Judío ruso

entre TIO TOMAS y COJ 2, hay diversiòn asegurada.!

los 2290 conectados ??????

¿Alguna vez han pensado para qué sirve ponerse colorado? Claro, porque un camaleón cuando está en peligro cambia de color para esconderse, y sin embargo, nosotros cuando queremos pasar desapercibidos, va nuestro cuerpo y nos pone la cara como un tomate. Muy bien. Solo nos falta una alarma. Y como alguien ya te diga: '¡Tio, te estás poniendo colorao!', entonces ya se te pone la cabeza que parece la bombilla de un puticlub.

Es que el cuerpo toma sus propias decisiones, por su cuenta. Los científicos lo llaman el sistema parasimpático. ¿Parasimpático? más bien parece el sistema para-joderte! Bueno, pues el sistema parasimpático este es el culpable de que la noche antes de una entrevista de trabajo, te salga un grano en la nariz . Y allá que te vas, con tu grano. Y encima cuando le vas a dar la mano al selector de personal tu cuerpo dice: 'shhht, a sudar!', y en vez de la mano, lo que le das es una lengua de vaca: 'pzzfffff pzzzzfffff' . Tu estás jodido pero tu cuerpo se lo está pasando de puta madre: 'Je, la verdad es que me está quedando bastante parasimpático esto. Pero ahora voy a ponerle un tic en un ojo '. Oye, y de repente, tu que querías ser José Coronado el de periodistas, te conviertes en Millán de Martes y Trece! No, pero tu cuerpo no ha acabado todavía contigo, que va...no! porque cuando acaba la entrevista de trabajo, justo en el momento en que te vas a levantar, te das cuenta de que se te ha dormido una pierna. ¡Muy bien figura! Entre la mano, el ojo y la pierna pareces Lina Morgan. Y encima, en
la puerta, el selector de personal te dice: 'No hace falta que nos llame eh?
no...ya le llamamos nosotros... si eso.'

Otra cosa que se le ha ocurrido al cuerpo para fastidiarnos es fabricar pedos! ¿Esto que es? ¿es energía? ¿es música? ¿es propulsión? No, es un chiste, si...resulta que el cuerpo es tan cachondo que crea un gas que huele fatal y que sale por el culo! ¿No había otro sitio? ¡Por el culo! ¡Pues muchas gracias, oiga! Ah! y no contento con eso dice: 'ay, la verdad es que me está quedando cómico, pero vamos a incorporarle un sonido de trompetilla'. Muchas gracias, de verdad, que gran invento. Tiene sonido, tiene olor...¡coño! ¡solo le falta luz ! ¿se lo imaginan¿ Por la noche iríamos todos que pareceríamos luciérnagas!

Otra genialidad que se le ha ocurrido al cuerpo es bostezar . Tú ya puedes hacer fuerza ya, que no... Está un amigo tuyo diciéndote: 'pues tío, se soltó mi perro pekinés y en ese momento venia una apisonadora...' y tu:
'uuuuuuuaaaaaaaaaahhhhhh, que flipada no?' Vaya marrón! Menos mal que el bostezo se contagia y al cabo de un rato está el: 'uuuuuuuuaaaaaaahhhh pues tengo una pena!'

Y me van a perdonar pero...¿y cuando la cosa se pone dura sin venir a cuento? En un tren, por ejemplo, tu vas por Albacete y de repente, ¡zas!, pero ¿por qué? ¿que has visto tú que no he visto yo? ¿que pasa, te gusta el revisor? ¿o estás saludando a José Bono? Si es que es la leche, el cuerpo.

Y es que el cuerpo no respeta ninguna situación. Ninguna ninguna ninguna
ninguna. Tú acabas de ligar con la chica que te gusta y ¿que hace tu cuerpo para fomentar el romanticismo? Que te rujan las tripas: glug glug glog glog glug.
Bien, de puta madre! ahora resulta que soy ventrílocuo y que no lo sabía. A
Macario llevo aquí dentro. No, y no se queda ahí el cuerpo, no. Cuando estás en pleno kamasutra , tú que te lo has currado, pues tu cuerpo dice: 'No hombre no.
Que se lo pase bien éste no. A ver que hago yo para fastidiarle'. Y cuando estás en lo mejor del acto, de repente te da un calambre en el gemelo, se te sube la bola, y empiezas a dar vueltas en pelotas por toda la habitación: 'AAaaay ayyyy ayyyy ostiaaaaas aysss'. Con todas las bolas saltando que aquello parece un bingo.

