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Gran miau (nik) |
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Enviado por hoxe04 - 11/05/2008 |
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MÉXICO..., BRASIL...
EN EL PRIMERO SON LAS 16.25.43 H.
EN EL SEGUNDO, LAS 18.26.40
TODAVÍA NO HA PASADO EL DÍA
¡FELICIDAD ES A LAS MAMIS EN LOS DOS, EN EL DÍA DE LA MADRE!
¡MUCHAS FELICIDADES!
.............. ....................
Lunares_1 IV: 102 - id:363256- ip:***.37.8.87 - (11/05/2008 23:27:13)
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Os dejo úno más, que me voy a cenar.
LA CONFUSIÓN
Un amigo mío se fue de viaje a Madrid sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entro en una óptica, después de ver unas cuantas, se decidió y le compro unas.
La dependienta se las envolvió y pago la cuenta, pero al marcharse, en lugar de coger la caja con gafas, cogió otra muy parecida que había al lado que contenía unas bragas, que seguramente alguna cliente de las que había en la óptica se acababa de comprar.
Mi amigo no se dio cuenta de la equivocación, así que desde allí se fue directamente a correos y le envió la caja a su novia junto a una carta. La novia recibió el paquete y se quedo perpleja por el contenido, así que leyó la carta que decía:
"Querid a mía:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que no tienes ningunas, pues las otras que tenias llevabas ya mucho tiempo con ellas y estas son cosas que se tienen que cambiar de vez en cuando.
Espero que haya acertado con el modelo, la dependienta me dijo que eran la ultima moda y me enseño la suyas que eran iguales. Entonces yo para ver si eran ligeras, cogí y me las puse allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque estos modelos femeninos, en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que ya sabes que tengo unos rasgos muy alargados.
Una muchacha que había allí me las pidió, y se quito las suyas y se las puso para que yo viera el efecto que hacían; las vi estupendas, me decidí y las compre.
Póntelas y enséñaselas a tus padres, a tus hermanos, en fin, a todo el mundo, a ver que dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas, y más ahora que has estado tanto tiempo sin llevar ningunas. Si te están muy pequeñas me lo dices, que si no te van a dejar señal cuando te las quites para ir a la calle y todo el mundo va a notar que las tienes. Ten también cuidado que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan. Llévalas con cuidado no vayas a romperlas y sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos.
En fin, para que te voy a encargar nada mas; solo te digo que estoy deseando vértelas puestas. Este es el mejor regalo que podía hacerte, cariño".
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Manchego-1 IV: 109 - id:315723- ip:***217.116.156 - (11/05/2008 22:43:49)
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shield...
... casi llego
poetanovel1 IV: 105 - id:330988- ip:***44.210.240 - (11/05/2008 21:59:10)
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yo tambien me voy
que seais buenos!!! besotes.....
shieldmaiden13 IV: 107 - id:355883- ip:***153.227.242 - (11/05/2008 20:38:26)
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hasta luego, Manchego
que te cunda el trabajo
shieldmaiden13 IV: 107 - id:355883- ip:***153.227.242 - (11/05/2008 20:26:12)
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Y ahora...
Sigo trabajando.
Hasta lueguito...
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Manchego-1 IV: 109 - id:315723- ip:***217.116.156 - (11/05/2008 20:25:02)
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Las 10 frases en golf que parecen guarras y no lo son.
Top 10 de cosas que parecen guarras en golf y no lo son:
10. Mierda.... mi palo esta doblado.
9. Despues de 18 agujeros apenas puedo andar.
8. No soy capaz de meterla en ese agujero.
7. Mira el tamaño de ese palo!
6. Manten la cabeza agachada y abrete un poco mas de piernas.
5. Me pregunto si podria unirme a vuestro grupo?.
4. Manten la espalda agachada y metela.
3. Mis manos estan demasiado sudadas, no podre agarrarme bien.
2. No la has metido todo lo rapido que hubiese querido, eh?.
Y el numero 1 es: 1. Espera, tengo que lavar mis bolas primero.
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Manchego-1 IV: 109 - id:315723- ip:***217.116.156 - (11/05/2008 20:24:14)
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Buenas tardes cordobesa guapa...
Llevas razón. Pero lo digo en voz baja, para que no me llamen machista...
FRASES CÉLEBRES DE GROUCHO MARRX.
MATRIMONIO
* La principal causa del divorcio es el matrimonio.
* La política no hace extraños compañeros de cama, los hace el matrimonio.
TESTAMENTO
* Que le den el diez por ciento de mis cenizas a mi promotor artístico.
NIÑOS
* Mi madre adoraba a los niños, hubiera dado cualquier cosa por que yo lo fuera.
DINERO
* Si quisiera un centavo, rompería la hucha de mi hijo -si tuviera un hijo-.
ALCOHOL
* Juez Maxwell: Señoras y caballeros, mi oponenete mantiene ahora
una postura ambigua en relación con la Ley Seca. Pero, ¨no es cierto que‚ usted voto a favor de la prohibición?
Groucho: Bueno, es que aquel día estaba borracho. Pero dejen que les confunda, amigos. Lo único que bebo es soda porque combina bien con cualquier cosa.
CAMAS
* Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la única posibilidad de beber algo a media noche sin pisar al gato.
* Durante mis años formativos en el colchón, me entregué‚ a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, internet‚ el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.
* Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir dónde colgar la ropa.
LIBROS
* Desde el momento en que cogí este libro hasta que lo dejé, me entraron fuertes convulsiones de risa.
