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11/05/2008 |
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75) MÉXICO..., BRASIL... - Lunares_1 - Id: 363256 IV=102 -
(11/05/2008 23:27)
EN EL PRIMERO SON LAS 16.25.43 H.
EN EL SEGUNDO, LAS 18.26.40
TODAVÍA NO HA PASADO EL DÍA
¡FELICIDAD ES A LAS MAMIS EN LOS DOS, EN EL DÍA DE LA MADRE!
¡MUCHAS FELICIDADES!
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74) Os dejo úno más, que me voy a cenar. - Manchego-1 - Id: 315723 IV=109 -
(11/05/2008 22:43)
LA CONFUSIÓN
Un amigo mío se fue de viaje a Madrid sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entro en una óptica, después de ver unas cuantas, se decidió y le compro unas.
La dependienta se las envolvió y pago la cuenta, pero al marcharse, en lugar de coger la caja con gafas, cogió otra muy parecida que había al lado que contenía unas bragas, que seguramente alguna cliente de las que había en la óptica se acababa de comprar.
Mi amigo no se dio cuenta de la equivocación, así que desde allí se fue directamente a correos y le envió la caja a su novia junto a una carta. La novia recibió el paquete y se quedo perpleja por el contenido, así que leyó la carta que decía:
"Querid a mía:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que no tienes ningunas, pues las otras que tenias llevabas ya mucho tiempo con ellas y estas son cosas que se tienen que cambiar de vez en cuando.
Espero que haya acertado con el modelo, la dependienta me dijo que eran la ultima moda y me enseño la suyas que eran iguales. Entonces yo para ver si eran ligeras, cogí y me las puse allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque estos modelos femeninos, en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que ya sabes que tengo unos rasgos muy alargados.
Una muchacha que había allí me las pidió, y se quito las suyas y se las puso para que yo viera el efecto que hacían; las vi estupendas, me decidí y las compre.
Póntelas y enséñaselas a tus padres, a tus hermanos, en fin, a todo el mundo, a ver que dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas, y más ahora que has estado tanto tiempo sin llevar ningunas. Si te están muy pequeñas me lo dices, que si no te van a dejar señal cuando te las quites para ir a la calle y todo el mundo va a notar que las tienes. Ten también cuidado que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan. Llévalas con cuidado no vayas a romperlas y sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos.
En fin, para que te voy a encargar nada mas; solo te digo que estoy deseando vértelas puestas. Este es el mejor regalo que podía hacerte, cariño".
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73) shield... - poetanovel1 - Id: 330988 IV=105 -
(11/05/2008 21:59)
... casi llego |
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72) yo tambien me voy - shieldmaiden13 - Id: 355883 IV=107 -
(11/05/2008 20:38)
que seais buenos!!! besotes..... |
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71) hasta luego, Manchego - shieldmaiden13 - Id: 355883 IV=107 -
(11/05/2008 20:26)
que te cunda el trabajo
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70) Y ahora... - Manchego-1 - Id: 315723 IV=109 -
(11/05/2008 20:25)
Sigo trabajando.
Hasta lueguito...
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69) Las 10 frases en golf que parecen guarras y no l... - Manchego-1 - Id: 315723 IV=109 -
(11/05/2008 20:24)
Top 10 de cosas que parecen guarras en golf y no lo son:
10. Mierda.... mi palo esta doblado.
9. Despues de 18 agujeros apenas puedo andar.
8. No soy capaz de meterla en ese agujero.
7. Mira el tamaño de ese palo!
6. Manten la cabeza agachada y abrete un poco mas de piernas.
5. Me pregunto si podria unirme a vuestro grupo?.
4. Manten la espalda agachada y metela.
3. Mis manos estan demasiado sudadas, no podre agarrarme bien.
2. No la has metido todo lo rapido que hubiese querido, eh?.
Y el numero 1 es: 1. Espera, tengo que lavar mis bolas primero.
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68) Buenas tardes cordobesa guapa... - Manchego-1 - Id: 315723 IV=109 -
(11/05/2008 20:20)
Llevas razón. Pero lo digo en voz baja, para que no me llamen machista...
