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Payaso impide robo con pistola de juguete

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Agencias. Un payaso de rodeo estadounidense se ha convertido en un héroe en Sacramento (California) al impedir un robo con una pistola de juguete.

Kevin Powers estaba el pasado domingo en su cocina con el disfraz de payaso puesto y maquillándose para su espectáculo, cuando por la ventana apareció el rostro de uno de los ladrones.

“No se quién se asustó más, si él o yo, ya que mi maquillaje era bastante impactante”, dijo Powers.

Todo lo rápido que pudo, salió al jardín y vio a Hector Zavala y a Lorenzo Cerecer que estaban tratando de robar su bicicleta. Al verse sorprendidos, salieron corriendo y se metieron en un coche.

“No podía dejarles escapar. Así que cogí una pistola de juguete que había en el porche, me puse delante del vehículo, empuñe el arma y dije: es un Magnum 44″, manifestó el valiente payaso al más puro estilo Clint Eastwood en ‘Harry el sucio’.

Un vecino que presenció la escena tuvo el tiempo justo para llamar a la Policía que pudo detener finalmente a los sospechosos, según publicó la cadena CBS13.

Visto en http://www.planetacurioso.com/2008/06/06/payaso-impide-robo-con-pistola-de-juguete/

Etiquetas: Surubi47
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Enviado por Cecilia - 17/06/2008ir arriba
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43) si no os gustan los chistes, romperos el coco
C0JONES2


Problemas problemáticos

1.- Un cíclope tropieza con un magnífico monopatín arrastrando sus testículos 200 mts por el asfalto, a una velocidad inicial de 2 m/s.
¿Cuál es su energía cinética hasta que le empiezan a arder sus partes innobles?.
Calcular la fuerza de rozamiento que provoca la parada de este ente maligno.
Replantear el problema teniendo en cuenta que es estéril.


2.- Una gorda, muy gruesa, es arrojada al vacío desde la ventana de un quinto piso sin ascensor a una velocidad de 5 m/s, cayendo de boca en una mierda de jirafa, a 50m de la ventana. Si 5 metros más lejos hay un payaso riéndose despiadadamente del magno acontecimiento, ¿cuánto menos debería haber sido la fuerza del viento para que ese payaso de tío se hubiera tragado a la gorda?
Replantear el problema si el tío lleva boina.
¿Y si fuera boina verde?


3.- Un pequeño enano tira de una polea para levantar una jirafa austera 100 metros del suelo. Si la cuerda es verde, ¿cuál es el nombre del enano desgraciado que debe hacer tal esfuerzo? Si la jirafa posee modestos cuernecillos, ¿qué posibilidad hay de que se los hubiera puesto el enano saltarín del demonio?


4.- Una pulga huye a gran velocidad del lugar de los hechos sobre el lomo de un bello caballo bien herrado. Si la fuerza de rozamiento es despreciable, como la pulga, ¿a qué velocidad debe ser impulsada la pulga para que el caballo, parando en un abrevadero, arroje a esta 100 metros volando sobre un gran pastel compuesto por excrementos de buey?


5.- Un breve ratoncillo es introducido por el oído de un elefante muy tímido. ¿Qué velocidad debe llevar para que en 5 segundos llegue a la boca del recto del elefante, sabiendo que éste mide 5 metros de eslora?
Replantear el problema teniendo en cuenta que el elefante puede lanzarse a velocidad de vértigo hacia atrás. ¿Qué podría pasar con el elefante si el ratón fuera ciego?


6.- Una anchoa en celo viaja a una velocidad del rayo por una fibra óptica, de noche. Si la fibra mide 100 km., y 10 segundos después sale otra anchoa, emporrada hasta el culo, en dirección contraria, ¿cuánto tiempo continuará cantando bajito la primera anchoa hasta darse la leche con su contrincante?


7.- Un bit de paridad viaja de estrangis en el maletero de un viejo Ford, junto con una serpiente sin cola. El conductor va vomitando copiosamente sobre las alfombrillas del coche, a una velocidad inusual de 2 km/s. Si vomita 4 litros/hora y su cuernos suben a razón de 3 cm. por minuto, ¿quién estará en el maletero haciendo el amor con el bit de marras? Si éste estuviera también en el interior del maletero, ¿quién mierda conduciría? eh?


8.- Una libélula hundida moralmente proyecta una sombra sobre la espalda del cíclope del primer problema. Si su ángulo con la normal no es muy normal, y el pobre cíclope continua escaldaillo, y tal, ¿qué podría añadir la libélula para que el cíclope olvidara por un momento su tragedia? ¿Qué pasaría si las ranas se reprodujeran por esporas? ¿y las esporas?


9.- Un anciano, digno del mejor geriatrico, escupe una flema multicolor formando un angulo con la horizontal de 3*pi Rd. Calcular el tiempo en segundos que tarda la enfermera de la residencia en pegarle una hostia ante tal acto impudico. Si el gargajo posee forma de prisma y lo atraviesa un rayo de luz blanca, calcular la dispersion monocromatica de la frecuencia del color rojo-oliva.


10.- En el instante t=0, tenemos un fisicoculturista ejercitando sus triceps, cuando t=5, una mosca realiza un aterrizaje de emergencia en su pupila, provocando que el individuo pegue un aladrido espeluznante. Si nosotros pasamos por las inmediaciones en ciclomotor y desnudos a una velocidad de 50 Km/H, apoyados en el efecto Doppler calcular la frecuencia con la que percibiremos el aullido. Replantear el problema si en lugar de desnudos, nuestro atuendo es un traje de novia con coeficiente de absorcion de 0,3W.

11.- Un pastor Batusi de la sabana africana tocando su piano de cola mientras pastura su rebaño de ñus se apercibe de una estampida de jirafas, estas se desplazan hacia el pastor a una velocidad de 80 Km/H. Cuanto tiempo hace que el batusi no se corta las uñas?. Si su mujer, que es finlandesa, se llama Manolo y no es camionera, Que incompatibilidades surgen al multiplicarlos vectorialente?.


12.- Se ollen chillidos agudos en la noche con una longitud de onda de 50 nm.
Al mismo tiempo a 30 años luz de distancia un ser extraterrestre de 300 kg de peso estornuda salvajemente en direccion a la tierra. Contestar:

1.-Que coño tiene que ver el extraterretre en este problema?

