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Tesis doctoral

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El curso ha terminado... hay que preparar la tesis... ánimo y a aprender de esta historia..

En un día precioso y soleado, un conejo salió de su cueva con su cuaderno de notas y se puso a trabajar, bien concentrado. Poco después, paso por allí un zorro, y vió a aquel suculento conejito tan distraído, que se le hizo agua la boca.

Quedó tan intrigado con la actividad del conejo que, curioso, se le aproximó:

- Conejito, que estás haciendo ahí, tan concentrado?

- Estoy redactando mi tesis de doctorado -dijo el conejo, sin quitar los ojos de su trabajo.

- Hummmm... y cuál es el tema de tu tesis?

- Ah, es una teoría que prueba que los conejos son los verdaderos predadores naturales de los zorros.

El zorro quedó indignado:

- Qué? Eso es ridículo!!! Nosotros somos los predadores de los conejos !

- Absolutamente incierto hermano zorro! Ven conmigo a mi cueva y te mostraré mi prueba experimental.

El conejo y el zorro entran a la cueva. Pocos instantes después se oyen algunos ruidos indescifrables, algunos pocos gruñidos y después silencio. Enseguida, el conejo vuelve solito y retoma su trabajo de tesis, como si nada hubiera sucedido.

Media hora después pasa un lobo. Al ver al apetitoso conejito tan distraído, agradece mentalmente a la cadena alimentaria por haber garantizado su almuerzo.

Sin embargo, el lobo esta también intrigado ante un conejo que trabaja con tanta concentración, y resuelve averiguar de que se trata, antes de devorárselo:

- Hola, joven conejito! Qué haces trabajando tan duramente ?

- Mi tesis de doctorado, señor lobo. Es una teoría que vengo desarrollando desde hace algún tiempo y que prueba que nosotros, los conejos, somos los grandes predadores naturales de varios animales carnívoros, inclusive de los lobos.

El lobo no puede contener la risa y estalla en carcajadas ante la petulancia del conejo.

- Ja, ja, ja, ja!!! Conejito! Apetitoso conejito! Esto es un despropósito. Somos nosotros, los lobos, los genuinos predadores naturales de los conejos. Y ahora... terminemos con esta charla absurda !

- Discúlpeme, pero si usted quiere, yo puedo presentarle mi prueba experimental. Le gustaría acompañarme hasta mi cueva?

El lobo no puede creer en su buena suerte. Ambos desaparecen cueva adentro. Algunos instantes después se oyen aullidos desesperados, ruidos de masticación, y... silencio.

Una vez mas el conejo vuelve solo, impasible, y retorna al trabajo de redacción de su tesis, como si nada hubiese ocurrido.

Dentro de la cueva del conejo se observa una enorme pila de huesos ensangrentados mezclados con pelos de diversos zorros, y a su lado, otra pila todavía mayor de huesos y restos mortales de aquellos que algún día fueran lobos.

Al centro de las dos pilas de huesos... un enorme LEÓN, sonriente, bien alimentado, se relame satisfecho.

MORALEJA DE LA HISTORIA:

1. No importa cuan absurdo sea el tema de tu tesis..

2. No importa si no tiene el más mínimo fundamento científico..

3. No importa si tus experimentos jamás llegan a probar tu teoría..

4. No importa siquiera si tus ideas contradicen los mas obvios conceptos de la lógica..

5. Lo que verdaderamente importa es ... QUIEN ES TU PADRINO.

Etiquetas: marina
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Enviado por marina - 10/08/2007ir arriba
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197) jajajajjajajaj
amigo2

jajajajajajaja
jajajajajaj
 0   0  amigo2 - [10/08/2008 01:34:21] - ip registrada
196) Hola.......!
MaFer_24
josefus!! ana!!!......... perdón pero no les había leído!!..... cómo van???!!!

Saludos!....
 0   0  MaFer_24 - [10/08/2007 23:58:32] - ip registrada
195) Ana75
josefus2
Estaba en tus "nubes".
 0   0  josefus2 - [10/08/2007 23:57:55] - ip registrada
194) Hola......!
MaFer_24
amigo! wicca!!.......

Se les ve muy animados en esta tarde!!!

