| | W.C. | | |
| | Una atractiva mujer se dirige hacia la barra de un bar rural y llama con gestos al camarero, que se acerca a ella inmediatamente. Ella, echándose sobre la barra de forma que sus voluptuosos senos rozaban la gastada superficie, le hace una seña para que le acerque su cara. Cuando se le arrima, la hembra le empieza a acariciar dulcemente su espesa barba...
-¿Eres el dueño del bar? - le pregunta mientras le acaricia suavemente la cara con las dos manos.
-Realmente, no.
-¿Puedes decirle que venga? Necesito hablar con él.- le dice ella mientras sus manos siguen acariciando su barba y su pelo.
-Me temo que eso no va a poder ser, porque está en otro bar que tiene, pero yo soy el encargado de éste -dice respirando excitado- pero aquí estoy yo para lo que se le ofrezca, señorita, ¿la puedo ayudar en algo?
-Sí, puedes. Necesito que le des un mensaje - dice ella, mientras le introduce dos de sus dedos en la boca y deja que él los chupe con delectación. Dile al dueño que no hay papel higiénico en el baño de las señoras...
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“ Quien cede el paso ensancha el camino. “
“ Vive para amar, ama para vivir. “
“ Es penoso enemistarse con aquél al que no conoces ”
¿En que se parecen un perro y un ginecólogo miope ?Los dos tienen las narices húmedas.
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Dice un amigo al otro Pues yo estuve saliendo durante una temporada con una contorsionista, pero rompió conmigo.
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¿Cual es la diferencia entre una copa de gelatina y una mujer frígida?La gelatina se mueve cuando te la comes.
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En un cartel de propaganda anti-SIDA, que dice ¿"Has discutido ya lo del SIDA con tu pareja?", hay una pintada que dice "No, simplemente se lo he dicho".
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¿Que entienden los mexicanos por "sexo oral"? Sentarse en los extremos opuestos del cuarto y empezar a gritar "Chingate Chingate"
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Una pareja están pegándose la gran paliza, y ella esta gritando"Aaahh, aaa, aaaaah, AAAAAAAAAAHHH!!!!!!!". De repente, el escupe y la dice: Toma tu pezón, histérica.
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Una pareja ha ligado en un bar y van rápidamente al apartamento de uno de ellos, y enseguida empiezan a follar apasionadamente. En esto que el tipo se fija en que cada vez que entra, la chica dobla las puntas de lo dedos de los pies, y cuando la saca se vuelven a enderezar. Sigue a lo suyo sin darle mayor importancia, pero al acabar le pregunta el por que. Es que no me diste tiempo a quitarme los pantis.
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Dos tipos, uno de ellos muy rico y el otro muy pobre, coinciden en un bar y se ponen a hablar. Dice el rico : Pues yo a mi esposa, por su cumpleaños, la he comprado un Mercedes y un abrigo de visón. Si no le gusta el abrigo de visón, lo puede ir a devolver en el Mercedes. Pues yo a la mía la he dado unas esposas usadas y un consolador. Si no le gustan las esposas, se puede joder.
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Padre e hija están viajando a través del desierto cuando unos bandidos les asaltan y les roban hasta la ropa. Cuando se van, la hija le dice al padre:¿Has podido salvar algo? Pero como voy a salvar algo si nos han dejado en pelotas Entonces la hija se saca un anillo de diamantes de entre las piernas, y dice: Mira, mama me enseño este truco. Ya, es una pena que tu madre no estuviese aquí... podríamos haber salvado el coche.
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Un tipo va a casa de un amigo y le pilla pegándose martillazos en los huevos con todas sus ganas; el pobre hombre esta sudando, y alrededor suyo hay esparcidas unas gotas de sangre y una revista pornográfica, así que el amigo se queda sorprendido. Pero, ¿que haces? Pasa, colega ¿No me puedo hacer una paja en mi casa? Que ¿Una paja ? Estas loco o ¿que te pasa? Que no, guey, que cuando dejas de darte con el martillo en los huevos te da un gustazo que no veas.
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Un tipo va al medico todo acomplejado para que le agranden la verga, y el medico tiene la idea de insertarle la trompa de un elefantito. La operación es todo un éxito, y nada mas salir del hospital el tipo decide estrenarse con la amiga mas buena que tiene, y la invita a cenar a un restaurante chino.
Todo va bien hasta que les sirven los rollitos de primavera; entonces la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge uno de los rollitos y desaparece debajo de la mesa. Los dos se quedan alucinados, y la tipa dice:
No puedo creer lo que he visto! Podrías volver a hacerlo? El tipo, con una sonrisa de compromiso, contesta: No, espero que no... no creo que me quepa otro rollito de primavera en el culo.
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Un tipo entra en una cantina y ve a un mono sentado en la barra al lado delcantinero. ¿Oiga, y este mono? Ah, pues me alegro de que me lo pregunte, mire, mire lo que hace...Entonces el camarero saca un bate de beisbol de debajo de la barra y le pega un golpe en la cabeza al pobre mono que lo tira de la barra. ¿Pero que hace, hombre, no ve que lo va a matar? Que no, que no, mire, mire...Entonces el mono se levanta, vuelve a subirse a la barra, le baja la bragueta al camarero y le hace una mamada. Carajo, esto es increíble ¿Le gustaría probar a usted? Bueno, pero no me pegue demasiado fuerte con el bate.
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Un tipo va por la autopista cuando ve a un amigo suyo llorando en la cuneta. Para y le pregunta: José, ¿que te pasa? El otro le contesta hipando y señalando a una zanja: Mira...carajo destrozaste el coche, pero hombre, no pasa nada, te compras otro y ya esta. No, mira dentro del coche...Carajo, lo siento, pero bueno, tampoco se acaba el mundo, te buscas otra rubia y ya esta, no pasa nada...Mira dentro de su boca..Pendejo.
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¿Sabes el del polaco que intento envenenar a su esposa poniéndola cianuro en el tampón? Casi le funciona la idea... lastima que muriese el también, no se le ocurrió que no debería tener sexo oral...
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Un tipo se pone a dieta, y al llegar a casa le dice a su esposa: María, desnúdate, que vamos a hacerlo. ¿De verdad ? Pero si hace tanto que no...Ya, pero es que necesito algo que me quite el apetito.
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