| | Frases de Inodoro Pereira | | |
| | Frases del popular gaucho, creación de Fontanarrosa, humorista argentino - Endijpué de tantos años, si tengo que elegir otra vez, la elijo a la Eulogia con los ojos cerrados. Porque si los abro elijo a otra.
- Dígame don Inodoro ¿usté está con la Eulogia por alguna promesa?
- Mendieta, uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la inteligente... y se queda con la que le da pelota.
- Vago no soy, quizá algo tímido para el esjuerzo.
- Estoy comprometido con mi tierra, casado con sus problemas y divorciado de sus riquezas.
- ¿Y usted cómo se gana la vida?
- ¿Ganar? ¡De casualidá estoy sacando un empate!
- ¿No andará mal de la vista, don Inodoro?
- Puede ser. Hace como tres meses que no veo un peso.
- ¿Por qué esta agresión gratuita?
- ¡Si quiere se la cobro!
- El pingüino es monógamo.
- ¿Y por qué cree que le dicen Pájaro Bobo?
- Con la verdá no ofendo ni temo. Con la mentira zafo y sobrevivo, Mendieta.
- La historia lo juzgará. Pero tiene el mejor de los abogados: el olvido.
- Eso de 'hasta que la muerte los separe' es una incitación al asesinato.
- Acepto que la Eulogia es fulera, pero es de las que demuestran la beyeza por el absurdo.
- Usté no está gorda, Eulogia. Es un bastión contra la anorexia apátrida.
- ¿Puede una persona disaparecer de a pedazos? Porque a la Eulogia le desapareció la cintura.
- Pereyra, míreme a la cara.
-¿Por qué este castigo, Eulogia? ¿Por qué tanta crueldá?
- La Eulogia es, lejos, la mejor prienda que conocí en mi vida. Bien lejos... 20, 30 kilómetros. De cerca es así, jodida...
- La Eulogia es una santa. No como mi cuñada que sufre el Síndrome de la Abeja Reina. Se cree una reina y es un bicho.
- A veces la picardía crioya es sólo desesperación, Mendieta.
- Ahura hay fertilización asistida. Vea el caso de la señora del viejo Aredes. Quedó embarazada. En el pueblo se comenta que al viejo lo ayudaron.
- ¡Mire esta vaca, Serafín! Musa inspiradora de miles de composiciones escolares... ¡Y ahora es acusada de traficante de colesterol por el naturismo apátrida! Nos da su leche, su carne, su cuero. ¡Lo quiero ver a usté haciéndose una campera de zapayitos!
- La muerte nivela a güenos y malos, don Inodoro. Lo malo es que nivela pa' bajo.
- No tenemos que copiar las cosas malas de ajuera, Lloriqueo.
¡Nosotros tenemos que crear nuestras propias cosas malas!
- Estuvo divertido el pesebre viviente este año, Mendieta.
- Bien la vaca. Algo sobreactuado el burro.
- Soy crítico meteorológico, señor. La tormenta de anoche. 'Floja iluminación de los relámpagos, yuvia repetida, escenografía pobre y pésimo sonido de los truenos en otro fiasco de esta puesta en escena de Tata Dios. Una típica propuesta de verano, liviana, pasatista, para un público poco exigente'.
- ¡No me diga que va a barrer, Pereyra! ¡La última tarea doméstica que hizo jué doblar una serviyeta!
- Yo no quiero ser irrespetuoso, Eulogia, pero lo que ha hecho Tata Dios con usté es abuso de autoridá. | | | | | | | Quizás también te interese: (7 votos: promedio 5.71 sobre 10) | |
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| | | | SI YO YA SÉ QUE MUY EN EL FONDO A MÍ SE ME VALORA POR LO QUE PREGUNTO... JE, JE, JE... NO POR LO QUE SOY.... JE, JE, JE....
Dos amigos van de caza y mientras uno monta guardia, el otro se llena a rebentar de cervezas.
De repente un solitario pato pasa volando y el amigo de guardia falla el disparo. Gritando a su compañero borracho:
-Intenta darle!!! Intenta darle!!!
El borracho moviendose de lado a lado, sin apuntar a nada en concreto aprieta el gatillo y le da al pato.
-Increible!!! Le has dado!!!
