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Mal de frutas

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Una madre acude al ginecólogo con sus dos hijas de 13 y 20 años respectivamente.

- ¿Qué la trae, por la clínica?, pregunta el galeno.

- Mis hijas y yo, doctor.

- Veamos, cuénteme.

- Doctor, mi hija menor tiene los senos duros como limones.

- ¿Cómo? A ver...

- Mire, doctor.

Y le muestra los senos de la niña.

Después de inspeccionar por cinco minutos, el médico expone:

- Sí, señora, duritos, duritos, como limoncitos.

- Mi hija mayor, también los tiene duritos, como pomelos.

El facultativo rápidamente inspecciona y luego de diez minutos le comunica a la madre:

- Sí, señora, duritos, duritos, como pomelos.

- ¡Y yo, mire mis senos como melones, duritos, duritos!, dice la madre mientras echa fuera sus senos.

El especialista inspecciona a la madre durante medía hora (con los ojos en blanco, el pobre).

- Doctor, dígame ¿que podrá ser?

- ¡No sé, señora...!

Y agitado continúa:

- Debe ser un mal de frutas, porque ¡mire como tengo el plátano: durito, durito!

Etiquetas: carmen45
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Enviado por webalia - 07/07/2009ir arriba
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24) Buenas tarde
falco33
y saludos a todos
 0   0  falco33 - [07/07/2009 19:28:55] - ip registrada
23) Propiedades del beber
match-22
Quita la angustia. Extingue la culpa. Hace olvidar. Suelta la lengua. Afloja Ropa. Te aleja de la oficina. Lima asperezas. Arregla corazones rotos. Acerca amigos. Sirve de aperitivo. Se te olvida el hambre. Apresura desenlaces. Causa rubores. Elimina la timidez. Afina tu voz. Levanta tu ánimo. Fomenta relaciones románticas. Te da calor. Infla el tino. Hace compadres. Liga comadres. Cierra tratos. Abre las piernas. Aligera los caminos. Acorta las esperas. Festeja la compañía. Cura la tristeza. Aumenta la alegría. Mejora la digestión. Mata las lombrices. Por eso y mas..............!SALUD...y después de las 12 P.m. Saca la belleza escondida
Paga de más en el bar. Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras. Abre cinturones, baja cierres, y arranca botones. Baja pantys y boxers. Disminuye el tino. Provoca ronquidos y sobresaltos...Y a las 8 de la mañana: Causa dolor de cabeza y sed...y a veces, ardor de estomago. Genera amnesia. Al final de todo, las desventajas son menos que las ventajas.....¿Conclusi& oacute;n? ! A BEBER !
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 0   0  match-22 - [07/07/2009 01:39:36] - ip registrada
22) Marketing
match-22
Un chaval entra en una tienda de pueblo: Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo. Perfecto. Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos mandados. Te explico cómo funciona la tienda y te quedas tú; mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el producto estrella del día, todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar. Por ejemplo, el de hoy es cristasol producto para limpiar cristales. Suena la puerta y entra un cliente. El tendero le dice al chaval: Mira cómo lo hago yo Buenos días. Quería una lata de pintura blanca. Perfecto. El tendero le saca la lata de pintura y un bote de cristasol. No,no,no. Yo sólo he pedido una lata de pintura. Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de pintura es porque va a pintar ¿no? Pues, hombre, claro... Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y qué mejor producto para limpiar los cristales que cristasol, que además es el producto estrella del día y a mitad de precio. Se va el cliente muy contento. El tendero le dice al chaval: Qué, ¿has visto cómo se hace? Sí, sí , sin problemas. Márchate que ya me quedo yo. Suena la puerta y entra una mujer. Buenos días. Quería un paquete de toallas sanitarias. Perfecto. El chaval le saca el paquete de y un bote de cristasol. No, no, no. Yo sólo he pedido un paquete de toallas sanitarias... Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra las toallas sanitarias es porque tiene la regla, ¿no? Pues, hombre, claro... Pues ya que no vas a follar en todo el fin de semana, por lo menos limpias los cristales...
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 0   0  match-22 - [07/07/2009 01:36:11] - ip registrada
21) Frase
match-22
Hay mas accidentes en el trabajo que accidentes descansando. Tu seguridad es lo primero
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 0   0  match-22 - [07/07/2009 01:33:10] - ip registrada
20) Pendejos
match-22
Celebres y canónicas categorizaciones del pendejo hechas por el Profesor Hermenegildo Torres,QEPD fundador del Partido Único de los Pendejos: PUP