FRASES CÉLEBRES DE GROUCHO MARRX.
MATRIMONIO
* La principal causa del divorcio es el matrimonio.
* La política no hace extraños compañeros de cama, los hace el matrimonio.
TESTAMENTO
* Que le den el diez por ciento de mis cenizas a mi promotor artístico.
NIÑOS
* Mi madre adoraba a los niños, hubiera dado cualquier cosa por que yo lo fuera.
DINERO
* Si quisiera un centavo, rompería la hucha de mi hijo -si tuviera un hijo-.
ALCOHOL
* Juez Maxwell: Señoras y caballeros, mi oponenete mantiene ahora
una postura ambigua en relación con la Ley Seca. Pero, ¨no es cierto que‚ usted voto a favor de la prohibición?
Groucho: Bueno, es que aquel día estaba borracho. Pero dejen que les confunda, amigos. Lo único que bebo es soda porque combina bien con cualquier cosa.
CAMAS
* Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la única posibilidad de beber algo a media noche sin pisar al gato.
* Durante mis años formativos en el colchón, me entregué‚ a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, internet‚ el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.
* Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir dónde colgar la ropa.
LIBROS
* Desde el momento en que cogí este libro hasta que lo dejé, me entraron fuertes convulsiones de risa.
AMOR
* Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¨subía o
bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor,
siempre tenemos una sensación de vacio en el estómago que a veces puede
confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en periodo de ascenso. (De una carta a su hija Miriam)
* Sus ojos, su garganta, sus labios... Todo en usted me recuerda a usted, excepto usted misma.
* ¨No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith?
¨No? Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de usted.
TELEVISION
* Yo encuentro la tele muy instructiva. Cada vez que alguien la enciende,
voy a la biblioteca y leo un buen libro.
SEXO
* No piense mal de mí, señorita, mi interés por usted, es puramente
sexual.
COMIDA
* (Al camarero de un restaurante) Hoy no tengo tiempo para almorzar.
Traiga la cuenta.
* (En el guardarropa) -¨Me deja su chaqueta, señor Marx?
-Sí, que la tengan lista para el Jueves.
VEJEZ
* Todo el mundo puede hacerse mayor. Lo único que se requiere es vivir
el tiempo suficiente.
* -Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh
Flywhell. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de ‚él.
- (Periodista) ¨Por qué?
-Porque si estuviera vivo tendrúa 140 años.
CLUBS
* No voy a pagar dinero por entrar en un club que acepta a individuos como yo.
ACTORES
* Humphrey Bogart vino la otra noche a casa y acabó completamente borracho, algo, por otra parte bastante normal en él. Cuando va cocido es un pelmazo, pero la verdad es que no mejora mucho cuando está sobrio.
* Soy tan veterano es este oficio que llegué a conocer a Doris Day antes de que fuera virgen.
TEATRO
* No me gusto la representación, pero después la vi en circunstancias más adversas: el telón estaba levantado.
* He disfrutado mucho con esta obra, especialmente en el descanso.
MUJERES
* Hay algo que nunca olvidar‚ mientras pueda recordarlo y es que las
madres de algunos de nuestros mejores hombres eran mujeres
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67) Ahora que somos de la Unión Europea.... - Manchego-1 - Id: 315723 IV=109 -
(11/05/2008 20:16)
Estudio realizado sobre los distintos tipo de guiris que vienen de vacaciones a nuestro pais.
ITALIANOS (Homo Pesadisimus)
Pululan por nuestras playas en enjambres de hasta 50 ejemplares, acosando sin descanso a toda tia que pillan, o en su defecto, a cualquier cosa con forma femenina que se les ponga a tiro. La causa de semejante ansia chingadora radica en que casi todos los que vienen son de la parte de Napoles o Sicilia, y ya se sabe como son alli las mujeres: gordas, con más pelos que un oso y con una familia dispuesta a acribillarte si te acercas a ella.
