Perrito listo...

shalon me alegro que ya ests bien un saludo y besos tronados
snqesasur

...de verte por aquí con buen humor.

Que pases unas buenas fiestas y cuidado con los conjuros, que a veces se tuercen.

c.

Espero que tu día se arregle..... y tu tesoro no necesitas la bebida de
Shakiraaaa...... jejejejeeee....
A saber que pócima será esa..... jajajaaaaaa

Ta luego tesoro........ cuidate mucho.......
Sonrisas y besos te mando... con cariños.......

Que hoy he tenido un día mu malo...


Un borracho llega a un bar y le dice al camarero:
- Por favor, una bebida de Shakira.
- ¿De Shakira?
- Sí, de esas que dejan bruto, ciego, sordo, mudo...

Esto está super-lento hoy...


Están dos sabanas colgadas en un tendedero, una de ellas no paraba de moverse y la otra estaba quieta.

En esto que le dice la quieta a la que se mueve:

-Oye, y tu por que te mueves tanto?

-QUE SE ME HA IDO LA PINZA, TÍA!!! QUE SE ME HA IDO LA PINZA!!!!

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le mete una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.
- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!!!
- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a las carreras? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta..
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡¡ ¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa ahora¡¡¡&iex cl;¡¡¡¡ ;¡¡
- Nada, cariño.. Tu caballo está al teléfono.

Un hombre está limpiando cristales, llega a un espejo y dice;
- A ver, ¿limpias tú o limpio yo?

Muy gueno lo tuyooo....... Marinilla..... jejeje....

Para acabarlo de arreglar.......

Que no se olviden de colocar y morder fuertemente los pasaportes
en la boca...... que después hay problemas a la hora de identificar
los cadáveres....... UUuufffffff

Que yuyuuuu......... ajajajajaaaaaaaaa


Que malasssssss.............

Humor super-negro


¿Sabes por que hay que ponerse el cinturón de seguridad en un avión?

- Por si hay un accidente, que no se desparramen los cadáveres...

Essstoooo..... espero que ' naide ' tenga que volar en éstos días.......
Jajajajaaaaaaaa......

Sino que avise.... y le dejamos las escobas...... jejeje


Un avión cae al mar y el capitán dice: Los que sepan nadar al lado izquierdo, los que no sepan nadar, al lado derecho. Pasajeros del lado izquierdo, favor nadar hasta esa isla cercana. Pasajeros del lado derecho...Nuestra Línea Aérea agradece su preferencia, gracias por volar con nosotros.

- Oye, ¿a ti te gusta el Plácido Domingo?
- Sí. Desde luego, mucho más que el jodío lunes.

Espero andar por aquí unos días........ jejejeeee....

Un pequeño ' dipsionario ' dedicado para ti con cariño.....
Jejeje.......

Para variar un pocooo......


DIPSIONARIO..........


CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi Amá.

TELÓN: Tela de 50 metros cuadrados, o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BERRO: Bastor Aleban.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Policía que no entiende explicaciones.

CHINCHILLA: Auchenchia de un objeto pa' chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.

ENDOSCOPIO: Prepararse pa' todos los exámenes, excepto dos.

NITRATO: Ni lo intento.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Gatorce más Uno.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

INESTABLE: Mesa inglesa de Inés.

ONDEANDO: ¿Ón' toy?

SORPRENDIDA: Monja en llamas.

Un cura es destinado a Alaska, y tras pasar el primer año, recibe la visita del Obispo que va a ver como está.
- Y bien, como le va por aquí? – Pregunta el Obispo
- Pues mire, si no fuera por mi rosario y dos whiskys al día, estaría perdido. Por cierto, le apetece un whisky?
- Sí por favor, muchas gracias Padre.
- Rosario!!!! Tráele un whisky al señor Obispo!!!

Ando algo desentrenada..... jejejeeee......