2.-Si los grititos nocturnos anteriores son repetitivos, con frecuencia 30 Hz, cuanto tiempo esperaran los vecinos hasta que empiecen a golpear las paredes con una fuerza de 300 N?


13.- Dibujar la grafica del pulso de onda de los grititos en funcion de los estornudos del extraterrestre y sabiendo que el kilo de patatas en Bielorrusia vale 28 Dracmas.

14.- Un cerdo paralitico tiene espasmos frecuentemente en relacion a la siguinete formula N = 27*O/(LH**2)-3 ;

Siendo: N=numero de espasmos por segundo.
O= Coeficiente del ornitorrinco(3.14159265...).
LH=Longitud del hocico del animal.

Calcular la elongacion del tema del animal por las mañanas. Si cientos de sus congeneres pululan por las capas bajas de la atmosfera, Por que huele tan mal?
Replantear el problema para el caso de ser una avestruz moteada y divorciada 3 veces.


15.- Sea un campo magnetico producido por un perro rascandose las pulgas cuya componente vectorial es B=3i+4j-4k. Este campo incide sobre un ser despreciable y naueseabundo, que se encuentra a una distancia de 13cm, causando destrozos en los locales adyacentes.

Contesta:

1. - al telefono.

2.- Si el perro es calvo y de color magenta: Que relacion hay entre las amigdalas del animal y la potencia del campo.

3.- Si en ese momento una señora bosteza, abriendo un bocamen de 25cm de diametro. Dime la intensidad del campo hasta ese punto.


16.- Un cumulo de gusanos autotrofos vibran con la musica de los tres sudamericanos en fase. Su centro de masas se relaciona con ellos mas bien poco.
Calcula el momento angular a partir de la matriz de adyacencia, aunque esta este un poco traspuesta. Cinco de ellos se van de bareta y el resto se hinchan a "pastis".
Cual es la nueva frecuencia de vibracion medida en alcachofas/Henrios?


17.-D os ranas saltan al mismo tiempo en un dia nublado y lugubre hacia su charca, situada a 25 cm de ellas, con un angulo respecto a la normal de rana1=25º y rana2=45º, Si una de ellas se autodestruye en el aire, como afectara esto a su familia?. Cuantos tacos gritara la otra tras ser salpicada de
visceras?


18.- Si el compañero de habitacion del anciano del problema diez lleva gafas y estas han sido salpicadas por el gargajo prismiforme. Que energia cinetica llevara el zapato que este le lance?. Por que sus familias no los visitan mas a menudo?.
Cual de los dos guarda un ciclope escaldado en el armario? porqué ?










.
 0   0  C0JONES2 - [17/06/2008 22:04:49] - ip registrada
42) chistes pa aburrir a un muerto, elige el tuyo
C0JONES2

-Mira si estoy borracho, que veo doble!
-No, si es que esos chicos son mellizos
-Los cuatro?
2 - Chistes de Borrachos - Chiste #61

Dos irlandeses :
- Mira, tio, en esta bolsa tengo unas cervezas, si adivinas cuantas
hay te puedes quedar con las seis.
3 - Chistes de Borrachos - Chiste #62

Va un borracho por la calle y se encuentra una monja. Le pega
una hostia, la tira al suelo y le dice...
- Levantate, Batman, y shigue lushando.
4 - Chistes de Borrachos - Chiste #63

Entre dos borrachos :
- Pues yo dedico 20.000 pesetas semanales a lucha contra el alcohol.
- Venga ya !
- Que si, tio, cuanto mas bebo yo, menos beben los demas.
5 - Chistes de Borrachos - Chiste #64

Dos borrachos semienterrados en la nieve despues de un alud ven a
un perro de San Bernardo:
-Mira, ahi viene el mejor amigo del hombre.
-Si, y viene con un perro

6 - Chistes de Borrachos - Chiste #65

Un tio completamente borracho, pero lo que se dice ciego total,
sale de un bar con unas ganas de vomitar que no se aguanta, y justo en
ese momento pasa un perro al que obviamente deja pringando.
- Oshtia, debo haber bebido un poco mash de la cuenta, por que
no m'acuerdo d'haberme tomao un perrito caliente hoy...
7 - Chistes de Borrachos - Chiste #67

Un borrachuzo aporrea una farola al tiempo que grita:
- Mariiiia, aaaaabre
Se acerca un transeunte y le dice:
- Pero usted que hace?
- Pues ya ve a ver si me abre la puerta mi esposa.
- Usted esta borracho, pero si ahi dentro no hay nadie.
- Como que no, entonces porque hay luz.
8 - Chistes de Borrachos - Chiste #68

Un viejo borracho se mete en un bar atiborrado de gente y se sienta
al lado de una mujer mayor. Al cabo de un rato, esta mujer nota un olorcillo
definitivamente sospechoso, y le dice ofendida:
- Perdone, señor, se ha cagado usted ?
- Si, señora. Hics!
- Bueno, y por que no va a lavarse ?
- Hics! Porque no he acabado, señora.
9 - Chistes de Borrachos - Chiste #69

Cuentan esto como algo que le ocurrio a Winston Churchill... vete a
saber... el caso es que este tio estaba en una obra de teatro con sintomas
de haber bebido alguna copa de mas. Una señora, presumiblemente molesta por
algun comentario/gesto/comportamient o, le dice:
- Señor, esta usted borracho !
- Si, señora, y usted es fea... la diferencia es que yo mañana me
levantare sobrio.
10 - Chistes de Borrachos - Chiste #70

Tres borrachos entran en un bar a las tantas de la noche; dos de ellos
llevan al tercero, que se cae y se queda tirado en el suelo. Otro se pone a
vomitar apenas se sienta en una de las mesas, y el tercero le dice al
camarero :
- Buenash...mmme pone treeesh whishkish y otrooosh tresh para mmmi
ammmigo de la mmmesha.
- Y el del suelo no quiere nada ?
- Nnno, eshe ya no bebe mmmash porque tiene que connnducir.

