Vocabulario Mexicano

.............................. ........

Se monta un borrachito en un taxi Mercedes Benz y comienza a fastidiar al conductor con preguntas tontas:
Borracho: - ¿Para qué es este botón?
Taxista: - Para subir y baja los vidrios.
Borracho: - ¿Para qué es esa palanca?
Taxista: - Para hacer la señal de cruce.
Borracho: - ¿Para qué es este pedal?
Taxista: - Para acelerar.
Borracho: - ¿Para qué es esa estrella allá adelante?
El taxista cansado le contesta, es una mira para apuntar a los peatones que cruzan la calle y atropellarlos.
En eso llegan a un paso peatonal y el borracho le dice al taxista, allá está uno, persíguelo. El taxista por hacerle el juego, realiza algunas maniobras fingiendo atropellar al peatón y lo esquiva.
De todas formas se oye un golpe fuerte en el carro y el borracho le dice: - Compadre usted si es malo apuntando, si no abro la puerta lo perdemos





.

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la vereda y se mete en un local haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista respira profundo y dice:

- Mire amigo, jamás haga eso otra vez. ¡Casi me mata del susto!

- No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro.

- Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista

- ¿Y qué hacía antes?

- Fui chofer de una carroza fúnebre durante 25 años.



.

En una noche oscura, en una carretera desierta, un taxita se detiene a recoger una monjita. El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:

- Hijo… ¿Qué es lo que ves?.

- Perdón madre, no es mi intención molestarla.

- No me molestas en nada, a ver… ¿dime que es lo que estas pensando?.

- Es que me da verguenza con Ud. y me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.

- Hijo mío, yo he visto muchas cosas en esta vida y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.

- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga sexo oral.

La monja se queda sin habla y luego dice:

- Pues… no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero.

A lo que el taxista responde emocionado:

- ¡Sí, yo soy católico y soy soltero!.

La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista. Este se mete a un callejón y la monja le cumple su deseo. Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja:

- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?.

- ¡Perdóneme madre, he pecado!, Soy judío y estoy casado.

- No te preocupes, yo soy gay, me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween.




.

Un señor tenia duda de su mujer y un día decidió seguirla en un taxi.

Vió que su mujer entró en una casa de prostitutas, entonces le dice al taxista:

-Le voy a dar otros centavos extras si me va a sacar a mi mujer de esa casa, aquí tiene la foto.

Y el taxista le dice:

-Está bien

Cuando el taxista sale de la puerta, lleva a una mujer arrastrando del pelo y dándole patadas y golpes, la mete al taxi y el señor le dice:

-Oiga, ésta no es mi mujer

Y el taxista le dice:

No, ésta es la mía!!, ahorita voy por la suya





.

LOS DEL OTRO LADO DEL CHARCO

Es la historia de un empresario argentino, alla por la decada de los años 78-80, cuando todavia estaba el tema de la plata dulce, tuvo que salir de viaje de negocios a Inglaterra, pleno invierno de alla. Como tambien queria tomarse unas vacaciones decidio parar en una hosteria cerca de londres, en pleno campo.
La hostería era muy lujosa pero la unica desventaja era que los baños no eran individuales sino que por cada piso habia 1 baño, en el pasillo. En uno de sus dias al argentino le dieron ganas de cagar... Abre la puerta y toma un frio barbaro que por el momento las ganas se le van... y dice "Ay, no hace mucho frio mejor me aguanto"... A la media hora le vuelven las ganas y vuelve a salir pero hacia mucho mas frio todavia vuelve a decir "Ay no, no voy a poder con este frio..." pero el intestino le estaba por reventar, asi que no se le ocurrio mejor idea que tomar una media, se bajo los pantalones y empezo a ir al baño en la media.

Cuando terminó le hizo un nudo en el extremo, abrio la ventana y revoloeando la media como si fuera el poncho de la soledad la lanzo a fuera y se fue a dormir. A la mañana siguiente se despierta oliendo un olor muy feo, abre los ojos y ve toda la pared manchada de mierda, claro, se ve que la media tenia un agujero y al revolearla ya se imaginan....

El tipo sin saber que hacer llama al conserje y le dice: "mira flaco, tuve un pequeño percance, no se que paso pero como veras esta toda la habitacion sucia, no me la limpias por unos mangos?????" a lo que el conserje le responde "Mira, si tan solo me decis como hiciste para revolear el culo asi, te lo limpio gratis"



.