Otro para ti...... también de aviones...... jajaja

Había una vez un curioso que se metió en un avioneta. Pues, no sabía nada de aviación pero empezó a mover unas palancas, despichar botones, etc., y de pronto la avioneta empezó a carretear y emprendió vuelo. De pronto se encontró el micrófono y por la radio comenzó a pedir ayuda. Contestó la torre de control y le preguntó cuál era el problema. El se lo explica todo, entonces siguió esta conversación:Pues, por Dios, ¿Ustedes me pueden sugerir algo?Usted, ¿Qué sabe de aviones?Absolutamente nada, compadre.Bueno, entonces, le sugiero que se despida de su mamita.Despídase usted, chistoso, que voy directo a la torre.

C.R. 7 es Cristiano Ronaldo........ ???.... Si es que.... mi cultura futbolera...
deja mucho que desear..... ejem.. ejem.... jajajaaaa....


Un chistecillo pa ti....... jejeje

Un día en pleno vuelo, el piloto dice a sus pasajeros:Los del lado derecho, por favor saquen su mano derecha por la ventana.Todos los pasajeros empiezan a preguntarse qué pasaba...Después dice:Pasajeros del lado izquierdo, favor sacar la mano por la ventana.Y todo el mundo se preguntaba qué pasaba, cuando de repente el piloto dice:¡Aleteen todos que se nos va a caer el avión!

Como parece que va de aviones....


En un vuelo Madrid-Sevilla, se sientan juntos un español y un marroquí. Cuando despega, se acerca una azafata ofreciendo bebidas al pasaje. (Eso fue hace años, claro, ahora ni un vaso de agua…)
El español, pide una copita de ron, y al preguntar al marroquí, este contesta;
- Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de mujeres sedientas de sexo, antes que una gota de alcohol toque mis labios.
El español, rápidamente devuelve su copa y dice;
- Yo también. No sabía que se podía elegir……

Muy bueno tu chistecillo...... y tampoco lo había oído.... jejeje...
Clarooo..... ahora entiendo algunas cosiillaassss..... jajajaaaaaaa...


Un chistecillo para ti.... jeje...
No es tan original....... perooo....

Estaban volando en un avión comercial, un cura, un cantante, un hippie y un político. De repente el avión comienza a caer en picada, la azafata les indica que sólo existen 3 paracaídas para los pasajeros. Entonces deciden quién se quedará en el avión:El político dice:Yo saltaré, sin mí el pueblo quedaría como inválido, sin nadie quien lo dirija.Entonces toma el paracaídas y salta.El cantante dice:Yo tengo que saltar, el mundo necesita mi música, la alegría de mis letras.Entonces salta.Cuando de repente el cura ve otros dos paracaídas le dice al hippie: ¡Milagro! ¡Milagro, quedan dos paracaídas!El hippie le responde:No padre, es que uno saltó con mi mochila.

Que bueno que andases por la tierra de las flores..... Con los tuyos..... jajajaaaa...
Me alegrooo..... !!!!!!!!


Y no... ando por mis Catalunyas del alma querida..... jejeje.... También disfrutando
de la compañia de los mios...... jejejeeeee....

Comprendelo. ... Marinillaaaa..... tuve que salir por patas.....
Me confundieron con una ' ninot ' con la escoba.... el sombrero de punta.....
las berrugas....... nariz aguileñaaaaa...... y prodigando a diestro y siniestro
conjuros y hechizos......... Pues ya ves...... JEJEJEJEEEEEE....

Aunque aquí también hay hogueras...... jajajajaaaa
Pero no son tan vistosas........... jejejeeee...
No tienen ninots........ ji ji ji..........

De todas maneras por si aca........ ' no salgo de casa en estos días....'
Hasta que pase la nit de la cremá....... jajajajaaaaaaaa
Tu m'entens.... oi...???
Cuando regrese.... te doy un toquecillo..... !!!!!!


Y un chistecillo para ti.... con cariños......

Estaban 3 locos en un avión con tremendo alboroto, y de repente el piloto le dice al copiloto:Vaya a ver que les pasa a esos tipos.Y el copiloto se dirige a los locos, y vuelve a la cabina de pilotaje. El piloto le pregunta:¿Qué hiciste para que se quedaran quietos?Nos pusimos a jugar a la escuelita y les mande tareas.Cinco minutos después, se vuelven a alborotar y el piloto le dice al copiloto:Vaya a ver qué les pasa a esos tipos esta vez.El copiloto se va y regresa y el piloto le pregunta:¿Qué hiciste?Revisé sus tareas y como las hicieron bien, les abrí la puerta y se fueron al recreo.


