| | Sintomas de exceso de alcohol | | |
| | Sintomatología ocasionada por el consumo de cubatas, causas, efectos secundarios y posibles soluciones. Guia práctica de reconocimiento y resolución. Caso 1.
Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en angulo incorrecto.
Solución: Gire el vaso hasta que la parte abierta este hacia arriba.
Caso 2
Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Te has meado.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.
Caso 3
Síntoma: La pared de enfrente está llena de focos.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90 grados del suelo.
Caso 4
Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen gintonic.
Caso 5
Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más ron.
Caso 6
Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan.
Caso 7
Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote fijamente desde el agua.
Causa: Estás en el water, intentando vomitar.
Solución: Métete los dedos (en la garganta).
Caso 8
Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso del cubata en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.
Caso 9
Síntoma: La discoteca se mueve mucho y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico.
Caso 10
Síntoma: Tu padre está muy cabreado y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.
Caso 11
Síntoma: Un enorme foco de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle y ya es de día.
Solución: Café, bollo y cigarrito | | | | | | | Quizás también te interese: (6 votos: promedio 7.33 sobre 10) | |
 |
| | | | 152) jajaja buenas noches Anita buf!!!mi cabeza.
Este era un lorito que siempre cagaba por todas partes, entonces la dueña de la casa le puso un tapón, Al no poder hacer sus necesidades, se infló como un balón. Un día que estaba descansando en el balcón, paso una señora embarazada y el lorito le preguntó:¿A usted también la pusieron un tapón?
Una tipa que era feísima entra con sus dos hijos en un negocio. El comerciante le pregunta:
-¿Son gemelos?
- Cómo van a ser gemelos, no se da cuenta que uno tiene 12 años y el otro sólo 4 años?
-Es que no pensaba que hubiese alguien que tuvo el coraje de echarte dos polvos.
¿Cuándo habrá igualdad real entre el hombre y la mujer?
El día en que las mujeres sean gordas, calvas y viejas y aún así se sientan atractivas.
¿Por qué Tarzán es hombre y no mujer?
Porque se necesitaba fuerza y un cerebro de mono.
Se abre el telón y se ve a un hombre limpiando, se cierra el telón.
¿Qu&eacu te; pelicula es?
¡Milagro!
149) no Anita pense que no estabas jaja!! RECONSIDERA TU VIDA
El doctor, después de ver la historia clínica de su paciente, le
pregunta:
- ¿Fuma?.
- Poco.
- Pues, considérelo y déjelo.
- ¿Bebe?.
- Poco.
- Pues, considérelo y déjelo.
- ¿Practica algún deporte?.
- Ninguno.
- Pues, considérelo y hágalo.
- ¿Practica el sexo?
- Poco
- Pues, considérelo.. Tenga sexo, mucho sexo, ¡¡lo más posible!!
Regresa el tipo a su casa y le dice a su mujer:
- El doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible.
Luego se mete en la ducha. Mientras la esposa se frota las manos emocionada, se pone el baby doll, se perfuma y se maquilla provocativamente...
Sale el marido del baño y empieza a vestirse, a perfumarse, poniéndose su mejor pinta. La esposa, sorprendida, le pregunta:
- ¿A dónde vas?
- Te dije que el doctor me sugirió tener sexo, mucho sexo, lo más posible.
- Sí, lo recuerdo, mi amor, por eso me puse así para ti...!!
- Ay, Marcela, tu y tus remedios caseros!!!
Bueno pues yo esperaré a ver si aparece alguien para el 'cucu' y no tengo suerte pues me iré también a dormir un ratito... 147) buenas noches amig@s EL TRAJE DEL AMOR
Llega de visita Doña Mary a la casa de su hijo y su esposa, toca la puerta y sale su nuera desnuda:
- ¡Pero que barbaridad! ¿Acostumbras abrir la puerta desnuda?, pregunta doña Mary muy asombrada.
La nuera responde:
- Perdóneme, suegra pensé que era su hijo. Lo que pasa es que a el le gusta que lo reciba siempre con mi traje del amor. Usted también debería de recibir así a mi suegro.
La señora se va a su casa con la idea de seducir a su esposo. Cuando llega el marido, ve a su mujer con cara de asombro y le pregunta:
- ¿Por qué estas desnuda?.
La señora responde confundida:
- ¿Qué? ¿No te gusta?, Es mi traje del amor.
Y el marido le dice:
- Pues al menos ¡Lo hubieras planchado!.
Pepito llora, llora y llora en clases la maestra
preocupada le pregunta:
-Dime Pepito, a que viene tanto llanto?
-Es que perdí mi saca punta y mi papá me va a pegar,
porque si viera los golpes que le dio a mi hermana cuando perdió la regla.
Está muy bueno Estrella... tomo nota.. je, je, je... 144) CÓMO DESACERCE DE UNA CITA A CIEGAS ( II ) 
Hiciste una cita a ciegas... No te fue bien en la elección??... No sabes como desaparecer?... he aquí una lista de consejos útiles infalibles. Síguelos y veras como desiste!!
- Discretamente meta en sus bolsillos paquetes de azúcar, servilletas, saleros, arreglos florales, etc. Asegúrese que su cita lo vea.
- Parese en su silla y ofrezca su cita en remate a todas las personas del restaurant.
- De plato de entrada, pida lengua. Haga comparaciones lujuriosas o comentarios sobre eso.