AMOR
* Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¨subía o
bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor,
siempre tenemos una sensación de vacio en el estómago que a veces puede
confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en periodo de ascenso. (De una carta a su hija Miriam)
* Sus ojos, su garganta, sus labios... Todo en usted me recuerda a usted, excepto usted misma.
* ¨No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith?
¨No? Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de usted.
TELEVISION
* Yo encuentro la tele muy instructiva. Cada vez que alguien la enciende,
voy a la biblioteca y leo un buen libro.
SEXO
* No piense mal de mí, señorita, mi interés por usted, es puramente
sexual.
COMIDA
* (Al camarero de un restaurante) Hoy no tengo tiempo para almorzar.
Traiga la cuenta.
* (En el guardarropa) -¨Me deja su chaqueta, señor Marx?
-Sí, que la tengan lista para el Jueves.
VEJEZ
* Todo el mundo puede hacerse mayor. Lo único que se requiere es vivir
el tiempo suficiente.
* -Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh
Flywhell. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de ‚él.
- (Periodista) ¨Por qué?
-Porque si estuviera vivo tendrúa 140 años.
CLUBS
* No voy a pagar dinero por entrar en un club que acepta a individuos como yo.
ACTORES
* Humphrey Bogart vino la otra noche a casa y acabó completamente borracho, algo, por otra parte bastante normal en él. Cuando va cocido es un pelmazo, pero la verdad es que no mejora mucho cuando está sobrio.
* Soy tan veterano es este oficio que llegué a conocer a Doris Day antes de que fuera virgen.
TEATRO
* No me gusto la representación, pero después la vi en circunstancias más adversas: el telón estaba levantado.
* He disfrutado mucho con esta obra, especialmente en el descanso.
MUJERES
* Hay algo que nunca olvidar‚ mientras pueda recordarlo y es que las
madres de algunos de nuestros mejores hombres eran mujeres
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Manchego-1 IV: - id:315723- ip:***217.116.156 - (11/05/2008 20:20:45)
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Ahora que somos de la Unión Europea....
Estudio realizado sobre los distintos tipo de guiris que vienen de vacaciones a nuestro pais.
ITALIANOS (Homo Pesadisimus)
Pululan por nuestras playas en enjambres de hasta 50 ejemplares, acosando sin descanso a toda tia que pillan, o en su defecto, a cualquier cosa con forma femenina que se les ponga a tiro. La causa de semejante ansia chingadora radica en que casi todos los que vienen son de la parte de Napoles o Sicilia, y ya se sabe como son alli las mujeres: gordas, con más pelos que un oso y con una familia dispuesta a acribillarte si te acercas a ella.
NORDICOS (Homo Kartofen)
La gente mayor son un chollo, pero los jovenes son de lo mas ruinoso para nosotros. Van con la mochila cargada en plan Wally, duermen en campings y gastan menos que Lim en la esteticien ;). En las playas se detectan a kilometros por su inconfudible olor a after-sun. Las suecas siguen estando muy buenas, pero para ser francos, hoy dia las de aqui no tienen nada que envidiarlas.
YANQUIS (Homo Burguer & Cola)
Cuidado con esa gente! son intocables!, Le pisas sin querer un juanete a uno de ellos y son capaces de enviarte a la IV Flota y hacerte una tormenta de Desierto que no veas. De todas formas es raro ver alguno por aqui, ya que no saben donde esta ningun pais excepto el suyo. Asi que si ves a alguno, o es el Mulder y la Scully, o son de la CIA.
INGLESES (Cogorzus Incontrolablus)
Especimenes muy curiosos por su sistema de cambiar de color, pasan del blanco puro Mendoza, al rojo vivo Cangrejo en solo 5 minutos. Eso de dia, por la noche tienen un sistema para mantener el rojo: ingentes cantidades de alcohol que tragasen sin pausa. Tambien a los cinco minutos (puntualidad inglesa), ya estan cantando OEOEOEO, y rompiendolo todo a cabezazos, que no se diga que el pueblo ingles no usa la cabeza. Si no encuentran nada que destrozar, se hacen el Harakiri con una litrona.
FRANCESES (Allonsanfan Delapatri)
Los guiris tipicos por excelencia. Parece mentira que con la cantidad de tiempo que llevan aqui veraneando, todavia sean de costumbres tan horteras y chorras. Aun se ponen Gambas y van con esas horribles gorritas de tela blanca a los chiringuitos mas cutres a comerse la paella con moscas y sangria aguada. Lo que es peor, cada vez son mas racanos, y vienen con lo justo para pasar la semanita. !Y Nosotros en un fin de semana en Paris nos dejamos el sueldo!
JAPONES (Nikon Yashika)
Inconfundibles grupos de pequenas cosas amarillas que pululan por ahi haciendo fotos, cuyos motivos van desde el agujero de una tapa de alcantarilla hasta un tampax usado. Son gente discreta y calladita y lo unico que se les oye es el zumbido de su Autofocus. Los que llegan aqui deben ser los gandules y pasotas, porque alli trabajan 500 dias al año.
**Estudio realizado por la asociacion Anti-guiri de Santander**
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Manchego-1 IV: - id:315723- ip:***217.116.156 - (11/05/2008 20:16:25)
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Querido manchego
segun mi propia experiencia, falta una opcion en la formula para que suene el telefono:
c) atiendes la llamada, y es tu hermana, con la que te tiras hablando durante mas de media hora, y al colgar el telefono te das cuenta de que en realidad no habeis hablado de nada. Y ademas te resfrias.
shieldmaiden13 IV: - id:355883- ip:***153.227.242 - (11/05/2008 20:15:05)
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