Adivinanza

soy el remi y t saludo pa q no t sientas corrida.Me acabo d leer todo el papel y lo mas gracioso m ha parecido el del tic en el ojo, m ha hecho reir, gracias. Queria decir q no es el sargento Unquera sino Utrera, ( o puede q se trate d otro) se menciona en un clasico d la literatura castellana aunq no recuerdo cual, en bachillerato me aprendi como empezaba: " (Fulano) era más feo que Picio, Chuchi y el sargento Utrera quien de puro feo hubo que darle el Santo Oleo con una caña..." Podria tratarse del Quijote, no se.

jajaj, todos muy buenos!! felicitaciones!!!
Antonio, cómo se dice felicitaciones en vasco????????

Un hombre con un pene largo fue al doctor y le dijo:
-No puedo vivir con este pene más, ¡es muy largo!
El doctor respondió:
-No puedo hacer nada por usted, pero puede ver a la Dra. Bruja en el Bayou, ella podría ayudarlo.
Así que fue al Bayou y vio a la doctora, la cual le dijo:
-Vaya al pantano y encuentre a una rana hembra. Pídale que se case con usted. Ella dirá que no y se reducirá su miembro en 5 cm.
El hombre fue al pantano, encontró a la rana hembra y le preguntó:
-¿Te casarías conmigo?
-¡¡No!! -dijo ella. Y él perdió 5 cm de su miembro.
Al hombre le gustó el resultado y pensó: "20 cm es demasiado", así que le preguntó a la rana nuevamente:
-¿Te casarías conmigo?
La rana dijo:
-¡No! -Y el hombre perdió otros 5 cm. Pensó: "15 cm, todavía es grande, 10 cm sería perfecto", así que preguntó otra vez:
-¿Te casarías conmigo?
Y la rana, harta, dijo:
-¿¿Cuántas veces tengo que decírtelo?? ¡¡NO, NO y NO!!

Un cura elige a tres chavales para elegir a un monaguillo. El cura les pone una campanilla en los huevos, saca una revista porno y dice:
-David, ven aquí.
Pasa la primera página de la revista y... TILÍN TILÍN.
-David, ve a ducharte.
Más tarde le dice a Rubén:
-Ruben, ven aquí.
Pasa la primera página y nada, la segunda y... TILÍN TILÍN.
-Ruben, ve a ducharte.
Después llama a Álvaro.
-Álvaro, ven aquí.
Pasa la primera página y nada, la segunda y nada. Total, que pasa toda la revista y nada y le dice el cura:
-Álvaro, ve a ducharte con David y Rubén...
¡¡¡TILÍN TILÍN!!!

Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera
lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
“Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener
ninguna repugnancia.”
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego
lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego
de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer.

Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el
profesor prosigue:
“El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yo
metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.”

Estaba Gustavo emocionado con su nuevo rifle, así que decidió estrenarlo y se fue a cazar osos.

En el bosque se encontró con un pequeño oso de color marrón y le disparó. Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y se dio la vuelta para ver un gran oso negro, el cual le dijo:

-Acabas de matar a unos de mis amigos, tienes que pagar por ello. Te doy dos opciones: o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo.

Gustavo decidió que mas valia perder otra cosa que la vida y decidió agacharse...

Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza. Inició otro viaje para encontrar al oso que le había humillado y cuando por fin creyó haberlo encontrado le disparó.

Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Era el oso negro, que le miraba con la misma mala leche que la otra vez. Le dijo:

-Acabas de matar a mi hermano oso, tienes que pagar por ello. Te vuelvo a dar dos opciones: o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo.

Otra vez Gustavo pensó que era mejor perder su dignidad que su vida.

Y aunque sobrevivió pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse. Ultrajado, se dirigio de nuevo al bosque con una sola meta: venganza. Logró encontrar la pista de un gran oso negro, que parecía ser el que le había humillado ya dos veces, lo ubicó y le disparó..

Sintió un nuevo golpecito en el hombro, giró y vió a su enemigo con la peor de las caras que había visto hasta la fecha. Le dijo:

-Admítelo, tú no vienes aqui a cazar... ¿verdad?

lo que no entendés, Tere???

Un tio va a hacerse unas pruebas para la tele y tiene un tic
nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente.
-Pero hombre, como quiere que le contratemos asi?
-No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aqui una
en el bolsillo....
El tio se urga los bolsillos y empieza a sacar cajas de
preservativos de 10, de 15, de 20, y de todas las marcas posibles.
-Parece que a usted le va bien con las mujeres.
-Que va! Si ligo menos que el Santi.
-Y entonces todo esto?
-Ha probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una
caja de aspirinas guiñando un ojo?

