El pozo del pastor

En cierta universidad, de cuyo nombre no me acuerdo, se dan unas clases de matematicas que utilizan una calculadora grafica como parte esencial del curso. La gente que se matricula en este curso no suele venir demasiado bien preparada... se cuenta esta historia como algo que
realmente ocurrio por esos lugares.
Una estudiante va el primer dia a clase toda entusiasmada con su calculadora grafica recien comprada. A los cuarente minutos, el profesor les dice que saquen la calculadora, y que van a empezar en ese mismo momento a utilizarla.
Esta chica esta toda ilusionada, y sigue las instrucciones cuidadosamente, pero observa inquieta que no puede borrar la pantalla. Empieza a apretar todas las teclas habidas y por haber, pero no consigue borrar el famoso display grafico.
Entonces pregunta a otra chica al lado suyo, que parecia estar controlando la situacion : "Oye, que tengo que hacer para borrar la pantalla ?" La otra chica le quito el plastico protector a la pantalla y le devolvio la calculadora, sin decir una palabra.



E. Frenkel, un parapsicologo y curandero psiquico ruso, sintio que habia recogido la suficiente energia psiquico-biologica como para parar un tren, y estaba tan convencido que intento demostrarlo.
"Primero empece parando bicicletas y coches, y luego un tranvia."
"Ahora voy a parar un tren."
"Solo en el improbable caso caso de grave amenaza para mi organismo recurrire a todo mi poder."
Frenkel salto enfrente de un tren cerca de Astrakhan "con sus brazos levantados, su cabeza baja y el cuerpo tenso".
Murio arrollado por el tren.
- Newsday



Una historia que alguien dice que es cierta.
Resulta que a una tia le roban el coche, y al hacer la denuncia dice que este coche tenia un telefono.
Entonces un policia llama a ese telefono, y le dice al conductor que si se acuerda de el, que estuvieron hablando sobre lo del anuncio del coche hace un mes, que ya ha decidido finalmente y que va a comprarle el coche, tras haber estado mirando precios y tal.
El chorizo pico, y fue detenido al ir a la cita para cerrar el trato esa misma tarde.



Otra historia que dicen que es cierta... una mujer estaba investigando sobre su familia para construir un arbol genealogico. Habia conseguido ya remontarse por una rama de la familia que vivia en en el sureste de Arizona, hasta los 1800's, cuando encontro una Biblia que habia pertenecido a la familia y que tenia cantidad de informacion. (En aquellos tiempos, la Biblia se usaba como una especie de libro de familia, y alli es donde se apuntaban nacimientos, bodas, etcetera)
Bueno, el caso es que esta mujer se quedo muy sorprendida al ver que habian numerosas referencias a un ta-ta-ta-tataratio suyo llamado Silvestre, que a juzgar por el numero de ahijados que tenia, o de veces que habia sido testigo en varios actos, debia ser alguien relativamente importante, pero sin embargo nunca antes habia oido nada de el. Tambien decia en esta Biblia
que Silvestre murio "de repentina herida en el cuello" ("sudden neck injury" en el original). Claro, venia la fecha.
Los misterios de porque no habia oido nunca nada de el, de cómo murio, y de por que este Silvestre estaba en tan buena situacion, se aclararon cuando consulto unos periodicos en una biblioteca y descubrio que un tal Silvestre habia muerto en un pueblo cercano ese mismo dia, siendo ahorcado por cuatrero.





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Esto parece ser una historia autentica. Resulta que hace tiempo, en Irlanda, las putas se identificaban como tales llevando un pecho desnudo.
Un dia se baja una de ellas de un autobus con la teta al aire, y un hombre le recrimina algo asi como:
- Pero bueno !!! Que escandalo !!! Adecentese !!!
La buena mujer puso cara de compungida, y con autentico descaro contesto :
- Cielos ! Me he olvidado el niño en el autobus !




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Detienen a dos punkies en la frontera por pasar de todo.




