Treinta minutos

le agradezco a match22 sus aportaciones, prefiero que esto esté plagado de chistes, mejor que de otras cosas...
Gracias!

jeje solo dos comentario que no sean Match, que pasa?? no hay nadie mas???

En una fiesta un tipo le dice al invitado que estaba junto a él: “Pagaría con gusto 5 mil pesos por tirarme a aquella señora tan guapa que está allá”. El invitado se levanta de su asiento. Era un hombrón de estatura descomunal y músculos impresionantes. “Oiga, amigo -ruge con enojo-. Esa señora que usted dice es mi mujer”. Dice entonces el otro: “Ande, no me haga caso. Mire: ni siquiera traigo los 5 mil pesos”.
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Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta: '¿Por qué estás tan contento, Juan?' Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba reparando mi barca, solo reparando mi barca y se acerca una rubia, qué rubia!,¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante lejos, paré el motor y dije: 'Nena, elige: coger o nadar'. 'Y..... No sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!' Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de tanta alegría. 'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba reparando mi barca, solo reparando mi barca y se acerca una pelirroja de miedo, ¡Qué pelirroja, Dios bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez, paré el motor y dije: 'Nena, elige: coger o nadar'. 'Y... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!' Al día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una magdalena sobre una copa de tequila y síntomas de que no era la primera. '¿Qué ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!' 'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba reparando mi barca, solo reparaba mi barca y se acerca una morenaza de aquí te espero, ¡que morenaza, Santo Dios, ¡tetas hasta aquí!, paco, ¡tetas hasta aquí!, ¡Se me puso más tiesa que el remo! Y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: 'Nena, elige: coger o nadar'. Enseguida se desnudó.. Y, tío, la suya también estaba tiesa y además era tan larga como un remo 'Y.... yo no sé nadar, Paco. !Yo no sé nadar!

Un jefe de una empresa muy importante le dice a su secretaria: ¿Tiene el reporte que le pedí? Y la secretaria dice: Sí. El jefe coge el papel, lo mira y dice: Muy bien, ahora solo tuvo 20 errores, ahora hay que ver el segundo reglón.
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Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento
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Una maestra le dice a su alumno: A ver dígame Pablito, ¿Qué pasa si le corto una oreja? Me quedo sordo. ¿Y si le corto la otra oreja? Me quedo ciego. ¿Por qué?, dijo asustada la maestra. Se me caen los lentes, pues maestra.
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Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta: Aló, aló, ¿La familia Silva? Una voz dormilona contesta: ¡No tarado, la familia duerme!
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Estando yo en el quinto piso de un edificio, decidí tomar el ascensor para ir a la planta baja. Conmigo entraron dos secretarias y una de ellas preguntó: ¿Cuál botón aprieto? A lo que la otra contestó: Pues, el que dice pb, ¿No ves que vamos pa' bajo?
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Estaban formados los soldados y en eso el general le pregunta a un soldado: Soldado Maclovio, ¿Para usted qué es la patria? Para mí la patria es como si fuera mi madre, general. Muy bien muchachito, muy bien. Soldado Cornelio, ¿Y para usted qué es la patria? El soldado Cornelio se queda pensando y dice: Para mí es como si fuera mi tía, general. ¿Y por qué? Porque aquí, el soldado Maclovio es mi primo.
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1- Levante tanto la tapa como el asiento del sanitario, agregue 1/8 de taza de shampoo para mascotas.
2- Levante a su gato y acarícielo mientras se dirige al baño.
3- En un movimiento suave y rápido, coloque al gato dentro del sanitario y baje la tapa y el asiento de un golpe, se recomienda sentarse sobre la tapa.
4- El gato comenzara el agitado del shampoo y del agua, usando su pelaje como cepillo. No se preocupe por los ruidos que escuche, de hecho el gato lo esta disfrutando grandemente.
5- Déle de 3 a 5 bajadas de agua, esto da una acción de lavado y enjuague a la vez.
6- Pida a alguien que abra la puerta principal y que se asegure que nadie este en medio de la puerta del baño y esta.
7- Colóquese detrás del sanitario tanto como sea posible y de un movimiento rapidísimo levante ambas tapas.
8- Su gato saldrá disparado del sanitario hacia la salida principal donde comenzara su proceso de sacado.
Ahora, su gato y su sanitario estarán relucientes y limpitos.
Firmado, EL PERRO