NORDICOS (Homo Kartofen)
La gente mayor son un chollo, pero los jovenes son de lo mas ruinoso para nosotros. Van con la mochila cargada en plan Wally, duermen en campings y gastan menos que Lim en la esteticien ;). En las playas se detectan a kilometros por su inconfudible olor a after-sun. Las suecas siguen estando muy buenas, pero para ser francos, hoy dia las de aqui no tienen nada que envidiarlas.
YANQUIS (Homo Burguer & Cola)
Cuidado con esa gente! son intocables!, Le pisas sin querer un juanete a uno de ellos y son capaces de enviarte a la IV Flota y hacerte una tormenta de Desierto que no veas. De todas formas es raro ver alguno por aqui, ya que no saben donde esta ningun pais excepto el suyo. Asi que si ves a alguno, o es el Mulder y la Scully, o son de la CIA.
INGLESES (Cogorzus Incontrolablus)
Especimenes muy curiosos por su sistema de cambiar de color, pasan del blanco puro Mendoza, al rojo vivo Cangrejo en solo 5 minutos. Eso de dia, por la noche tienen un sistema para mantener el rojo: ingentes cantidades de alcohol que tragasen sin pausa. Tambien a los cinco minutos (puntualidad inglesa), ya estan cantando OEOEOEO, y rompiendolo todo a cabezazos, que no se diga que el pueblo ingles no usa la cabeza. Si no encuentran nada que destrozar, se hacen el Harakiri con una litrona.
FRANCESES (Allonsanfan Delapatri)
Los guiris tipicos por excelencia. Parece mentira que con la cantidad de tiempo que llevan aqui veraneando, todavia sean de costumbres tan horteras y chorras. Aun se ponen Gambas y van con esas horribles gorritas de tela blanca a los chiringuitos mas cutres a comerse la paella con moscas y sangria aguada. Lo que es peor, cada vez son mas racanos, y vienen con lo justo para pasar la semanita. !Y Nosotros en un fin de semana en Paris nos dejamos el sueldo!
JAPONES (Nikon Yashika)
Inconfundibles grupos de pequenas cosas amarillas que pululan por ahi haciendo fotos, cuyos motivos van desde el agujero de una tapa de alcantarilla hasta un tampax usado. Son gente discreta y calladita y lo unico que se les oye es el zumbido de su Autofocus. Los que llegan aqui deben ser los gandules y pasotas, porque alli trabajan 500 dias al año.
**Estudio realizado por la asociacion Anti-guiri de Santander**
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66) Querido manchego - shieldmaiden13 - Id: 355883 IV=107 -
(11/05/2008 20:15)
segun mi propia experiencia, falta una opcion en la formula para que suene el telefono:
c) atiendes la llamada, y es tu hermana, con la que te tiras hablando durante mas de media hora, y al colgar el telefono te das cuenta de que en realidad no habeis hablado de nada. Y ademas te resfrias. |
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65) {o-o} - Manchego-1 - Id: 315723 IV=109 -
(11/05/2008 20:14)
Hay veces que no decimos correctamente una palabra, y luego claro...
Va un tipo al psiquiatra y le dice:
- Doctor, soy incapaz de decir federico.
- Como?
- Que soy incapaz de decir federico.
- Pero si lo dice perfectamente.
- De verdad, doctor?
- Si.
Se va de la consulta, llega a casa y le dice a la mujer:
- Marta, vete al federico y saca dos cervezas, vamos a celebrar que ya estoy bien.
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64) {o-o} - Manchego-1 - Id: 315723 IV=109 -
(11/05/2008 20:12)
¿Qué pasará cuando Fidel Castro muera? , ¿irá al cielo o al infierno? ¿Y qué sucederá entonces?
En cierto momento, Fidel Castro muere. Y su alma llega al Cielo...
---¡¿Nombre?!
---Fidel Castro.
---¿El gobernante de la isla de Cuba?
---Sí.
---Lo sentimos mucho... Usted no puede ingresar al Paraíso... Vaya hacia el Infierno.
