| | Los zapatos de charol | | |
| | Ahhh susto!!!!! A un tipo lo invitan a una fiesta y el pobre no tenia ni para vestirse. Decide pedirle a un amigo negro de 2 metros portero de una discoteca que le preste algo de ropa...
El negro accede gustosamente y le dice que entre y saque lo que necesite. En eso ve unos zapatos de charol negros que brillaban como un espejo y dice:
- Che, negro, prestame estos que están bárbaros!
- Ni loco - dice el otro .- Son los del laburo, me costaron como 500 pesos! y si me los rompes te rompo el cul* a patadas!.
Tanto le insiste el otro que éste accede sin remedio.
- Y cuídamelos o anda preparando el cul*!.
El tipo va a la fiesta y estaban todos bailando, se acerca a una chica y la saca a bailar. Después de un rato se sientan en la barra a conversar. En eso el hombre (así sentado como estaba) se lustra disimuladamente el zapato con el pantalón y coloca el pie entre las piernas de la señorita (que tenia minifalda) para poder mirarla en el brillo del zapato y le dice:
- Como me gustan las mujeres con ropa interior negra!.
- La chica huye despavorida a contarles a sus dos amigas.
- Ven aquel tipo? Te adivina el color de ropa interior que tienes!.
- Vamos a ver! - le dice la otra y se acerca a conversar con el hombre.
En eso el tipo repite la escena. Se lustra el zapato, lo mete sigilosamente entre las piernas de la mujer, mira en zapato brillante como un espejo y dice:
- Como me gustan las mujeres con ropa interior blanca!.
Corriendo la mujer va donde están las amigas y grita:
- Es cierto, el atorrante aquel te adivina el color e la ropa interior!.
La tercera amiga dice con aire sobrador:
- A mí este hijo de put* no me engaña!. Vamos a ver si adivina tanto!.
Se va al baño, se saca la ropa interior y se acerca a hablar con el hombre. Otra vez el tipo hace lo mismo, se lustra el zapato y cuando quiere mirar entre las piernas de la tipa, se le baja la presión y se pone blanco.
Disimuladamente, para que la mujer no se dé cuenta, se vuelve a lustrar el zapato y trata de mirar otra vez pero le quedan los ojos como dos huevos duros. Al intentar por tercera vez el tipo no da más y le dice a la mujer, como suplicándole:
- Negra, decime que estás en pelot*s, porque si ese tajo lo tiene el zapato, el negro ME MATA!
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| | | | 151) Me voy..por ahora!..
Un hombre fue citado para una investigacion fiscal en Hacienda.
Asustado, pregunto a su contable de que manera vestir.
- Usa harapos, que piensen que eres mendigo - replicó el contable.
Cuando preguntó a su abogado, este le dió exactamente el consejo contrario:
- ¡No dejes que te intimiden! Usa tu vestido y corbata más elegante.
Confundido, el hombre se va donde su Rabino, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
- Déjame contarte una historia, - dice el Rabino - Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre que ponerse en su noche de bodas:
- "Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello" le dijo la madre;
Cuando preguntó a su mejor amiga, esta le dió el consejo opuesto:
- "ponte el camisón más pequeno y transparente que puedas encontrar y con un escote que te llegue hasta el ombligo".
El hombre protesta:
- ¿Pero Rabino, que tiene que ver eso con Hacienda y mis impuestos?
- No importa como te vistas, hagas lo hagas te van a joder...
.
.
-Mamá, mamá. Papá se ha vuelto loco y lo está tirando todo por la ventanaaaaa aaaa aaaa aaaa aaaa!!!!
.
- Oiga, perdone, su cara me suena, ¿es usted famoso?
- Sí, es que trabajo en la radio.
.
Un señor en el doctor:
- Doctor, sus colegas que me han examinado no me dan el mismo diagnóstico que Vd.
- Bueno, no se apure, ya veremos quien tiene razón cuando hagamos la autopsia.
.
Mamá, mamá ¿cómo es que tu eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla?
