| | Wall Street y los monos | | |
| | Una vez llegó al pueblo un señor, bien vestido, se instaló en el único hotel que había, y puso un aviso en la única página del periódico local, estaba dispuesto a comprar cada mono que le traigan por $10.
Los campesinos, que sabían que el bosque estaba lleno de monos, salieron corriendo a cazar monos.
El hombre compró, como había prometido en el aviso, los cientos de monos que le trajeron a $10 cada uno sin chistar.
Pero, como ya quedaban muy pocos monos en el bosque, y era difícil cazarlos, los campesinos perdieron interés, entonces el hombre ofreció $20 por cada mono, y los campesinos corrieron otra vez al bosque.
Nuevamente, fueron mermando los monos, y el hombre elevó la oferta a $25, y los campesinos volvieron al bosque, cazando los pocos monos que quedaban, hasta que ya era casi imposible encontrar uno.
Llegado a este punto, el hombre ofreció $50 por cada mono, pero, como tenia negocios que atender en la ciudad, dejaría a cargo de su ayudante el negocio de la compra de monos..
Una vez que viajó el hombre a la ciudad, su ayudante se dirigió a los campesinos diciéndoles:
- Fíjense en esta jaula llena de miles de monos que mi jefe compró para su colección, ni recuerda que los tiene. Yo les ofrezco venderles a ustedes los monos por $35 y cuando mi jefe regrese de la ciudad, se los venden por $50 cada uno.
Los campesinos juntaron todos sus ahorros y compraron los miles de monos que había en la gran jaula, y esperaron el regreso del 'jefe'...
Desde ese día, nho volvieron a ver ni al ayudante ni al jefe. Lo único que vieron fue la jaula llena de monos que compraron con sus ahorros de toda la vida.
Ahora tienen ustedes una noción bien clara de:
Cómo funciona el Mercado de Valores, la Bolsa y Wall Street | | | | | | | Quizás también te interese: (18 votos: promedio 8.11 sobre 10) | |
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El avión perdió el rumbo. Se averió un motor. Están en plena cordillera de los Andes y allí, dentro de ese avión viajaban seis personas. Uno de esos hombres era el Papa, un científico, un premio Nobel, un presidente, un adolescente y una mujer empresaria. ¡Pero solo había 4 paracaídas!
El científico adujo que su tarea era traer a la humanidad el progreso y el bienestar, por lo que creía que le correspondía salvarse, tomó un paracaídas y se tiró. El premio Nobel, apurado tomó el otro paracaídas y diciendo que su misión en la vida era llevar un mensaje de paz, tomó el paracaídas y se tiró. El presidente, dijo que él era muy importante para su país ya que todavía no había terminado su mandato, tomó el tercer paracaídas y se tiró. Solo quedaba un paracaídas. El muchacho miró al Papa, el Papa, miró a la mujer, y ésta, arrebatando el único paracaídas que quedaba, les dijo: ¡Yo soy muy inteligente, el mundo espera mucho de mi, la liberación de miles de mujeres depende de mi trabajo y mi astucia! ¡Ese paracaídas es para mi! Y sin decir nada más se tiró del avión.
El Papa miró al muchacho con tristeza y le dijo: Bueno, yo ya soy viejo, sálvate tú! A lo que el chico respondió:
No se preocupe Su Santidad, estamos salvados, la mujer inteligente y astuta se acaba de tirar con mi mochila.
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132) Gracias Mabicitaaaa....... jejeje
Es por esoooo...... y por muuuchooo más...... que te quierooooo...........
Jajajaj ajaaaa......... cada día un poco más........ !!!!!!!!!!!!!!!
131) A DOLMILLLLLL QUE MADLUGO
Un turista americano se va de viaje a la China. Durante su estancia fue promiscuo sexualmente y no tomó precauciones. Una semana después de llegar a su casa en los Estados Unidos se levanto una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente. El médico, quien nunca había visto algo como esto, le ordenó unas pruebas y le dijo que regresara en dos días por los resultados. El paciente regresa dos días después y el doctor le dice:
"Le tengo malas noticias". "Ud. esta infectado por el virus de Mongolia. Es extremadamente raro y poco conocido aquí. Casi no sabemos nada de el".
El hombre lo mira un poco aliviado y le dice: "Bueno, Doc, póngame una inyección o algo y asunto arreglado".
El doctor le responde: Lo siento pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita de horror: Nooooo! Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice: -"Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución".
El día siguiente el hombre se busca un doctor chino, esperando que el sepa más de la terrible enfermedad. El doctor chino lo examina y proclama:
Oh! Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad".
