitaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! ! ! !
Vos sabés a lo que me refiero...
Dentro de un ratito me voy a mi paseo diario por El Retiro...Aunque lo hayan convertido "los jardineros jefes" en "EL SALÓN DE LA SEÑORITA PEPIS", todavía me gusta y tiene un encanto especial. Sobre todo cuando está desierto... Una señora, un poco pasada de peso, estaba sentada en el inodoro y al querer levantarse se da cuenta que se había atorado en él. Entonces le grita a su marido:
"Cariñ o, llámale al fontanero para que me saque de aquí. ¡Me atoré!"
Al ver la situación, el tipo le dice a su mujer:
"Está bien, pero ponte mi sombrero de charro entre las piernas para taparte y que el fontanero no te vea".
Al llegar el fontanero y ver tan singular escena comenta:
"Mire, señora, a usted la puedo desatorar en dos horas, pero el charro que está abajo ya se fregó".
En una clase mixta el maestro pregunta a sus alumnos qué quieren hacer de mayores:
"Dime, Roberto."
"Inge niero, señor. ¿Y tú, Carlos?"
"Fonta nero."
"¿ ;Clara, y tú?"
"Yo quiero ser mamá. Muy bien, Clara, ¿y tú, Jaimito?"
"Yo.. . ¡yo quiero ayudar a Clara a que sea mamá!"
En la calle, un sujeto se dirige con una prostituta:
"Te doy 15 dólares si me dejas hacerte el amor".
"Por 15 te dejaré verlo nada más".
"B ueno, está bien", acepta el tipo.
Los dos se dirigen a un callejón oscuro. La puta se baja la falda y se lo enseña. El tipo se agacha para poder ver; pero como está muy oscuro, saca su encendedor y le ilumina sus partes.
"Tienes mucho vello púbico, ¿puedes orinar por allí?"
" ¡Claro! ¿Por qué?
"¡P orque será mejor que empieces a mear antes de que se te queme todo!"
Cada vez mejor, me pones una sonrisa de oreja a oreja cada vez que entro en la página, y eso que la abro en mi local, o sea que puedes suponer que trabajo los domingos, (difícil sonreír). No te vuelvo a votar porque no se puede, si no, fijo que te daba otro positivo¡¡Gracias por un poco de humor inteligente y sin mala educación!!!!!!!!!!!!!! !!!
Pues espero que la falsa sea la de la vaca, porque si no uno de esos bichos se quedó eternamente en el segundo piso!! | | | Esta web no se hace responsable de los comentarios escritos por los usuarios. El usuario es responsable y titular de las opiniones vertidas. Si encuentra algún contenido erróneo u ofensivo, por favor, comuníquenoslo mediante el formulario de contacto para que podamos subsanarlo. |
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