- Ay, hijo, si supieras qué fiesta hubo aquel día, deberías alegrarte de no ladrar!
.
Llega un lepero al infierno y pregunta:
- ¿Dónde están las mujeres?
- Aquí no hay mujeres - le responde un demonio.
- Sí, vamos. Y los cuernos os han salido en una tómbola ¿no?
. Feliz fiestaaa!!!
Chao bonita...cuidate y diviertete!!!
.
Shalom...eres un amor...ya no me cabe duda...
q' buen detalle...mil gracias..en mi nombre y el de mis
compatriotas...
Abrazo te desde Colombia pa' ti!!
.. 143) Y..... Antes de irmeeee....... 
Para todas/todos los mexicanitos lindos de la página....... jejejejeee........
Con todo mi cariñoooooo.........
HIMNO NACIONAL MEXICANO
Mexicanos, al grito de Guerra
El acero, aprestad y el bridón,
y retiemble en sus centros la tierra.
Al sonoro rugir del cañón.
Estrofa I
Ciña ¡Oh patria tus sienes de oliva!
De la paz el arcángel divino,
Que en el cielo tu eterno destino
Por el dedo de Dios escribió.
Más si osare un extraño enemigo
Profanar con su planta tu suelo
Pienso ¡Oh patria querida! Que el cielo
Un soldado en cada hijo te dio.
Coro
Mexicanos, al grito de Guerra
El acero, aprestad y el bridón,
y retiemble en sus centros la tierra.
Al sonoro rugir del cañón.
Estrofa II
¡Guerra, guerra sin tregua al que intente
De la patria manchar los blasones!
¡Guerra, guerra! Los patrios pendones,
En las olas de sangre empapad.
¡Guerra, guerra! En el monte, en el valle
Los cañones horrísonos truenen,
Y los ecos sonoros resuenen
Con las voces de ¡Unión! ¡Libertad!
Coro
Mexicanos, al grito de Guerra
El acero, aprestad y el bridón,
y retiemble en sus centros la tierra.
Al sonoro rugir del cañón.
Estrofa III
Antes, patria, que inermes tu hijos
Bajo el yugo su cuello dobleguen
Tus campiñas con sangre se rieguen
Sobre la sangre se estampe su pie.
Y tus templos, palacios y torres
Se derrumben con hórrido estruendo,
Y sus ruinas existan diciendo:
De mil héroes la patria aquí fué.
Coro
Mexicanos, al grito de Guerra
El acero, aprestad y el bridón,
y retiemble en sus centros la tierra.
Al sonoro rugir del cañón.
Estrofa IV
¡Patria! ¡Patria! Tus hijos te juran
Exhalar en tus aras su aliento,
Si el clarín con su bélico acento
Los convoca a lidiar con valor.
¡Para ti las guirnaldas de oliva!
¡Un recuerdo para ellos de gloria!
¡Un laurel para tí de victoria!
¡Un sepulcro para ellos de honor!
Coro
Mexicanos, al grito de Guerra
El acero, aprestad y el bridón,
y retiemble en sus centros la tierra.
Al sonoro rugir del cañón.
En especial para....... Griselda..... Retzi.... Ramon78..... Jazz...... Match..... Regio..... Rudy......
Perdón si me dejo a alguien...........
Y si hay algún mexicano más que lee........ jejeje.....
Hasta luegooooo........ Chauciiitoooo.........
Feliz resto de día........
Ma tch.... Regio...
Entra un tio a una tienda:
- ¿Me da un crucifijo?
- Sí señor ¿de qué marca?
- De cuál va a ser, ¡¡pues Inri!!
.
141) pAITo preciosa.........
Otra cosita cumplida......... jejejejeeeeeee
Además. ...... del envío..... lo cuelgo en las páginas...... jejeje........
Y dedicado con cariños........... para ti... pAITo........ Guarapera....... y Samuro.........
Y si hay algún colombiano más que lee........ pues también...... jejeje.....