Fidel llega al Infierno, donde lo esperaba un gran comité de recepción.
---¡¡¡Bienve nido Fidel!!! ...Te estabamos esperando con ansia... aquí podrás atormentar a todas las almas que desees. Como solías hacerlo allá en Cuba.
---Me parece Fantástico. Pero... creo que olvidé mis maletas en el Cielo.
---No te preocupes... Ahorita envío a dos diablillos a que vayan por ellas.
De inmediato dos diablillos se dirigen hacia la puerta del Cielo. Al llegar ahí, notan que la puerta estaba cerrada con candado. Tocan por un rato, hasta convencerse que San Pedro se había ido a dormir un rato.
---¿Y ahora que hacemos? ...El jefe se va enojar muchísimo...
---¡Ya sé! Trepamos por la reja, brincamos al otro lado, tomamos las maletas, volvemos a trepar por la reja, y nos vamos al Infierno.
Dicho y hecho, los dos diablillos comenzaron a trepar por la reja; cuando son vistos por dos angeles desde una nube distante, que comentan...
---¡Es increíble! ...Fidel Castro solo lleva una hora en el Infierno, ¡¡y ya tenemos refugiados!
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63) FÓRMULAS CIENTÍFICAS - Manchego-1 - Id: 315723 IV=109 -
(11/05/2008 20:07)
Seguro que estas fórmulas ya las has experimendo, porque ¿a quién no le han ocurrido estas cosas alguna vez.?
FORMULA PARA QUE SUENE EL TELEFONO:
1. Entre en la ducha.
2. Enjabonese bien la cabeza.
3. Cuente hasta 3, y suena el telefono. Aquí se abren dos
caminos:
a) Si atiende, era una equivocación.
b) Si no atiende, 20 días más tarde se entera que era un llamada importante.
FORMULA PARA HACER LLOVER:
1. Diga "qué lindo está el día, ojalá siga asi".
2. Lave el coche.
3. Riegue el jardín.
4. Lave toda la ropa que tenga y pongala a secar.
5. Organice una barbacoa para la noche.
6. Salga a pie y sin abrigo.
FORMULA PARA PREPARAR PESCADO AL LIMON:
1. Ponga el pescado sobre su ojo derecho.
2. Tome un limón y exprimalo apuntando en cualquier dirección, nunca falla.
FORMULA PARA HACER APARECER UN AUTOBUS
1. Llegue a la parada.
2. Espere 20 minutos.
3. Enciéndase un cigarrillo y en la mitad de la primera calada, aparecerá.
Nota: se han registrado casos donde han aparecido hasta 3 autobuses juntos.
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62) Hola Amigo, que no te ví antes... - Manchego-1 - Id: 315723 IV=109 -
(11/05/2008 20:05)
Aparezco otro momrnto.
FRASES CURIOSAS Y ENTRETENIDAS...
No robes. El Gobierno odia la competencia.
Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
El dermatologo es el único medico que puede dar diagno...cos superficiales.
La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
Hay estudiantes que les apena ir al hipodromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
No quiero trabajar como conductor de autobus, porque no me gustan las cosas pasajeras.
Ahorro deberia escribirse sin h, para economizar una letra.
El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristaleria.
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interes.
Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
Antes sufria de amnesia, ahora no me acuerdo.
El diabetico no puede ir de luna de miel.
Despues de los 60, todos pertenecen al sexo debil.
Eres feliz o casado?
En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
Intente suicidarme y casi me mato.
Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
Tengo un sueño que no me deja dormir.
Cuando todo sube, lo unico que baja es la ropa interior.
Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
Los japoneses no miran, sospechan.
Cual es el animal que despues de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
La musica japonesa es una tortura china.
El eco siempre dice la ultima palabra.
En los aviones el tiempo se pasa volando.
Los mosquitos mueren entre aplausos.
Cual es la mitad de uno? El ombligo.
Mi padre vendio la farmacia porque no habia mas remedio.
Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michel Jackson.
Arreglar los problemas economicos es facil, lo unico que se necesita es dinero.
A un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro.
Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
El mago hizo un gesto y desaparecio el hambre, hizo otro gesto y desaparecio la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El politico hizo un gesto y desaparecio el mago.
Conduzca con precaucion. Por que morir en perfecta salud?
Bigamo: Idiota al cuadrado.
Disfruta el dia hasta que un imbécil te lo arruine.
Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.
Amaos los unos sobre los otros.
La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
Hazlo bien y no mires con quien.
Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.
Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.
Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aqui.
A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.
Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.
La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados opuestos.
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61) con 61 me piro un rato - amigo2 - Id: 360106 IV=108 -
(11/05/2008 19:24)
agur |
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60) amosssssssssssss - amigo2 - Id: 360106 IV=108 -
(11/05/2008 19:20)
esto son tres tios q estan de fiesta y dice uno :
vamos a un sitio mas tranquilo?
- y el otro le dice venga vamos a p...s.
llegan los tres al puti y dice el primero :
pa mi esa rubia q tiene unas tetas q pa q
luego el segundo dice :
pa mi esa morena q tiene unas curvas...
y dicen luego los 2 :
pa el borracho este no vamos a gastar dinero le damos una muñek inxable y va q xuta.
total al dia siguient dicen
q tal la noxe?
y dice el 1º: yo de p... madre con la rubia
luego le responde el 2º: yo con esa morena me lo e pasao q t c...s
le preguntan al borracho y dice :
pos mu mal porque la mordi una teta y salio volando |
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59) jajajajajajaja - amigo2 - Id: 360106 IV=108 -
(11/05/2008 19:18)
Un hombre se va a un pro...bulo, se va donde una p... y le pregunta:
-cuanto cobra por el ratico?
-con iva o sin iva?
-sin iva
-ah entonces 10 us$
-de acuerdo, vamos
y se van.
luego del ratico salen, le paga y se va.
Pero el quedó con la inquietud del como es eso del iva, entonces se devolvió y le preguntó
-como es con iva?
-no, lo que pasa es que yo le IBA a pegar una mamadita por el mismo dinero, pero como usted no se dejó
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58) baaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa - amigo2 - Id: 360106 IV=108 -
(11/05/2008 19:15)
Esto son tre amigos que van a un pro...bulo.
Al llegar ven que una maquina es la que asigna a las p...s.
Uno de ellos mte doscientos euros, para que le asignen una buena p..., y en la maquina le sale "segundo piso, p... de la puerta 83"
El segundo mete cien euros y en la maquina le sale "primer piso, p... de la puerta 48"
El último que cree que lo de la maquina es una estafa se hace el gallito y mete un euro, y en la maquina le sale "planta baja, p... calle"
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57) UNO MAS - amigo2 - Id: 360106 IV=108 -
(11/05/2008 19:05)
ESto eran un tio y su novia acabados de hacer el amor.
EL tio dice: has tenido un orgasmo.
La novia le dice: llegue a tres.
El tio dice: de verdad.
Y la novia le dice: si antes de acostarnos, uno con tu hermano, otro con tu tio y otro con tu padre. LOs tres me pagaron vastante bien, |
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56) OTRO - amigo2 - Id: 360106 IV=108 -
(11/05/2008 19:00)
Esta el tonto del pueblo con un movil se le acerca una chica y le dice:
j...er que movil mas chulo.
el tonto:
si es de ultima generacion.
la chica:
te dejo que me toques una teta si me das el movil.
el tonto:
ummmmm. no.
la chica:
te dejo que me toques entre las piernas, ya sabes...si me das el movil.
el tonto:
ummmmmm. no
la chica:
bueno pues te hago una chupadita en... si me das el movil
el tonto:
ummmmmm. vale?
la chica le saca el aparato, le hace la chupadita y al terminar le dice al tonto:
bueno me daras el movil?
el tonto:
vale, 648 023......
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55) CHISTE NO APTO - amigo2 - Id: 360106 IV=108 -
(11/05/2008 18:57)
Entra un tío a un puticlub y lo ve todo lleno de p...s colgadas en el techo.