11 - Chistes de Borrachos - Chiste #71

Un borracho muy borracho llega a su casa. Con gran dificultad
consigue sacar su llave y dice:
- Eshta esh mi llave y eshta esh mi puerta.
Tambaleandose entra en la casa, y dice...
- Eshta esh mi casha, eshte esh mi pashillo, eshta esh la puerta
de mi habitacion.
Entra en la habitacion, sigue palpando y dice :
- Eshta esh mi cama, eshta esh mi mujer, y eshte tio que eshta
durmiendo en la cama shoy yo.
12 - Chistes de Borrachos - Chiste #72

Un irlandes naufraga en una isla desierta y pasa alli mas de 20 años
hasta que un dia se encuentra una botella en la playa, y al abrirla sale un
genio que le concede dos deseos. (Si, en este caso son solo dos)
El primer deseo que pide el irlandes es una botella de Guinnes que no
se acabe nunca. El genio se lo concede ; aparece una botella en la mano del
irlandes, que echa un larguisimo trago, pero cuando acaba y vuelve a mirar la
botella ve que sigue estando llena.
- Jo, genio, que chollo de botella, voy a ser feliz con ella.
- Bueno, y cual va a ser tu segundo deseo ?
- Hum... me podrias dar otra botella igual ?
13 - Chistes de Borrachos - Chiste #73

Estan dos borrachos muy borrachos apoyados en un arbol. Va uno
se agacha, toca algo con el dedo, lo chupa y le dice al otro:
- Aqui abajo hay algo que shabe a fresha.
El otro, que tambien lo toca y chupa...
- Si, pero no shabe a fresha, shino a pera.
- Que no machio, que shabe a fresha.
Asi se pasan un rato hasta que amanece y con la luz ven que es una
cagada de perro.
- Mira, que no era ni fresha ni pera, shino una cagada.
- Que shuerte que no la pishamos, eh?
14 - Chistes de Borrachos - Chiste #75

Un tio con cara de zumbao va a un bar y pide un cubata, se lo ponen
y al cabo de un rato repite la operacion y asi sucesivamente e**e**e veces, el
caso es que cuando va un poco alucinado y con una lista de consumiciones mas
larga que un dia sin pan. Total, que el tio se pone a lanzar puñetazos al
aire y a hacer el juego de piernas de Poli Diaz. El camarero le dice:
- Que haces, entrenando?
- Si.
- Tu boxeas ?
- Un poco.
- Y cuando es el combate ?
- Cuando te enteres de que no llevo pelas para pagarte.
15 - Chistes de Borrachos - Chiste #76

Dos irlandeses estan viviendo juntos. Uno de ellos llega a casa un dia
muriendose de hambre y le cuesta abrir la puerta porque al otro lado hay un
monton de latas de cerveza llegando hasta el techo. Cuando ha entrado, no
puede colgar el abrigo porque las perchas estan llenas de bolsas con cervezas.
Tampoco puede dejar el paraguas, porque el parag"uero esta lleno de cervezas.
La casa entera esta oscura porque las ventanas estan tapadas con botellines.
Se dirige hacia la cocina hambriento, mientras zigzaguea por el pasillo entre
cajas de cerveza. Atenazado por el gusanillo, atraviesa la cocina sin fijarse
en las estanterias y armarios llenos de litronas, sino que se dirige directa-
mente hacia la nevera, la abre, y ve que no hay mas que cervezas y un bote
medio vacio de aceitunas. Todo cabreado, y ademas irritado por el hambre,
coge el bote de aceitunas y se dirige al cuarto de estar, donde todas las
estanterias y vitrinas estan llenas de cervezas, y ve a su compañero de piso
tomandose un tercio, sentado en un barril de cerveza, viendo la tele en una
libreria abarrotada de cerveza, y le dice con mal genio :
- Que pasa, estas preparando otra fiesta ?
- No.
- Entonces que hacia esto en la nevera ?

16 - Chistes de Borrachos - Chiste #77

Un indio va a un bar del oeste americano. Se le acerca el barman a
preguntarle que quiere y este le dice:
- Indio fuerte querer bebida fuerte.
El barman le pasa un whisky de patata que podria matar a un caballo,
pero el indio se queda igual y se va. Vuelve al dia siguiente y dice:
- Bebida de ayer bebida de niños, indio fuerte querer bebida fuerte.
El camarero se le queda mirando asombrado y le prepara un coctel con
el mismo whisky matarratas y aguardiente mejicano concentrado.
- Tome, ahi tiene algo fuerte.
El indio se lo toma y se va. Vuelve al dia siguiente y dice:
- Lo de ayer no ser fuerte. Indio fuerte querer bebida fuerte.
Desesperado, el barman decide darle algo fuerte de verdad: mezcla
vodka, aguardiente, alcohol, polvora, pimienta, guindillas de Albacete, un
poco de lejia y un poco de pure de alubias que le quedaba de la semana
anterior. Se lo da al indio y le dice:
- Esto solo es para hombres fuertes.
El indio se va y el barman se queda riendo entre dientes. Vuelve el
indio al dia siguiente y el barman, asombrado de verlo todavia vivo le
pregunta:
- Que tal?
- Muy bien, indio fuerte y bebida fuerte. Ayer tirar pedo y quemar
caballo!!
17 - Chistes de Borrachos - Chiste #78

Un hombre en un estado realmente lastimoso y con una cara muy triste
se encuentra con un viejo amigo suyo en la calle.
- Pero Pepe, que te ha pasado ? Has tenido un accidente ? Estas que
da pena verte !
- Pues mira... es que soy alcoholico... y cuando llego a casa
borracho mi mujer me pega. Ademas, mis vecinos ya conocen la historia, y se
rien de mi; mis amigos no me quieren hablar, y mis hijos se avergu"enzan de
mi, asi que cada vez bebo mas, y la cosa esta cada vez peor, no se que hacer.
- Ah, pues me alegro de haberte encontrado, porque conozco la
solucion. Lo que tienes que hacer cuando tu mujer te pegue es bajar la
persiana para que tus vecinos no vean lo que esta pasando, y gritar como si
fueses tu quien la pegase a ella, y de esta manera todo el mundo te volvera
a respetar.
- Oye, que buen amigo eres, a pesar de los años que han pasado.
Vamos a celebrar este encuentro tomando unas copas.
Total, que esa misma noche llega a su casa con un ciego increible,
batiendo su record. Apenas ha entrado en el piso, su mujer empieza a
gritarle, pero el ya esta preparado.
- Borracho ! Que verguenza ! Otra vez !
- Calla, so guarra ! Que te has creido ? Que me puedes insultar en mi
casa, o que ? Cierra tu asquerosa boca !
En esto que va corriendo a cerrar la persiana, pero la mujer esta
incluso mas cabreada que de costumbre porque la ha contestado, asi que
cuando esta al lado de la ventana le pega una bofetada tan gorda que lo tira
a traves del marco, atravesando la persiana y el cristal de la ventana; pero
el marido, pensando en lo que le ha dicho su amigo, grita mientras va cayendo
a la calle :
- Y ahora me voy de copas con mis amigos !
18 - Chistes de Borrachos - Chiste #79

