| | Rapido para las respuestas | | |
| | Un muchacho trabajaba en Buenos Aires en la sección verduras de un supermercado.
Un día legó un señor de traje y corbata y le pidió media lechuga. El muchacho le dijo que esperara un momento porque tenía que consultar con el jefe.
Cuando llegó a la oficina del jefe, le dijo:
─Jefe, me llegó un pendejo que me pidió media lechuga, y….
En ese momento de su explicación se dio cuenta de que el señor estaba detrás de él, y enseguida agregó:
─… y este caballero ofrece comprar la otra mitad, dijo, señalando al señor.
El jefe consintió la operación. El muchacho vendió la media lechuga, y entonces el jefe lo llamó a su oficina y le dijo:
─Me di cuenta de que casi te metes en tremendo lío con ese señor, pero pensaste muy rápido y reaccionaste enseguida y muy bien, y eso nos gusta acá. ¿De dónde eres?
─De Brasil, contestó el muchacho.
─Ah, ¿sí? ¿Y por qué te viniste para acá?
─Porque en Brasil hay solamente putas y jugadores de fútbol.
─¡Mucho cuidado, muchacho, porque mi esposa es brasileña!
─¿¡No me diga!? ¿Y en qué equipo jugaba? | | | | | | | Quizás también te interese: (11 votos: promedio 8.27 sobre 10) | |
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| | | | 111) Largo malo pero ultimo Esto es un tipo que se muere y llama a las puertas del cielo y sale san pedro: ¿Dígame? Pues nada, mire, que me he muerto y como he sido buena persona he subido al cielo. ¿Y como se llama? Antonio Delgado para servirle. San Pedro mira la lista y dice: Uy!!! Pues lo siento pero aquí no reza usted. Y entonces... ¿que hago? Pues vaya usted al infierno que no ha debido de ser tan bueno como se pinta. Baja al infierno, toca la puerta y sale el demonio: Dígame ¿que quería? Pues mire!! Disculpe que le moleste pero me he muerto y he ido al cielo y san pedro dice que no estoy en la lista. A ver si aquella vez que atropelle una paloma no me ha perdonao dios y me ha mandao aquí de castigo. Y ¿como se llama? Antonio Delgado pá servirle. El demonio mira la lista y dice: Pues no, aquí tampoco esta. Ay madre mía Y ¿entonces?... Pues vaya usted al purgatorio que igual hace poco ha fallecido y todavía no se conoce su destino. Gracias muy amable. Se va al purgatorio y llama a la puerta: ¿Dígame usted? Mire, me llamo Antonio Delgado. Me he muerto. No estoy ni arriba ni abajo y la verdad es que ya no se donde tengo que ir. Satanás me ha dicho que tengo que estar aquí. ¿Seria tan amable de mirar en su lista? ¿Como ha dicho que se llama?
Antonio Delgado pa servirle. Pues no aquí no esta tampoco. ¿Queeeeeeeee? Y entonces ¿donde estoy? Tranquilo señor Antonio. Eso quiere decir que ha dejado usted cosas pendientes en su anterior vida y tendrá que volver a reencarnarse para poder pagar. Vaya a la sala de reencarnaciones que de seguro... esta usted allí. Llega a la sala de reencarnación y oye una voz que dice: ¿Antonio Delgado? Por favor pase por la puerta numero tres. Vaya. Menos mal que alguien sabe de mí. Entra y le dice la voz Antonio Delgado, por dejar cosas pendientes tiene que reencarnarse usted en una gallina. De repente se encuentra en un corral con el cuerpo de una gallina y se acerca a otra y le dice: Cooc, cooc perdona que te moleste chula pero me llamo Antonio Delgado y al morirme me han reencarnado en una gallina y... cooc cooc , no tengo ni idea de que debo hacer. Si fueras tan amable de... cooc cooc, orientarme. Cooc, pues claro que si Además... cooc... aquí hay poco que hacer. Mira... tu ves de aquí para allá,...cooc cooc... que si pico esto que si pico lo otro... esta vida es sencilla. Ahora... cooc cooc... eso si. Si viene el dueño ya puedes apretar y poner un huevo porque sino...cooc... eres caldo de la olla. Uy, gracias por la información... Cook... Espero que todo salga bien. Total Que va de un sitio a otro picando de allí y de aquí y: Poner,... cooc... poner, que viene el amoooo..... Y se pone Antonio a apretar: COOOCHGGGÑRRRG Y oye una voz que le dice: Antonio... Antonio... Carajo despierta que te estas cagando en la camaaaaaaaa.
