No veo nada

...de Gemma.


Eran unos gitanos que se habían hecho de un burro y entre ellos se iban a turnar para darle de comer al burro.

El primer día le tocó a uno y dijo:

"Por un día que el burro no coma no pasara nada."

Y al otro día el otro también dijo:

"Por un día que no coma no le pasará nada."

Así pasó una semana y los gitanos decidieron deshacerse del burro y lo llevaron a un circo para venderlo como comida para los leones, y el dueño muy gustoso se lo compró.

No habían caminado ni media cuadra cuando sale el dueño del circo y les grita:

"Con que comida para los leones ¿no? ¡Este desgraciado burro ya se comió dos y tiene al otro acorralado!"

c.

La Historia de un Feo.

Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final
feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo
que pudimos, pero salió".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
¡Alto! ¡Alto!

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?

Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
cuando la compró.

Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis
padres y me contesto:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y
la electricidad erró la patada.

Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo
lugar.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.

Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.

Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó
a casa desde un motel.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50
pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
¡En sus marcas, listos!

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.

c.

Este lo colgó en su día Gemma, pero me parece que también lo puso Alondra o Ángel, no se, no se..

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a El Cairo.

Mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.

- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde tiendita, que aquí bodrán combrar algo fabuloso -les incita.

El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que le atribuye un poder mágico.

- Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos -les dice.

La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.

- Bruébalas, baisano, no te arrebentirás -insiste el vendedor.

Como su mujer está cada vez más interesada, el hombre termina por acceder.

De repente... apenas se las ha calzado, una mirada libidinosa se dibuja en su rostro... una ansia incontenible... ¡Un ímpetu que su esposa jamás había visto!

Así, veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor egipcio por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él con claras intenciones.

- ¡Bara, gabrón, bara, bara, gabrón! -con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor-. ¡Te las busiste al revés, hijo de tu madre, te las busiste al revés gabrón!

c.

SI VES A UN POLÍTICO AHOGÁNDOSE, QUE LE TIRARÍAS?
A SU MUJER E HIJOS.

POR QUE LOS POLÍTICOS TIENEN SIEMPRE CARA DE ESTREÑIDOS ?
POR QUE ESTÁN LLENOS DE MIERDA.

DIFERENCIA DE UN POLÍTICO Y UNA LATA DE COMIDA PARA PERROS ?
EN LA LATA SALEN DE VEZ EN CUANDO, TROZOS DE CEREBRO.

DIFERENCIA DE UN POLÍTICO CON UN CERDO ?
EL CERDO TIENE QUE EMBORRACHARSE PARA, PARECER UN POLÍTICO.

DIFERENCIA DE UN POLÍTICO Y UN TRAMPOLÍN ?
PARA SALTAR AL TRAMPOLÍN TE QUITAS LOS ZAPATOS.

DIFERENCIA DE UN PERRO Y UN POLÍTICO MUERTOS EN LA CARRETERA ?
EL FRENAZO QUE TIENE DELANTE EL PERRO.

DONDE PUEDES ENCONTRAR UN BUEN POLÍTICO ?
EN EL CEMENTERIO.

POR QUE UN BUITRE NO SE COME UN POLÍTICO ?
POR QUE EL BUITRE TIENE UN MÍNIMO DE DIGNIDAD.

UN POLÍTICO DE IZQUIERDAS Y OTRO DE DERECHAS, SE CAEN DEL DÉCIMO PISO ¿ QUIEN LLEGA ANTES AL SUELO ?
Y QUE MAS DA.

¿ QUE HAY SI UN POLÍTICO ESTA ENTERRADO EN LA ARENA HASTA EL CUELLO ?
FALTA DE ARENA.

UN POLÍTICO VA AL MEDICO CON UN PATO EN EL CULO.
( MEDICO ) ¿ EN QUE PUEDO AYUDARLE ?
LE CONTESTA EL PATO: ME QUITARÍA ESTE POLÍTICO DEL CULO ?.

c.

Un hombre entra a un restaurante, y le dice al camarero:
- Cliente: Oiga, tráigame la 2 costilla de la parte izquierda de la vaca.
El camarero le trae una cualquiera y se la sirve.
- Cliente: Oiga camarero, le he dicho la 2 costilla de la parte izquierda de la vaca, y esto es la 3 de la parte derecha.
El camarero le trae otra y...
- Cliente: Oiga esta es la 7 de la parte izquierda, y yo le he dicho la 2.
Esto lo va haciendo con una costilla después de otra, y al final el camarero, le sirve el coño de la vaca, y le dice:
- Camarero: Tenga 2 costilla de la parte izquierda de la vaca. Le hemos quitado el hueso para que le encuentre mejor sabor.
- Cliente: ¡Huy que sabrosoooooooo! ¡Qué rico! ¡Qué buenoooooooo!
El camarero pensaba: "Ya te lo diré luego..." y cuando acaba le dice el cliente:
- Cliente: Camarero, Mire, los coños, me los como todos.
Pero ahora, tráigame las 2 costilla de la parte izquierda de la vaca, que es lo que le he pedido.

c.

Un señor llega a un bar y dirigiendose al camarero le dice:
Cliente:
- ¡Jefe, póngame una "cañita"!
Camarero:
- Señor, yo le pongo a usted lo que me pida, pero haga el favor de no llamarme jefe, porque usted ni es mi empleado, ni trabaja aquí.
Cliente:
- Bueno, amigo, no se enfade que no hay para tanto.
Camarero:
- Caballero, con el debido respeto, he de rogarle que tampoco me llame amigo, pues usted y yo es la primera vez que nos vemos.
Servida la caña y cuando el cliente se la ha bebido, se dirige de nuevo al camarero y le dice:
Cliente:
- ¡Maestro, lléneme la caña, por favor!
Camarero (mientras le sirve la cerveza):
- He de rogarle, que cuando se dirija a mí me llame camarero o barman, pero no maestro, pues esa no es mi profesión.
Cliente:
- ¡Caray con el colega! ¡Cómo se pone!
Camarero:
- Señor, le ruego que, salvo que también sea usted camarero, se abstenga de llamarme colega, ya que no tenemos la misma profesión.
El cliente se bebe de un trago la cerveza y en voz alta le dice:
Cliente:
- ¡¡Bizco, cóbrate!! ¿O también me vas a decir que no eres bizco?

c.

...que me pasa que no veo a nadie por aquí?

c.

C.
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