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Yo no me fio de los cirujanos; son expertos en manejar cuchillos, se ponen mascaras para que no los reconozcan, y usan guantes para no dejar huellas.


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Cuenta la leyenda que una revista le escribio a un cientifico sugiriendole que escribiese un articulo de unas 4.000 palabras sobre la cuestion de si podia haber vida en otros planetas. La respuesta fue "quien sabe" repetido 2.000 veces.



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Cierto cientifico fue invitado a participar en un ciclo de conferencias en Japon.
Siendo una ocasion especial, se preparo muy bien esta conferencia para hacerla interesante, e incluyo varios chistes. Sin embargo, mientras estaba hablando, la audiencia no se rio nada; de hecho, parecian no reaccionar a nada de lo que decia.
Tras recibir un educado aplauso, se sienta entristecido, y ve que a continuacion sale otro orador
que inmediatamente capta la atencion de la audiencia y que les consigue hacer la conferencia muy amena porque no paran de reirse.
Lamentablemente este nuevo conferenciante esta hablando en japones, asi que el primer
cientifico no se entera de nada, pero de todas formas al final de la charla empieza a aplaudir; entonces, el director del ciclo de conferencias, que estaba sentado a su lado, le dice que no aplauda.
- Pero por que, si obviamente este hombre es un orador muy bueno?
- Es que ha estado traduciendo su conferencia.



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Esto era un muchacho manejando una motocicleta a 100 millas por hora, el tipo se sentia como la ultima cocacola del desierto, cuando tiene un accidente y se pega la Gran Hostia contra una pared. Pobre hombre, se lo llevan de emergencia al hospital. Esta hecho una autentica pena. Se rompio el cuello, las manos, la mitad de los huesos, y la cara se la convirtio en hamburguesa.

Empiezan a hacerle operaciones; primero le arreglan del cuello y las manos, pero los doctores decian que la cara iba a ser mas complicado. Despues hubo complicaciones y no le podian reconstruir la cara. Primero una semana, despues un mes, el chaval sigue sin tener boca. Empieza a perder peso, porque lo tienen con suero, asi que al cabo de un par de
meses los medicos deciden empezar a alimentarle por via anal. Pero el tiempo pasa, y al cabo de un año de ser alimentado por el culo, por fin acaban todas las operaciones y el chico sale del hospital.

Un dia, caminando por la calle, el doctor que le habia operado le ve y se da cuenta que el muchacho venia caminando de forma rara, haciendo unos extran~os contoneos con la cadera, asi que le pregunta:
-Hombre Alberto! Que paso contigo, despues de la cirugia te volvistes marica?
-Que?
-Lo digo por la forma de caminar.
-Ah, no, lo que pasa es que estoy masticando un chicle!




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Parece ser que a un abogado novato en un turno de oficio le asignaron un caso en el que a una gitana le habian dado una puñalada en el bajo vientre, ahora transcribo parte del interrogatorio:
abogado- "Vamos a ver, a usted cuando le apuñalaron, antes de la reyerta, durante la reyerta, o despues de la reyerta?"
gitana - "Señorito... a mi me apuñalaron entre el ombligo y la reyerta".




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El otro dia oia en la radio una recopilacion de burradas que se habian dicho por ese medio y me llamo la atencion una sobre un concurso radiofonico de preguntas y respuestas, os lo transcribo:
Locutor-"Bu enos dias, señora... vamos a hacerle una pregunta muy, sencilla, que es el cloruro sodico?" (sal)
Señora-"Pu es no se... deme una pista."
L-"Lo tiene usted en la cocina."
S-"Aceit e."
L-"No... mire, es blanco."
S-"La harina."
L-"No... lo siento."
S-"Ande, deme otra pista."
L-"Bueno. .. se lo echa a su marido en los huevos."
S-"Los polvos de talco."
Por supesto hubo un corte de 5 minutos de musica y una amonestacion al locutor por soltar una carjacada tan bestial.



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Extraido del "Political Correctness in US News & World Report" :
"El catalogo de Eddie Bauer ofrece leña y maderas para armar muebles procedentes de arboles muertos por rayos, aludes y otras causas naturales."



