| | Mediana edad? | | |
| | Tú sabes que estas llegando a la mediana edad cuándo todo duele o lo que no duele no funciona
Mediana edad es cuando tu edad empieza a aparecer en la cintura!.
Mediana edad es cuando todavía tienes ganas pero no te acuerdas de qué.
Mediana edad es cuando tienes ganas de hacer gimnasia y te duermes esperando que se te pase.
Mediana edad es cuando tu médico te recomienda ejercicio al aire libre y tú te subes al auto y vas manejando con la ventanilla abierta.
Mediana edad es cuando un tipo comienza a apagar las luces por economía y no para propiciar el acercamiento.
En la mediana edad,las cenas a luz de la vela ya no son románticas ya que no se consigue leer el menú.
Mediana edad es cuando en lugar de peinarte empezas a 'acomodar' los pelos que te sobran.
Mediana edad: la época de la vida en la que el espejo se venga.
Infancia: época de la vida en que hacemos muecas en el espejo.
Hay tres períodos en la vida:
infancia, juventud y “se te ve espléndido'.
Estás en la mediana edad? Animo! Lo peor todavía está por llegar!
Tu sabes que estas en la mediana edad cuando todo aquello que la Madre Naturaleza te dió, el Padre Tiempo empieza a llevárselo.
Mediana edad es cuando dejamos de criticar a la generación más vieja y empezamos a criticar a la generación más jóven.
Mediana edad es cuando sabemos todas las respuestas y nadie nos pregunta nada.
Mediana edad es cuando si alguien se te viene encima en el cine es porque está buscando el pasamanos.
Mediana edad: primero se comienzan a olvidar los nombres, después los rostros y finalmente de subir el cierre.
Mediana edad, en fin, es cuando ya no tenemos edad para dar malos ejemplos y pasamos a dar buenos consejos...
“No hay remedio para el nacer o morir, lo único que nos queda es saborear el intervalo'. | | | | | | | Quizás también te interese: (5 votos: promedio 6.6 sobre 10) | |
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| | | | puedo entrar me dais permiso para que darme un rato si digo que llegue hoy tarde, me suena muy asqueroso..........
que tengan buenas noches, que mejor que terminar el dia con buen humor, termino siempre con una sonrisa muy grande, que terapia esta................ hola a todos, uno muy asqueroso, la fiesta de los que tienen tbc termina cuando se llena la escupidera, llega uno muy tarde, se toma la fuente y dice que siga la fiesta... 111) SI DE CHISTES ASQUEROSOS.... ...SE TRATA, AQUÍ VA EL MÍO
- Que es asqueroso ?
- Tirar tus calzoncillos a la pared y que se queden pegados.
- Que es mas asqueroso ?
- Que enpiecen a resbalar hacia abajo.
- Que es mas asqueroso todavia ?
- Que intenten reptar hacia arriba.
HASTA MÁS LEER, HASTA MÁS ESCRIBIR GENTE
OTRO DÍA MÁS Y MEJOR
CHAÍTO Perdona estaba leyendo un poco
si todo va bien en un dia pasado por agua,pero igual
me he ido a pasear,impermeable y gorro y a dar el cante a todos los presentes,a los ausentes ,y a los que entraran.Voy a leeros y asi me enterare de como va
la noche Hay alguien por aquí?
Te he enviado un par de mensajes 106) chao manchego y amaranta nos vemos
Era una monja nueva y un cura. Un dia la monja le dice al cura padre, padre necesito que se acueste conmico y el padre le dice que es un pecado, ella le sigue suplicando, y le dice bamos padre entonces dejeme usar el dedo del pie hasta que lo convence entonces ella iva todos los dias donde el padre y ya ustedes saben. Un dia el padre va al medico porque tiene el pie inchado y el dedo gordo se le puso largo y negro, y le dice docto, docto que tengo y el doctor le hace una serie de pruebas y le dice padre usted tiene hongo baginal en el pie y el le dice como va a ser, entonces el medico le dice eso creia yo que era raro pero eso no es nada ahorita vino una monjitita tenia pie de atleta en la vagina.
La suegra le dice al yerno: yerno querido quiero que en este año se te cumplan todos tus deseos y el yerno le dice: no se arriesgue, suegra, no se arriesgue.
104) ¡¡OBJETIVO CONSEGUIDO!! Ahora me voy a cenar.
Luego intentaré volver a entrar.
--------------------- --- ahora si que me voy, luego si me da tiempo entraré otra vez, pero creo, y ustedes me disculpan si me equivoco, que hoy ya he cumplido.
BdS
Al Cojones, a mi Manchego, a todos los que hoy y siempre tratáis de animar ésto: no lo dejéis, que para muchos Web@lia sigue siendo algo especial.
Gracias a los que habéis hecho al menos amago de volver: ésto nunca será lo que era, pero por lo menos puede parecerse.
Tamañanit a
Jaimito está molestando a las niñas tirándoles polvo de tiza.