CLASIFICACIÓN DE LOS PENDEJOS
PENDEJO OPTIMISTA cree que el no es un Pendejo
PENDEJO PESIMISTA cree que solo el es Pendejo
PENDEJO TELESCÓPICO desde lejos se nota que es Pendejo
PENDEJO FOSFORESCENTE hasta de noche se nota que es Pendejo
PENDEJO ESFÉRICO por todos lados es Pendejo
PENDEJO APLICADO se preocupa por aprender pendejadas
PENDEJO LABORIOSO todo el DIA hace pendejadas
PENDEJO PETULANTE se enorgullece de ser Pendejo
PENDEJO ENCICLOPÉDICO sabe un montón de pendejadas
PENDEJO AMIGABLE se hace amigo de todos los Pendejos
PENDEJO SIMPÁTICO hace reír con sus pendejadas
PENDEJO LITERARIO escribe un montón de pendejadas
PENDEJO PLAYERO es muy, pero muy Pendejo
PENDEJO ÁULICO hace pendejadas sin apuro
PENDEJO CREYENTE cree en un montón de pendejadas
PENDEJO CONCIENTE sabe que es un Pendejo
PENDEJO SANGRE AZUL hijo y nieto de Pendejos
PENDEJO ALEGRE se ríe de sus pendejadas
PENDEJO INTROVERTIDO a nadie le cuenta sus pendejadas
PENDEJO LÍDER lo siguen los Pendejos
PENDEJO INCAPAZ hace mal las pendejadas
PENDEJO VALIENTE es capaz de dar la vida por sus pendejadas
PENDEJO DEMAGOGO cree que el pueblo es Pendejo
PENDEJO PELADO no tiene ni un pelo de Pendejo
PENDEJO AMBICIOSO sueña con ser un gran Pendejo
PENDEJO EXPIATORIO es un Pendejo que a veces resulta útil
PENDEJO CONVICTO lo sentenciaron por Pendejo
PENDEJO NEURASTÉNICO se enoja cuando le dicen Pendejo
PENDEJO INÉDITO ni el mismo sabe que es Pendejo
PENDEJO TENAZ se esfuerza por ser Pendejo
PENDEJO CARA es normal pero tiene cara de Pendejo
PENDEJO FACHA es normal pero tiene facha de Pendejo
PENDEJO COMPLETO tiene cara, facha y además es Pendejo
PENDEJO ANALIZADO hace falta que le digan que es un Pendejo
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 0   0  match-22 - [07/07/2009 01:27:47] - ip registrada
19) Frase
match-22
Pues que yo lo sepa, nadie se ha muerto por trabajar, pero para que tentar a la suerte?
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 0   0  match-22 - [07/07/2009 01:25:20] - ip registrada
18) Algunas categorías de pendejos
match-22
:1) El Pendejo Convicto y Confirmado. Es aquel que al tras del transcurso de los años sigue siendo el mismo pendejo.
2) El Pendejo Esférico. Es aquel, que sin obstar el punto de vista, sigue siendo un pendejo.
3) El Pendejo de Referencia. Es aquel quien tan fácil se distingue que es de confianza usarlo para dar direcciones de la siguiente manera: "Si, como no, señor, si se como se llega. ¿Ve Ud. a ese pendejo parado allá? Pues de ahí, a la derecha..."
4) El equilátero: (casi como el esférico) vista su pendejez desde tres lados, siempre tiene la misma magnitud.
5) El fosforescente: Su pendejez es tal, que se hace notar en la obscuridad.
6) El pendejo disfrazado: es aquel quien es mas pendejo por dentro de lo que se le nota por fuera.
7) El pendejo periférico: es aquel quien tiene muchas salidas pendejas.
8) El pendejo baboso: es aquel quien se sienta en la tina y "suelta aires" para entretenerse con sus burbujitas.
9) El pendejo asesorado: es aquel quien se da cuenta que ha cometido una pendejada y la vuelva a considerar. Después de larga contemplación y consulta, concluye y se convence de la misma pendejada.
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 0   0  match-22 - [07/07/2009 01:24:23] - ip registrada
17) Suero
match-22
Lupitaaaa! Que tienes ahí el suero contra la picadura de la viiibora? Siiiii. Que paso? Te pico? Nooooo. Pero la veo venir...