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Reuters. La lucha de un ama de casa en Tel Aviv contra una cucaracha le causo quemaduras a su marido y la rotura de la pelvis y varias costillas. La esposa encontro el insecto en el comedor y, tras pisotearlo, lo tiro al retrete; pero la cucaracha seguia viva y pudo salir del agua, intentando trepar fuera del inodoro, asi que el ama de casa procedio a rociarla con insecticida.
La cucaracha resulto ser particularmente resistente, asi que la esposa vacio un bote entero de
insecticida sin rematarla.
En esto que el marido llego a la casa y lo "primero" que hizo fue tirar una colilla en el retrete, inflamando los gases del insecticida y causandole las quemaduras. Los enfermeros estaban procediendo a sacarle en camilla por las escaleras de la casa, cuando se enteraron de que las
quemaduras las tenia en sus "partes sensibles". Del ataque de risa se les cayo el esposo en las escaleras, causandole la fractura de las costillas y pelvis.


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Un hombre trabajando en una heladeria recibio una llamada. Su interlocutor se identifico como un sargento de la policia y le dijo que habian recibido un aviso de que la heladeria iba a ser atracada esa misma tarde, y le dijo al dependiente que no hiciese nada, que cuando el ladron
llegase le diese el dinero y que la policia estaria esperando fuera de la heladeria para evitar un tiroteo dentro de la heladeria, que normalmente estaba llena de gente.

Y efectivamente, al cabo de un par de horas aparecio un ladron, quien, con mucha discrecion, le enseño una pistola al dependiente y le pidio la recaudacion. El dependiente se la dio y el ladron se fue, todo esto sin haber causado la menor conmocion entre los clientes...
...Pero no paso nada mas. No habia nadie fuera para detener al
chorizo. Al cabo de unos minutos, el dependiente llamo a la policia para
denunciar el timo.



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Alla en Uruguay, los mormones eran mas pesaos que un collar de sandias. Dia por medio salian a la hora de la siesta veraniega golpeando puerta por puerta. Recuerdo que por eso les decian los testiculos, porque andan de a dos y golpean, pero no entran.



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El Sheffield Star Newspaper del 29 de junio de 1994 contaba la historia de un aviso de bomba. Un ama de casa recibio un discreto paquete que producia un curioso zumbido y llamo a la policia.
Tras evacuar el edificio y traer bomberos y ambulancias, un artificiero cargado con una pesada proteccion se acerco al paquete y lo abrio lentamente con sumo cuidado, revelando... un vibrador encargado por correo.
Segun el periodico, la policia no publico el nombre de la mujer debido al numero de chistes que se habian hecho en una manñana sobre el suceso




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En una tienda de eletrodomesticos en Kentucky: "No mate a su esposa, deje que nuestras lavadoras hagan el trabajo sucio".


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En una iglesia hay un cepillo con dos carteles. Uno dice "para los enfermos". El otro, debajo, aclara "se agradecera que los enfermos usen el cuarto de baño".



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En un cementerio en Middlebury, Vt., hay una lapida erigida por una viuda a su marido con la inscripcion "descansa en paz hasta que volvamos a encontrarnos".




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Marquesita, muchos besos...
Feliz fin de semana

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mi reina bella un requetemuakis

mi dulce shalom buen viaje preciosa
pasalo bien

un muakis a todos y todas

días a todas/todos............

Esp ero y deseo paséis muy buen fin de semana........... jejeje
Dejo miles de sonrisas y besos....... por las páginas........
para los que han estado.......... los que están........ y los que
estarán.......... jejejejeeeee...........

Y sobre todo para los que no están......... (( La frase es de
Simon_Templar....... jejejejeeee.... ))
se os echa de menos........ y eso que hace cuatro días
que ando por aquí....... jajajaaaaa.......

A todos os deseo......... FELIZ VIDA..........!!!!!!!!!!!!!!!!

Hasta la semana que viene........... !!!!!!!!!!!!!!!!!!