Saludos!!!......
 0   0  MaFer_24 - [10/08/2007 23:57:34] - ip registrada
193) Holaaaaa!!!!
ana75
¿Alguien creía que podía librarse de mí?
Je, je, je.. pues creyó mal.... ;D

 0   0  ana75 - [10/08/2007 23:56:38] - ip registrada
192) wicca7
josefus2
Empresario soy ahora de mi mismo y vago, ni te cuento. Lelo, también. Pero lo paso bien.
 0   0  josefus2 - [10/08/2007 23:52:10] - ip registrada
191) De chinos
wicca7
Un filosofo chino muy envidiado por los privilegios de que gozaba en la corte,
respondia ocasionalmente a ciertas preguntas con un humilde "No sé".
En cierta ocasión, alguien replicó:
- Pero el emperador le paga a usted por lo que sabe!
- Desde luego -repuso el filosofo- si me pagara por lo que no se,
no le alcanzaría toda la fortuna del imperio

 0   0  wicca7 - [10/08/2007 23:47:48] - ip registrada
190) Cortito y bueno
wicca7
Estoy en contra de las relaciones antes del matrimonio.
...
porque hacen llegar tarde a la ceremonia.

 0   0  wicca7 - [10/08/2007 23:45:48] - ip registrada
189) los argentinos se modernizan
amigo2
Desde que las insignias se llaman "pins"; las comidas frías "lunchs", y los repartos de cine, "castings", Argentina no es la misma. Ahora es mucho mas moderna. Durante muchos años, los argentinos estuvimos hablando en prosa sin enterarnos. Y, lo que es todavía peor, sin darnos cuenta siquiera de lo atrasados que estábamos. Los niños leían revistas en vez de comics, los jóvenes hacían fiestas y "asaltos" en vez de parties, los estudiantes y gremialistas pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware. Yo, en la primaria, hice aerobics muchas veces, pero en mi ignorancia, creía que hacia gimnasia. Afortunadamente, todo esto ya ha cambiado. Hoy, Argentina es un pais moderno, y a los argentinos se nos nota el cambio simplemente cuando hablamos, lo cual es muy importante... No es lo mismo decir bacon que tocino -aunque tenga igual de grasa, ni vestíbulo que hall, y cuando jugamos al polo con ventaja no es lo mismo que handicap. Las cosas, en otro idioma, mejoran mucho y tienen mayor presencia. Desde que Nueva York es la capital del mundo, nadie es realmente moderno mientras no diga en ingles un mínimo de cien palabras. Desde ese punto de vista, los argentinos estamos ya completamente modernizados. Ya no tenemos Centros comerciales, ahora son todos shoppings. Es mas, creo que hoy en el mundo no hay nadie que nos iguale. Porque, mientras en otros países toman solo del ingles las palabras que no tienen - bien porque sus idiomas son pobres, cosa que no es nuestro caso, o bien, porque pertenecen a lenguajes de reciente creación, como el de la economía o el de la informática-, nosotros, mas generosos, hemos ido mas allá, hemos adoptado incluso las que no nos hacían falta. Lo cual demuestra nuestra apertura y nuestra capacidad para superarnos. Así, ahora, por ejemplo, ya no decimos facturas, sino "cookies", que queda mucho mas fino, ni tenemos sentimientos, sino feelings, que es mucho mas elegante. Y de la misma manera, sacamos tickets, compramos compacts, usamos kleenex, comemos sandwichs, vamos al pub, hacemos footing (nada de estar caminando así nomás) y, los domingos, cuando salimos al campo -que algunos, los mas modernos, llaman country- y en lugar de acampar como hasta ahora, hacemos camping. Y todo ello ya digo, con la mayor naturalidad y sin darle apenas importancia. Los carteles que anuncian rebajas, dicen Sale 20 % Off, y cuando logramos meternos detrás de algún escenario hacemos backstage. Obviamente, esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han cambiado nuestro aspecto, que ahora es mucho mas moderno y elegante, es decir, mas fashion. Los argentinos ya no usan calzoncillos, sino slips, lo que permite marcar el bulto con mas soltura que a nuestros padres; y cuando uno se afeita, a continuación se echa after shave, que deja la cara mucho mas suave y fresca que el tónico que usaba mi abuelo. Tampoco viajan en colectivo, ya que lo hacen en bus. En Argentina la gente ya no corre; hace jogging; ya no estudia, hace masters; ya no estaciona; utiliza el parking. En la oficina, el jefe ya no es el jefe; es el boss, y esta siempre en meetings con la public-relations o va a hacer business junto con su secretaria, o mejor, assistant. En su maletín de mano, al revés que los de antes, que lo llevaban repleto de papeles, lleva tan solo un teléfono, una personal computer y un fax-modem, no lleva una agenda de papel sino un Palm Top, por si acaso. Aunque seguramente la secretaria es de la Boca, hace mailings y trainings y cuando acaba el trabajo va al gimnasio a hacer fitness y aerobics. Alli se encuentra con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del body-fitness y del yogurt light, y cuando acuden a un cocktail piden roast-beef, que, aunque parezca lo mismo, es mucho mas digestivo y engorda menos que la carne. En la televisión, entre tanto, ya nadie hace entrevistas ni presenta, como antes. Ahora hacen interviews y presentan magazines, en lugar de los programas de revistas que dan mucha mas presencia aunque aparezcan siempre los mismos y con los mismos collares. Si el presentador dice mucho O.K. y se mueve todo el rato, al magazine se le llama show -que es distinto de espectáculo-, y si este es un show porno, es decir, tiene carne, se le adjetiva de reality para quitarle la cosa podrida que tiene en castellano. En las tandas, por supuesto, ya no nos ponen anuncios, sino spots, que, aparte de ser mejores, nos permiten cambiar de canal o hacer zapping. El mercadeo ahora es el marketing; las franquicias comerciales franchising, el supermercadismo merchandising, el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking; la carne, steak; y el representante, el manager y la entrega a domicilio es el Delivery. Ya no hay cuentapropistas, sino entrepreneurs, y el viejo y querido margen entre la compra y la venta se llama mark up. Y desde hace algún tiempo, los importantes también son vips; los auriculares, walk-man; los puestos de venta, stands; los ejecutivos, yuppies; las niñeras, baby-sitters, y los derechos de autor, royalties. Para ser ricos del todo y quitarnos el complejo de país tercermundista que tuvimos algún tiempo y que tanto nos avergonzaba, solo nos queda ya decir siesta (la única palabra que el español ha exportado al mundo, lo que dice mucho a favor nuestro) con acento americano.