Pues resulta que llega un tipo de esos que daba miedo a una cantina
y despues de azotar la puerta, golpea con fuerza la barra y le exige al
cantinero:
- !Cantinero! !Cantinero! !Sirvame un Oso Polar!
El Cantinero medio asustado le pregunta:
- Mire, este, ?Y como es eso del Oso Polar?
- Pues mezcle un poco de esta bottella, echele un tanto de aquella
bebida*, otro tanto de esa, esa otra y de la que esta alla tambien, ahora
agreguele un poco de todos esos licores que estan alla ... y revuelvalo bien
todo. !Apurese!
Pues le preparan su bebida tal y como lo ordena el tipo y en cuanto
se la ofrecen arrebata el vaso y se lo toma todo de un solo trago. En eso el
cantinero ve que que el tipo empieza a temblar bruscamente y con voz
temblorosa pero con gran fuerza grita:
- !OOOOOOSSSOOO POOOLARRR!
El cantinero se queda azorado completamente y ni bien se recobra el
tipo del corto efecto de su bebida ordena que se le sirva otro Oso Polar
imediatamente. El cantinero no tiene mas que obedecer y al instante le ofrece
el segundo trago de Oso Polar. Igual que el primero, el tipo se toma todo de
un solo trago y ante el asombro del cantinero, empiezan nuevamente los
violentos espasmos mientras que grita (como sobreponiendose ante el efecto
de la bebida) con voz sonora y muy ronca:
- !OOOOOOSSSSOOOO POOOOLAAAAAARRRR!
El cantinero que no daba credito a sus ojos decide preguntarle al
tipo que es lo que le sucede con la bebida esa:
- Pues mire, esta bebida provoca una sensacion sexual, no se imagina,
es una maravilla. Bueno pues nos vemos luego que yo ya me marcho.
Bueno, pues ni bien acabo de marcharse el tipo, el cantinero decide
probar el dichoso Oso Polar. Para esto se prepara su bebida justo como lo
habia indicado el otro y se la empina toda de un jalon. En eso el cantinero
empieza a temblar muy violentamente y entre las bruscas sacudidas grita con
gran colera:
- !Piiiinche Maricooooooon!
19 - Chistes de Borrachos - Chiste #80

- No, no tengo ningun problema con la bebida; bebo, bebo mucho, bebo
demasiado, luego me caigo al suelo... pero vamos, sin problemas.
20 - Chistes de Borrachos - Chiste #81

Dos borrachos charlando en un bar :
- Pues la luz viene del sol a la Tierra a 300.000 Km por segundo.
- No me impresiona, todo el camino es cuesta abajo.

21 - Chistes de Borrachos - Chiste #82

Dos finlandeses deciden echarse una cerveza; abren las botellas,
y uno dice :
- Salud !
- Pero bueno, a que estamos, a beber o a charlar ?
22 - Chistes de Borrachos - Chiste #83

El marido llega a casa con una copa de mas, y a la esposa no le hace
mucha gracia.
- Que es esto de llegar a casa medio borracho ?
- No es culpa mia, se me acabo el dinero en mitad de la juerga.
23 - Chistes de Borrachos - Chiste #84

Esto son dos tios que se vana cazar patos. Se esconden entre las
hierbas y se ponen a esperar...
Como la espera esta un poco aburrida, uno de ellos se saca una
botella de ginebra del bolsillo y le dice a su amigo :
- Oye, quieres un trago ?
- No, gracias, no quiero.
- Pues tu te lo pierdes... glub, glub...
Pasa una hora y no ven ni un pato, asi que el de la ginebra le
vuelve a decir a su amigo :
- Oye, seguro que no quieres un traguito para calentarte ?
- Que no, de verdad, quiero estar sereno para apuntar mejor.
- Pues bueno, apunta, apunta... glub, glub...
Total, que se pasan asi todo el dia ; cuando esta anocheciendo, de
repente aparece un pato, e inmediatamente el que esta sereno empieza a
dispararle fallando todos los tiros. El de la ginebra, que a estas alturas
tiene una merluza de campeonato, intenta coger su rifle pero se le cae de
entre las manos tres veces y apunta con un pulso erratico sin saber hacia
donde mirar, pero cuando el pato esta ya lejisimos dispara una vez y le
mata instantaneamente. El cazador sobrio le mira asombrado y le dice :
- Oye, pero como lo has hecho ?
- Faaaacillll.... a-punteeee al cennntro de la baaaaandaaada...
24 - Chistes de Borrachos - Chiste #85

Esto es un borracho que esta en la cubierta de un barco, se acerca
a un oficial y le dice:
Borracho: Donde egstan lofs serviciooss?
Oficial : Por Babor!
Borracho: De acuegdo!
Pog Babog, donde egstan lofs serviciooss?
25 - Chistes de Borrachos - Chiste #86

Una mujer le dice a su marido muy enfadada:
- Tu te lo gastas todo en vino !!
- Si hombre!, y el coñac y el anis me lo regalan.