Cuando ya por fin te acuestas, te duermes , y tu cuerpo dice: 'Macho, si es que me lo pones a huevo! venga, ¡a roncar! y echa un poquito de babilla, eso es, un hilito. Y ahora te voy a montar una pajarraca, para que hables en sueños'. Y allí estas tú, con la chica que te gusta, roncando, echando babilla y con una pesadilla de los sanfermines: 'que viene el toro...que viene el toro, cuidado!'.

Y en medio un pedo, que ya dices: mira, el chupinazo!

En fin, a lo mejor los que pasa es que estamos equivocados nosotros, claro,
porque si se fijan todo lo que hace el cuerpo por su cuenta, o está mal visto o es una guarrada. A lo mejor había que hacer un mundo, donde el sudor, los eructos o los pedos fuesen algo elegante. Claro, porque todos los cuerpos del mundo no pueden estar equivocados!



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Tres amigos mueren en un accidente y van al cielo. En la puerta, San Pedro les dice:

'En el cielo tenemos solo una norma: No piseis a las palomas '

Entran en el cielo y, joder!, está lleno de palomas por todas partes!
Es casi imposible moverse sin pisar a ninguna y, aunque intentan evitarlas, al poco uno de ellos pisa a una por accidente.

Al momento se presenta San Pedro con la mujer más fea que podáis imaginar, y la encadena con unas esposas al pobre chico: 'Por haber pisado a una paloma, estás condenado a pasar el resto de la eternidad encadenado a esta horrible mujer'

Al día siguiente, otro de los amigos pisa accidentalmente a otra paloma.
San Pedro , que no se pierde ni una, aparece en menos que canta un gallo con otra mujer terriblemente fea y los esposa juntos para siempre.

El tercero, viendo la seriedad del asunto, pone todo el cuidado del mundo y consigue que los meses vayan pasando sin haber pisado a ninguna paloma.

Un día sin embargo, sin haber pisado paloma alguna, se le presenta San Pedro con un bombón digno de las páginas centrales de Playboy. Una rubia impresionante, alta, tostada por el sol y con unas curvas que ni la
Collada de Tosses. Sin decir una palabra, los encadena juntos y se larga.

El chaval, alucinado, dice:

'Me pregunto que coño habré hecho para que me encadenen a tí'

'No sé tú, -dice la chica- pero yo acabo de pisar una puta paloma'.



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COLÓN ERA SOLTERO

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!! Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oir:

-¿Y por qué tienes que ir tú?.

Siempre te toca a ti. Eres el más tonto.

-¡Nunca vas a ver a tu madre y vas a ir a ver a las Indias!

- ¿Y por qué no mandan a otro?

- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota?

- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!

- ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adónde vas!

- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer?

- ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?

- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa?

- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza!

- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy hija de puta se hace la
Santa!

- ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mierda!

- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con indias putas.

- ¿A mí me vas engañar?

- ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o
qué?¿Qu&eacut e; tienes con esa vieja?

- ¡No permitiré que vayas a ningún lado!

- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que ¡no
vas!


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- ¡¡José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo.
- No se preocupe jefe, no estoy trabajando.

Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual..

- ¿Cuál es el vino mas amargo?
- Vino mi suegra.

El dinero no hace la felicidad pero es mejor llorar en un Ferrari.

- Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada.
- ¿Es que vendes algo?

El juez interroga a la testigo:
- ¿Practica usted la prostitución?
- No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.

- ¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?
- todavía no me desnudo y ya estas temblando.

- ¿Cuál es la diferencia entre un auto y un inodoro?
- En que en el auto tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.

Un ciego le pregunta a un cojo:
- ¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta:
- Pues ya ves.

Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.

- ¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó?
- Porque ella quería un hombre más maduro...

- ¿Por qué los funcionarios públicos son ateos?
- Porque no creen que después haya una vida mejor.

Un saludo a tod@s ántes de empezar a cenar

Ya no hay nadie ??? buuuuuu que aguados !!!!

Estaba una pareja caminando por el centro de la ciudad cuando de repente el esposo ve al ginecólogo de su esposa.

El ginecólogo saluda nada más al esposo, así que éste confundido le dice:

"Oiga, ¿qué no se acuerda de mi esposa? Esta es mi esposa.

Y el ginecólogo le responde:

"Ah disculpe, lo que pasa es que yo no me fijo en las caras de mis pacientes..."