El medico y la familia

En un avión que está apunto de caer, existían tres pasajeros y un solo paracaídas. Uno de ellos se aventuró a decir lo siguiente: Bueno señores, la mejor manera que se me ocurre para ver quién de nosotros usará el paracaídas es la siguiente: el que tenga el nombre más corto será el afortunado. Los otros dos asintieron - así que - continuó el de la gran idea - como verán en mi credencial del IFE, dice que me llamó 'O'.. Por tanto mi nombre es el más corto y me corresponde el paracaídas. - Un momento - dijo uno de los otros dos - A quién le corresponde el paracaídas es a mi. Como verán en mi credencial del IFE, dice que mi nombre es 'CASIO'... es decir no es 'O', sino 'CASI-O' - No tan rápido! - dijo el tercero - A quién le corresponde el paracaídas es a mi. Como verán en mi credencial del IFE, dice que mi nombre no es 'O', ni tampoco 'CASI-O'. Mi nombre es 'NICASIO'.. 'NI-CASI-O'
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Pepito se disponía a subir a su cochecito, que tenía la forma de un carro de bomberos. Lo iba a estirar su perro. Una señora observó que la correa del carrito no estaba atada al cuello del animal, sino a sus testículos. Le pregunta a Pepito: “¿No crees, buen niño, que el perro podría tirar mejor de tu carrito si le ataras la correa al cuello, y no a esa parte?”. “Sí -reconoce Pepito-. Pero es carro de bomberos, y entonces no tendría sirena”.
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Llega un tipo que quería aprender a bucear, después de la charla informativa y demás teoría están en el bote para realizar la práctica. El instructor le dice: ¿Alguna pregunta antes de sumergirnos? Pues sí, he tenido siempre una duda, quisiera saber, ¿Por qué siempre los buzos se tiran para atrás? Pues es muy fácil, si nos tiráramos hacia adelante pegaríamos contra el bote.