26 - Chistes de Borrachos - Chiste #87

Un irlandes entra en un bar en Dublin, pide tres pintas de cerveza,
y se retira a beberselas tranquilamente en un rincon del bar. Cuando se las
acaba vuelve al mostrador y pide otras tres pintas. El camarero le dice:
- Oiga, y por que me las encarga de tres en tres ? Si se las tomase
una despues de otra, estarian mas frias y tendrian mas gas.
- Ya, pero es que vera, tengo dos hermanos; uno esta en America y
el otro esta en Australia, y cuando nos despedimos hace años nos
prometimos que nos acordariamos los unos de los otros bebiendo de esta
forma.
- Ah, ya veo... bueno, tome sus tres pintas.
Total, que el irlandes se hace un cliente habitual del bar y
siempre se toma las pintas de tres en tres, hasta que un dia llega al bar y
encarga solo dos. El camarero le pregunta :
- Oye, y porque hoy quieres solo dos cervezas ?
- Es que he decidido dejar de beber.
27 - Chistes de Borrachos - Chiste #89

Llama el borrachito a lo que antes era la SEDUE (Secretaria de
desarrollo Urbano y Ecologia) y le contestan:
SECRETARIA - Buenas tardes, SEDUE para sevirle
BORRACHITO - diiscuulpe srita, es ahi donde see encargan de que el
ambiente siempre este de poca maaadre?
SECRETARIA - Si señor, hacemos siempre lo posible por mantenerlo
bien.
BORRACHITO - Entooonces me puede mandar por favor unas chicas y un
mariachi a mi caaasa, por que estoy sooolo y bien
aguitaaado.
28 - Chistes de Borrachos - Chiste #90

El marido que llega a casa tarde y encima borracho:
- Pero Paco, como llegas tan tarde?
Y en esto que suena la una en el reloj: TANNNN
- Pego si solo son las diez, hip!
- Las diez? Si solo ha dado una campanada.
- No querras que de tambien los ceros, hip?
29 - Chistes de Borrachos - Chiste #91

Un tio cogia de vez en cuando unas cogorzas de campeonato, por lo
cual su esposa le esperaba con el rodillo y le dejaba la cabeza con mas
chichones que un saco de peonzas. Viendo que no daba resultado y el marido
seguia en las mismas, un dia la mujer recuerda el cuento ese del espiritu
de las Navidades pasadas y demas, y se disfraza con una sabana para que
fingiendo ser un espiritu su marido vuelva al camino del Bien.
Cuando el marido llega a casa con una kurda atomica, la mujer abre
la puerta sin encender la luz, y el borracho dice:
- Hip, y tu quien eres? Hip.
- Soooooooy el demooooonio y vengo a llevarte.
- Pero como, si tu eres el hermano de mi esposa ?
30 - Chistes de Borrachos - Chiste #92

Un tio era un borrachin que te pasas, un dia llega a casa con una
trompa mas gorda de lo habitual y su mujer se echa a llorar y le dice:
- Mariano, me vas a enterrar!
- Si hombre, como para cavar estoy yo ahora!


31 - Chistes de Borrachos - Chiste #93

El marido te todos los chistes que se emborracha como siempre, pero
esta vez con la cogorza que lleva se tropieza con un andamio y le cae una
gaveta llena de cal en la cabeza. El tio llega a su casa y le dice su mujer:
- Pero Manolo, como vienes de blanco!
- puessggg si vieggas de tinto! Hip!
32 - Chistes de Borrachos - Chiste #94

Esto es una pareja que llevan poco casados, quiero decir que el
marido acaba de sentar la cabeza.
- Mariano, tengo un antojo de caracoles, por que no te bajas a la
pescaderia a comprarme unos cuantos?
- Que antojo ni que niño muerto, si no estas embarazada!
- Por fa... Marianin...
Y el tal Mariano, sabiendo lo que le espera (o mejor dicho, lo que
no le espera) esa noche si no va, accede diciendo entre dientes
- Cagu"en!
- Y vuelvete en seguida Mariano, que te conozco.
- Descuida Maria, en cinco minutos estoy aqui.
El tal Mariano no encuentra la pescaderia abierta, asi que se va
al bar a ver si le venden una racioncilla, alli le venden los caracoles y
se encuentra con Pepe, Venancio y Bartolo, sus antiguos compañeros de
correrias:
- Hombre Mariano!
- Que pasa! Cuanto tiempo!
- Manuel (al camarero) pon 4 cañas.
- No, no, que sean tres, que es que mi mujer me esta esperando
para que le lleve estos caracoles y...
- Jo, tio, como has cambiado!.
- Es que tengo mucha prisa, porque mi mujer me espera...
- Venga hombre, y le haces ahora el feo al Manuel que tiene que
tirar una caña. Hace un huevo que no nos vemos y solo nos dices adios,
jo tio, como has cambiadao!
- Bueno, una cañita nada mas...
Cuando casi se la han bebido:
- Anda, mira!, si viene el Nacho por ahi!.
- Manuel, pon otra ronda!
- Pero yo me voy que mi mujer me puede matar.
- Que triste, tio, como has cambiado! ni siquiera vas a saludar al
Nacho, con todas las juergas que nos hemos pasado.
- Bueno, pero solo saludarle.
Al final se toman otra ronda, otra y otra, cogen un colocon que te
pasas, se van a todas las fiestas de los pueblos en un radio de 50 km y al
cabo de tres dias le dejan al Mariano y a sus caracoles a la puerta de casa.
El Mariano no sabe que hacer hasta que se le ocurre una idea, sube a su
piso, pone a los caracoles en la escalera y llama a su puerta. Cuando abre
su mujer, le dice a los caracoles:
- Venga, vamos! otro escalon! que ya es el ultimo!
33 - Chistes de Borrachos - Chiste #95

- En realidad, basta con un vaso de cerveza para emborracharte...
lo que no se es si es el trigesimoquinto o el trigesimosexto...
34 - Chistes de Borrachos - Chiste #96

Dos coches chocan y los dos conductores salen a ver que ha pasado.
- Como se encuentra ?
- Yo bien, y usted ?
- Hombre, el susto...
- Pues mire, yo tengo el mejor remedio para eso, quiere un poco ?
Y mientras esta hablando se saca un botellin de Whisky de su
abrigo y se lo ofrece al otro conductor.
- Hombre, pues muchas gracias, me va a sentar genial.
Tras echar un largo trago le devuelve la botella, pero ve que el
otro se la guarda de nuevo en el abrigo.
- Oiga, y usted no va a beber ?
- Que va, yo no voy a probar una gota de alcohol hasta que no haya
venido la policia.
35 - Chistes de Borrachos - Chiste #97

Un tio va a un bar, y tras pasarse la tarde bebiendo intenta
largarse sin pagar. El camarero le grita :
- OIGA !! Que no se ha acordado de pagar !
- Normal, es que bebo para olvidar.

