| | | | | ... buenísimo el 111
Vaya harto de reír... je, je, je...
;-)
esto es un chino en la clase y le dice su profesora:
chinito bajame la falda.y dice el chino:
chinito no kerer chinito no ser guarro !chinito k t pongo un cero!dice la profesora.
esta bien dice el chino
ahora bajame las bragas dice la profesora.
chinito no kerer,chinito no ser guarro.
chinito k llamo a tus padres dice la profesora
esta bien dice el chino.
selas baja y dice a la profesora:
ahora metemela.
chinito no kerer chinito no ser guarro.
chinito k te pego una hostia dice la profesora.
esta bien y se la mete
y por ultimo dice la profesora:
para ya.
y dice el chino:
chinto no kerer chinito estar agusto.
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Un vasco se encuentra a un amigo que tiene un ojo morado y medio cerrado.
–¿Qué ; te ha pasado en el ojo Patxi?
–Nada, que leí un anuncio en el periódico que decia “Joven nativa enseña el búlgaro a domicilio y fuí y la llamé”.
–¿Y eso que tiene que ver con tu ojo?
–Joder que resulta que el búlgaro es un idioma.
111) a las diez en la cama estes
si puedes antes, mejor que despues
Un vasco le dice a otro:
“¡Yo, cuando vuelvo de alta mar de trabajar, lo primero que hago es echarle cuatro polvos a mi parienta!”
“¿Y después?”
“¡Pues suelto las maletas, joder!”
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Esto es un catalan tan, tan, tan, tacaño que no se compró una nevera porque se pensaba que al cerrar la puerta la luz no se apagaba.
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Estaba el cura dando la misa en la iglesia y dice:
- En este pueblo se ha perdido la fe.
Y responde un borracho en voz alta:
- ¡Pues de aquí no sale nadie hasta que aparezca!
108) jejejejejejeje AMIGO estas solo jodete
buenos dias señorita.
-buenos dias señor-
vengo de la emresa limpiarex a limpiar sus vidrios del baño.
-¡pero si yo no contrate ese servicio!-
usted no pero su vecino dice que no puede ver nada por los vidrios del baño.
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joe como llueve donde vivo
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106) OS DEJO UN RATO PERO AMENAZO
CON REGRESAR JAJAJAJAJAJAJAJ
Despu&eacut e;s de un exitante, fogozo, sabroso y reparador 69 con su novia,
Haroldo se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo en esa tarde.
Haroldo teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los
dientes
457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15 litros de Listerine.
Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido por
el dentista, que le manda sentarse en la silla.
Posicionado y con la boca abierta, Haroldo se tranquiliza y deja al
profesional hacer su trabajo.
El dentista se aproxima a la boca de Haroldo y afirma categórico:
-Caramba Haroldo! ¿Como haces un 69 antes de venir al dentista?
-¿Dr. todavia tengo aliento a cuca?
-¡No guebón..., te huele la frente a culo
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105) PERDON UNO MAS JIJIJIJIJI
ESTA ERA UNA VEZ UNA PAREJA QUE ESTABA PELANDO BOLAS, ENTONCES EL TIPO LE DICEA SU MUJER: MAMI, TENGO UNA IDEA PARA SALIR DE ESTA PELASÓN, PÁRATE A LA ORILLA DE ESTA CARRETERA Y CUANDO VENGA UN CARRO TE LEVANTAS LA FALDA, CUANDO EL TIPO SE PARE Y TE PREGUNTE CUANTO COBRAS, DILE QUE UNA TIRADITA VALE 20.000 BOLIVARES, NO TE PREOCUPES QUE YO ME VOY A ESCONDER EN EL MONTE Y DESDE ALLÍ TE CUIDO PARA QUE NO TE PASE NADA. LA MUJER LE CONTESTA: BUENO, SI ES POR NUESTRO BIEN OKEY.
ENTONCES EN ESO VIENE UN CAMIÓN, LA TIPA SE LEVANTA LA FALDA Y EL TIPO SE PARA Y LE DICE: MAMI, CUANTO COBRAS POR UNA MAMADITA? Y LA TIPA LE DICE: ESPERA UN MOMENTO Y SE VA CORRIENDO A DONDE ESTÁ EL MARIDO Y LE DICE:
PAPI, ESTE SOLAMENTE QUIERE UNA MAMADITA, CUANTO LE COBRO?
MAMI, POR UNA MAMADITA COBRALE 10.000. OK DICE LA MUJER Y LLEGA HASTA EL CAMIONERO Y LE DICE: PAPI SON 10.000 BOLIVARES, Y EL TIPO LE DICE OK. MAMI,
EN ESO SE BAJA EL CIERRE Y SACA UN PIPI DEL TAMAÑO DE UNA MANGUERA, LA TIPA AL VER LO GIGANTE DEL PIPI, SE VA CORRIENDO A DONDE EL MARIDO Y LE DICE: PAPI, PAPI, POR FAVOR TE LO RUEGO, PRÉSTALE AL TIPO LOS OTROS 10.000 BOLIVARES QUE FALTAN PARA COMPLETAR LA TIRADITA.