¡¡ ;QUE VIVA COLOMBIA!!
ORACION PATRIA:
Colombia Patria Mía,
te llevo con amor en mi corazón
creo en tu destino y espero verte
siempre grande, respetada y libre.
En ti amo todo lo que me es querido,
tus glorias, tu hermosura,
mi hogar, las tumbas de mis mayores,
mis creencias, el fruto de mis esfuerzos,
la realización de mis sueños.
Ser soldado tuyo es la mayor de mis glorias;
mi ambición mas grande es la de llevar con honor
el título de COLOMBIANO
y llegado el caso, morir por defenderte.
Feliz resto de día........ Feliz finde........ jejeje....
Voy a cumplir otra cosilla pendiente que tengo contigo '' su bella mercé.... ''
jejeje........
Vooooo y pa'llá........jajajaja jaaaaaaa
139) Chicos.... Mabi.... Match........
Otro pequeño apunte sobre el autor........ y ya termino el tema....... jejeje
Bernat Etxepare
Natural de Eiheralarre, localidad cercana a Donibane Garazi (Saint Jean de Pied de Port), capital de la Baja Navarra, este clérigo fue el autor del primer libro impreso en lengua vasca, en 1545. Poco sabemos de su vida, pero sí que estuvo en prisión, seguramente acusado de partidismo político en una época en que los reinos de Francia y de Castilla luchaban para apoderarse del antiguo Reino de Navarra. En su libro reúne poesía autobiográfica, religiosa, amatoria y patriótica, ensalzando la lengua vasca.
138) AAaaahhh....... **&****&** Su mercé pAITo...... **&****&**
Peroooo........ ya verás como a partir de ahora....... el jale va
a empezar a bajar........... jejejejejeeeeeeee
Y te será más livianooo...... jejeje....
De repente el jale...... va a empezar a dejar de ser urgente........ jjejejejejeeeee
Y el ambiente será de relax.......... jajajajaaaa
A qué si...... pAITo de mi corazón.......... ???
Feliz fin de semana !!!
Ranas mamadoras
Un hombre va por la calle y ve un cartel: " Ranas mamadoras a 100 pts
Se queda pensando y se dice:
- Bueno, por veinte duros, voy a comprar una.
Llega a su casa, cena y se queda viendo la tele con su mujer. A eso de las 12 dice la mujer:
- Bueno, me voy a acostar, que estoy cansada - Y el le dice:
- Yo me voy a quedar un poco mas viendo la tele ( pensando en probar la rana sin que se entere la mujer ).
A eso de las 5 de la manana se despierta la mujer escuchando al marido:
- 1 kg de tomates, medio kg de cebollas, medio kg de pimientos, después se sofrie todo a fuego lento...
La mujer va a la cocina y ve al marido hablandole a la rana. Le pregunta qué esta haciendo y el le responde:
- Como esta rana aprenda a cocinar ¡te vas con tu puta madre!
Adeu. 136) Sssiiii Mel....... jejejejeee.....
Estamos en el país de la pólvora......... jejeje...... y de fiestas........ jejeje
Te apuntas........ ??? jejeje.....
Está la feria y los puestos del paseo con los hippies...... libros....... de tooooo...........
Las casetas en el paseo marítimooooo........... . Los barecitos y restaurantes llenos......... y la crisis....... ????
Salió por la ventanaaaa........ jajaja...
Parece que andemos en veranooooo.............
La peña tiene ganas de fiestaaaaa........ jejeje
135) Hola Mel...Hola Shalom.. Mel..hace rato no coincidiamos..el "jale" no deJa..jaja
espero q' estes muy bien guapa!
Shalom...sigo con envidia..yo aki trabajando y
sumercé de fiesta...=(...jaja..ni modo...diviertete
por ambas..
-Cuestión de Gustos
¿Qué es lo qué más te gusta de una mujer?
- A mí las piernas.
- Pues mira, yo es lo primero que aparto.
