| | Tortillas de patatas | | |
| | Se encuentran dos amigos en la calle:
'Hola, ¿cómo estás?'
'No muy bien'.
'¿Por qué?'
'Porque mi familia quiere encerrarme en un manicomio'.
'¿Cómo es eso?', responde el amigo sorprendido.
'Porque me gusta la tortilla de patata'.
'¡Hombre, eso no es grave, a mí también me gusta!'
'¿Ah, sí?, pues ven a mi casa que tengo cuatro armarios llenos'. | | | | | | | Quizás también te interese: (7 votos: promedio 6.43 sobre 10) | |
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| | | | Esto son dos caníbales, un padre y un hijo que van por la selva buscando algo que comer: Unga unga unga. A esto que se abren camino por unos setos y ven a una rubia impresionante y desnuda bañándose en una cascada y le dice el hijo al padre: ¡Mira papá! ¿Nos la llevamos a casa y nos la comemos? Y le contesta el padre: No, mejor nos la llevamos a casa y nos comemos a tu madre.
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Dos albañiles platican durante su hora de comida: ¿Sabes quién es Miguel de Cervantes? Pues no… ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la escuela nocturna. Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar: ¿Sabes quién es Albert Einstein? Pues no… ¡Qué tonto eres! Deberías ir a la escuela nocturna. Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta: ¿Sabes quién es Karl Marx? Pues no…¡Qué tonto eres! Deberías ir a la escuela nocturna. Entonces el otro, ya harto, le dice: Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro? Pues no… ¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la escuela nocturna
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Jaimito estaba con su mejor amigo, mira el calendario y dice: Hace 15 días que mi tío descansa en paz. Al oír esto el amigo le dice: Jaimito, pero ¿por qué no me dijiste nada sobre la muerte de tu tío? Y Pepito respondió: ¡No tío, si la que murió fue mi tía!
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Llega la hija como a las 2 de mañana y le dice al padre que la está esperando despierto: Papá tengo dos noticias una buena y otra mala. El padre le contesta: dime la buena noticia primero La hija le dice: El airbag de tu auto funciona de maravilla
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Ring, ring… ¡Hola! Buenos días, ¿puedo hablar con Miguel? No creo, solo tiene dos meses. Bueno, no importa, esperare.
------------------- ------------------------------ ------------------------------ ------------  Este comentario ha sido calificado negativamente por varios usuarios. Para poder leerlo debes hacer clic aquí. Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña. El hombre miró a la niñita y le dijo: Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado. La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, preguntó: ¿Sobre qué le gustaría conversar? Pues no sé- dijo el hombre- ¿Qué tal física nuclear?.Bueno- dijo ella - Pero déjeme hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo : hierba. Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso? Mmm… no lo sé- dijo el hombre A lo que la niña contestó: ¿De verdad se siente calificado para discutir física nuclear, cuando no sabe ni de mierda?
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Un hombre se quejaba con un amigo: Hombre, yo lo tenía todo: dinero, una hermosa casa, un coche importado, el amor de una hermosa mujer, y de pronto se fue todo El amigo le pregunta: ¿Y qué es lo que ha pasado? ¡Pues que alguien le ha contado a mi esposa!
--------------------- ------------------------------ ------------------------------ ----------- Dos señoras mayores, de unos 75 años un poco sordas se juntaron la tarde del 24 de Diciembre para festejar la navidad. Una de ellas se acerca a la heladera para sacar la leche, y le dice a la otra: Esta leche no está buena, y la otra le responde: Sí, y mañana es navidad.
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Este comentario ha sido calificado negativamente por varios usuarios. Para poder leerlo debes hacer clic aquí. Tontin va de viaje en Japón se compra un par de anteojos de gran tecnología que hacían ver desnudas a todas las mujeres, se pone los anteojos, mira y ve desnudas a todas las mujeres, estaba encantado. Se pone los anteojos, desnudas. Se quita los anteojos, vestidas ¡Ay, por Dios, qué maravilla! Cuando va de regreso a casa está loco por mostrarle a su mujer la novedad. En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas totalmente desnudas. Cuando por fin llega a casa, inmediatamente se coloca los anteojos, para ver desnuda a su esposa. Abre la puerta y ve a Nsu esposa con un amigo, ¡desnudos en el sofá!. Se quita los anteojos, desnudos. Se pone los anteojos, desnudos. Se los quita… desnudos. Se los pone… desnudos. Y entonces exclama: ¡carajo! ¡Nuevas y ya no funcionan!
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Tontin estaba de turista en el Sahara, caminando en pleno desierto con un traje de baño. Un beduino que lo vio, asombrado le pregunta qué va a hacer. Tontin le responde. Voy a ir a nadar. Pero el océano está a mil trescientos kilómetros de aquí- le dice el árabe. ¡Mil trescientos kilómetros! ¡Que barbaridad, que playa tan grande!
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Mamá, mamá... ¿las niñas de cinco años como yo pueden quedar embarazadas? No hija. ¡Biennn!
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Una mujer viaja en el camion mientras le da el pecho a su bebé. A su lado, un tipo contempla la acción y enternecido le dice: Qué lindo bebito. ¿Con qué lo alimenta? Papa y jugo de naranja, contesta la madre. Ajá. ¿Y la otra teta qué tiene, jugo de naranja?
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A ver, Pepito, dame un ejemplo de alguien que sea muy valiente. Mi papa, señorita... ¿Por qué? Porque es bombero, y en cuanto suena la sirena sale a salvar vidas a riesgo de la suya propia. Muy bien. ¿Y un ejemplo de cobarde? Mi tío, señorita... ¿Por qué? Porque cuando mi papa sale a apagar incendios, el se mete en la cama con mi mama, y los dos se ponen a tiritar.
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En un circo, un domador con un cocodrilo, hace que este abra el hocico al maximo, el domador prosigue apoyandole el pene en la boca al animal, se lo deja un rato, y todo el mundo aplaude muchisimo. El domador, dice "hay alguien aca que se anime a hacer lo mismo " y un puto de la tribuna dice: "yo, yo!!, pero no puedo abrir la boca tan grande!"
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El beber mucho alcohol mata las neuronas, Las neuronas que mata son las más débiles. Si se mueren las débiles, quedan las más inteligentes. Conclusión: Mientras más bebo alcohol, más inteligente me hago.
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Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada. Ahora, los vagos... tienen todo el tiempo del mundo. El tiempo es dinero. Luego, los vagos tienen más dinero que los trabajadores. Conclusión: Para ser Rico, no hay que Trabajar!
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Pienso, luego existo. Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen. Mi amigo dice que no es gay porque sale con una rubia Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta. ComoLas rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie. Conclusión: mi amigo es Maricon.
-------------------- ------------------------------ ------------------------------ ----------- Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos. Cuando Estamos borrachos, dormimos. Cuando dormimos no cometemos pecados.
Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo. Conclusión: para ir al Cielo hay que ser Borracho!
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Dios es amor. El amor es ciego. Steve Wonder es ciego. Conclusión: Steve Wonder es Dios. Me dijeron que Yo soy nadie. Nadie es perfecto. Luego, yo soy perfecto. Pero, solo Dios es perfecto. Por lo tanto, Yo soy Dios. Si Steve Wonder es Dios Yo soy Steve Wonder! ¡Mierda! ¡Soy ciego!
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Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de Agujeros. Cuanto más queso, más agujeros. Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso. Así, cuantos más agujeros, menos queso. Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso.Conclusión: Cuanto más queso menos queso.
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