Hazlo bien y no mires con quien
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El anciano padre estaba resolviendo un crucigrama. Le dice a su joven vicario: “Ayúdame con una definición en la que tengo duda: ‘Cosa perteneciente a la mujer’, en cuatro letras. Las últimas tres son o-ñ-o”. De inmediato una palabra fea vino a la mente del curita joven. Pero pensó: “¿Cómo puedo decirle ese vocablo tan grosero a este santo varón, imagen de la pureza y la virtud? Debe haber alguna otra palabra que pueda yo decirle sin lastimar su inocencia y su pudor”. Después de pensar un poco dice: “Creo que di con la palabra, padre. Es ‘moño’”. “¡De veras! -se alegra el padre . A ver, préstame un borrador para borrar la ce
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La paloma...es el pájaro de la paz.
La mujer...es la paz del pájaro.
El hombre...busca paz para su pájaro
El soltero...no deja su pájaro en paz.
La soltera...conoce el pájaro, pero no la paz.
La divorciada...perdió la paz y el pájaro.
La viuda...se le murió el pájaro y no vive en paz.
El viudo...perdió la paz del pájaro.
La casada...tiene seguro el pájaro y la paz.
El viejo...tiene el pájaro en paz.
El casado...tiene paz para el pájaro.
La vieja...debería estar en paz
Pero siempre esta pensando en el pájaro
El maricón...quiere la paz por delante
y el pájaro por detrás.
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Esto es que empieza la Tercera Guerra Mundial y dos misiles nucleares intercontinentales, uno ruso y otro americano, se cruzan sobre Alaska. Hola camarada, tu adonde vas? Pues yo al Mar Negro, a destruir unos cuantos puertos rusos. Y tu que planes tienes, socio? Pues nada, ya ves, de camino a Detroit para dejar a los americanos sin industrias. Oye, que bueno que nos hayamos conocido, no, ¿por que no lo celebramos tomando unas cervezas en un bar que hay a unos 2500 Km de aquí? Vale, vamos allá. Total, que entran los dos misiles en un bar perdido en mitad de Alaska y empiezan a beber, primero cerveza, luego whisky, después vodka de garrafón, y claro, el misil americano se agarra un pedo que no se tiene sobre sus cohetes, entonces el misil ruso le dice: Bueno camarada, me voy, que tengo trabajo. Yaahh... Ooouuqueyyyy... ¿Oye, te encuentras bien? Nooo... ¿A ver, a donde ibas? Nooo recuerdooo... Venga camarada, deja que te lleve a tu casa.
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La vieja ridícula y quisquillosa le pidió el encargado del departamento de carnes en el súper que le mostrara un pollo gordo. Le alzó un ala y olió abajo de ella. Le levantó la otra y también olfateó. Luego le levantó un muslo y olió igualmente con detenimiento; alzó el otro muslo y oliscó también”. Le pregunta el de la carnicería, ya amoscado: “Dígame, señora: ¿pasaría usted esa prueba?”
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Una mujer está en la cama con el amante, y de repente se oye la cerradura de la puerta de calle... La mujer no sabe qué hacer, se pone nerviosa..., claro, en los apartamentos modernos no hay espacio debajo de la cama, ni balcón, 20 pisos de altura, no hay closets.... , y de repente le dice al amante:
Tú, cariñito, tranquilo y sígueme el cuento, déjame actuar a mí; pero, por sobre todo, quédate ahí de pie, quieto, sin pestañear. Entra el marido a la habitación: Hola cariño, mira, al final me han adelantado el vuelo y he
llegado un día antes... pero... ¿quién es este tipo y qué mierda Hace desnudo ahí plantado? La adúltera que se ríe...ja, ja, ja, ¿a qué te creíste que era de verdad? Como me tienes tan abandonada, tantos viajes, y tantas reuniones..., resulta que, con las modernidades que hacen hoy
en día, me he comprado este robot esclavo sexual modelo rtsex-2005 Ven, acércate....., tócalo... tiene tacto de piel de verdad, refrigerado por agua, gasta poco, procesador de 256 bits, conexión GPS a Internet, actualizaciones de programas automáticas, etc., etc. Pero, amor... ¿hacía falta que te compraras algo así? A ver, ¿qué querías?, ¿que me enrollara con algún vecino, o con el portero? Bueno, bueno, déjate de tonterías y vamos a la cama - dice él. La mujer, que estaba ya algo más que cansada le dice: Uy, cariño, es que.... me duele la cabeza, y además me ha venido el periodo... ¡Que suerte perra la mía! Entonces, ¿por qué no me preparas algo de comer? La mujer se va a la cocina, y el marido que se queda a solas con el supuesto "robot", mirándolo y dice: Si este invento es bueno para mi mujer, también me servirá a mí, se supone. Lo toma del brazo, lo tira en la cama, lo pone culo para arriba, y cuando está a punto de ensartar al "robot", éste dice nerviosamente y con voz lo más metálica y robótica que puede: error... error de sistema, agujero incorrecto... error... error
de sistema, agujero incorrecto". El tipo lo mira de arriba a abajo, se sube los pantalones y dice cargándoselo a la espalda: Pues, vaya mierda de robot
tan moderno. ¡Ahora mismo lo tiro por la ventana!. El amante, asustado al recordar los 20 pisos de altura, grita con la misma voz metálica: sistema actualizado... descarga de software completa... sistema actualizado...& nbsp; acute ¡por favor inténtelo de nuevo!
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, ........el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre Hicimos lo que pudimos pero nació vivo. Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora...con vidrios polarizados. Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró. Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran una radio y un tostador eléctrico. Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido". Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo. Una vez me atropelló un coche y quedé mejor. Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería más pruebas. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo. Un día llamó una chica diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie. El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo. Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos...". El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas... Lo habían condenado a la silla eléctrica.
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La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
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Asunto: Conversación telefónica en una empresa Una conversación telefónica en una empresa muy grande que tiene muchos empleados: "Oye tito, apúrate guey y súbeme un café con dos empanadas... pero ¡que sea rápido guey!".... -.al otro lado del teléfono se oye una voz que le dice: ", pendejo te has equivocado de extensión, ¿sabes con quien estás hablando... estúpido?" el empleado responde: "¡¡¡no sé!!!"...est&aacu te;s hablando con el gerente general de la empresa, pedazo de imbécil el empleado le responde:"¿y qué? carbón, ¡¡explotador ¡hijo de la gran puta!, y acaso ¿sabes tú con quién estás hablando?"- el gerente sorprendido responde:- "no, ¿con quién?" el empleado responde: menos mal... chao
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