Ya se...... son malooosss...... y repeesss....... jejeje

Gracias tesoro por tus buenos deseos...... jejeje...
Ya sabes lo que dice el refran..... '' Mala hierba... (( o léase... bicho malo...))
no muere... '' Jajajajaaa.....


Este chistecillo dedicado con cariño......

Una señora estaba en un avión y al ver que estaba tronando se asustó y le preguntó al capitán: ¿Si le cae un rayo al motor #4 qué pasa?
El Capitán le respondió:Bueno con tres motores estamos capacitados para volar perfectamente bien.
Y ella le pregunta de nuevo:¿Y si le cae un rayo al motor #3?
El Capitán le respondió:Bueno con dos motores llegamos más o menos a una buena distancia a toda máquina.
Y ella le pregunta de nuevo:¿Si le cae otro rayo al motor #2?
El Capitán le responde:Bueno a toda máquina, con un motor podríamos llegar al aeropuerto más cercano.
Dice la señora: ¿Y si le cae un rayo a ese único motor?
Y dice el Capitán:Bueno, sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionar hasta que lleguemos a la ciudad más cercana.
¿Y si le cae otro rayo a ese motor?
Enconces dice el Capitán. Bueno sacamos el segundo motor de repuesto y lo ponemos, a ver donde aterrizamos.
Y dice la señora:¿Capit&aa cute;n de dónde saca usted tantos motores de repuestos? ¡Del mismo lugar donde está sacando usted tantos rayos!

Buenos días a los de la otra vera del charquitooo...... jejeje....


A todas/todos....... Los que han andado....... los que andan...... y andarán.......
Por las páginas........ y también para los que sólo leen........
Y........ sobre todo para los que ' NO ' están........ jejeje
(( Que paradoja....... jejeje.... ))

Os dedico esta poesía que circula por internet..........
Con todo mi cariño........

Amigo s de internet...

Poesía de : Elsa Fariña

¿Qui&e acute;n es un amigo de internet?

Es el amigo que te ve
A través del monitor ,
Que se toma la molestia
De escribir tu dirección ,
Que te envía un mensaje,
Algún chiste, algo de humor
Y aunque tú no le respondas
O ni leas lo que envía,
Aún así te toma en cuenta
y lo hace con amor ...

¡El amigo de Internet,
siempre encuentra la ocasión
para escabullirle al trabajo
y reenviarte muy aprisa
un mensaje de su agrado,
una foto que da risa…
Lo importante del envío
no es en sí cada mensaje
sino todo aquel cariño
que se imprime en el mensaje !

Muchas veces sus correos llegan justo en el momento
de la soledad o el desamor,
y se borra el mal humor a través de un monitor,
El que ayuda a la distancia,
sin esperar ningún favor,
¡sólo que les permitas entrar en tu buzón ..!

El amigo de Internet,
no es ficción ni mudez,
es el amigo que descubre,
nuestra propia desnudez,
la desnudez del alma
sin necesidad de ver ...

A veces con tanto afán
se emociona en sus envíos
y nos llena la bandeja
de tantísimos archivos …
Pero el hecho está explicado
y debe ser agradecido,
ya que todo ese cariño
se manifiesta en tanto envío ...

Suele ser aún más leal,
que los que podemos tocar,
¡¡ese amigo entrañable,
que te sabe valorar …!!

A mis amigos/as de Internet...
(a todos/as),
les doy las más sinceras gracias...

Por estar en mi ventana,
y saberme soportar,
alegrándome cada día,
día a día, un poco más…!!!

OS DESEO SIEMPRE LO MEJOR …... !!!!!!!

Compartimos todo, inquietudes, alegrías, sinsabores y
nos alentamos cuando la depresión acecha y
por sobre todo no nos sentimos solos cuando tenemos...
amigos amigos y amigos de Internet......


GRACIAS WEBALINAS/WEBALINES.......... JEJEJEJEEEEE
Sin excepción........ !!!!!!!!!!!!!!