-No ha sido nada, difícil fallar con una gran mandada en vuelo Este era una vez que un señor llega borracho a su casa a las 4 de la mañana, y como no tenía llave se dirigió al patio de su casa, de repente ve que el perro de su casa tiene un lorito muerto en la boca, y el tipo dice:
¡Dios mío!, si es el lorito de la señora del lado.
Al señor le dio pena y puso al lorito en la jaula de la vecina y se acuesta a dormir. Al otro día se despierta y ve que su esposa está llorando y le pregunta:
¿Amor, por qué estas llorando?
Y le dice su esposa:
Es que se murió la vecina del lado.
Y dice el esposo:
Cómo va a ser, si ayer la vi bien y en perfectas condiciones.
Y le dice la esposa:
Es que le dio un infarto esta mañana. Porque ayer había enterrado al lorito que se le murió y se le apareció en la jaula esta mañana. que duermas bien, y que sueñes con los angelitos....
y se puntual poniendo las calles, que yo me tengo que levantar a las 6.30, eh?????
que descanses!!!
La compañia es muy grata y amena pero mañana les saludaré al filo de las 05:15 en que le volveré a quitar trabajo a mikel poniendo las calles y conectando la internet
MIKEEEEEL : vuelve pronto que no quiero quitarte el trabajo
165) amiguete .. en la anterior .. es que justo al hacerle yo mi comentario ... cambio la pagina ... vete a la pagina num 2 .. y alli los veras ..
................ 164) AMIGUETE .... JAJJAJAJJAJJA... SI ES .. muy bueno el de rio de janeiro ... wao .. !! venga acabemosle la nuit a ver si superamos la barrera de los 200 .. pero sin poner algunos de tus testamentos ..eh ??? jajaja. que ultimamente estas sembraito .. y te estas portando muy requetebien .. wapo . .
abrazos.
chesca - Diga su nombre
- Pepepedro Pepeperez
- Vaya! Es usted tartamudo, eh??
- Qué va!! Tartamudo es mi padre, y el del registro un hijoputa!!!!!!! Se cruzo el comentario
Chesca: en que pagina estas hablando con repuplicano??
No veo sus comentarios 161) ANA si no preguntas no serias TU tampoco los demas nos enterariamos de algunas cosas.
no cambies
Que ha hecho el equipo de la salud???
159) un poco triste,,,pero contento osasuna,,,,,0.....barsa,,,,,0. ... 158) jjajajajaja ,.. noo republicano .... lo que pasa es que yo tengo una flosofia muy particular para encarar la vida .. y por ahora me ha ido muy bien .. !!!
jajajjajaj.
abrazos.
ch esca 157) animo que casi ganamos Va un señor conduciendo a 160 Km por hora y lo para el guardia de trafico y le pregunta:
¿Cuál es su nombre?
Y le contesta:
Ja ja y me río.
El guardia molesto le dice:
No se ría, sino me dice su nombre lo llevo detenido.
Y le dice:
Ja ja y me río.
El guardia se lo lleva detenido y lee la licencia de conducir que decía:
Jaime Río,,,,,,,,,, tartamudo. Me gustó mucho tu canción también, perdona por mi metedura de pata con lo del título y el cantante... je, je, je... luego me fijé y vi que ya lo habías puesto... je, je, je... ya sabes, la cuestión es preguntar... je, je, je... No te disculpes por preguntar!!
Al fin y al cabo, quien no pregunta, no se entera, no???
El que no sabe algo y lo pregunta es tonto 5 minutos...
El que no sabe algo y NO pregunta tonto toda la vida
153) no te preocupes amigo me habia dado por aludida igualmente!!! Vale, vale... ya no pregunto más... je, je, je...
Como me conoces, lo cotilla que soy, eh??
Perdón Shield y Tiotomas, por preguntar tanto... prometo no hacerlo más hasta la próxima vez... je, je, je...
151) republicano ... antes que nada ..!! seas muy bienvenido al foro mas guai de toda la web .. y amor con amor se paga .. gracias pues yo te acabo de votar a ti tambien .. y le he recomendare a mi prima estel ..que cuando entre te vote tambien .. !! jajajja.. ya ves hermoso..lo que se siembra se recoge ...
abrazos.
y moltes merces .. ( muchas gracias ) .
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