Las cigueñas

Los pasajeros de un avión están esperando para despegar, cuando llegan dos hombres, con gafas negras, uno con un perro lazarillo y otro con un bastón, entran en la cabina y cierran la puerta.
En eso que el avión se pone en marcha, va aumentando cada vez más la velocidad, y al final de la pista hay un lago en el que el avión está a punto de caer... En ese momento los pasajeros gritan aterrorizados, pero el avión despega sin problemas. En pocos minutos está olvidado el incidente.
Entonces, al ratito le dice el piloto al copiloto:
-Algún día, estos hijos de puta van a gritar demasiado tarde, y nos vamos a matar todos...

Los pasajeros de un avión están esperando para despegar, cuando llegan dos hombres, con gafas negras, uno con un perro lazarillo y otro con un bastón, entran en la cabina y cierran la puerta.
En eso que el avión se pone en marcha, va aumentando cada vez más la velocidad, y al final de la pista hay un lago en el que el avión está a punto de caer... En ese momento los pasajeros gritan aterrorizados, pero el avión despega sin problemas. En pocos minutos está olvidado el incidente.
Entonces, al ratito le dice el piloto al copiloto:
-Algún día, estos hijos de puta van a gritar demasiado tarde, y nos vamos a matar todos...

Los pasajeros de un avión están esperando para despegar, cuando llegan dos hombres, con gafas negras, uno con un perro lazarillo y otro con un bastón, entran en la cabina y cierran la puerta.
En eso que el avión se pone en marcha, va aumentando cada vez más la velocidad, y al final de la pista hay un lago en el que el avión está a punto de caer... En ese momento los pasajeros gritan aterrorizados, pero el avión despega sin problemas. En pocos minutos está olvidado el incidente.
Entonces, al ratito le dice el piloto al copiloto:
-Algún día, estos hijos de puta van a gritar demasiado tarde, y nos vamos a matar todos...

Es un huracán, profesional, que viene y va,
buscando acción, vendiendo solo amor.
Aniquilar, pasar por encima del bien y el mal,
es natural, en ella es natural.

En tiempo de relax empolva su nariz,
Eloise, Eloise
dolor en tus caricias, y cuentos chinos,
yo seguiré siendo tu perro fiel eeeeel

Mas Eloise es rápida como la pólvora,
serpiente en el Eden,
siempre va a cien
Donde quiera que va,
la bomba de Hirosoma está
a punto de estallar,
peligro no tocar,
sus pechos goma dos y nitroglicerina,
Eloise, Eloise,
dolor en tus caricias,
y cuentos chinos,
yo seguiré siendo tu perro fiel eeeeel

Mi Eloise, amar deprisa,
amar de pie, no sé porque,
me ocultas algo,
tu doble riesgo,
correré, me perderé

La fiebre y el placer, que puedo hacer, se convirtió
en sucio polvo gris,
quien me lo iba a decir.

Con tanta actividad me mortificas sin piedad,
y ya no puedo más, tímida luz de gas
sus pechos goma dos y nitroglicerina, Eloise, Eloise,
tantas noches como te besé, dolor en tus caricias,
tantas veces te maldeciré, y cuentos chinos,
yo fuí atrapado en mi propia red

Como una araña en cautividad, ya no podré escapar

Va Lucho a una iglesia y se arrodilla ante Jesús y
le dice:
Lucho:- Jesús, estoy totalmente arrepentido y quisiera redimir mis pecados
Jesús: - Esta bien, hijo, que has hecho?
Lucho:- y… después de 1 año de gobierno he dejado a mi gente en la ruina
y la miseria
Jesús: - Dale gracias al Señor…
Lucho:- También he traicionado a la gente de mi partido la cual me ha
seguido a todas partes y a la hora de contar conmigo les di la espalda
Jesús: - Dale gracias al Señor…
Lucho:- Aparte mientras el pueblo sufría y estaba en la miseria, unos
pocos, (mis amigos) se enriquecían gracias a la corrupción
Jesú s: - Dale gracias al Señor…
Lucho:- Pero Jesús, estoy realmente arrepentido y tú lo único que tienes
para decir es “dale gracias al Señor?”
Jesús: - Si, dale gracias al Señor que estoy aquí clavado, que sino bajo y
te cago a patadas.

ATRACCIÓN OCULTA

Hay una atracción oculta entre tu casa y la mía, entre tu boca y la mía, tu mente y la mía tu cuerpo y el mío

Hay un deseo callado que muere por ser contado.
Algo nuevo que comienza con rompecabezas

Hay una espera impaciente que busca constantemente una excusa para verte y así si acaso poder detenerte para recrearme contigo.
Si quieres yo llevo el vino, no vayas a echarte ahora atrás

Tú que me das..., me llenas, me vacías, me arrancas la agonía, me das mi paz
Tú que me das..., me llenas, me vacías, me arrancas la agonía, me das mi paz

Hay una voz que se ahoga y apenas dice tu nombre.
Una vergüenza tan tonta, un ser cobarde siendo de nadie

Humíllame y no me toques, no quiero que me provoques, voy marcando el ritmo sólo yo

Hay un color que señala.
Mis labios tocan tu cara, cojo y me siento a tu lado.
Cuatro paredes y un solo encargo:
Mezclarme sólo contigo, aquí no hay nada prohibido, no vayas a echarte ahora atrás

Que me das?
Me llenas me vacías, me arrancas la agonía, me das mi paz
Tú que me das..., me llenas, me vacías, me arrancas la agonía, me das mi paz

Hay una atracción oculta entre tu casa y la mía, entre tu boca y la mía, tu mente y la mía
tu cuerpo y el mío

VANESA MARTÍN

... persona... je, je, je....
PERSONA?
Me has llamado persona?
Qué poco me conoces... je, je, je...