Sí. . . . . Sí. . . . Ya eso lo sé, pero, ¿¿QUE PUEDE HACER UD. ? ? ! ¡¡ EL DOCTOR AMERICANO QUIERE AMPUTARME EL PENE! ! ! , responde el hombre perdiendo la paciencia.
El doctor chino se ríe moviendo la cabeza: ¡ESTUPIDO DOCTOL AMELICANO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA HACEL MAS PLATA! . ¡NO SE NECESITA OPELAL!
-Gracias a Dios! Contesta el paciente agradecido y feliz.
-NO SE PLEOCUPE, dice el doctor, . . . ¡EN DOS SEMANAS SE CAE SOLITO!
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Poemas de príncipes....Este es para vos:
SONATINA (Rubén Darío)
La princesa está triste... ¿qué tendrá la princesa?
Los suspiros se escapan de su boca de fresa,
que ha perdido la risa, que ha perdido el color.
La princesa está pálida en su silla de oro,
está mudo el teclado de su clave sonoro
y en un vaso, olvidada, se desmaya una flor.
El jardín puebla el triunfo de los pavos reales.
Parlanchina, la dueña, dice cosas banales
y vestido de rojo piruetea el bufón.
La princesa no ríe, la princesa no siente;
la princesa persigue por el cielo de Oriente
la libélula vaga de una vaga ilusión.
¿Pie nsa acaso en el príncipe de Golconda o de China,
o en el que ha detenido su carroza argentina
para ver de sus ojos la dulzura de luz,
o en el rey de las islas de las rosas fragantes,
o en el que es soberano de los claros diamantes,
o en el dueño orgulloso de las perlas de Ormuz?
¡Ay!, la pobre princesa de la boca de rosa
quiere ser golondrina, quiere ser mariposa,
tener alas ligeras, bajo el cielo volar;
ir al sol por la escala luminosa de un rayo,
saludar a los lirios con los versos de mayo
o perderse en el viento sobre el trueno del mar.
Ya no quiere el palacio ni la rueca de plata,
ni el halcón encantado, ni el bufón escarlata,
ni los cisnes unánimes en el lago de azur.
Y están tristes las flores por la flor de la corte;
los jazmines de Oriente, los nelumbos del Norte,
de Occidente las dalias y las rosas del Sur.
¡Pobrecita princesa de los ojos azules!
¡Está presa en sus oros, está presa en sus tules,
en la jaula de mármol del palacio real;
el palacio soberbio que vigilan los guardas,
que custodian cien negros con sus cien alabardas,
un lebrel que no duerme y un dragón colosal!
¡Oh, quién fuera hipsipila que dejó la crisálida!
(La princesa está triste, la princesa está pálida)
¡Oh, visión adorada de oro, rosa y marfil!
¡Quién volara a la tierra donde un príncipe existe
-la princesa está pálida, la princesa está triste-
más brillante que el alba, más hermoso que Abril!
-¡Calla, calla, princesa -dice el hada madrina-,
en caballo con alas hacia acá se encamina,
en el cinto la espada y en la mano el azor,
el feliz caballero que te adora sin verte,
y que llega de lejos, vencedor de la Muerte,
a encenderte los labios con su beso de amor!
Jajajajaaaa........ ahora me entere....... jejejeeee.........
Son las cosas de Grisecitaaaa.......... jajajajajaaaa........
Que buenoooo........ !!!!!!!!!!!!
Cojo*** yo también lo matooo......... jajajajajajaaaa
128) jaja esta bueno coj... uno mas ..
La siguiente historia demuestra que hay que cerciorarse de las direcciones de correo electrónico antes de enviar uno, para evitar malos entendidos o males mayores.
Un hombre dejó las nevadas calles de Chicago para pasar unas felices vacaciones en la soleada Florida.
Su esposa estaba en viaje de negocios y habían planeado encontrarse en Miami al día siguiente.
Cuando el hombre llegó al hotel, después de haber pasado el día en la playa bajo los cocoteros y harto de refrescos tropicales, decidió enviar a su mujer un e-mail para contarle las maravillas del lugar.
Como no encontró el papelito donde tenía apuntada la dirección, se arriesgó a tirar de memoria y rezar para que fuera correcto.
Pero, por desgracia, se equivocó en una letra y el mensaje se dirigió hacia la esposa de un pastor protestante que había muerto el día anterior.
Por la noche, esta mujer decidió leer el correo para ver las condolencias que había recibido; cuando miró el monitor dio un respingo, pegó un grito y cayó tiesa, muerta al suelo.