36 - Chistes de Borrachos - Chiste #98

Estan dos habitantes de Guasave junto a la carretera cuando de
pronto ven que se estrella un camion repartidor de cerveza frente a ellos.
Los dos se ponen a mirar y ven que no viene nadie por la carretera. Abren
la cabina del camion y se dan cuenta que el chofer esta muerto. Entonces
abren la caja del camion y se ponen a sacar todos los botes de cerveza, los
vacian, los pisan y los aplastan. En eso se acerca un amigo de ellos,
tambien de Guasave, se da cuenta de lo que estan haciendo y les pregunta
que que hacen, a lo que los dos amigos responden: "no compadre, con el
dinero que saquemos vendiendo estos botes no sabe la borrachera que nos
vamos a pillar."



 0   0  C0JONES2 - [17/06/2008 21:31:28] - ip registrada
41) DESPERTAD COHONE
C0JONES2

Esto es un tio y una tia que están haciendo el amor, y mientras lo están haciendo, el tio se da cuenta de que cuando se la mete, la tia encoge los dedos de los pies y cuando se la saca, los estira. Total, que siguen ahí dale que te pego y el tio sigue viendo lo que la tia hace con los dedos. Cuando acaban, se tumban tranquilamente en la cama, hechos polvo del esfuerzo, y el tio le pregunta:

-Oye, mi amor, me puedes decir una cosa?

-Claro.

-Por qué cuando te la metía, encogías los dedos de los pies y cuando te la sacaba los estirabas?

-Ay! cariño, es que no me has dado tiempo a quitarme las medias!!!




.
 0   0  C0JONES2 - [17/06/2008 21:22:41] - ip registrada
40) HOLAAAAAAA UN SHISTE
C0JONES2

Una madre le dice a otra:
Oye ayer tu hijo vino todo borracho y se meo en la pared de mi casa poniendo su nombre.
Y la otra madre le dice: Si, pero la letra era de tu hija
 0   0  C0JONES2 - [17/06/2008 21:19:22] - ip registrada
39) BUENO QUE PASEIS BUENA TARDE!
estrella7
POR HOY YA ESTA BIEN JEJEJEJE!

BESOS
 0   0  estrella7 - [17/06/2008 16:50:48] - ip registrada
38) BUENO ESTO OTRO DIA!
estrella7
ME DICE CON QUE ME HAS DICHO QUE TE GUSTAN LAS MEDIANAS... HE COMPRADO PARA TI MEDIANAS Y PARA EL BISTEC!
 0   0  estrella7 - [17/06/2008 16:48:56] - ip registrada
37) ENTONCES ME DICE!
estrella7
MIRA TENGO UN ABRIGO PARA TI! VEO QUE VIENE POR EL PASILLO CON UNA COSA ENORME NEGRA..YO DIGO QUE ES AIXO? ( ESTO?) ES EL ABRIGO DE LA BISABUELA ...IGUAL TE LO PODIAS ARREGLAR?
 0   0  estrella7 - [17/06/2008 16:44:35] - ip registrada
36) BUENO ! SE QUEDARON DORMIDOS
estrella7
EN LOS LAURELES CON LA SIESTA? CLARO QUE CON ESTE DIA!
BUENO DEJO CLARO.. QUE LO DE PARANORMAL ES BROMA! JAJAJA

LO QUE PASO FUE LO SIGUIENTE:

ESTIRE LA CADENA EN EL WC DE MI SUEGRA....ADVIERTO NO ES CHISTE! ES HECHO REAL Y ME HA DICHO QUE SE TIRA DESPUÉS DE HABER IDO 4 VECES POR LAS RESTRICCIONES DE AGUA, QUE TENIA QUE HECHAR UN CHORRITO LEJÍA CADA VEZ... QUE EXAGERACIÓN NO? PERO SI HA LLOVIDO!
ESTABA SACANDO LAS MIGAS DE PAN DE LA MESA ME DICE... ESPERA....DAME ESAS MIGAS....SON PARA LOS PAJAROS.
SU CASA ES TAN GRANDE QUE TE PIERDES....LA SEÑORA DE LA LIMPIEZA ME LA ENCUENTRO DE RODILLAS EN EL SUELO .... PREGUNTO... QUE HACE ESTA MUJER AQUÍ EN EL SUELO? ...POR QUE NO COJE EL MOCHO....DICE.. ES QUE CON EL MOCHO NO QUEDARÍA LIMPIO.
 0   0  estrella7 - [17/06/2008 16:34:18] - ip registrada
35) BUENO SERIAS SEGUNDA REINA!
estrella7
POR QUE COMO REINA QUERIDA... TAMBIEN ESTA ANITA NUESTRA APRECIADA DIANA.
SALUDOS PARA TI TAMBIEN GUAPA!
 0   0  estrella7 - [17/06/2008 16:13:33] - ip registrada
34) LA VOY A LLAMAR HABER
estrella7
SI DESPIERTA DE LA SIESTA ESTA!
SHALOM DONDE ESTAS REINA?
 0   0  estrella7 - [17/06/2008 16:11:05] - ip registrada
33) DONDE ESTAS SHALOM!
estrella7
Que te queria contar unos fenomenos paranormales en casa mi suegra jejeje
 0   0  estrella7 - [17/06/2008 16:08:22] - ip registrada
32) Hola buenas tardes!
estrella7
que alegria de chistes Francisca!
Debes de estar mejor? que tal tu cabeza?
 0   0  estrella7 - [17/06/2008 16:05:00] - ip registrada
31) otro mas ........................
francisca7
COPIA INNEGABLE

Muy indignado, el padre va donde el profesor y le reclama:

-¿Por qué anuló el examen de mi hijo?

-Porque tiene nueve respuestas iguales a las de su vecino: eso es señal de que se las copió a él.