No lo entiendo

es más, gracias a vos me enteré de que existía alguien con ese nombre...Qué loco el mundo, si nos enterásemos de tantas analogías...y te voy a decir algo más el verdadero nombre de Cacho de la Cruz es Fermín de la Cruz....ta, es laberíntico. Ya me lié.
Todo lo que te digo es verdad, aunque parezca juego de palabras.

entonces, ustedes hablábais de otra cosa que no tenía nada que ver con el chiste de Fermín Cacho?

nosotros (en realidad yo estaba en plena deriva mental) hablabamos de Fermín el de Cacho Bochinche...
Víctor, empezás con el vino muy temprano a la tarde vos...hacé como Antonio (el de la ventana indiscreta) y tomá pacharanes, pero a la noche.

pero creo que os habéis confundido en algo, o el confuso soy yo. El chiste colocado antes de Fermín Cacho, se refiere a un atleta español llamado Fermín de apellido Cacho, pero no tiene nada que ver con el Cacho Bochinche...

...te luciste; igualmente no te voy a entregar mi corona de laureles.
Ta, otra adivinanza, un poco más fácil, que esto de pensar de manera tan analítica no es lo mío...propongan metáforas y ahí si doy batalla, pero esto es demasiado.

Que rápido eres en estas cosas

7?

Pues nada yo creo que esta entre Pinto y Haldemoro

me dan una cantidad concreta de naranjas,con la condicion que tengo que pasar por tres aduanas,y en cada una tengo que dejar lo que me pidan.
la primera aduana pide:me tienes que dejar la mitad de las naranjas que llevas y media mas. las dejo.
la segunda aduana dice lo mismo,las dejo.
la tercera tambien, las dejo y no me queda ninguna naranja, cuantas me dieron?

- Se dice que, antiguamente, Pinto y Valdemoro (son dos pueblos vecinos), estaban separados por un arroyo. En Pinto, había un hombre aficionado a la bebida y con poca sesera que solía ir por las tardes con unos amigos a las afueras del pueblo. Cuando llegaban al arroyo que separaba ambos términos, el borrachín se divertía saltándolo, canturreando a cada salto: "Ahora estoy en Pinto. Ahora estoy en Valdemoro". En uno de los brincos tropezó, cayó al fondo del riachuelo y exclamó: "¡Ahora estoy entre Pinto y Valdemoro!".
- Otra versión se refiere a la monarquía. Como se explica en la sección de Historia, los reyes de la dinastía de los Austrias, visitaban muy frecuentemente Valdemoro, ya que era su lugar de descanso en el camino hacia Aranjuez. Por lo visto, había situada entre Pinto y Valdemoro una casa de mala reputación, la cual frecuentaba uno de estos reyes con bastante asiduidad. Así, cuando alguien preguntaba dónde estaba el rey, por no decir el sitio verdadero, decía que estaba "entre Pinto y Valdemoro", palabras que todo el mundo entendía.
- Algunos expertos tienen esta otra opinión. Valdemoro es una villa de origen árabe y corte musulmana que en el año 1085 fue conquistada por Alfonso VI. Pinto también fue edificada probablemente por los árabes, aunque pronto cayó tomada por los cristianos. Posiblemente, de esta convivencia entre musulmanes y cristianos, cuya única frontera entre ambas poblaciones era el riachuelo, procede el dicho proverbial "Estar entre Pinto y Valdemoro".
- La versión que se tiene como más fiable, se refiere a la calidad de los vinos. Valdemoro tenía uno de los vinos con más calidad de todo el reino, hecho que se demuestra al ser el vino que se consumía en la Casa Real, y que además obtuvo numerosos beneficios por parte de ésta. En Pinto también tenían vino, pero de una calidad bastante inferior al de Valdemoro. De esta forma, cuando alguien tomaba un vino que no era ni bueno ni malo, decía: "está entre Pinto y Valdemoro". Por eso ahora la frase se emplea al referirse a algo que está entre dos cosas extremas.

Esta última versión parece cierto, si tenemos en cuenta que entre los vinos comunes el más apreciado era el de Valdemoro, siendo como ya se ha dicho proveedor del Palacio Real. Esta particularidad del vino de Valdemoro, dio lugar a una estratagema consistente en que los vinateros de fuera de la comarca descargaban sus vinos, camino de la Corte, en esta localidad para venderlos después como del lugar. Los valdemoreños, a su vez, se aprovechaban de lo apreciado de su vino y llegaban a boicotear el suministro a Madrid si las autoridades marcaban precios por debajo de lo que estimaban los cosecheros. Hasta tal punto era codiciado el vino de esta comarca que las autoridades llegaron a prohibir la venta en las tabernas del pueblo para reservarlo exclusivamente a Madrid. Ante este hecho, los vecinos de Pinto para poder beberlo, adujeron que había enfermos y gentes delicadas de salud para quienes los médicos recomendaban tomar buen vino.

Otra version mas popular habla de un rey que encontrandose de vieje almorzo entre ambas localidaddes para no ofender a ninguna.
Otra versión es la del grupo de mozos que de regreso de las fiestas y con la mente nublada por el vino cruzaron un supuesto arroyo en el limite entre ambos pueblos. Uno de estos mozos para demostrar ante sus amigos que no iba tan borracho comenzó a saltar el arroyo de un lado a otro, diciendo: "ahora estoy en Pinto... ahora en Valdemoro".