La maestra lo sorprende con una mano escondida atrás le pregunta:
- Jaimito, ¿por qué no te atreves a echarme polvos a mí?
- Pues... porque usted tiene la regla...
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Solo hay dos cosas que un hombre y una mujer pueden hacer en un día de lluvia y a mi no me gusta ver la tele.
Los hombres son como el pescado, si les quitas la cola, les quitas lomas salado.
Los hombres son como las lavadoras, sin polvo no funcionan.
Es curioso que se le denomine sexo oral a la práctica sexual en la que menos se puede hablar.
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Era un concurso de quién lanzaba el gargajo mas lejos y llegó el francés y 2 metros, luego el canadiense 4 metros, y llegó el mexicano , y sas nadie lo vió increible llegó lejísimos ¿dónde le ponemos la medalla? y dice el mexicano aquí al lado del gargajo
QUE TENGO QUE CERRAR, pero no me quiero ir hasta que lleguemos a los 100, porfa
En que se parecen un arbol de navidad y un negro ?
- Los dos tienen bolas de color.
BdS
Las mujeres necesitan una razón para tener sexo. Los hombres sólo necesitan un lugar.
Hay un gran número de dispositivos mecánicos pensados para aumentar la libido, de las mujeres. El más efectivo es el Mercedes-Benz 380SL.
El sexo sin amor es sin duda una experiencia vacía, pero como experiencia vacía es de las mejores.
Un intelectual es alguien que ha encontrado algo más interesante que el sexo.
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 Un empresario vuelve de su oficina en la tarde y -en medio de un gran aguacero- ve a una bella mujer en la parada de autobuses, por lo que detiene su automóvil: - Llueve a cántaros... ¿La llevo? - Ah, bueno, gracias, -responde ella, entrando al carro Llegando al edificio donde ella vive, lo invita a entrar: - No quiere Ud. tomarse un cafecito, un whisky, alguna cosita que le invite, con este frío? - No, gracias, debo llegar temprano a casa. - Pero, ha sido usted tan gentil, suba siquiera un ratito. El sube ante la petición de la damita. Cuando entran, ella le sirve un buen coñac y luego va a su dormitorio, del que retorna arreglada y perfumada, dejando entrever un cuerpo bellísimo bajo una sugestiva bata. Beben algunos tragos, oyen música, charlan, ríen, entran en confianza, y -como debía ocurrir- se van a la cama, hacen sexo con especial entrega, y luego dormitan. A las 6 de la siguiente mañana, él despierta preocupadísimo: -Cooooño, que bruto, me quedé dormido... ¿Ahora que hago? Medita, toma el teléfono, marca el número de su casa y tan pronto le responde su mujer, grita: - MARCELA, NO PAGUES EL RESCATE!! ... HE LOGRADO ESCAPAR!! Un tio esta viajando por uno de esos larguisimos tramos rectos de
carretera en mitad de los USA, cuando se empieza a quedar dormido, y para
cuando se da cuenta resulta que ha atropellado a tres negros que estaban
trabajando en una obra. Uno de ellos se queda colgado de un arbol, otro esta
incrustado en el radiador, y el tercero ha atravesado el parabrisas y esta
espatarrado en el asiento trasero. Total, que el conductor se queda
horrorizado y entonces aparece el sheriff.
- Sheriff, ha sido un accidente horrible, y ahora tendre que ir a la
carcel por haber matado a tres personas...
- Nah, que dices, esto pasa mucho por aqui... vamos a ver como lo
arreglamos... al del radiador le vamos a denunciar por vandalismo, y asi de
paso conseguimos que su familia le pague los arreglos del coche... al del
arbol, bueno, nos lo cargamos por abandonar la escena de un accidente sin
prestar auxilio, y al del asiento trasero... bueno, esto es facil, a este
le vamos a acusar de allanamiento de morada.
BdS
No son pepinillos en vinagre. Son frutas dulces, CON UN SABOR UN POQUITO ESPECIAL.
Tus ojos son dos cerezas y tus mejillas dos manzanas. Que linda ensalada de frutas haríamos con mi banana.
Como me gustaría ser tu secador de pelo... para que todos los días me agarres por el mango.
Tus ojos son dos faroles que iluminan mi camino, anoche los cerraste y me hice mierda contra un pino.
En esta noche tan fría, yo te ofrezco mi estufa, no tiene pilas ni cables, pero igualmente se enchufa.
Eres el complemento ideal para terminar mi dormitorio
¿Quieres que juguemos al cieguito?... tu eres un libro en Braile y yo te leo las perforaciones.
Dichosos los ojos que te ven y mas feliz la mano que te toque.
Regálame tu sonrisa vertical, simpaticona.
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Un maricón se estaba ahogando y pedía auxilio ,otro maricón que pasaba por allí le dijo:llora ,llora y el otro le contestó: para qué?. -para que te desahogues.
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