Total, que al ver todo eso le da miedo meterle la p... a la p..., con lo que decide ir probando. Primero mete un dedo, y al ver que no pasa nada, mete otro, y otro, y al final la mano entera.
Al día siguiente se da cuenta de que ha olvidado el reloj dentro de la pro...tuta, con lo que decide ir a buscarlo. Llega a su habitación, le mete una mano, el brazon entero, el otro brazo, la cabeza, se pone a mirar por allí dentro, y se encuentra a un indio haciendo una hoguera. Total, que le pregunta al indio:
- ¿Has visto mi reloj?
A lo que éste contesta:
- ¿Y tú mi caballo? |
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54) Y ahora... - Manchego-1 - Id: 315723 IV=109 -
(11/05/2008 18:51)
Voy a seguir trabajando un poquito.
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53) BUENAS TARDES MANCHEGO - amigo2 - Id: 360106 IV=108 -
(11/05/2008 18:50)
VISTE QUE FIERAS HACIENDO COMENTARIOS
Y DE ENTRE 300 A 500 HAY UN MANTON
PERO SON DE ANTES |
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52) ¿Te crees joven?. - Manchego-1 - Id: 315723 IV=109 -
(11/05/2008 18:50)
Si sigues creyendo que eres joven, lee esto y al final vuelve a plantearte la pregunta.
La verdad es que los años pasan, y la vida cambia, pero lo más importante es adaptarse, a las buenas y a las malas, porque de todo se aprende. Espero que te traiga recuerdos todo esto..... y algún quebradero de cabeza.......
¿TE CREES JOVEN?
Pues lee esto, y comprobarás que estás un poco pasado/a... Los verdaderamente jóvenes son éstos:
* La gente que entra a las universidades el año que viene, nació en 1983.
* No tienen recuerdos significativos de la era de Reagan y nunca se enteraron de que alguien le hubiera disparado.
* Eran unos bebés cuando se libró la Guerra del Golfo.
* El lunes negro de la Bolsa de Valores en 1987 les es igual de importante que la Gran Depresión de 1929, y para ellos ha existido solamente un Papa que ha durado toda la vida.
* Nunca cantaron "We are the world, we are the children..." y cuando Cela ganó el Nobel ni siquiera sabían leer.
* Seguramente solo pueden acordarse bien de un solo presidente, quizá de dos con algo de suerte...
* Tenían 11 años cuando la Unión Soviética se desintegró; no se acuerdan de la Guerra Fría, y la única vez que tuvieron miedo de una guerra nuclear fue durante unas pocas horas de crisis en 1991 (si es que se enteraron).
* Para ellos "The day after" ("El día después") es una píldora, no el titulo de una película, y CCCP es un montón de letras o una equivocación del teclado atribuible a la basura en Internet.
* Solo les tocó oír hablar de una única Alemania, aunque en la escuela les hayan contado que había dos. En realidad, a los ojos de ellos una mitad comunista de Alemania suena mas extraña que media China poblada por negros.
* Son demasiado jóvenes para acordarse de la explosión del transbordador espacial Challenger.
* El SIDA ha existido durante toda la vida.
* No llegaron a jugar con el viejo Spectrum, ni escucharon discos de vinilo;el disco compacto entró al mercado cuando tenían un año de vida. La expresión "suenas como un disco rayado" no significa nada para ellos,
* De hecho nunca han tenido un tocadiscos, y nunca jugaron al comecocos.
* Las 3 primeras sagas de StarWars se les hace bastante falso y los efectos especiales les parecen patéticos.
* Siempre ha habido contestadores telefónicos y, bueno, veamos, ¿qué tiene de novedoso mandar documentos por teléfono?. Los teléfonos móviles son lo más normal del mundo.
* Muchos de ellos no saben o no recuerdan que la TV solo tenía 2 canales e incluso algunos nunca vieron una tele en blanco y negro. Siempre han sabido que existe la TV por satélite. Los vídeos siempre han existido, pero se les olvidó en las neblinas de la infancia lo que significa "Beta".