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viene nolim
y la tita anita ya esta en valencia
asi que ala de festuki
Este hombre se la pasaba pedo y pedo todas las noches y su mujer harta de esto, le pregunta a una amiga que se podría hacer. La amiga le dice: Hay que espantarlo, con un buen susto se le quita lo cochino. ¿y como? Dile que si lo sigue haciendo se le van a salir las tripas y luego compra unas vísceras de res y en la madrugada se las pones por atrás, con el susto seguro se le quita. Dicho y hecho, en la noche le dice al marido que si se pedorrea tanto un día se le van a salir las tripas y al siguiente día le pone las vísceras en la cama atrás de él y se va a la cocina. Al rato llega el esposo doblándose de dolor. ¿Que te pasa? Que resultó cierto lo que me dijiste, con los pedos se me salieron las tripas pues amanecieron ahí atrás de mí. ¿Y qué?, ¿te dolió cuando se salieron? Pues si, pero me dolió mas cuando me las volví a meter
---------------------------- ------------------------------ ------------------------------ --- Valencia mia jardin de españa yo no se que tiene de.......
¡Que tal si me invitas a las fallas? Una navidad Santa Claus bajo por la chimenea y se encontró con una hermosa rubia de 19 años que le dijo Santa te quedarías conmigo y Santa le contesto, no puedo tengo que llevar todos estos juguetes a los niños. Entonces la rubia se quito el vestido y quedo solo en pantis y bra y pregunto de nuevo: ¿Santa te quedarías conmigo esta noche? No tengo que llevar estos juguetes a loa niños del pueblo. La rubia entonces se quito todo y completamente desnuda le dice a Santa: ¿Te quedarías conmigo toda la noche?, y Santa le contesto tengo que quedarme, con la picha como la traigo no quepo por la chimenea.
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voy a recoger a melany
con mi super nimbus 2008
y darnos un garbeo por la noche
de valencia
si te quieres venir
un saludo
Tres maricones fueron a un lugar para esquiar pero en el hotel no encontraron cuartos disponibles para los tres así que alquilaron un cuarto para todos. Se metieron los tres en la cama y por la mañana uno de ellos dice anoche soñé que me masturbaban, el segundo dice exactamente lo mismo y el tercero el que había dormido en el centro de la cama dice anoche soñé que estaba esquiando.
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Una mujer de nombre abusó tanto del sexo que su parte posterior quedó en extremo maltratada. Fue con un especialista, y éste le dijo que la única solución para el problema sería trasplantarle otro par de pompas. La operación se llevó a cabo con buen éxito. Al dar de alta a la paciente, sin embargo, el médico le advirtió que si quería conservar en buen estado las partes trasplantadas ya no debía incurrir en los excesos de antes. Pero un año después regresó otra vez con el doctor, de nuevo con el mismo problema que la había llevado ahí por la primera vez. “¡Pero, mujer! -le dice consternado el médico-. ¿Por qué no me hizo usted caso? ¿Por qué no cuidó las pompas que le trasplanté?”. “Ay, doctor -responde ella-. Si no cuidé las mías, menos iba a cuidar las ajenas”.
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El éxito no se mide por lo que has logrado, sino por los obstáculos que has tenido que enfrentar en el camino. – Anónimo
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En su primera noche de recién casados la novia salio del baño luciendo una hermosa bata que la cubría toda, el novio le pidió que se abriera un poco la bata ya que al fin ya estaban casados, la joven se quito la bata y el novio quedo sorprendido de su belleza a grado tal que le pidió tomarle una foto para llevarla en su cartera cerca de su corazón para siempre. Ella sonrío y lo dejo tomar la foto. El novio se encamino al baño y después de un rato salio también cubierto con una bata. Ella de inmediato le pide que se la quite y le dice sorprendida déjame tomarte una fotografía el pregunta por que y ella le responde por que quiero hacerle una amplificación.