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 0   0  match-22 - [07/07/2009 01:11:26] - ip registrada
16) Viva
match-22
Van cuarenta mexicanos cabalgando y al cabo de un rato dice uno: !Viva la Virgen de Guadalupe! Y le responden los otros: !Viva! Siguen cabalgando 5 horas y dice otro: !Viva la Virgen de Guadalupe! Y le responden los otros! Viva! Así continúan 3 días mas cabalgando y cuando uno dice: !Viva la Virgen de Guadalupe! Le responden otro: Que viva, pero no tan lejos.
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 0   0  match-22 - [07/07/2009 01:10:23] - ip registrada
15) Mañana
match-22
Esta un mexicano tirado en el suelo le pregunta a otro: ?Oye manito, tengo la bragueta abiertaaa? No, compadre la tienes cerrada. Esta bien, entonces meo mañana.
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 0   0  match-22 - [07/07/2009 01:08:04] - ip registrada
14) Interpretaciónes
match-22
''Nike tiene un anuncio de unas zapatillas para montañismo rodado en Kenia, en la que aparece gente de la tribu "Chamburú". La cámara se acerca en un momento a uno de los hombres de la tribu, y mientras habla en "Mah", aparece el slogan "Just do it" en la pantalla. Lee Cronk, un antropólogo de la universidad de Cincinnati, descubrió que el keniano esta realmente diciendo "No, no quiero estas, déme las grandes". Elizabeth Dolan, portavoz de Nike, ha reconocido "No creímos que nadie en America se fuese a dar cuenta."`
"
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L os profesores de un colegio americano se reunieron un día para "hacer limpieza" de material no adecuado para los niños en la biblioteca del colegio. Decidieron librarse de un libro titulado "Making It with Mademoiselle", por aquello del sexo antes del matrimonio, pero claro, a nadie se le ocurrió leer el libro en cuestión. Se descubrió demasiado tarde que ese libro era una colección de patrones para hacer trajes de niños.
---------------------------- ------------------------------ ------------------------------ ---Cierta universidad australiana dejo de recibir la revista "Nature" repentinamente. Parece ser que el responsable de las suscripciones de la biblioteca decidió que no les hacia falta importar revistas 'naturistas'. Todo un bibliotecario profesional.
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Un fotógrafo que había trabajado para Playboy vuelve a los Estados Unidos de su viaje por Europa. El funcionario de turno descubre una serie de carretes con la etiqueta "Photographs of Sistine Chapel", así que detienen al fotógrafo acusándole de importar material obsceno. Parece ser que tuvieron que llamar a alguien del aeropuerto que había estado en Italia para convencerse de que "Sistine Chapel" no era el nombre de una mujer.
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 0   0  match-22 - [07/07/2009 01:05:28] - ip registrada
13) La mas buena
match-22
Un mexicano esta paseando por la playa cuando ve una lámpara entre la arena; la recoge, y al limpiarla le aparece un genio que le dice: En recompensa por haberme liberado de mi prisión milenaria, te concederé un deseo cualquiera. El tipo m murmura; que genio mas pinche y tacaño, verdad Hummm...... bueno, guey quiero tener a la mujer mas buena del mundo. El genio hace chasquear sus dedos y desaparece, mientras en los brazos del hombre aparece la Madre Teresa.
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 0   0  match-22 - [07/07/2009 01:02:31] - ip registrada
12) Últimos inventos en Tontilandia:
match-22