* No pueden explicarse siquiera lo que es ver la tele sin un mando a distancia.
* Nacieron en el año en que Sony puso a la venta el Walkman y para ellos los patines de ruedas siempre las han tenido en línea.
* Puede que nunca hayan visto Barrio Sésamo, La Cometa Blanca, MazingerZ, Galáctica, Comando G o Heidi.
* Las palomitas de maíz no pueden hacerse de otra manera que no sea en el microondas.
* Pelé es un negro que sale en los libros y Maradona es un drogadicto.
* Nunca vieron los mano a mano entre Larry Bird y Magic Johnson. Kareem Abdul-Jabbar debe ser un terrorista fundamentalista.
* Nunca se metieron a nadar pensando en "Tiburón", pero el desquite esta en que toda esta generación se lo pensará bastante antes de subirse a un barco grande.
* Michael Jackson siempre ha sido blanco. Tom Hanks siempre ha hecho películas dramáticas, las cómicas no son su estilo. Stallone, en cambio, es un matón que se hace viejo, pero no un muchachito pobre que se esfuerza por ganar su primera pelea.
* ¿Cómo crees que Travolta va a poder bailar con esa panza? ¿Quién es ese tal Robert Redford y qué le ven de atractivo?
* La Guerra de las Malvinas es tan histórica como la primera o la segunda Guerra Mundial, o la Revolución del 48.
* No se pueden imaginar lo que es una lente de contacto , Alf es un programa realmente viejo.
* No solo no les interesa quién le disparo a J.R., sino que de hecho no saben quién era J.R., así como no saben de "Los Angeles de Charlie", "Starsky & Hutch" ni "Los hombres de Harrelson".
¿NO TE SIENTES DE OTRA ERA?
Lo eres.
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51) LA DIFERENCIA... - Manchego-1 - Id: 315723 IV=109 -
(11/05/2008 18:47)
Si quieres conocer las distintas clasificaciones que hacemos de la gente en determinadas situaciones y segun su nivel económico. Estas son algunas
Rico con pistola......................P recavido
Pobre con pistola.....................De lincuente
Rico con manicure.....................P lay Boy
Pobre con manicure....................Ma ricón
Rico con alas.........................A ngel
Pobre con alas........................Mu rciélago
Rico en el prostíbulo............. ....Busca placer
Pobre en el prostíbulo............B usca a la hermana
Rico leyendo el periódico.............I ntelectual
Pobre leyendo el periódico............Bu sca trabajo
Rico corriendo..................... ...Deportista
Pobre corriendo..................... ..Ladrón
Rico vestido de blanco................Doctor
Pobre vestido de blanco...............Carnicero
Rico con maletín................ ......Ejecutivo
Pobre con maletín................ .....Traficante
Rico homosexual.................... ...Gay
Pobre homosexual.................... ..Puto (Maricon Hijo de p...)
Rico rascándose............. ..........Alérgico
Pob re rascándose............. .........Sarnoso
Rico junto a un auto..................Automovi lista
Pobre junto a un auto.................Mec&aacut e;nico
Rico manejando auto...................Piloto
Pobre manejando auto..................Chofer
Rico en una delegación............. ...Denunciante
Pobre en una delegación............. ..Detenido
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50) Buenas tardes a tod@s - Manchego-1 - Id: 315723 IV=109 -
(11/05/2008 18:42)
^Para empezar, uno que seguro que ya alguien ha colgado antes:
EXAMEN FINAL PARA EL SACERDOCIO
Doce candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados
La prueba final consistía en situarse totalmente desnudos en línea recta en un jardín mientras una muy hermosa y sexy bailarina exótica totalmente desnuda realizaba un excitante
baile oriental delante de ellos.
Previamente a cada aspirante se le había amarrado una campanita en el pene con la severa advertencia de que a aquel que la
hiciera sonar no sería ordenado ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el estado de pureza espiritua requerido.