Un niño y su padre están mirando atletismo por la tele y el hijo le pregunta:
¿Por qué corren estos hombres, papá? Porque al primero le dan un premio, le responde el padre. Y el niño dice: ¿Y los demás por qué corren?
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Llega el hijo después de jugar un partido de fútbol a su casa y le dice a su padre: Papá, me jugué el mejor partido de mi vida, hice 3 goles. Y le pregunta el papá: Y mijo, ¿a cuánto quedaron? ¡Perdimos 2-1!
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Este era una vez un jugador tan malo, pero tan malo, que cuando metió un gol, en la repetición lo falló.
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Está el ejército de maniobras y un tanque se dispone a cruzar un charco. El jefe de la compañía le pregunta a un tipo que estaba trabajando cerca del lugar si el charco es muy profundo. Este le dice que no y el militar manda al tanque que continúe. Llevaba un par de metros el vehículo caminando por el charco cuando se hunde totalmente. Tras esto el jefe de la compañía le interroga al labriego: Pero ¿No me había dicho usted que no era muy profundo? Pos sabe esta mañana vi aquí unos patos y les llegaba el agua al pecho
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Éste era un niño que va en su bicicleta y le dice a su madre:-¡Mamá!, ¡Mamá sin manos!-, soltando el manubrio. -¡Mamá!, !Mamá sin piernas!-, separando los pies de los pedales. En eso se cae de cara, se levanta y dice: -¡Mamá!, ¡Mamá sin dientes!.
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Una señora fue con el Cura y le dijo que tenía un problema grande. Se iba a casar por cuarta vez, y todavía era virgen. ¿Cómo iba a explicarle eso a su nuevo marido? “Pero, hija -se asombra el buen sacerdote-. Si has estado casada ya tres veces ¿cómo puedes seguir siendo una virgen?”. “Padre -explica la mujer-. La primera vez me casé con un sicólogo. Lo único que hacía era hablar del asunto. Mi segundo marido era ginecólogo. Lo único que hacía era mirarlo. La tercera vez me casé con un político: puras promesas, y nada efectivo. Pero esta vez, padre, mi marido se va a dar cuenta de que soy virgen. ¡Es abogado, y él sí que me va a follar!”.
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En el bar un tipo le dice con al cantinero: “Aún recuerdo el día en que intenté cambiar las mujeres por la botella. ¡Qué error tan grande cometí!”. “¿Por qué?” -pregunta el barman. Responde el individuo. “El cuello de la botella es muy estrecho, y no puede entrar aquello que te platiqué”.
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El hijo del tonto, preocupado, les contó a sus papás que una muchacha le había dicho que iba a tener un hijo de él. “Ten cuidado -le aconsejó la madre-. A lo mejor la criatura no es tuya”. Días después la hija del tonto les contó a sus papás, muy preocupada, que iba a tener un hijo de su novio. “Ten cuidado -le aconsejó el tonto-. A lo mejor la criatura no es tuya”.
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Una señora le comentó a su amiga: “En la cama a mi marido le gusta hacerla de perrito”. “¡Mira, qué travieso!” -exclama la amiga, divertida. “No es lo que crees -aclara la señora-. Le gusta hacerla de perrito porque cuando yo tengo ganas él se echa en la cama panza arriba y se hace el muertito”.
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El famoso científico bebía tristemente su copa en el bar cercano al laboratorio donde trabajaba. Un colega lo ve así y le pregunta: “¿Qué te pasa?”. Responde el científico, abatido: “Después de cinco años de investigación hallé por fin lo que buscaba: un líquido capaz de hacer que el órgano sexual crezca 10 pulgadas y se mantenga duro como roca varias horas”. “¡Fantástico! -exclama el otro-. ¿Por qué estás triste entonces?”. Gime el científico: “¡El líquido funciona sólo en la mujer!”.
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Un muchacho y una muchacha tenían dos meses de casados. Cierto día ella le dijo que debía hacerle una sincera confesión. “No soy recepcionista, como te conté -le reveló apenada-. Trabajo en una casa de citas para ejecutivos. Eso explica mi sueldo de 100 mil pesos al mes. ¿Nunca pensaste que ese sueldo es demasiado alto para una recepcionista?”. “No lo pensé -responde él-. Y tampoco me importa lo que seas, con tal de que sigamos viviendo juntos”. “¿De veras? -se conmueve ella-. ¿Y me seguirás respetando?”. “Claro que sí -contesta él-. Siento mucho respeto por alguien que gana 100 mil pesos mensuales”.
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Ese problema de la eyaculación precoz es de solución relativamente fácil si quien lo padece busca ayuda profesional. Juan, por ejemplo, aprovechó un viaje a España para consultar a cierto famoso terapeuta, y le dijo que la menor alusión sexual bastaba para hacerlo terminar. Al conocer ese caso tan extremo el facultativo español exclamó lleno de asombro: “¡Coño!”. Con sólo oír esa palabra Juan empezó a agitarse en el espasmo orgásmico: “¡Ah! ¡Aaaah! ¡Ah, ah!”, y luego exhaló el largo suspiro de la consumación: “Ahhhhhhhhhhhh”.
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Dos recién casadas cambiaban impresiones acerca de su vida íntima. Dice la primera: “Por la noche, mi marido, llega de su trabajo lleno de ansias amorosas. Cenamos cualquier cosilla y nos vamos a la recámara. Ahí tenemos lo que él llama ‘La hora feliz’”. Comenta la otra: “Mi esposo también llega muy ganoso. Pero en su caso más bien es ‘El minuto feliz’”.
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Llegó una muchacha a una fiesta de disfraces. Iba completamente desnuda. En la entrada le pregunta un guardia: “¿Por qué viene usted sin ropa?”. Contesta la muchacha: “Mi disfraz es de Adán”. “¿Adán? -repite el guardia-. ¿Cómo puede usted ser Adán, si no tiene aquella parte?”. Replica ella: “Déjame entrar, y en un minuto tendré varias”.
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El galán , oyó cantar en una fiesta a una muchacha: “¡Qué bien cantas!” -le dijo. “Y eso que tengo laringitis” -respondió con orgullo ella. Entonces la invitó a bailar, y tras dar con ella algunos pasos la elogió: “¡Qué bien bailas!”. Se jactó ella: “Y eso que traigo un pie falseado”. Luego ambos fueron a un motel En medio de las eróticas acciones el chavo la alabó: “¡Qué bien follas!”. Y dijo ella: “Y eso que traigo una enfermedad venérea”.
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1

En el café de Chinitas
dijo Paquiro a su hermano:
«Soy más valiente que tú,
más torero y más gitano».

2

En el café de Chinitas
dijo Paquiro a Frascuelo:
«Soy más valiente que tú,
más gitano y más torero».

3

Sacó Paquiro el reló
y dijo de esta manera:
«Este toro ha de morir
antes de las cuatro y media».

4

Al dar las cuatro en la calle
se salieron del café
y era Paquiro en la calle
un torero de cartel.


Federico García Lorca

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Ay qué trabajo me cuesta
quererte como te quiero!

Por tu amor me duele el aire,
el corazón
y el sombrero.

¿Quién me compraría a mí
este cintillo que tengo
y esta tristeza de hilo
blanco, para hacer pañuelos?

¡Ay qué trabajo me cuesta
quererte como te quiero!


Federico García Lorca
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