Espejos transparentes.
Desodorantes con aroma a sobaquillo, para que nadie se de cuenta cuando no lo usas
Prismáticos bifocales, para poder ver también de cerca.
Manual del automovilista en Braille.
Detector de radar para patinadores.
Piñata irrompible, para poder usarla varias veces.
Pinturas para daltónicos.
Tanques de Oxigeno para buceadores envasados al vacío.
Un cepillo de dientes de diamantes. "Acaba con las caries".
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 0   0  match-22 - [07/07/2009 01:00:32] - ip registrada
11) Tontilandia
match-22
¿Por que en invierno los tontos usan botas blancas? Para no dejar huellas en la nieve.
---------------------- ------------------------------ ------------------------------ ---------¿Por que todo el mundo lleva casco en el pueblo de los tontos? Porque se rompió la cuerda del campanario y ahora el monaguillo tiene que tirar piedras para que suenen las campanas.
------------------- ------------------------------ ------------------------------ ----------- ¿Por que construyeron un campanario mas alto en Tontilandia? Porque la cuerda nueva era demasiado larga.
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¿Por que hay cuatro puentes en Totilandia? Porque no acertaron a construirlos sobre el río hasta el cuarto intento.
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Esto son dos policías de Tontilandia que van a casa de un ladrón a detenerlo; deciden que uno entrara por la puerta principal y el otro ira a la puerta trasera, para que nadie se escape. Así que llega el primer policía, y llama a la puerta: "Pom, pom!! Abran! Policía" Y el otro policía, desde detrás, grita "Pero por que, si yo no he hecho nada"
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 0   0  match-22 - [07/07/2009 00:57:48] - ip registrada
10) Ultrajada
match-22
Alguien gritó: ¡tirense todos a la piscina! y Piscina sufrió una violación masiva murió ultrajada
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 0   0  match-22 - [07/07/2009 00:56:03] - ip registrada
9) Carteles curiosos
match-22
:
En un cementerio de Pensilvania: "Prohibido retirar flores delas tumbas, excepto de la suya propia."
En un centro comercial en Indiana, anunciando las actividadesdel día: "Torneo de tiro al arco. Perforación de orejas. "
En un restaurante en Maine: "Abierto 7 días a la semana y
también los fines de semana."
Enfrente de un túnel de lavado de coches en New Hampshire:"Si usted no puede leer esto, va siendo hora de que lave su coche"
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 0   0  match-22 - [07/07/2009 00:54:35] - ip registrada
8) Duda
match-22
El taxista dijo: No cabe duda!!!... y Duda se fue a pata.
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 0   0  match-22 - [07/07/2009 00:51:57] - ip registrada
7) Cámara de gas
match-22
Van a gasear a un condenado a muerte. Le meten en la cámara de gas, y entonces el condenado se echa a reír al ver que la cámara de gas no tiene techo. Entonces el verdugo le pregunta: Y tu ¿De que te Ries? Jo, jo, yo que estaba tan preocupado porque me iban a ejecutar, y resulta que he tenido una suerte tremenda, me quieren ejecutar justo en el único pueblo donde no saben ni construir una cámara de gas con techo. Si, si, tu ríete ahora, porque no te quedaran ganas cuando lleguen los del gas y te empiecen a tirar los tanques de gas en la cabeza.
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 0   0  match-22 - [07/07/2009 00:50:49] - ip registrada
6) Impuro
match-22
Esto es que un irlandés, un hindú y un musulmán van por el desierto y llegan a una casa; como están hechos polvo, preguntan a los de la casa si pueden pasar allí la noche, pero les dicen que dentro de la casa solo hay sitio para dos, así que uno de ellos tendrá que dormir en el establo. El hindú se presenta voluntario, y todos se acuestan. Pero al cabo de un rato vuelven a llamar a la puerta, y es el hindú, que dice que no puede dormir en el establo porque allí hay una vaca y dormir con ella seria sacrílego. Así que el musulmán decide ir a dormir al establo. Al cabo de un rato, vuelven a llamar a la puerta; es el musulmán, que dice que no puede dormir en el establo porque hay un cerdo, y que seria impuro dormir con el. Así que el irlandés va a dormir al establo. Al cabo de un rato vuelven a llamar a la puerta. Son la vaca y el cerdo.
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 0   0  match-22 - [07/07/2009 00:49:16] - ip registrada
5) Man z ano
match-22
La policía hace una redada de gays. Las locas son llevadas a la policía para ser interrogadas. "Dígame su nombre" "Yo me llamo Zeta" "¿Cómo que Zeta?" "Si, yo me llamo Zeta" "No puede ser, páseme su credencial del IFE" La loca saca la credencial y se la da al policía "Muy gracioso, aquí dice que usted se llama Manzano" "Déjame explicarte papá... a mi me bautizaron Manzano, pero como ves, de Man no tengo nada y el ano me lo reventaron hace tieeeeeeempo !!!"
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 0   0  match-22 - [07/07/2009 00:47:59] - ip registrada
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