De esa forma la bella dama inició su excitante baile delante del primer candidato .El candidato soportó estoicamente la prueba y no hubo reacción alguna. Y así pasó con el segundo, el
tercero, elcuarto y ¡¡¡ El prior estaba maravillado !!!
Pero cuando la bailarina llegó al último la campanita empezo a sonar y a saltar como loca. Tanto fue así que se le salió del pene y cayó al césped.
El candidato todo avergonzado se agachó a recogerla y....
¡¡¡ TOOOOOOOOOODAS LAS CAMPANITAS EMPEZARON A SONAR !!!!!
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49) enviado por Cpeso el 15-º6-2006 - amigo2 - Id: 360106 IV=108 -
(11/05/2008 18:29)
ME PARTI EL PECHO UN BUEN RATO
Así deberíamos tratar a las telefónicas y a todas las empresas que nos atienden desde esos callcenters desesperantes.
Suena el teléfono...
- ¿Dígame?.
- Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la línea?.
- Soy yo mismo.
- ¿Me dice su nombre por favor?.
- Juan Luis.
- Señor Juan Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle la promoción de instalar una línea adicional en su casa en donde usted tendrá derecho a...
- Disculpe la interrupción, pero, exactamente ¿quién es usted?.
- Mi nombre es Judith Maciel, de Telefónica y estamos llamando...
- Judith, discúlpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?.
- ... No hay ningún problema señor.
- ¿Desde qué teléfono me llama?. En la pantallita del mío solo pone 'NÚMERO PRIVADO'.
- 1004.
- ¿Para qué Departamento de Telefónica trabaja?.
- Telemarketing Activo.
- ¿Usted tiene número de trabajadora de Telefónica?.
- Señor, me disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefónica.
- Pero yo le puedo garantizar...
- Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados siempre que llamo a Telefónica para algo.
- Está bien... mi número es 34591212.
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith.
(Dos minutos)
- Un momento por favor, no se retire Judith.
(Cinco minutos)
- ¿Señor?.
- Solo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos hoy.
- Pero... señor...
- Si, Judith, gracias por la espera. ¿Cuál era el asunto de su llamada?.
- Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción línea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿Usted estaría interesado, D. Juan Luis?.
- Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella quien decide sobre la alteración o adquisición de planes de Telefónica. Por favor, no se retire.
(Coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de música y pone el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de música sería útil. Después de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono)
- Disculpe por la espera, gracias... Me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece 'NÚMERO PRIVADO'.
- 1004.
- ¿Con quien estoy hablando?.
- Judith.
- ¿Judith.... qué más?.
- Judith Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz).
- ¿Cuál es su número de trabajadora de Telefónica?.
- 34591212 (mas irritada todavía).
- Gracias por la información ¿en qué puedo ayudarla?.
- La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción línea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿La señora estaría interesada?.
- Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días entraremos en contacto con usted para comunicarle nuestra decisión. ¿Puede anotar el número de incidencia por favor?... ¿Hola?, ¿hola?.
- TU-TU-TU-TU-TU-TU...
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48) que parrafadas - amigo2 - Id: 360106 IV=108 -
(11/05/2008 18:07)
Inteligencia abrumadora
* El fumar mata. Si te mueres, has perdido una par... (más)
(02/02/2007) (19379 lecturas, 4.2/10 puntos, 780 opiniones) - |
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47) creo que es el record - amigo2 - Id: 360106 IV=108 -
(11/05/2008 18:05)
Los premios Stella Awards
Los Stella Awards son unos premios judiciales que ... (más)
(06/02/2007) (19144 lecturas, 8.1/10 puntos, 903 opiniones) - DOCUMENTACIóN
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46) una mas - amigo2 - Id: 360106 IV=108 -
(11/05/2008 18:02)
Nos vemos en el Crucero???
Hace como dos años mi esposo y yo viajábamos en un... (más)
(22/02/2007) (20019 lecturas, 7.8/10 puntos, 735 opiniones) - ASí |
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 Nunca se pierden los años que se quita una mujer, van a parar a cualquiera de sus amigas. (Proverbio Chino) (Citas)
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