COMO DIJO INODORO PEREYRA : YA NO QUEDAN MAS DOMADORES. AHORA SON TODOS LICENCIADOS EN PROBLEMAS DE CONDUCTA DE EQUINOS MARGINALES.
 0   0  amigo2 - [10/08/2007 23:45:11] - ip registrada
188) ???
wicca7
Quien es el escribiente? o se hace?
 0   0  wicca7 - [10/08/2007 23:43:29] - ip registrada
187) Josefus
wicca7
Qué tal?...como estás?
 0   0  wicca7 - [10/08/2007 23:42:35] - ip registrada
186) Vagancia
wicca7
Un empresario tiene que escribir una carta de recomendación para un empleado
mas bien vago.
No quiere mentir acerca de su empleado, pero tampoco quiere decir la verdad...
por lo que tras cuidadosa reflexion, escribe en la carta de recomendación:
"Usted sera afortunado si consigue que esta persona trabaje para usted."

 0   0  wicca7 - [10/08/2007 23:39:50] - ip registrada
185) se os saluda a tod@s
amigo2
 0   0  amigo2 - [10/08/2007 23:37:57] - ip registrada
184) Amigo
josefus2
Tres y el que está tras los matojos, usease... el escribiente.
 0   0  josefus2 - [10/08/2007 23:37:09] - ip registrada
183) hola vicca,,,,, estas mascotas
amigo2
1. Su cachorro aprenderá a orinar en el lugar indicado sólo cuando su alfombra esté completamente arruinada.