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Estaba un viejito bañandose en una bañera, cuando de repente empieza a dar gritos como loco llamando a la viejita:
"Vieja, vieja, vieja, ven pa que veas esto, mira fíjate como va para ariba, ay qué sabroso, se siente un friíto divino, ay siento que me revive ay, ay..."
La viejita, que era un poco odiosa, le responde:
"No, viejo, eso no va para arriba, ese bicho lo que está es flotando."
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103) HOLAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Había un tipo que trabajó como un burro toda su vida, para acumular
fortuna.
Lo único que le importaba era el dinero.
Un día le dijo a su esposa: El día que me muera, quiero que me entierres
con todo mi dinero. ¿Me lo prometes?
La mujer, con profundo pesar, no tuvo otra alternativa que decirle que sí.
Al tiempo el tipo murió, y después de la ceremonia, antes de bajar el ataúd a la fosa, la esposa dijo: Un momento, falta algo
Tomó una cajita que traía en la mano,
abrió el ataúd, y la puso adentro.
Su mejor amiga, le dijo: No creo que hayas sido tan
bruta, de haber cumplido la promesa....!!!
La leal esposa contestó:
yo soy cristiana, y no podía romper la promesa a su última voluntad
¿¿¿O sea que pusiste toda la plata ahí
Claro que sí... Cogí todo el dinero, lo conté, lo
deposité en mi cuenta y le giré un cheque por la cantidad exacta
.....Si el hijueputa lo puede cambiar allá, que se la gaste....
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102) con este seguro se rien incluso los que
solamente leen y no escriben
Dos solteronas tenían una farmacia heredada del padre. Un día entra un
hombre y pide un condón. Una de las mujeres le saca uno talla 42.
- "No, no, es pequeño", dice el hombre.
Le saca uno talla 44.
- "No, creo que todavía es pequeño".
Saca y saca, y la última talla que le queda es un 50, pero el hombre
dice que no, que es pequeño.
Entonces la mujer grita:
- "Gertrudis,... el señor necesita un condón talla 52 y ya no nos
quedan, ¿qué le ofrezco?"
Y Gertrudis contesta:
- "¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!"
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101) un chiste fuertecillo
Un cubano va caminando por el malecón habanero, con un pollo bajo el brazo. Una prostituta que lo ve pasar y le grita:
- Oye tú mi santo, te cambio ese pollo por esta cuca.
El tipo impasible y cabizbajo sigue caminando sin hacerle caso.
La mujer se apresura y vuelve a gritar:
- Mi santo ¿que te pasa?, ¡te cambio ese pollo por esta cuca!
El sujeto continúa caminando como si no fuera con él, entonces la mujer se apresura, lo pasa y lo encara diciéndole de nuevo:
- Bueno, mira tú pero ¿que te pasa papi?, ¿porqué no me oyes?, te cambio ese pollo por esta cuca.
Al fin el sujeto levanta la cara y le dice:
- No me jodas mujer...que cuca... ni que cuca..... Yo acabo de dar el culo por este pollo
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un burdel sofisticado, con sistema de cajero electronico, se mete la tarjeta y segun el saldo, el cajero le indica cual es el la puta que puede cogerse, entra el primer tipo y mete la tarjeta, el telecajero le informa: su saldo es 30 pesos! piso 3, puta 7, y se va para alla. entra el segundo tipo y mete la tarjeta, el cajero: 20 pesos! piso 2, puta 3. y ahi viene juan bimba, que no tenia saldo, mete la tarjeta y el cajaro le dice: CERO PESOS, piso 1 PUTA CALLE!!!!
jejejejejejejjejeje
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99) HOY ENCONTRE UNA MONEDA ROMANA
SE LA MANDARE AL QUE LLEGUE A 300 COMENTARIOS
PERO COMENTARIOS BUENOS NO VALE
HOLA----AMIGO2
BUENAS TARDES
ALGO MAS LARGO
DIGO AL QUE LLEGUE A 300 COMENTARIOS EL DIA QUE ME PUBLIQUEN ALGO
ESPERO NO TARDEN.
SUERTE Y A POR ELLA
ESTO ES SERIO---
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98) VEO QUE NO QUEDA NADIE
BUSCARE ALGO PA PONER MAS TARDE
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NO TE PONGAS DE MORROS QUE TE LOS PISARAS
JEJEJEJEJEJ
LUISETE YA SE FUE O NO.
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96) eso del abdomen puede ser malo
si no lo sueltas.
pero en la pagina de ayer
agur majicas nos vemos mas tarde
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Me tengo que frenar..... sus dejo hasta mañana seguramente.....
Besitos, besitos y mas besitos. Y hoy dobledosis pa la pista de aterrizaje del amigo....juas juas juas....
pedazo de abdomen que se ma puesto. | | | Esta web no se hace responsable de los comentarios escritos por los usuarios. El usuario es responsable y titular de las opiniones vertidas. Si encuentra algún contenido erróneo u ofensivo, por favor, comuníquenoslo mediante el formulario de contacto para que podamos subsanarlo. |
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