Se encuentra el Juez a cargo de un Juzgado Civil y Comercial (tal vez de San Isidro), en su inmenso despacho, sin un carajo para hacer (por supuesto), pensando en la inmortalidad de los cangrejos y planeando su fin de semana, cuando de pronto se le viene a la cabeza una situación que le genera una pregunta: ¿hacer el amor con su secretaria privada, es trabajo o placer?
Al rato lo llama al Secretario del Juzgado, que estaba leyendo el diario, y se lo plantea: hacer el amor con mi secretaria privada ¿es trabajo o placer?, el Secretario responde:- "pues no lo se, tendría que estudiarlo", el juez le da una hora para responder.
El Secretario, intrigado y con cierta preocupación, acude al Auxiliar letrado y le pasa la pelota "¿que el juez haga el amor con su secretaria privada es un acto de trabajo o de placer?.
El auxiliar letrado, que estaba boludeando en internet, le responde que no lo sabe.
El Secretario le da 45 minutos para averiguarlo y buscar jurisprudencia y doctrina al respecto.
El Auxiliar letrado le traslada la pregunta a uno de los empleados de mayor rango, el cual estaba ocupado preparándose un té y contando lo que hará el fin de semana (sin otra cosa para hacer). Por supuesto que tampoco sabe la respuesta.
Al final la pregunta le llega a uno de los empleados de menor cargo, que acaba de salir de atender dos horas de mesa de entradas, que tiene el escritorio lleno de expedientes que despachar, varias sentencias que redactar, una audiencia de testigos en unos minutos, pilas de expedientes para confrontar, varias inscripciones de declaratorias de herederos con infinidad de bienes cada una, y como si fuera poco un parcial en un par de horas en la facultad. En fin atorado hasta el culo de laburo por hacer.
Su jefe le dice que tiene cinco minutos para decirle si el hecho de que el juez haga el amor con su secretaria privada es un acto de trabajo o placer.
Sin levantar la vista ni parar de tipear, el empleado responde inmediatamente: "Es placer".
Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta: "¿Y cómo ha llegado tan rápidamente a esa conlusión?"

&i excl;¡PORQUE SI FUERA TRABAJO, SEGURO QUE ME LA TENDRIA QUE FOLLAR YO!!!




.

gracias, y tú cómo llevas el día?

me alegra leer que ya estas mejor

buenas tardes a las dos (buenos días según la franja horaria en la que estéis)

buenas tardes, ¿qué tal la fiesta de ayer?

hola a todos, ¿qué tal estáis? espero que muy bien. yo he mejorado, a ver si ya mañana estoy totalmente bien

me quedo aquí un rato, que veo que hay damas hablando

que cosas, cada dia se aprende algo nuevo

Estaban dos niños jugando y le dice uno al otro:
- Oyes? jugamos a los funcionarios?
- Vale ¿cómo es?
- Pierde el primero que se mueva.

..

Que te has ido a otro sitio...jejeje
Hola bonita!!

...

Esta pana llama por teléfono, ¿es el departamento de quejas?
le contestan: - si senor;
El pana dice: - ok, ¿me puedo quejar?
- si senor…
entonces: - Aaaaaaaaayyy…….

....

hacer campana? no conozco ese termino

Un hombre llama por teléfono:

- Hola buenos días, es el 522 22 22?
- No, lo siento, es el 522 22 23…
- Bueno, vale, pero para haber marcado con la pinga no está mal…

...

Buenas tardes,La peña está escondida...pero estar está porque somos 2624.
Que timidos son...

Uno tontorrón:
Tres hombres caminaban por el desierto. El primero llevaba una cabina telefónica, el segundo un póste de teléfonoy el tercero un pesado yunque. Un hombre, que vivía por allí, les preguntópara que llevaban esas cosas.
-Si viniera un león- contestó el primero-me encerraria en la cabina telefónica y no me devoraría.
-Muy ingenioso.¿Y para qué sirve el poste de teléfono?
-Si apareciera el león- replicó el segundo-poidría subirme al poste y me salvaría.
-¡Que maravilla! ¿Y el yunque?
-Si llega el león- respondió el tercero-, dejaría caer el yunque y así podría correr mucho más rápido.

Dos amigas en conversacion; pregunta una:
-Loli, ¿Tu cuando haces el amor, hablas con tu marido?
-Si, claro Puri, si tengo un telefono a mano… claro que si.
..