-¡Pero puede ser que el otro se las haya copiado a mi hijo!

-No puede ser, porque en la décima pregunta su vecino respondió: "No sé" y su hijo escribió: "Yo tampoco".
..........................

Un granjero coleccionaba caballos y sólo le faltaba una determinada raza.

Un día se dio cuenta que su vecino tenía este determinado caballo, así que trató día tras día de convencer a su vecino de que se lo vendiera, hasta que lo logró.

Un mes después el caballo enfermó y el nuevo dueño llamó al veterinario, quien le dijo:

- Bien, su caballo tiene un virus y es necesario que tome este medicamento por tres días consecutivos. Pasados los tres días veremos si ha mejorado; si no lo ha hecho, entonces no queda más remedio que sacrificarlo.

En ese mismo momento el puerco escuchaba la conversación.

Al siguiente día le dieron el medicamento y se fueron. El puerco se acercó al caballo enfermo y le dijo:

- ¡Fuerza, amigo! ¡¡Levántate de ahí, si no vas a ser sacrificado!!.

Al segundo día le dieron nuevamente el medicamento al caballo y se fueron.

El puerco se acercó y le dijo:

- ¡Vamos, mi gran amigo! ¡¡Levántate , si no vas a morir...!!, ¡Vamos, yo te ayudo!.

Al tercer día le dieron el medicamento y el veterinario dijo:

- Probablemente vamos a tener que sacrificarlo mañana porque puede contagiarle el virus a los demás caballos.

Cuando se fueron el puerco se acercó y le dijo al caballo:

- ¡¡Vamos, amigo, es ahora o nunca!! Ánimo... fuerza... Yo te ayudo. Vamos... 1, 2, 3... despacio...ya casi... eso, eso... ahora corre despacio... más rápido... ¡fantástico!... Corre, corre... ¡¡Venciste, campeón!!...

En eso llega el dueño del caballo y ve al caballo corriendo y dice:

- ¡¡Milagro!! El caballo mejoró... ¡¡Hay que hacer una fiesta!!... ¡¡Vamos a matar al puerco para festejarlo!!....

.......... ............

abrazos.
Ches ca
 0   0  francisca7 - [17/06/2008 15:03:48] - ip registrada
30) venga aqui os dejo con estos chistecillos
francisca7
que me acaban de llegar .. a ver si os gustan ::!

RECETAS DIFERENTES

-Estoy muy preocupado, sufro de insomnio y ya no sé qué hacer! –Le dice Carlos a su amigo-. Pero tú, que padecías el mismo mal, ¿qué has hecho para curar el insomnio?

-Yo sigo el tratamiento del doctor Tranquilino: una píldora cada noche antes de acostarme y duermo como un lirón toda la noche. No solamente eso, sino que tengo unos sueños muy lindos.

Al día siguiente Carlos va a donde el doctor Tranquilino para solicitar el mismo tratamiento que el de su amigo. Ahora logra dormir pero con un sueño agitado, lleno de pesadillas espantosas… Y entonces resuelve volver donde el médico y le pregunta:

-¿Por qué sus píldoras me producen a mí un efecto tan diferente del que producen en mi amigo?

-El motivo es claro –dice el médico-: su amigo viene y paga de contado, en cambio usted aún me debe la primera consulta.

ERROR FATAL

Un célebre orador debía dictar una importante conferencia en un teatro. Llegado al escenario se da cuenta de que ha olvidado la caja de dientes. Después de unas palabras de excusas, se ve obligado a ir a su casa a buscar su caja de dientes.

Regresa al teatro y comienza a hablar con tal locuacidad y palabrería como nunca lo habían escuchado, de modo que los asistentes estaban asombrados.

Después de casi dos horas, cuando casi todos los oyentes habían dejado el teatro, se le acerca el organizador y le dice:

-Profesor, trate de terminar: no sea que se quede hablando solo.

-Tiene razón... pero vea lo que me pasó: con el afán, en lugar de traer mi caja de dientes, traje la de mi esposa!

AL PIE DE LA LETRA

-¿Dime Pedrito, qué regalo te ha hecho la abuelita este año para tu cumpleaños? –pregunta la tía Juana.

-La abuelita es muy tacaña y yo ya no la quiero…

-¿Es posible? ¿Qué ha pasado?

-El año pasado me mandó una caja de chocolatines, un par de patines y una caña de pescar. Yo le escribí un papelito que decía: "Querida abuelita, no encuentro palabras para agradecerte".

-¡ ;Hiciste muy bien! ¿Y este año que te ha regalado?

-Un diccionario..!

............ ......................

abra zos.
Chesca
 0   0  francisca7 - [17/06/2008 14:49:17] - ip registrada
29) Kim Wilde - Cambodia
estrella7
Escrito por el wilde ricky y marty

Pozo él era Tailandia basada
Ella era una esposa de la fuerza aérea
Él volaba fines de semana
Era la vida fácil
Pero entonces dio vuelta alrededor
Y él comenzó a cambiar
Ella maravilla del didnt entonces
Ella didnt lo piensa extraño
Pero entonces él consiguió una llamada
Él tuvo que dejar esa noche
Él couldnt dice demasiado
Pero estaría bien
Él necesidad del didnt de embalar
Reunión de Theyd la noche próxima
Él tenía un trabajo de hacer
El volar a Camboya

Y como las noches pasó cerca
Ella intentó remontar el pasado
La manera que él miraba
La manera que él reía
Conjeturo que la cáscara nunca sabe
Qué consiguió dentro de su alma
Ella couldnt lo hace hacia fuera
Toma justa del couldnt él todo
Él tenía los ojos más tristes
La muchacha había visto siempre
Él gritaba algunas noches
Como si él vivió un sueño
American National Standard como ella lo sostuvo cerca
Él buscaba su cara
Como si ella sabía la verdad
Camboya interior perdida

Pero entonces una llamada vino a través
Dijeron hed pronto sean caseros
Ella tuvo que embalar una caja
Y harían un rendez-vous
Pero ahora un año ha pasado
Y no una sola palabra
Y todo el amor que ella sabía
Ha desaparecido hacia fuera en la calina
Camboya - ahora no gritar - ningunos rasgones ahora