Al oír el grito sus familiares corrieron a donde se encontraba y leyeron lo siguiente en el correo que mostraba el monitor:
Querida esposa:
Acabo de llegar. Fue un largo viaje hasta aquí, aunque merece la pena; todo es precioso, con muchos árboles, jardines, fiestas. A pesar de llevar pocas horas aquí ya me estoy sintiendo como en casa. Ahora me voy a descansar.
Sólo quiero decirte que ya hablé con toda la gente y tienen lista tu llegada aquí a lo largo de mañana.
Estoy seguro de que también te va a gustar mucho.
Besos de tu eterno y amoroso marido.
P.D. ¡Prepárate porque aquí hace un calor infernal!
Un matrimonio dormía plácidamente a las 3 de la madrugada, cuando unos salvajes golpes en la puerta lo apartaron de los brazos de Morfeo.
El hombre, todavía entre sueños, refunfuñó: "Yo NO me levanto!!!", y se cubrió por completo con las cobijas para tratar de volver a dormir.
Los golpes se vuelven a escuchar, sólo que con mayor insistencia. La esposa, con el sueño espantado, preguntó con preocupación:
- ¿No vas a ver quien es?.
El hombre, con tal de complacer a su mujer, saltó de la cama, bajó las escaleras y desde la puerta gritó:
- ¿Quién es?.
- Soy yo, Danieeel!!!!, Hic! - dijo una voz casi ininteligible y entrecortada por el hipo, y siguió- "Vecinooo, hic, por favor, me podría dar un empujoncito? Hic!....
- ¡¡¡No, No me moleste!!! Son casi las 3 de la mañana!!! ¡¡¡Adem&aacu te;s está lloviendo mucho!!!¿Como es posible que despierte a la gente con sus impertinencias!!!, y azotó la puerta.
Cuando volvió a su habitación le contó a su esposa lo ocurrido, y ella le reprocha:
- ¡¡¡Parece mentira!!! ¿Cómo pudiste hacerle eso? Ya se te olvidó aquella noche en la que estaba cayendo un tremendo aguacero y el coche se nos descompuso? El vecino amablemente se ofreció para ir por los niños a casa de mi mamá. ¿Qué hubieras sentido si ese día el hubiera reaccionado con nosotros de la misma forma que tu ahora?
- Mi amor, pero está borracho...!!!
- Eso no tiene nada que ver con que hoy te necesite, Debería darte pena!!!
El hombre comenzó a sentir remordimientos, por lo que se vistió, bajó otra vez las escaleras y fue a buscar a su vecino al jardín, como estaba muy oscuro y lloviendo, no lo podía ver, y grito:
- Vecinooooooo! Todavía necesita el empujón?.
- Ss-siiii, cab...ón.. ¡hic!.. Por favoooor!!!
- Oiga, pero, ¿dónde está que no lo veo?
- Aquiiii!... Hic, hic! En el columpioooooo!!!
.
126) jajajajajajajajajaajajaaaa!
Toniiiii, jajajajajajajajajajajajajajaaa aa!
Ahora sí, jajajajajajajajajajajajajajaja jajaja!
Ok te lo voy a decir lo que pasa es que Gris y yo hemos estado platicando sobre nuestros respectivos trabajos y le comente que yo manejo un sistema que se llama Asprova, y lo estamos implementando, pero como ella dice que no sabe de sistemas cada ves que me pregunta por el avance me dice que como va la asprola madre esa jaja esa es la historia jajaja
124) Mabi preciosa mia.... jajajajaaa
No le des más vueltas........ es por lo del ''' sapitooo..... '''
jajajajajaaaaaaaaaaa.. ..........
Yepaaaaaaaaaaa.... .......... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
123) Jajajajaaaaa........
Buenísimoooo Cojo***.......... Jejejejejeeeee.........
122) Mmmmmmmmmmm, Shalom.....
Que me lo pusiste difícil.... Mira que he leído en mi vida, pero este poema......Es raro....Extraño.....No le capto la escencia.....lo voy a leer otra vez.............
Pero gracias igual!!!!!!!!
-Hola... Cuentame..... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?
-Horrible!.. ......!No sé qué pasó!
-¿Por qué?.... ¿No te dio ni un beso?
-Si!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que me iba a explotar el implante de colágeno... Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas cuantas extensiones...
-No me digas que terminó todo ahí?...
-¡Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox... Además, mis pestañas postizas se le quedaban pegadas en la nariz.
-¿Y no intentó nada más?
-Sí.... Se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no me había depilado... Al tratar de detenerlo, se me salieron dos uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de las lolas...