Bueno Amigo, ahora sí me marcho.
Dejo una cancioncilla, como siempre, para mi lado blanco del Ying-Yang y me despido hasta más leer, hasta más escribir.

Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.

La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.

Hay un mundo mejor, pero es carísimo.

Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.

Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.

La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.

No hay mujer fea solo belleza rara.

No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta ciudad?

Tres madres hablan de sus hijos. La primera dice:
-Mi hijo es cura y todo el mundo le llama padre.
La segunda:
-El mío es obispo y todos el mundo le dice excelencia.
La tercera habla:
-El mío hace striptease en una discoteca.Tiene un pirulillo de 35 centímetros y, cuando se desnuda, todo el mundo exclama ¡¡ Dios mío !!!

Un hombre hace fila en la caja del super cuando nota que una rubia preciosa está sonriéndole.

Le pregunta amablemente:

Disculpe señorita pero… ¿la conozco?

Contestando ella:

Me puedo equivocar pero creo que usted es el padre de uno de mis niños…

Los recuerdos de nuestro amigo lo llevan hacía la única vez que fue infiel y le dice:

¡Hostia!, tu eres la stripper que me follé sobre la mesa de billar enfrente de todos mis amigos en aquella fiesta loca mientras que

tu amiga me azotaba y me metía un pepino por el culo?

“Ehhh, pues no”, le contesto, “soy la nueva maestra de su hijo en la escuela!!!”

Un fulano iba remando su bote por el río, cuando repentinamente ve a dos indígenas (nativos): teniendo sexo.
Entonces el del bote, sorprendido, les dice: ¡Hey!, ¡Qué demonios están haciendo!.


Es que -responde el indígena- mi amigo se estaba ahogando y le estaba haciendo respiración artificial!.
¡Pero! -dice el del bote, visíblemente sorprendido- la respiración artificial se hace boca a boca!.
A lo que el indígena responde: ¡ASÍ EMPEZAMOS!!

Dos hombres haciendo un crucigrama y uno le pregunta al otro:
-Organo sexual femenino y su segunda letra es la o.
Y el otro le dice:
-Horizontal o vertical.
Y el primero contesta:
-Horizontal.
Y salta el segundo y le dice:
-Entoces boca.

Esta obsesión de suicidio me está matando.

No más medios de comunicación ! Los queremos completos.

Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.

Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.

Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.

Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.

Si yo fuera tú me enamoraría de mí.

Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.

La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.

Sonríe, yo existo.

El dinero no hace la felicidad; la compra hecha.

Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.

Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.

... muy bueno el 174...
Ves? ya sonrío...
No hay mejor medicina que esta

Si tu hijo llora dele leche de tarro
Si sigue llorando dele con el tarro.

Yo no estoy en contra de las mujeres feas
pero, ¿Por que vivien todas en esta ciudad?

Si un hombre dice: no tengo suerte con las mujeres,
no sabe la suerte que tiene.

Por que los elefantes no tienen Computadoras
“Porque tienen miedo del raton

Erase una vez un señor ya maduro que después de andar por la vida, decide casarse, pero su futura esposa deberá ser virgen, y con cada mujer que sale, la pone a prueba. Toda vez que llega a un hotel alojamiento lo primero que hace es mostrarles el pene, y pregunta: ¿que es esto?, y la respuesta no tarda en llegar, ¡Y que va a ser, es un pene!, y desilución tras desilución le toca una señorita despampanante y al hacerle la pregunta de rigor, la respuesta lo deja atónito. Es una ramita, responde la chica. El grito de alegría de este señor no tarda en llegar, e inmediatamente le propone matrimonio, a lo que ésta acepta sin dilaciones. Casamiento, fiesta, y llegó el viaje de bodas, ya en la suite de un buen hotel, empieza el juego amoroso por parte del flamante esposo, todo delicadeza, preparandose para la defloración, y en ese preciso instante la esposa le dice yo te voy a hacer el hombre mas feliz del mundo, por eso dejame a mí, y ella lo pone de espaldas en la cama y comienza una cabalgata de frenético sexo. Al ver semejante actuación, éste brama de bronca y se levanta exclamando a viva voz: pero, no eras vos la que no sabías nada de nada, y que me dijistes que ésto era una ramita?. Pues sí, claro que lo es, comparándola con los troncos que me he tragado, es lo que parece ser, ¿o no?

Superman volaba por el cielo necesitado, cuando vio a la mujer maravilla tomando sol en la terraza sin ropa y con las piernas abiertas. Superman dijo, esta es la mía, pero para que nadie me vea la voy a hacer rápida con mi super velocidad y nadie se dará cuenta de que fui yo.
Superman se tiró con toda su fuerza y rápido lo hizo, la mujer maravilla sorprendida preguntó, ¿quén fue eso?, El hombre invicible extrañado respondio - no lo sé, pero me quedó el culo muy dolorido.

En política, si quieres que algo sea dicho, pídeselo a un hombre; si quieres que algo se haga, pídeselo a una mujer. (Margaret Thatcher)



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Detrás de cada hombre exitoso hay una mujer sorprendida. (Maryon Pearson)

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Cuan do las mujeres están deprimidas se van a comer o de compras. Los hombres invaden otro país. (Elayne Boosler)

Aquí duerme y yace quien amor mató
con su dardo, un pequeño y pobre estudiante
que se llamó François Villon.
No tuvo nunca ni un palmo de tierra.
Todo lo dio y eso el mundo lo sabe:
mesas, tablados, cestos y pan.
A Dios rezad por él estos versos:

Concédele reposo eterno, Señor,
y claridad eterna, a quien no tuvo
escudilla ni una brizna de perejil.
Fue rapado, barba, cabeza y cejas,
como un nabo al que se pela.
Concédele reposo eterno.