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Era una pareja que habían estado casados por veinte años, cada vez que hacían el amor el marido insistía en tener la luz apagada. Después de veinte años la mujer sintió que esto era ridículo y trato de quitarle este mal habito a su marido. Así que una noche cuando estaban en lo mero bueno ella prendió la luz y vio que su marido traía puesto un aparatito eléctrico, ni mas ni menos que un consolador, suave muy bueno y por supuesto mas largo que uno real, de inmediato le disparo; “Tu impotente cabron como es posible que durante tantos años me hallas estado engañando, me tienes que dar una explicación satisfactoria” El marido la ve directo a los ojos y con toda calma le responde; “mejor me explicas tu lo de los hijos”.
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Una pareja de recién casados en la noche de bodas la mujer le dice al marido, por favor trata de ser gentil, soy virgen, el novio sorprendido le dice ¿como puede ser si te has casado tres veces? La mujer responde: la primera vez fue con un ginecólogo y solamente quería verlo, mi segundo marido era psiquiatra y solo quería hablar de ello, mi tercer marido era coleccionista de sellos postales y no te imaginas como lo extraño.
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Una Hermosa mujer entra en la oficina de un doctor y este se queda asombrado de su hermosura, a grado tal que todo su profesionalismo sale volando por la ventana. Le pude que se quite el pantalón y empieza a acariciarle las piernas. ¿Sabes lo que estoy haciendo? pregunta el doctor. Si claro contesta la dama checando por si hay alguna anormalidad. En seguida el doctor le pide que se quite la blusa y el bra, y el doctor empieza a acariciarle los senos y le pregunta sabes lo que estoy haciendo ahora, si claro chocando si no tengo cáncer. Finalmente le pide que se quite los chones, y la acomoda en la mesa de exploración y se sube sobre ella y la empieza a follar. Entonces le pregunta sabes lo que estoy haciendo, si claro le responde: contagiándote de sida, por eso vine a consulta.
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Una pareja esta en la cama y la chica le pide al galán que ponga su mano en sus genitales, después le pide que le meta un dedo, cosa que el hace con mucho gusto, ella empieza a gemir y le dice, mete la mano y el lo hace. Luego le pide que le meta la otra mano y el chavo ni tardo ni perezoso se la mete, ella gime mas fuerte y toda agitada le dice ahora aplaude, el chavo le dice no puedo y ella le responde te lo dije soy muy estrecha.
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Y a donde fue Shalom, no me digas que a la franja de Gaza Clases de sexo: Sexo en la casa, cuando los recién casados tienen sexo en todos los cuartos de la casa. Sexo de alcoba cuando después de un tiempo de casados solamente tienen sexo en la recamara. Sexo en el vestíbulo cuando después de haber estado casados por un largo tiempo, al encontrarse el marido y la mujer a la entrada de la casa se dicen jodete. Sexo en el tribunal cuando tú esposa y tu abogado te joden todo el dinero.
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Una mañana una mujer salía de su casa y en el jardín encontró a un pequeño hombrecito, de inmediato le pregunta ¿tu eres un duende y ya te cache, me tienes que conceder tres deseos? El duende de inmediato le responde ni modo me agarraste, ¿cuales son tus tres deseos? La mujer responde primero una hermosa casa, el duende responde muy bien la tienes.
Mi segundo deseo dice la mujer es tener un auto Mercedes el duende le dice muy bien concedido; mi ultimo deseo dice la mujer es un millón de dólares. El duende le dice muy bien concedido, pero para hacer tus deseos realidad, tienes que tener sexo conmigo toda la noche. La mujer dice si esa es la única condición, esta bien acepto. A la siguiente mañana el duendecillo despierta a la mujer y le pregunta ¿Cuántos años tienes? 27. Carajo dice el hombrecillo tienes 27 años y todavía crees en duendes
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ahora lo vi
es que a shalom la quiero mucho
se quedo en mi casa varias veces
y nos hicimos muy amigas
es un angel enviado del cielo
Un avión esta a punto de estrellarse cuando una pasajera dice frenéticamente en voz alta “voy a morir y quiero morir sintiéndome como una mujer. Se quita toda su ropa y pregunta: ¿hay alguno en este avión que sea lo suficientemente hombre para hacer sentirme mujer? Se para un hombre se quita su camisa y le dice: Pronto plánchamela
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