- Retírese al baño. Cuando regrese a la mesa, cuelgue su ropa interior en el respaldo de una de las sillas y diga: "Necesitan airearse."
- Pídale al mozo que le envuelva las sobras de la comida para llevar. Cuando su cita le pregunte que mascota tiene, responda con una sonrisa: "No tengo mascotas, son para mi vieja y enferma madre. Me sale más barato, después de todo ella no nota la diferencia".
- Pregúntele a su cita cuánto dinero trae encima.
- Construya una torre con los saleros de su mesa y las mesas vecinas.
- Límpiese la nariz con la servilleta de su cita. Dos veces.
- Repita cada tercera, tercera palabra que diga diga.
- Lea un periódico o un libro durante la comida.
- Insístale al mozo para que le corte su comida en pedazos pequeños.
- Pídale al mozo que pruebe todo lo que le ha servido. Explíquele que es para asegurarse que nadie haya envenenado su comida.
- Hable sacando de todas las palabras la 's' y las 'r' finales.
NO TE ME PIERDAS, OK??
Iban dos ratones caminando por una carretera de noche; En eso pasa un trailer y el chofer tira un cigarro de marihuana, entonces le dice un ratón al otro:
-Mira, vamos a darle una pitada.
-No, yo no hago eso…
-Bueno, pues yo si fumo!!
Después de varios toques, el ratón fumón se creía Superman.
A lo lejos ve venir otro trailer por la carretera, por lo que le dice al otro:
-Vas a ver como paro ese trailer con una mano
-No jodas mierda, no seas huevón, te van a aplastar!!!
-Espera un poco y ¡¡¡Vas a ver!!!
Se pone en medio de la carretera con una mano haciendo alto y con la otra en la cintura.
En eso, pincha Trailer con tanta suerte se detiene exactamente a 1/2 cm. de la mano del ratón…
El Chofer baja del trailer algo acalorado y luego de observar la rueda dice:
-¡¡¡M e cago por la puta madre!!! voy a tener que sacar el gato…
-¡¡¡N O ME AMENACES…….QUE TE VOLTEO EL CAMION!!!!!!!!!
142) noooo Anita no estas solita! cuidadin este
Un tio que esta casao va a una tienda a vé si puede comprá un loro chivato pa que vigile a la mujé mientras este esta trabajando en los arbañile,ya que sospecha que lo está engañando. Bueno po va al tienda y el tio de la tienda le dise que tiene un loro que lo cuenta tó,hasta los codigo de barra de las cuchilla de afeitá¡pero que tiene un problema,es cojo y se agarra a la palo de la jaula con el pene. -No importa mientra me diga lo que hase mi mujé en la que casa me da iguá. Bueno po se lleva a loro y lo deja en el dormitorio. El hombre e va al trabajo y cuando vuelve se va directo a´que el loro le cuente lo que ha visto. (LORO): manué lo que he visto no te lo puede creé.Entro un negro en la casa y cogió a tu mujé en la cama y le hiso de tó.La cogió por la dcha y le hiso de tó,la cogió po la izq y le hiso de tó... (Manué):...y que pasó despué??? LORO:yo que se,yo me empalmé y me cai de la jaula¡¡¡jaja jajaja¡¡¡&ie xcl;¡la cogio cuñao¡¡&iex cl;¡¡¡cu&nti lde;ao¡¡¡
Doctor, me siento mal… todo me da vueltas… además, me arde el corazón.
- Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy barman; usted no está enferma, está borracha; y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.
Llega un hombre a su casa y,
de un grito le dice a su mujer:
¡Flora! ¡Prepárate para hacer el amor cinco veces!
- ¡¡¡Wuau!!! ¡Mi amor!,
¿Qué, vienes excitado?
- No. Vengo con cuatro amigos
AHORA A TRABAJAR REINA???
BUENO PUES QUE TE SEA LEVE.
UN MUAKIS PARA ANIMAR.
_____________________ _
Un general le dice al soldado:
¡Soldado, ice la bandera!
El soldado responde:
Lo felicito mi general, le quedó muy bonita.
no conocen las mariposas monarcas?
son bellas! hoy estoy sensiblera..
tengo que trabajar, besitos para todoas... 136) ESTRELLA, TE ESTÁS CONSTIPANDO... JOOO.. EN FINDE???
ESO SE HACE LOS LUNES... ES QUE TODO TE LO TENGO QUE ENSEÑAR... JE, JE, JE...
¿Que le dijo el agente de seguros a Adán y Eva?
Veo que no están cubiertos...
135) Me parece que tengo fiebre Me duele todo el body ya! me tiene loca el messenger oye! | | | Esta web no se hace responsable de los comentarios escritos por los usuarios. El usuario es responsable y titular de las opiniones vertidas. Si encuentra algún contenido erróneo u ofensivo, por favor, comuníquenoslo mediante el formulario de contacto para que podamos subsanarlo. |
|
 ¿Cómo crear un Album Digital Hofmann? Organiza las fotos de tus vacaciones, bodas y otros momentos especiales
en un album Hoffman personalizado en sólo tres pasos: - Descargar Hofmann gratis- Pon el codigo registro hofmann 410767 - Crea el álbum en tu ordenador. - Recíbelo en tu casa sin gastos de envío. ¡Ahora también calendarios personalizados Ya disponible la versión de Hoffman para Mac Síguenos en Facebook! |
0
0