Tres tíos hablando de perros:
El mio es un pastor alemán buenísimo, me tiene a todas las ovejas controladas.
Pues el mio es un san bernardo que cuando nota que tengo sed me trae un barrilito de cerveza.
Pues el mio es uno sin marca que no es malo, le doy una perdiz, la huele y me trae otra. Lo mismo con un conejo.
El otro día le dí a oler las bragas de mi mujer y me trajo los
huevos del sacristán. 133) Match tesoro....... tienes privi.........
Y aquí dejo la traducción de la poesía de ayer.......... !!!!!!!!
Dedicada con cariño a Mabiii... Match.... y las/los que hablan y
entienden euskera en las páginas......... jejejejeeee......
En especial Toni.... Tito..... Txano...... etc......
CONTRAPAS
Bernat Etxepare, 1545
¡Euskara,
sal fuera!
Bendito sea
el país de Garazi,
porque ha elevado el euskara
al rango que le corresponde.
¡Euskara,
sal a la plaza!
Los que no son vascos creían
que era imposible escribir en euskara;
ahora han comprobado
que estaban equivocados.
¡Euskara,
sal al mundo!
Estabas en poca estima
entre las lenguas;
pero ahora serás
la más noble de todas.
¡Euskara,
sal al mundo entero!
Las otras lenguas
llegaron a su esplendor;
ahora la nuestra
superará a todas.
¡Euskara!
Todos aprecian a los vascos
a pesar de no conocer su lengua;
ahora comprobarán
cóm o es el euskara.
¡Euskara!
Si hasta ahora estuviste
sin ser impresa,
desde hoy circularás
por todo el mundo.
¡Euskara!
No hay lengua alguna
ni francesa ni ninguna otra
que sea hoy comparable
al euskara.
¡Euskara,
ve al baile!
Traducción: Koldo Izagirre
Versión original: KONTRAPAS
132) Juegos olímpicos eróticos Atlanta, verano 1996. Coincidiendo con las olimpiadas se han
organizado unos juegos paralelos eróticos. En el concurso: "Quien la tiene mas larga?", para la final se han clasificado los representantes de USA, URSS (todavía conservan el viejo nombre los actores porno, por razones que luego se veran), y España.
El primero en ser llamado es el representante de los USA. En
bajándose los pantalones sorprende a los asistentes con un falo de unos 20cm donde se puede leer: "USA". La gente aplaude. Aparecen dos chicas fantásticamente dotadas y comienzan a excitarle. Su rabo empieza a aumentar de volumen hasta que se logra leer: "United States of America". La gente emocionada empieza a aplaudir y a gritar: "We are the Champions".
Cuando se retira sale el representante de la antigua URSS.
Repite los actos de su contrincante. Cuando se baja los pantalones se vuelve a ver un falo de unos 20cm, donde se puede leer: "URSS".
La gente aplaude aunque solo ferviertemente sus seguidores aferrimos de Rusia. Cuando es excitado por las portentosas mujeres su falo empieza a crecer hasta que se consigue leer: "Union de Republicas Socialistas Sovieticas". La gente, aunque un poco decepcionada, empieza a aplaudir sonoramente.
Sale el tercer finalista, el español, con una pinta de paleto que no se la aguanta. Cuando se baja los pantalones, apenas casi se distingue una verga de unos 10cm, en la que tímidamente se ve: "E" . Se oyen unas risas de fondo, pero los hinchas españoles empiezan a gritar: "Campeón, Campeón", lo que provoca las risas de los asistentes. Cuando las mujeres explosivas salen a excitarle, su rabo empieza a hincharse, lograndose ver al final el siguiente texto: "En un lugar de la Mancha, de cuyo nombre no quiero acordarme, vivia un hidalgo caballero,..." | | | Esta web no se hace responsable de los comentarios escritos por los usuarios. El usuario es responsable y titular de las opiniones vertidas. Si encuentra algún contenido erróneo u ofensivo, por favor, comuníquenoslo mediante el formulario de contacto para que podamos subsanarlo. |
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