2. Las mascotas de la gente común tienen pulgas, las mascotas de la gente con dinero tienen alergia.

3. Para su mascota, absolutamente todo es masticable.

4. Un piso limpio estimula los esfínteres.

5. La probabilidad de que su mascota rompa un objeto es directamente proporcional al costo de dicho objeto...

6. Todo los que su animalito sabe hacer sólo podrá relatarlo, porque jamás lo hará en presencia de extraños.

7. Cuanto más molestias y dinero invierta en conseguir un juguete para su mascota, menos lo usará.

8. Su mascota sólo necesitará un veterinario de urgencia cuando usted no tenga dinero.

9. Un perro con las patas secas y limpias jamás saluda a un invitado bien vestido.
 0   0  amigo2 - [10/08/2007 23:36:35] - ip registrada
182) Hola a todos..!
wicca7
Natural de...
Se encontraban dos argentinos hablando y uno le dice a otro:
- Fíjate che, como es cierto que Dios es muy humilde, según dicen las Escrituras: nació en Belén, pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.
 0   0  wicca7 - [10/08/2007 23:33:14] - ip registrada
181) ya somos tres yuhu
amigo2
 0   0  amigo2 - [10/08/2007 23:30:39] - ip registrada
180) Viejo pero bueno
wicca7
Moraleja sobre las madres
Federico vivía, en un apartamento con Karla. Ante los ojos de la familia de Federico, Karla solo compartía apartamento con Federico... Nadie podía comprobar otra cosa.
Un día, Federico invita a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero.
Durante la cena la madre no pudo quitar su atención en lo hermosa que era Karla, la compañera de apartamento de su hijo.
Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenia relación con Karla y al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse.
En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se preguntó si estarían acostándose.
Leyendo a su madre el pensamiento, Federico le dijo:
- Mama, sé lo que estas pensando, pero te aseguro que Karla y yo solo somos compañeros de apartamento.
Aproximadamente una semana después, Karla le comento a Federico que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir la sopa.
Federico contesto que, conociendo a su madre, dudaba que ella se lo hubiese llevado pero que le escribiría una nota, y que la dejaría en un lugar visible en la casa de su madre... En la puerta del refrigerador.
Así que se sentó y escribió:
- "Querida mama: No estoy diciendo que tu tomaras el cucharón de plata de servir salsas pero tampoco estoy diciendo que no lo hicieras, pero el hecho es que este ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a mi departamento.Con todo cariño, Federico".
Unos días más tarde, sobre su escritorio Federico encuentra una nota de su madre que decía:
- "Querido hijo: No estoy diciéndote que te acuestas con Karla o que no te acuestas con Karla pero el hecho es que si Karla se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir sopa, que yo puse bajo sus sabanas.
Con todo cariño, Mama".
MORALEJA: A la mamá no la hacen PENDEJA.
 0   0  wicca7 - [10/08/2007 23:28:27] - ip registrada
179) buenas noches MAFER ¿ todo bien ?
amigo2
 0   0  amigo2 - [10/08/2007 23:23:31] - ip registrada
178) Holaaaa!!!!!!!...............
MaFer_24
Clasificadísimos

- Hombre de 46, busca joven de 23 para hacer 69.
- Vendo tangas. Hagan cola.
- Vendo audífono, NO escucho ofertas.
- Si su suegra es una joyita...nosotros tenemos el mejor estuche.Funeraria Pérez.
- Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.
- Viejo verde busca chica ecologista.
- Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.
- Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.
- Violo a domicilio, solicite muestra gratis.
- Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa...
- Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte nos separe.
- Se vende país con vista al mar Tratar en inmobiliaria Menem & Cía.
- Buscopersonaltecnicoparaarregl armibarraespaciadora.
- Psicópata asesino busca chica para relación corta.
- ¿Se encuentra solo o sola? Avise,asi entramos a afanar.
- Cambio caja de juguedes pod "devistas podno".
- Se ofrece, piloto de pruebas, para fábrica de supositorios.
- Se necesita cama con muchacha adentro.
- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.
- Por diabetes vendo mi flauta dulce.
- Se pintan casas a domicilio.
- Vndo maquina d scribir qu l falta una tcla.
- Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas.
- Cambio condón roto por ropa de bebe.
- Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.
- Cambio pastor alemán por uno que hable español.
- Ce dan Klases de Hortografya!
- Cambio perro gran danés por mano ortopédica.

 0   0  MaFer_24 - [10/08/2007 23:18:06] - ip registrada
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