-¿Y después qué pasó?
-¡Se puso a beber champagne de mi zapato!
-Ay....qué romántico!!!
-¿Romántico? .. . Por poco se muere!!
-¿Por qué?
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.
-¿Y después qué pasó?
-¿Puedes creer que se fue?...!! Para mí que era maricón....
.
Al final que significa '' Asprolamadre.... '' que no me enterooo........
Jajajajaaaaaa...... Por faaaa........ !!!!!!!!!!!!
Dos amigos se encuentran despues de un tiempo sin verse:
"Oye Juan, pero como has subido de peso, tu que apenas pesabas unos kilos, cual es el método."
&quo t;Muy sencillo, lo único que hay que hacer es no discutir por nada nunca llevar la contraria."
"No , pero no será por eso compadre, tiene que haber otra cosa."
"Ah, pues como usted diga, seguro que no será por eso..."
Si que estás inspiradooo....... jejejejeee..........
Mabi citaaaa....... este poema para tiiii...... jajajajajajajaaaa
((( Ehhh......... sin acritud........ valeee.... ??? )))
EL ESQUELETO Y LA ROSA.......
Le puse entre los dientes unas rosas,
le puse un candelabro de plata sobre el cráneo.
Me creía romántico, mas no,
yo era un hombre y lloraba sobre un cuerpo.
Interrogaba a todo lo que queda de un ser
cuando el pájaro, huyendo de su nido,
busca amparo -oh, las flores de la muerte
sólo pueden brotar en plena tierra.
De rodillas, el rey pone sus labios
sobre una piedra. Y oye que palpita, palpita
lo que él cree que está vivo más allá de los muros
pero no es más que el eco de antiguas soledades
que le recuerdan una mujer, una mujer.
¿Es que acaso sabía que dentro de la piedra
se alimentaba un sapo de ese tiempo inviolado?
En féretro de estaño negro viaja
mi precioso esqueleto prendado de una rosa.
De “Los venenos deleitados”
Versión de Enrique Moreno Castillo
Hoy mi hija cumple 21 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije: - 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'. Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente: - '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?' - '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!'
.
116) jaja muy bueno cojones.. aqui les va otro
El borracho llega casi arrastrándose al edificio de apartamentos, pulsa uno de los botones del intercomunicador de la entrada y le contesta una señora:
"¿ ;Qué desea?"
"Se&ntild e;ora, ¿Ud. es casada?"
"S&iacut e;."
"¿Y su esposo está ahí?"
"S&i acute;."
"Pues excúseme."
Presi ona otro botón, y le contesta otra señora:
"Se&ntil de;ora, ¿Ud. es casada?"
"S&iacut e;."
"¿Y su esposo está ahí?"
"S&i acute;."
"Pues excúseme."
Pulsa otro botón, y le responde otra mujer:
"¿Qu&eacu te; desea?"
"Se&ntild e;ora, ¿Ud. es casada?"
"S&iacut e;"
"¿Y su esposo está ahí?"
"No. "
"¡PUES BAJE, A VER SI SOY YO!" 115) Gracias Senisa......
Okis... espero que sea leve....... !!!!!!!!!!!!!
Mis mejores deseos..... de pronta recuperación........
114) no estoy inspirado hoy
Un hombre sale del bingo, sin blanca. Era muy tarde ya y fue a coger el único taxi que había en la puerta:
- Quiero ir a Aranjuez, le dice.
- Serán 50 € por adelantado.
- Ahora mismo no tengo nada, lo he perdido todo en el bingo pero si me llevas, al llegar te daré 60 €.
- Pues entonces no te llevo; búscate la vida, ¡pringao!
Pasa una semana y el mismo hombre canta un bingo de 3.000 €. Al salir del bingo se encuentra la hilera de taxis; el que no le quiso llevar estaba el último. Después de pensar en cómo vengarse del taxista, entra en el primer taxi y enseñando el dinero le dice:
- ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
- 50 €.
- Te doy 600 € si al llegar me la chupas.
- No.
A continuación prueba con el siguiente:
- ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
- 55 €.
- Te doy 600 € si al llegar me la chupas.
- ¡Ni por 6.000 €, mariconazo!
Y así con todos los taxis de la hilera, hasta que llega al taxista del que se quería vengar:
- ¿Cuánto cuesta ir a Aranjuez?
- 50 € por adelantado.
- Te doy 60 € si bajas la ventanilla y, al ir pasando junto a tus colegas, les saludas con una sonrisa diciendo ¡me voy a Aranjuez!
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