Y ahora los años han pasado
Con no una sola palabra
Pero hay solamente una cosa a la izquierda
Sé para seguro
Ella no verá su cara otra vez

Bye!!!
 0   0  estrella7 - [17/06/2008 13:26:05] - ip registrada
28) Blondie - Heart of Glass
estrella7
Os acordais de Blondie! aqui el Tecto traducido


Una vez tuve un amor y duró muy poco
Pronto descubrí que tenía un corazón de vidrio
Parecía que iba a ser algo verdadero
Pero sólo descubrí mucha desconfianza
Y el amor desapareció

Una vez tuve un amor y fue divino
Pronto descubrí que estaba perdiendo la razón
Parecía que iba a ser algo verdadero
Pero yo estaba ciega,
Mucha desconfianza,
Y el amor desapareció

Entre "lo que encuentro es agradable"
y "me siento bien", el amor es muy confuso
No hay paz de espíritu si temo que te estoy perdiendo
Y no es bueno fastidiar como tu lo haces

Perdida por dentro,
Adorable ilusión y no puedo esconder
Que soy aquella que estás usando,
Por favor, no me hagas a un lado.
Podríamos estar navegando, si

Si, viajando en una luz verdadera y azulada de amor.

Una vez tuve un amor y duró muy poco
Pronto se tornó en un dolor de trasero
Parecía que iba a ser algo verdadero
Pero sólo descubrí mucha desconfianza
Y el amor desapareció
 0   0  estrella7 - [17/06/2008 13:19:55] - ip registrada
27) Maná - te llore todo un rio (Video Oficial)
estrella7
LETRA DE LA CANCION MANá - TE LLORé TODO UN RíO (ESENCIALES - LUNA)
Yo Aquí Llorandote Un Río
Mandándome Al Olvido
Que Cosa Mas Injusta Amor
Fuiste Matando Mis Pasiones
Tachando Mis Canciones
Me Tenías Pisoteado
Estaba Desahuseado
No Es Justo No Bebé
Oh Oh Veo

Pero Este Mundo Ya Giró
Y Ahora Te Tocó Perder
Oh Oh Veo

Bebé Te Lloré Todo Un Río (bebé, Bebé)
Bebé, Te Lloré A Reventar (bebé, Bebé)
Oh No No No, No Tienes Corazón, Oh Oh
No Te Vuelvo A Amar
Te Lloré Todo Un Río
Ahora Llorame Un Mar

Ya No Me Busques Ya Es Muy Tarde
Ya Tengo Otro Amor
Una Chula Sirena
Que Nada En Mi Piel
Yo Te Perdono No Hay Rencores
Solo Los Dolores
Mi Alma Esta Arañada
Lloré El Suelo Mojado
No Es Justo No Bebé
Oh Oh Veo

Pero Este Mundo Ya Giró
Y Ahora Te Tocó Perder
Oh Oh Veo

Bebé, Te Lloré Todo Un Río (bebé, Bebé)
Bebé, Telloré A Reventar (bebé, Bebé)
Oh No No No, No Tienes Corazón, Oh Oh
No Te Vuelvo A Amar
Te Lloré Todo Un Río
Ahora Llorame Un Mar

Verdad Que Un Río Te Lloré
Verdad Que No Te Vuelvo A Amar
Oh No No No, No Te Vuelvo A Amar
Verdad Que Un Río Te Lloré
Verdad Que No Te Vuelvo A Amar
Oh No No No, Pierde Tiempo Amar
Verdad Que Un Río Te Lloré
Verdad Que No Te Vuelvo A Amar
Llorame, Llorame, Llorame.

 0   0  estrella7 - [17/06/2008 13:16:17] - ip registrada
26) Isabel Pantoja - Así fue (video clip)
estrella7
LETRA DE LA CANCION ISABEL PANTOJA - ASí FUE (MIS MEJORES CANCIONES DE AMOR)
Perdona si te hago llorar
perdona si te hago sufrir
pero es que no estaba en mis manos
pero es que no estaba en mis manos
me emamorado
me emamorado
me enamore

Perdona si te causo dolor
perdona si te digo yo adios
como decirle que te amo
como decirle que te amo
si me me a preguntado
le he dicho que no
le he dicho que no

Soy honesta con el y contigo
a el lo quiero y a ti te olvidado
si tu quieres seremos amigos
yo te ayudo a olvidar el pasado
no te aferres
no te aferres a un imposible
ya no te hagas ni me hagas mas daño

Tu bien sabes que no fue mi culpa
tu te fuiste sin decirme nada
y a pesar que llore como nunca
yo seguía de ti enamorada
pero te fuíste y que regresaras
no me dijiste y sin más nada
porque, no se
pero fue así
así fue

Te bridne la mejor de las suertes
me propuse no hablarte ni verte
y hoy que has vuelto
ya vez solo hay nada
ya no puedo olvidar o quererte
ya no te amo
me enamorado de un ser divino
de un buen amor
que me enseño a olvidar y a perdonar
no te aferres
ya no te aferres
a un imposible
ya no te hagas
ni me hagas mas daño

 0   0  estrella7 - [17/06/2008 13:12:04] - ip registrada
25) Berlin - Take my breath away - Top Gun
estrella7
Os acordais?

Letra:

watchin ' every motion
in this foolish lovers game
on this endless ocean
finally lovers know no shame
turnin' and returnin'
to some secret place inside
watchin' in slow motion
as you turn around and say
my love

take my breath away
take my breath away

watchin' i keep waiting
still anticipatin' love
never hesitatin'
to become the fated ones
turnin' and returnin'
to some secret place inside
watchin' in slow motion
as you turn around and say
my love

take my breath away
take my breath away

through the hourglass i saw you
in time you slipped away
when the mirror crashed i called you
and turned to hear you say
if only for today
i am unafraid

take my breath away
you take my breath away
you take my breath
you take my breath
you take my breath
away
you take my breath away (repeat til' fade)

 0   0  estrella7 - [17/06/2008 13:05:54] - ip registrada
24) SE ALEJEN LOS QUE NO TENGAN RITMO!
estrella7
YOU TUBE Dj Testo, Requiem for a dream ReMiX
 0   0  estrella7 - [17/06/2008 12:51:21] - ip registrada
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